Y a vos que musica te gusta

la verdad nunca me ha gustado ser un fusil pero lo cierto es que nadie lo pudo haber expresado mejor que el maese huevo (Elhuevo.blogspot.com por si les gusto tanto como a mi). pondria el link pero ...

¿A ti que musica te gusta?...
Si tu no tiemblas al escuchar esta pregunta, es que algo anda mal en ti. Nunca he podido responder a esa pregunta, no se, simplemente no puedo, una paralisis se apodera de mi cuerpo y de mi lengua, sudo frio...bueno, a lo mejor no tanto, pero ya me entendieron, ahora, vamos a abordar el tema desde dos angulos: Primero, esa pregunta es generalmente realizada por alguien que no te conoce (los que te conocen saben que escuchas, y se burlan, si es el caso), ahora bien, ¿por que alguien que no me conoce quiere saber que escucho? ¿realmente quiera saberlo o nomas pregunta por que si? He ahi donde me trabo, por que si pregunta por preguntar, para que responderle? en esos casos nomas digo, "ah, buena pregunta" y ya. El otro caso es que si la persona en realidad quiere saber, la cosa se pone interesante, yo soy incapaz de decir, como lo hace muchisima gente "pues de toda" ¿de toda? ¿¿de toda?? ¿que carajos es "toda"? ¿Les gusta desde Wagner, pasando por los corridos, alejandra guzman, polkas hungaras, sonatas con ukulele, pop japones, cantos tribales del Congo Belga para finalizar con Mana? (por favor no confundir a un verdadero eclectico musical con estos pasivos pseudomelomanos.) Chale, a esas personas me dan ganas de meterle un oboe por la boca, al fin que tambien les ha de gustar, nomas no entiendo como puede haber gente que no escucha musica, la gente que dice que le gusta musica "de toda" en realidad no le gusta nada, es esa gente que no compra discos, que le da igual prender el radio y dejarlo en la estacion que caiga, que no anda cargando por lo menos 5 discos para salir de cualquier apuro, que la musica no les mueve a algo, dios! ¿como pueden vivir asi? Pero volviendo al tema, para responder suelo decir que yo busco dos cosas en la musica: fondo o forma, para resumir, entiendase como fondo la letra, el mensaje y la forma la musica en si. Puede haber algo que contenga mucha forma, como la mayoria del metal, Haggard por ejemplo, 16 musicos en escena, el tipico grupo de death con musicos de camara, violines, chelo, cuerno frances...muy bonito, muy bonito, pero sus letras nomas dicen puras pendejadas, ok, Haggard tiene forma. Otros, tienen fondo, la trova por ejemplo, o Dylan, o Tom Waits, o P.J Harvey, o que se yo, cada quien sabra de alguno, tal vez la musica no sea nada extraordinario, pero el mensaje lo es todo. Y si uno encuentra algo que tenga fondo y forma, puede sentirse afortunado. En lo personal lo encuentro con los Counting Crows, harto fondo y harta forma. Ya aclarado este punto, puedo pasar a explicar que me gustan bastantes cosas, depende del estado de animo en el que me encuentre, asi puedo andar de humor (medio de perros, medio acelerado) para algo pesadon, Dimmu Borgir, Therion, Cradle of Filth, algo asi por un rato, para bajarle despues a algo menos esandaloso, Pantera, Audioslave, Nirvana, Pixies. O unos dias puedo andar en la hueva total o adormilado mentalmente y pasarme horas con Sigur Rós, o con Sleepy Buildings, el acustico de The Gathering, o el soundtrack de Conan The Barbarian (una joyita de Basil Poledouris) O en casos extremos puedo pasar del alucine sonoro del punk progresivo (si, ya se que es como hablar de un marxista guadalupano, pero asi suenan) de The Mars Volta a lo rupestrisimo del Haragan o Arturo Meza, o simplemente, si me quiero apagar la cabeza, pongo el radio, y escuchando tanta basofia se me vacia la cabeza y puedo volver a llenarla con algo nutritivo, como Nobuo Uematsu (un japones que compone la musica de los Final Fantasy, entre otras cosas) Por eso tiemblo al escuchar esa pregunta, ya se que simplemente podria responder "ah, pues rock" (guarever that means) pero no se que me da, no puedo, a veces lo he hecho y la otra persona dice "ahh, entonces si te gusta Limp Biskit" [o inserte aqui cualquier basura MTVisosa que suene a rocksito] (¡¿?!), es por eso que no lo hago. Algo similar pasa cuando alguien no cotidiano se sube al Huevomovil, mis amigos ya saben que traigo y ponen lo que mas o menos les lata, (con el obligado "quita esa chingadera") pero alguien que no sabe que pedo, revisa mi estuche de CD´s y pone una cara medio rara, "¿no traes nada asi padre?" me han dicho... en esos casos pongo alguno que traigo por ahi que tiene a Johnny Cash, Placebo, Interpol, The Music, The White Stripes, Hot Hot Heat, Flaming Lips, the Libertines, The Coral, Moby, Audioslave, y Radiohead...si nada de eso se les hace "padre" me rindo y pongo el radio. Asi que si alguna vez me preguntas "y a ti que musica te gusta?" no me culpes si bostezo. Yo.

Get a Job looser!!!

haciendo especial analisis instrospectivo de mi vida, he podido llegar a la conclusion de que he tenido demasiados trabajos(no confundamos con trabajar mucho, tengamos fe pero no tanta).
he aqui un pequeño resumen de los que me acuerdo (en el orden que me acuerdo).

repartidor de pizzas
mi sueño guajiro, junta dos cosas peligrosas que me encantan (las motos y las pizzas) en una armonia abrumadora. quizas mi trabajo mas divertido(y creo yo el mas breve)

mi trabajo se desarrollaba en una motoneta -una bicicleta con motor seria mas apropiado- parecida a la vespa de barbie.
el trabajo era sencillo:
1.- la engargada frigida -larga historia pero creanme- contestaba el telefono
2.- garabateaba la orden en una comanda
3.- se la pasaba al pizzero
4.- el pizzero iba con otros dos empleados y entre los tres intentaban averiguar que decia la comanda
5.- una vez averiguado comenzaba la elaboracion (podria escribir un libro sobre eso)
6.- una vez levantada del piso y metida en su caja era entregada al repartidor -yo-
6.1.- el repartidos a su vez en un mapa de muy despreciable tamaño (1/4 de una hoja para media ciudad), intenta ver la direccion y encontrarla en el mapita memorizarla -ya que no se podia llevar el mapa-
7.- sale el pizzero entrega la pizza y regresa con el botin.

bueno todo suena muy sencillo, pero lo cierto es que deje de trabajar por que el dueño no me queria asegurar, cambiar de moto. Ah! pero a cambio me ofrecia subirme el sueldo $50 pesotes.
seguridad vs. $50

pato: pero y si me accidento mugre moto no sive pa' nada
Jefe: no mira si te accidentas yo te pago todo
pato: entonces no me vas a dar seguro
jefe: mira no se puede pero si quieres mejor te puedo subir el sueldo
pato: (con cara de entusiasmo y levantando una ceja) ehhh!?
jefe: si mira te puedo dar... (hace una pausa y observa pensativo al cielo)
Pato: (viendo al cielo y buscando a mufasa)
jefe: pues $50
pato: ...
jefe: esta bien que dices
pato: si bueno voy a mi casa por mi chamarra


ahora a modo de venganza si llegan a pedir bien pueden:

-Mientras hablas, aprieta numeros a lo guey mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
-Pide una Bic Mac con papas y refresco grande.
-Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
-Solo dale tu direccion y cuelga diciendo "Sorprendeme".
-Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
-Deletrea los ingredientes.
-Di "¿Bueno?" y actua como si te hubiese llamado ella a ti.
-Investiga que hacer para alquilar una pizza.
-Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
-Pideles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
-Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
-Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar avergonzado.
-Pide solo una rebanada.
-Psicoanaliza al que toma el pedido.
-Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querias decir eso.
-Pide champiñónes como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champinones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
-Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo. (este es tan ironico...)
-Regatea.
-Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
-Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
-Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
-Si la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que la otra empleada si te deja hacerlo.

Sin embargo uno de lo recuerdos mas fuertes que influyeron para que yo tomara esa dolorosa decision (me gustaba ser repartidor y siempre que abrian la puerta pensaba que era el prologo de alguna pelicula porno) fue una vez en la que iba en una avenida muy transitada y entonces se oyo un claxon de una especie de trailer y yo como conductor precavido que soy volteo sutilmente al espejo retrovisor y logro visualizar un "2000" grandototote y fuertotote (de una ruta 2000) y en la parte inferior del espejo la leyenda "los objetos pueden estar mas cerca de lo que aparentan"