Nunca mas

Pues primero que nada (y antes que todo) una disculpa publica y oficial (con apreton de mano y toda la onda) al topotos.
porque no me acordaba ni de su nombre, ni del apodo que le pusimos en la prepa, asi que le puse topotos y sus amigos -medio pedos- se empezaron a cagar de la risa, ni pedo topotos asi es la vida.

bueno fui a un lugar llamado la galarza(brrrr) a una fiesta en casa del topotos y pues alli antes de que le pusiera el apodo se vio bien compa presentando unas amigas pus bien buenas y nada fresas (aca les decimos putas pero ni hablar) y luego luego hice conecte con una (la conquiste con: "es que estas mal proporcionada... si, porque no te me has proporcionado" es neta... no mames pinche alcohol me pone mas pendejo) morra -asi les dicen en la galarza- pues chida, asi que en un acto de mas calentura que de valor, hice la otra penosa accion.

Otra disculpa oficial y publica al topotos por meterme a hacer cochinadas al cuarto del topotos.

no mamar! porque soy tan pinche ingrato.

bueno me meti con la morra y entre apretones, jalones, manotazos y gemuidos como que se estaba cocinando mi arroz (otra exquisita frase de la gente de la galarza(brrrrr)) entonces cai en la cuenta del lamentable error.

No traia condones.

Otra disculpa oficial y publica al topotos por ponerme a revisar sus cosas en busca de gorritos.

y ya pues sali con mi cara de pendejo encima mas pedo y caliente que la verga (imaginence mi situacion) que le pido al topotos un condon, que no sea culero, blahblah. y ese wey en todo su derecho me los nego y en todo suderecho me los presumio en mi cara. entonces vi que estaban jugando texas. le dije:

-un pokarin, el gorro que me debes desde la prepa (ya lo habia dado por perdido) y 50 varos contra tu gorrito. si pierdo pues veo donde me la cojo
-va

en diler con su cara de estas bien pendejo, reparte veo mi mano un
2 de treboles
5 de espadas
J de corazones
4 de Picas
K de Diamantes

puta estuve a punto de gritar cuchuflais, pero me quede con el 2,4,5 en espera de armar una escalera de la nada(borracho, caliente y rependejo). el cambia una carta y me muestra un par de 9's.

putamadre

veo mi mano
un cochino par de dos y otro cochino par de 4's
...
-espera, te gane!!!

que le arrebato el botin y que me meto a su cuarto. veo mis manos.

Una ultima disculpa publica y oficial al topotos por agarrar dos condones en lugar de uno. Porque soy tan pinche ingrato???

y ya pues hice mi desmadre y terminamos todos sudados y se arma la siguiente conversacion:
NOTA: para esta fiesta portaba "orgullosamente" mi pants de los LOBOS BUAP.. ustedes saben soy porrista.

-Pato: que te trajeron los reyes???
-Morra: Ehhhh?
-P: Nada
-M: te soy sincera
-P: (pensando como safarme de esta) claro
-M: Nunca habia estado con un porrista (dice con una mezcla de burla y sorpresa) nada mal, nada mal.
(pero no dijo que nada bien pttts)
-P: (viendo al techo) no pues yo nunca habia estado con la mujer maravilla (y me aguanto la risa)

Yo creo que ella creyo que era superman (me confunden seguido) porque me jalo para un segundo Raund en putiza

ME ENCABRONA LA GENTE QUE NO ENTIENDE LOS SARCASMOS.

Cuak!

p.d. Topotos perdon, fue sin querer
p.d.2 El pinche topotos no entiende hace rato me mando un mensaje que hay otra fiesta el jueves (no voy a ir, capaz me que manda a madrear el hijo de la chingada)

Los Hombres son de Marte y las mujeres ... estan locas

Corria por la calle atravezando en medio del trafico, haciendo una de las pocas cosas que he encontrado entretenidas en esta que algunos tienen el valor de llamar ciudad.

mi oponente en este momento (no solo se trata de sortear el trafico en callesitas asi porque si, de lo que se trata es de ownear a tu contrincante) es el mismo tipo que me dejo saboreando(literalmente) mordiendo el polvo, ahora sabiendo como maneja y mas decidido que la verga(imaginence!!!) a no dejarme rebasar, a cualquier costo.

pasa un par de veces a mi lado pero entre mi super destreza para manejar y la señora gordahablandoportelefonomaquillandose de la Xtrail que maneja cual borracho navideño, hacemos bien el trabajo.

Entonces veo la manera de regresarle en favor, se dirige del lado derecho (de alguna manera que no logro comprender me rebasó) y yo estoy exactamente atras, alcanzo a ver la entrada de carros, la abertura de la banqueta, esta sigue y vuelve a bajar en una entrada de estacionamiento y otra rampa que haria que Ghost Rider de orinara del susto.

No la pienso dos veces (bueno para ser sinceros no la pienso) y tomo ese camino, subo la banqueta, veo como el motociclista (yo no, el otro) se detiene para ver mi hazaña (digo, sabes que igual ves un mega putazo) asi que voy solo. la rampa me deja suspendido unos segundos en el aire y cuando caigo, estoy a unos instantes de perder el control, pero gracias a mi aplomo y a que no habia tierra sigo para tomar la segunda rampita y bajar en la banqueta.

fue un error

al terminar la banqueta me percato de que la banqueta, tarde que temprano se va a acabar y tengo que levantar un poco la moto para poder meterme enmedio de la calle y entrar en diagonal.

me pregunto para mis adentros que chingaos estaba pensando ???(obvio nada).

recuerdo porque lo hice, habia un rojo. entonces del otro lado hay un verde, lo que quiere decir que si caigo bien (cosa que dudo mucho) tengo que rezarle a san atanacio (patron de las hazañas pendejas) que no haya un carro que acabe con mi vida.

la banqueta se tardo mas en acabar de lo que tenia planeado y cuando logre levantar la moto...

Todo el mundo tiene su precio, me decia a menudo. solo es cuestion de hallarlo, si abres los ojos y cierras la boca, te podras enterar de todo.

solo que las cosas nunca fueron tan faciles, nunca. me preguntaba porque aunque todas las cosas apuntaban a que todo tendria un final feliz, de repente todo como siempre se fue a la mierda, hay pocas cosas en este mundo que realmente me duelen, lo que paso entre nosotros bien que mal podria encabezar la lista, pero ante todo me dejo desconcertado.

Todos los hombres son iguales

sigo pensando en eso, claro que cualquiera podria argumentar que eso es una pendejada, incluso tu, pero ni hablar. debo aguantarme como los hombre y seguir con mi vida. una parte de mi se niega. pero despues de todo el primer paso es la negacion.
c'est le vie

... y en un acto reflejo viro la moto (pense en agarrarme del poste pero eso bien me pudo haber costado un brazo) y sigo la banqueta bajando de un solo chingadazo. sorteando sin problemas y bajandome para ver si no viene algun policia. pero nada.

funciono mejor cuando no pienso.

Cuak!

p.d. Gracias San Atanacio te debo una

Un Banner dice mas que 1000 palabras

a webo.

CUAK!

Con tanta celebridad....

Hasta dan ganas de seguir asistiendo a la escuela

Digo, yo respeto.

Cuak!

Belanova, gordas y porque campanita es puto.

bueno, primero un comentario que hace posible este post.

me gusta Belanova y que pedo???

aclarado eso.

me deje invitar (gracias chaparrota) al concierto de Belanova en el complejo cultural Siglo XXI. cabe destacar que adoro a Denisse(grrrrr), no conozco otra mujer que tenga el valor (y el cuerpo necesario) para lucir esos chortsitos. y pues entre tantas cosas caben destacar:

- habia unos reflectores BIEN culeros que lanzaban destellos como de foto de 100wts(de los ahorradores) a punto de fundirse, que apuesto a que provoco mas de una ataque epileptico. yo por mas que volteaba no veia nadie convulsionandose, una pena.

- estaba rodeado de gordas (con excepcion de mi acompañante) y pues yo luchaba para que los campos de gravedad de las gordas (vamos todos sabemos que cada gorda posee uno) no me atrapase, en determinado momento todas se unieron en un balance armonico y senti que estaba girando sobre mi propio eje (pinches gordas)

- el grupo (para los que no saben) esta conformado por Denisse(grrrrr!), richi (guitarra), richo(bajo) y campanita (bateria). -Jajajajajajaja campanitajajajajaja-

- el famoso (en su pueblo supongo) Richi a mitad del concierto, y para hacer tiempo para que Denisse(grrrrr) se cambiara de ropa, se echaba unos requiton dignos de Carlos santaana(Ramirez, que iba en mi prepa. no mames que se ubiquen).

- estaba casi hasta atras, me encanto la cara de mi patrocinadora cuando le dije:
"no mames para la otra gasta otros 50$ varos no seas coda"

- Todas las viejas buenas estaban hasta adelante, TODAS.

- habia unos morritos que estaban echando desmadre (bueno eran morritos fresas, saltar sin moverse de su lugar es echar desmadre, yo respeto) que se veian que estaban divirtiendose, mmm hubiese entrado, de haber tenido 5 años menos, 50cm menos y 50pts en mi IQ menos. brrrr pinche anciano.

- entre tantos:
*saltitos maricones
*pasitos maricones
*coritos maricones
*cantitos maricones
*etc. maricones
ya cumpli mi cuota de jotes de los proximos cuatro meses. pttts

- Todas las viejas buenas estaban hasta adelante, TODAS.

- No tocaron "Apaga la Luz" una pena, por mas que me quede hasta el final, y me quede gritando yo solito. otra, otra. nada.

- Estaban Grabando un DVD con el concierto de Puebla. lo voy a comprar pirata y me voy a buscar. mira mama estoy en la tele.

- Al comenzar el concierto todos sacan sus Celulares y empiezan a Grabar y la chaparrota agarra y me pregunta:
-oye Pato, porque graban el concierto
-pues porque son Nacos mi vida, no les prestes atencion
y ya todos guardan sus chivas un rato. gagaga

.... y ya. pues el complejo cultural siglo XXI es todo un desmadre, deberian vender mapas en la entrada. los baños estan del nabo y Denisse(Grrrr!) esta bien buena -puto al que no le guste-.


ahhh y porque campanita es puto.... pues no mames!!! campanita!!!! Gagaga.

Cuak!

p.d. Denisse(grrrr!)

agamos consihencia******Update

Hace unos momentos un tipo que tengo la desgracia de tener entre mis contactos, me mando un mail que casi me quita el apetito. en el hablaban el clasica choro de porfavor no abortes, blahblahblahb. pero tenia imagenes de bebes abortados. ok si quieren irse con su campaña de no al aborto esta bien, pero porque tienen que venir a mi correo???, misterio. porque se pasan derecho al mail de rafa??? mas misterio.

pero bueno lo raro de esto, es que toda su charla provida me da nauseas... no espera dije raro... ahhh si, lo curioso de esto es que la gente no se pone a pensar. para que exista un aborto, en el 70% de los casos necesitamos un embarazo no deseado y para que este exista en el 100% de las veces se requiere de un par de pendejos.

ok, ahora segun darwin (no yo) deben de sobrevivir los mas aptos, no? entonces porque permitimos que los imbeciles procreen ... pues mas imbeciles!!! para que adaptar toda la supervivencia humana a individuos de 3 neuronas (una para cagar y las de mas para ver la tele).

bueno eso ademas termina en que existan mas cabrones... ok y eso no hay ningun problema, digo ni que el planeta estuviera al borde del colapso porque engendramos hijos como pelamos naranjas. digo somos muy poquitos. si nosotros no aprendemos a hacernos menos, la madre naturaleza nos dira como.

El aborto es una palabra fea que se relaciona con asesinato, pecado y errores que chingan a las computadoras. Pero por que vergas? Aborto quiere decir finalizacion de un proceso erroneo.

El aborto es un proceso que finaliza un error. No todos estamos preparados para tener hijos. El 50% de la poblacion del mundo, que son como 3000 millones, son pobres. El 99.999% de esos pobres, son ignorantes. Si se da un embarazo no deseado, es por ignorancia.

ahora hagamos a un lado el transfondo, etico y moral de realizar un aborto, en el 75% de los casos alguien se va a casar el peor problema no como o donde vas a dar a luz (puede ser como perro y en la calle respectivamente), no el problema viene despues. ok digamos que el estupido padre en cuestion se quiere hacer "responsable" alguien va a dejar de estudiar (en caso de que esten estudiando) y vas a trabajar por alguien que merece mas cosas de las que le puedes dar. ademas sabes que tu "matrimonio" (en caso de existir) esta mas destinado al fracaso que la secuela de la sirenita.

regresando a la gente inconciente, no deberian en lugar de ponerse a gastar dinero en pendejadas (fotocopias) y gastar su tiempo en pendejadas (repartir las fotocopias). en lugar de eso visitan madres solteras y le manifiestan $u apoyo??? porque no crear grupos de ayuda o porque no apoyar la educacion sexual???

que alguien piense en los niños!!!

por eso de los creadores de Adopta un Homeless (yo), el movimiento antiregaetton(ese no fui yo pero esta chido) y haz patria y mata un emo (otra vez un servidor), quiero proponer un nuevo plan a favor de la buena vida.

apedrea al idiota™

en que consiste??? muy sencillo. cuando una gorda te de un triptico de esos de provida toma una piedra (los ladrillos sirven de la misma manera) y estampalo en la cabeza de la participante.
Tons of fun.

como dice salaverga.
no embaracen a sus vieja, no mamen
Cuak!

p.d. te haz dado cuenta que todas las personas que reparten esas madres y estan en las campañas, son esas que no te cogerias???Misterio

*-*-*-*-*-*update*-*-*-*-*-*-*
en vista del escaso exito de la campaña anterior y las continuas quejas (que el titulo no es pegajoso, que no hay piedras, que lanzo como niña, que no les doy, blah blah blah). convoco a toda la sociedad preocupada por tanta pendejada, a realizar tripticos divertidos por el lema de la nueva campaña:

Matate con un Palo™.

la tematica??? muy facil. cuando una de las señora gordas damas en cuestion te proporcione uno de sus tripticos pro-vida tu le das uno con muchas razones de porque las personas como ella estorban en este mundo, como estariamos mejor sin ellos y que es su deber como ciudadana preocupada acabar con su sufrimiento (que de paso ocaciona el de los demas) y que busque el tronco (un palo de escoba o un poste funciona) y se aplaste la cabeza lo mas fuerte que pueda hasta conseguir el objetivo deseado, si ven que no se anima, esta indeciso(que pal caso es casi lo mismo) o no puede sola. no mames ayuden.

para eso estamos.

Rock & Rol (osease Guitar Hero y D & D) 1

Debut y despedida

lo primero que pense cuando llegue a amafast es que era un lugar bastante deprimente, bueno vengo de una ciudad de magos asi que no es dificil hacerse a esa idea. y despues me percate que habia muchos oficios que no conocia. desde la sorpresa de ver que habia un tipo que repartia la leche, unos que cargaban con bestias alimentos y casi me muero del susto cuando vi a un herero... hebreo?, herrero... ahhh si herrero, un tipo que le pegaba sin cesar al metal con una especie de maza hasta que el metal se ponia rojo y podia pulirse o algo asi. en arkham solo el artesano mueve los brazos, balbusea un poco y voila! tenemos un arma de mayor duracion y mejor calidad -y mas alto precio-.

pero bueno lo siguiente que me entere era que la gente tenia mucho miedo, alrededor de dos horas antes de la puesta de sol, la gente se metia a sus casa y aunque pues llegaba a hacer bromas a la gente haciendo "ecos fantasmales" en los jarrones o en objetos inanimados. debo destacar que todo eso solo era con el objetivo de practicar mis conjuros. bueno cuando le prendi fuego a un par de homeless fue en legitima defensa uno me estaba viendo muy feo.

entonces escuche mientras hurgaba en la basura por comida me alimentaba en la taberna. escuche que unos hobbits habian llegado desde muy lejos para combatir "aquello"
que habitaba en el corazon de amafast. pero entraron casi ocho y no salio ninguno.

entonces me di cuenta que era momento de demostrar de que estaba hecho(no literalmente claro esta) y me dirigi a conocer al gobernante de la ciudad.

ahi conoci a Ingots que era un tipo bastante bien vestido y que tenia la costumbre de mantener las manos sobre su cabeza, pero bueno. cuando llegue en la modesta salita de espera (en arkham tenemos mansiones de espera) habia ahi una especie de sujeto con un arco un par de espadas y cara de perdido (despues me entere que era un explorador) y una masa amorfa de carne que identifique como un barbaro (los libros de la escuela no los mostraban tan feos).

la chava que estaba en una mesa se me quedaba viendo y le preguntaba que si podiamos pasar pero cuando volteaba a ver al barbaro, solo agitaba la cabeza con repulsion y nos decia que ya llegaria nuestro momento.

casi una hora despues nos dejo entrar a los tres y entonces logre ver a ingots, el nos dijo que habria una jugosa y sustanciosa recompensa si lograbamos bajar y acabar con "aquello" que esta bajo amafast. asi que para mi sorpresa me vi enredado con el barbaro feo y un explorador cuyo nombre no recuerdo.

asi nos fuimos a la aventura, no sin antes pedir un anticipo, para comprarnos cosas
curiosamente el nos vio con cara de que no nos volveria a ver y que sus piezas de oro se irian al cielo del dinero.

entonces una vez armados y listos para la accion, fuimos a la posada cabeza de puerco, pedimos un par de habitaciones dejamos las cosas que no nos eran necesarias y nos dispusimos a ver a ingots pero para nuestra sorpresa habia dejado a un sujeto que nos escolto hasta una entrada con una piedra realmente grande. los guardias que se veian bastante obesos y fuera de forma jugaban a las cartas y cuando les pidieron que movieran la piedra de la entrada, muchos pusieron cara de que no los molestemos, pero al ver a Feo. muchos se pararon de inmediato.

"mmm el muchacho promete"-pense.

un guardia con cara de bufon y de aspecto bastante divertido, nos dijo sin reir:

-para que los dejemos salir tienen que hacer como hace una jirafa agonizando.
-perdon?-exclame
-si, como jirafa agonizando-
-y eso como es- pregunte al tiempo que levantaba una ceja


-ahhh, ok

De lo siguiente no recuerdo mucho, entramos a la catacumba y cuando bajamos encendimos nuestras linternas, al comenzar a caminar nos encontramos con un par de zombies (otra vez los libros de la escuela). el combate fue rapido, feo le pego un par de veces a uno, instintivamente las manos hacia adelante y un resplandor salio de mi dedo medio que fue a impactar a uno de los zombies. el explorador accidentalmente no midio su fuerza y le pego a Feo un buen golpe.

-porque no le pega a si a los zombies???.... misterio -exclame para mis adentros
-Mago tienes que ayudarnos- grito el explorador
-soy hechizero-conteste al tiempo que cruzaba mis brazos

entonces un zombie se acerco a mi y me dio un golpe tan fuerte que me mando a dormir(seguramente era un superzombie).
lo siguiente que recuerdo fue que el explorador no dejaba de decirme mago y desperte. fuimos con ingots y le informamos que habia zombies, nos platico la situacion politica -que me importa lo mismo que el PIB de los goblins- y hablo de un tal marruk y algo de nigromancia. entonces tuvo mi atencion.

en resumen hablaba de que ese marruk habia hecho unos pactos con nigromantes y habia traido magia negra a este tranquilo lugar.

bueno despues de estar algo mas tranquilos, pedimos una pocimas que no querian soltar los avaros no dudaron en darnos.

para explicar la situacion. feo llevo un cadaver de un Zombie y todos se quedaron ano-nadados. todos sabian que era obra de Marruk.

regresamos a las cloacas y ahi fue cuando sucedio la desgracia.

bajamos conociendo ya el poco camino recorrido y golpeando unos pocos Zombies. llegamos a un corredor bastante angosto y pues el explorador se adelanto para ir primero en el contingente.
fue un error.

lo unico que alcance a ver fue que el explorador estaba aterrado y me dijo lo mas despacio que pudo.

- corre mago corre por tu vida
- No soy mago, soy hechizero !!!-grite

en eso un monton de ojos rojos empezaron a moverse y un chilldo enorme llego a mis oidos, vi un monton de murcielago listos para atacar, me quede inmovil. pero el explorador, no. obedeciendo sus instintos primarios corrio solo para encontrarse con un hechizero petrificado del miedo y pues al correr sin control, tropezo y callo violentamente al piso perdiendo el conocimiento.

solo le grite a Feo.

- Corre!!!!!

y salimos lo mas rapido que pudimos. al llegar a la entrada. hablamos con los guardias.

-dejenos salir
-cual es la contraseña
-abretesesamo!!! -grite con solemnidad

comenzaron a moverla, cuando uno dijo.
-espera! esa no es la contraseña
-ya! somos nosotros. abre!!!
-como sabemos que no son zombies
-Amigo los zombies no hablan
-peroperopero
-el explorador murio
-ya abranles -les grito uno

y pues al salir nos dimos cuenta que todos estaban aterrados, y guardaron un minuto de silencio (bueno fueron como 30 segundos) al ver que solo saliamos dos.

entonces voltee a ver al barbaro y solo le pregunte lo mas serio que pude:

-pero no todos los exploradores son unos incompetentes, verdad???

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Me gusto el generalmente

Salvo cuando estoy contigo
Generalmente trabajo contra mi, no conmigo
Generalmente no sonrio
Generalmente no hago nada para sentirme vivo
Generalmente no me siento feliz

Salvo cuando estoy contigo

Generalmente el tiempo es muy lento
Generalmente siempre se que decir -aunque sean puras burradas-
Generalmente nunca planeo
Generalmente no me gusta sentir

Salvo cuando estoy contigo

*--------------------------------*
Hay besos

Hay besos que dan hambre y quitan la sed
besos furtivos que quitan el sueño

esos besos que yo cree para ti

hay besos que no caben en ningun lugar
-por eso no los pongo en ningun lado-
besos tan grandes como lo que siento por ti

esos besos que yo cree para ti

para tu cuello para tu boca
esos que te doy con la esperanza de que te vuelvas loca

esos besos que yo cree para ti

Pues la vida debe continuar

Pinche Dios Culero.

En los brazos de morfeo (osease soñando bola de maricas)

Nunca me acuerdo de mis sueños y cuando me acuerdo es por una razon bastante peculiar como en el caso de esta mañana, me levante y fui a comerme unos tamales un apio como parte de mi dieta probiotica cuando me empece a cagar de la risa sin motivo aparente a lo que mi amoroso padre tras echar una mirada de soslayo concluyo con: "pinche loco".

asi es mi papa siempre las cosas que sencillamente no puede entender, sencillamente le valen madres, recuerdo cuando un gato se robaba su pollo rostisado y pues se emputaba y compraba otro, mmm esperate.

en que chingaos estaba???

ahhh si! bueno me servi una buena tasa de cafe tasa de leche y me sente a recordar la mayor cantidad de detalles que me eran posibles. tratare de plasmarlos con el mayor detalle.

advertencia por muy extraño que parezca el siguiente contenido tiene indole sexual. si no saben algo preguntenles a sus sobrinitos.

"estaba frente a mi ... desnuda como lo estuvo muchas veces tan radiante, como la primera ves que la vi, su piel era tersa y aunque era bastante morenita (soy fan declarado y a morir de las blanquitas) toda ella era espectacular, yo acariciaba sus muslos, apretaba sus pechos agarraba su espalda y le daba nalgadas (que???? ustedes no?? no mamen sean sinceros nadie los esta viendo ademas es mi sueño y si quiero traigo a eva longoria. mmmm eva longoria). de repente me clave entre sus piernas y comence a lamer aqui y alla(aqui pueden traer a sus sobrinitos para que les expliquen) de la manera que le gustaba... pero no le gustaba de hecho ni siquiera se movia, ni temblaba. entonces me aparte y la vi a los ojos solo para ver como sonreia.

realmente ya no siento nada por vos -me dijo- absolutamente nada.

senti que se me cortaba el aliento, y mi corazon comenzo a latir a mil. pero sentia como decaia por completo, pero de momento una voz casi celestial me dijo:

'con acento britanico
"debes usar mas la lengua, en movimientos circulares luego arriba y abajo y despues varia mas. blah blah blah"

entonces me di manos a la obra y pues despues de unos minutos de vino entre gemidos y manotasos
y cogieron felices un rato por siempre
fin"

bueno que es lo curioso de esto?? que cuando me desperte casi al terminar mi sueño vi que habia dejado la TV prendida y estaba en el Film zone The Sex inspector.

pffffs en mis sueños me ayuda la tele, pero en la vida real??? ahhh si el alcohol