Como ser bien hombre I

Caso de Estudio

Vamos a plantear una situación hipotética:


Tú y un amigo entran al baño de un lugar público (restaurante, antro, oficinas o lo que quieran), los dos van a orinar, al llegar ven tres mingitorios, ¿cuál queda libre?
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Si la respuesta no es bastante obvia para ti una de dos: o eres mujer o se te hace agua la canoa.
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¿No?
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Pssssssssss.
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Ok. Queda libre el de en medio. Siempre. SIEMPRE.

Hace meses que conozco esta pregunta y se me hizo muy cagada porque los hombres en chinga responden correctamente -salvo algunas excepciones que ya etiqueté-, pero las mujeres no tienen la más remota idea de cuál o por qué.

Ayer mientras orinaba en la escuela -en uno de los mingitorios de los extremos, claro- me quedé pensando en esto -había tomado mucha agua-, y me di cuenta de que en realidad no es culpa de las mujeres el no conocer la respuesta a esta pregunta -por fin una cosa que no es su culpa, pinches viejas-. La causa es una situación bastante cagada por contradictoria: los hombres nos la vivimos haciendo alarde de nuestro miembro (al menos en México, debe ser porque Dios nos hizo más pitones):

Si una vieja terminó con su wey le preguntas:
-¿Y por qué? Ahhh, de seguro la tiene chiquita.

Si te quieres burlar de un amigo le dices:
-El Ramses tiene un pirrín.

Si a alguien le da miedo algo comentas:
-Se le arrugo.
-Se le hizo chiquita.
-escondio la cabeza la tortuga

Si alguien logró un acto heroico o salió avante de una situación difícil dices:
-¡Qué huevotes!
-es la verga

Si una persona es la mejor en su actividad dices:
-Phelps es una reatota.
-El pato es una megaverga venuda y bien paradototototota.

Si hay alguien que se la pasa pretendiendo ser superior a los demás dices:
-Pobre, está acomplejado, seguro la tiene chiquita.

Creo que dejo claro mi punto. Pienso que es normal que en esas condiciones las mujeres imaginen que cuando los hombres entramos al baño, cual Jedi Master, sacamos nuestro inmenso lightsaber y comenzamos a soltar madrazos al cabrón más cercano, que ya está preparado con la guardia bien arriba y comienza una tremenda disputa que termina luego de haber madreado dos o tres paredes y atravesado al más pendejo que haya pasado por ahí. Seguro creen que cuando vamos a mear entramos al baño, nos bajamos la bragueta, sacamos nuestro miembro, nos quedamos parados un rato frente al espejo, no para vernos nosotros sino para que nos vean los demás, exhibiendo nuestro rifle, nos fumamos un cigarrillo, pasamos a mear, nos la sacudimos con ambas manos (recuerden que más de tres sacudidas ya es jalada), regresamos a lavarnos las manos, estiramos un poco frente al espejo, caminamos hacia la puerta, guardamos todo en su lugar y salimos. Nada más falso.

La verdad es que –y me parece curioso como ya lo mencioné, por irónico- los hombres somos bastante pudorosos en el baño. Entramos de preferencia solos, pero si resulta que por azares del destino entra alguien con nosotros y no hay un mingitorio de espacio, te ocultas lo más que puedes en la pared divisoria, si es de esos largos sin divisiones te sacas la reata y la sujetas con una mano tratando de dejar lo menos posible a la vista (no vaya a ser que se le antoje a un puto), la sacudes tímidamente, la metes de inmediato al pantalón, sueltas un suspiro de alivio y caminas tranquilo a lavarte las manos.

Si llega a pasar que al llegar a los mingitorios están todos ocupados, haces fila pero dejando una distancia considerable, no debe ser cómodo estar echando una meada mientras un cabrón te respira en la nuca, pero peor que eso, te preocupa que el cabrón de atrás esté lo suficientemente cerca de ti como para verte la reata mientras orinas, porque si lo está, seguro lo intentará porque es puto.

Afortunadamente nuestro pudor empieza y termina al cruzar esa puerta, quedándose siempre encerrado en ese cuarto, dejando lugar así a toda clase de comentarios cagados y presunciones que solamente tu vieja podrá desmentir.

Cuak!


******Update*******

Examen oficial de etiqueta y urbanidad en urinarios (masculinos)


La siguiente figura muestra una típica configuración de urinario masculino, la X marca que el numero indicado esta en uso.


(Ejemplo):

| o | o | x | o | o | x | (Quiere decir que los urinarios 3 y 6
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | están ocupados.)
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Y tras estas breves indicaciones técnicas, pasemos al test, ¡buena suerte!
contesta con cuidado el examen es sin limite de tiempo y sin miedo, recuerden caballeros solo esta en juego su hombria

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Para principiantes
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1.)

| o | x | o | x | o | o | (Urinarios 2 y 4 ocupados.)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
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¿Que urinario ocuparía usted?: ___


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Respuesta correcta: 6 Es el único que cualquier hombre escogería por puro instinto.
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2.)

| x | o | o | o | o | o | (Urinario 1 ocupado.)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
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¿Que urinario ocuparía usted?: ___


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Respuesta correcta: 6 El 5 es aceptable, pero se corre mayor riesgo de estar junto a alguien que llegue mas tarde.

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Para usuarios avanzados:
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3.)

| o | o | o | o | o | o | (vacío)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
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¿Que urinario ocuparía usted?: __


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Respuesta correcta: 1 o 6 Usted expresa tácitamente:
"No quiero a nadie a mi lado."
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4.)

| o | x | o | x | o | x | (2, 4 y 6 ocupados)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
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¿Que urinario ocuparía usted?: ___


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Respuesta correcta: 1 Por obligación tiene que haber un hombre a su lado por lo menos, pero se minimiza el mal efecto con la pared a un lado. NUNCA se ponga entre dos hombre si puede evitarlo, la única excepción a esta regla es si usted acude a los urinarios de un estadio o cancha deportiva, donde las masas miccionantes se agolpan asazmente.

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Para usuarios expertos
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5.)

| o | x | o | o | x | x | (2, 5 y 6 ocupados)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
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¿Que urinario ocuparía usted?: __


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Respuesta correcta: 4 Lo crea o no ocupar los números 1 o 3 le "emparejan" con el señor del urinario número 2 y eso tira para atrás a cualquier caballero cabal.

La diferencia con la pregunta número 4 es tan sutil que solo entre machos se puede llegar a comprender.

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Nivel endiabladamente difícil
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6.)

| x | x | o | o | x | x | (1, 2, 5 y 6 ocupados)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
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¿Que urinario ocuparía usted?: ___


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Respuesta correcta: ¡Ninguno! Se va uno al espejo y hace como que se peina o se arregla la corbata hasta que se aligeren de usuarios los urinarios disponibles.

Si las apreturas de micción son asaces e inmarcesibles, sea usted homo urbanita y use un cubículo con puerta incorporada.

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Otras normas no escritas del Código de Urbanidad Urinaria:

- No se habla, salvo a un muy buen amigo, pero incluso entonces hágalo de forma plana y sin expresar emociones. Está orinando y no de tertulia.

- No se toca nada ni a nadie, salvo a uno mismo, una palmada al hombro constituye crimen de lesa urbanidad orinante.

- No se canta, ni se silba, ni se acerca uno a menos de un metro de quien se halle realizando actos orinatorios, salvo que se vaya a ocupar el urinario de al lado.

- Y en caso de de ocupar el urinario siguiente a otro ocupado, realícese de la siguiente forma: Sitúese justo en frente del urinario a usar y a la máxima distancia posible, solo entonces diríjase al urinario elegido mirando al frente y sin desviar la mirada hacia ningún lado. Solo es admisible subir y bajar la mirada pero sin desviarla jamas a izquierda o derecha. Para salir, recule hacia atrás 5 pasos y entonces puede dirigirse ya a la salida.

Miedo

No quiero hacerlo pero mi entorno me lo pide, yo mismo deseo hacerlo pero no tengo valor.

debo ser fuerte, Hipoteticamente la mayoria de la gente que se lo llegara a plantear seria capaz, pero en la practica es algo que solo los hombre pueden hacer. podria no hacerlo, podria hacerlo despues, pero entonces tal vez sea demasiado tarde y la gente que me rodea me deje.

es algo que he pospuesto mucho tiempo, pero ahora en este momento se me acabaron las excusas y se que no va a ser facil. tengo que hacerlo. todos estaremos mejor. todos menos yo.

tengo miedo porque ya he pasado por eso, pero ahora es mas necesario que de constumbre, realmente lo necesito, debi de ser mas cuidado con mis cosas.

Debi de haber comprado el puto gas.

No me quiero bañar con agua fria.... hace frio.

Cuak!

archivos, musica, jaguares y como un Rockero salvo al mundo

Nunca me ha gustado el rock en español
(no escribo "Rock" por la suceptibilidad de algunos)

nunca le he encontrado el punto. a mi parecer el rock fue hecho para ser cantado en Ingles, es ridiculo que se pongan a gritar:

-Yeah!
-Zaz!
-Cuas!

No me malinterpreten. No digo que el mexicano debiera de Gritar: pipiripipi!!. sencillamente los gritos en ingles nada mas no le van.

no voy a hablar de la metrica musical(pesima en la mayoria de los casos) o de si es plagio injustificable (que lo es) no en este momento.

Mi cabeza es como un archivero (gigantesco) en el que guardo toda clase de informacion, la mayoria de las veces inconcientemente, a tal punto que puedo tener un desmadre en un escritorio y saber donde se encuntra cada Carta documento importante o el telefono de mis amigos de la primaria. cosas que sirven para 3 cosas:

1.- para nada
2.- para ni madres
3.- para pura merga

Aun asi a mis 23 años siento que mi cerebro se sobresaturo de pendejadas y empiezo a reemplazar, datos por otros en su mayoria por cartas de Magic, reglas de magic o Decks de MAgic. Pero hay cosas que se niegan a salir de mi cabeza. Pendejadas en su mayoria

Por lo que tener canciones de Mana, Caifanes, Enanitos Verdes, etc. en mi archivero no me es ajeno, pero nunca he cantado nada de ellos (salvo un tiempo canciones de Mana pero hasta la fecha me arrepiento y tengo pesadillas recurrentes) nada mas nunca me ha llegado.

como iba diciendo Nunca he cantado canciones de Ellos.

Hasta ayer.

Iba en el camion rumbo a la casa de cierto pendejo que no voy a decir su nombre y de repente se subio uno de esos cabrones todos pandras con su guitarra, el arquetipo del mexicano Rockero y cuando su guitarra comenzo a tocar los acordes de la celula que explota comenze a pensar en que cosa hice para que el Karma me castigase de esta manera pero bueno.

despues me di cuenta que tocaba como cualquier persona que toca para comer bien y su voz tenia un eco bastante raro, lo que lo hacia interesante. pero despues de un rato me di cuenta que realmente era un Duo (soy sordo musical y ciego artistico) pero lo sorprendente es que no llegaron juntos, dos asientos adelante habia un cabron (muy cabron por cierto) de gorra naranja y barba cantando.

cada quien se dio cuenta a su tiempo y a todos nos tenia intrigados, pero lo encantador de todo esto es que el cabron tenia una vocesototota, con la que se llevaba de calle al cantante de profesion.

el espectaculo siguio al rededor de bastantes calles y un par de canciones despues el Rockero le cedio la voz al cabron y se dedico solo a rasparle a la lira, admitiendo como los hombre que alguien es mejor que tu (o eso me dicen, en mi caso nunca ha sucedido).

pero lo mas cabron fue que en una de esas el Rockero-wannabe se detuvo y le dijo a nadie en particular:

"no apuesto por dinero por que no tengo,
no apuesto tu amor porque me da flojera...
mejor le apuesto al rocanrol que es mi vida entera"

casi llore por la lirica

comenzo a tocar una cancion que yo no habia escuchado y el cabron tampoco, por lo que se remitio a hacer acompañamientos con las manos sobre las piernas. y el rockero se dio cuenta y canto otra cancion que se supiera el cabron.

nunca habia visto algo asi.

un par de canciones adelante nos gano el sentimiento y nos pusimos a hacer coros. para que al final me llegara todo el filing y me pusiera a cantar.

"cuando veo a traves del Pato
Veo a trabes del tempo
Donde los tequilas se evaporan"

Y pues yo veia que todos cantabamos y el camion iba como el de plaza sesamo (con la sonrisa adelante y todo) y pues como nos llego el filing nos bajamos varias calles adelante de donde nos teniamos que bajar. me nacio darle dinero (contrario a lo que predico, le di tres pesos con 20c la neta creo que me excedi) y nada mas oi como el cabron le dijo al rockero al tiempo que le daba 20 pesos.

-Gracias carnal, me sacaste de un apuro venia bien enojado y no se lo que hubiera pasado.

'momento para reflexionar del pato


a lo que el Rockero le dijo,

-Como crees carnal si el enojo no existe.

' Once Again



y ya nos bajabamos cuando Hulk nos vio y nos dijo:

-hasta luego broders

y asi fue como el rocanrol nos salvo de la furia de Hulk

Cuak!

Hulk es mi Broder.

Borron y cuenta nueva

Todos recibimos millones de oportunidades, cientos de segundas oportunidades y unas cuantas ultimas oportunidades (que son facilmente confundibles con las otras) lo que la vida, la universidad y mi papa me estan dando es una segunda oportunidad, que si me la merezco o no... me importa bien poco.

La vida como tal es una secuencia de acontecimiento que terminan en algo majestuoso. solo que despues de llegar a ese climax historico, es cuando la vida se torna aburrida y cuando se vive al limite pueden pasar dos cosas: el climax nunca llega o ya llego y no te dite cuenta por lo drogado del asunto.

en mi caso aunque no vivo al limite me conformo con vivir una "aventurilla" de vez en cuando para no oxidarme.

Me encuentro solo y desnudo (con exepcion de mis calcetines y mi sombrero). como Dios me trajo al mundo(Naci con calcetines y sombrero... aqui es cuando agrdecen que no tenga la camara... todos lo hacemos) pensando en las cosas que tengo que hacer.
dandome una segunda oportunidad de comenzar las cosas, aprender algo nuevo y quien sabe tal vez encontrar "eso".


a peticion de unos cuantos este Blog tendra mas cosas(desde mas entradas hasta video y fotos) sean pacientes.
Existen muchas cosas que lo que queda de este año me deparan, es cosa de agarrar bien las señales.
Le cuak

Papa Ternuras - Cuidate he

Cuando le platico a mis amigos como es mi papa, la meyoria se rie, pero solo una muy pequeña parte me cree, y unos contados saben como es. asi que ocupare mi energia en tratar de retratar a mi lindo progenitos.

Creo que los padres esta programados para hacer momento importantes en la vida de las personas, incomodas, no es su culpa ya nacieron asi.
Asi cuando mi papa vio que empece a frecuentar -PORFIN!!! en sus palabras- mujeres de mi edad -niñas realmente... pero yo tambien era niño Can-ek- vio una oportunidad de hablarme de Sexo; recuerdo la escena como si hubiera sido ayer.

Estaba cambiandole unas tuercas que estaban flojas a la moto de "conan" y todo lo hacia con cuidado... no porque se cauteloso sino porque si mi papa ve su herramienta tirada me soltaba mis chingadazos... cuando vi que mi papa llegaba tranquilo y con una cara que no veia seguido(era una mezcla de satisfacion y antojo de una enchiladas suizas del Vips) y llego y me dijo:
-como vas??
-no pues ya mero terminaro- señalandole sus herramientas y todo ordenado
-muy bien
Se queda viendo el casco y me dice:
-cuidate eh!
-claro papa nunca salgo sin el casco
-Pero cuidate- y agrego despues de respirar metodicamente- ya te dije, eh!
-si papa

y se alejo despacio dejando a su confundido hijo casco en manos sin ninguna idea de lo que pasaba. al pasar los años, esa fue la platica de sexo mas instructiva y menos incomoda que he tenido. tengo tanto que aprender.

Cuak!

papa ternuras.

a todos aquellos que crean y envidien al padre de algun otro, vean esto y luego platicamos.

Jorge dice:
DON PUTO BUENOS DIAS
------Jorge te ha enviado un zumbido.
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
????
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
chale ya no hay respeto
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
puton
Jorge dice:
COMO ESTAS CHANGO
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
pues bien
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
tengo hambre
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
pero bien
Jorge dice:
YA DEBES SABER COMO PASAR EL EXAMEN PENDEJO
Jorge dice:
TE DI DINERO NO TE HAGAS PATO
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
ta bien
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
no digo papa no tengo dinero
Jorge dice:
DOS MIIIIIIIIIIIIIIIIL PESOS QUE HAMBRE
Jorge dice:
MUERDE TU CELULAR
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
amaneciste muy prosaico amigo
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
mmm buena idea
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
no me diste dos mil
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
me diste mil del cel y 400 de mi semana
Jorge dice:
SI
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
donde estan los otos 600
Jorge dice:
QUINIENTEOS DEL DIA ANTERIOR
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
le pague doscientos a margot
Jorge dice:
NO ESTYOY LOCO SE CONTER LA LANAAAAAAAAAAAA
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
ahhh mi renta que debria pagar desde inicios de mes
Jorge dice:
PAGA YA
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
ya pague todo
Jorge dice:
ESPERA 10 MINUTOS
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
estoy libre de deudas
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
ok
y luego

------Jorge te ha enviado un zumbido.
------Jorge te ha enviado un zumbido.
------Jorge te ha enviado un zumbido.
------Jorge te ha enviado un zumbido.
------Jorge te ha enviado un zumbido.

Maldigo el dia en el que me pregunto como funcionaba la compu.

Cuak!

QUE SOMOS??

Vamos todo hombre que se precie de serlo ha temblado de pies a cabeza(conozco de un caso que tuvo una crisis de panico) ante semejante pregunta. me cuento entre ellos.

y es que es alarmante lo rapido que puede acabar una relacion si la pregunta no es contestada de manera satisfactoria(ya que contestarla correctamente es por demas imposible). pondre dos casos personales(ja, hasta creen) en los que he tenido que confrontar este cuestonamiento. en ambos salgo perdiendo.

Pato "anda" con una chavilla

-que somos??
-pues novios, no?- Pato responde.
ella piensa unos segundos y añade.
-ah si??? y cuando me lo preguntaste.- si estos es asi, si somos novios nunca me vas a consultar.blahblahblahblah

de ahi la conversacion va de mal en peor.

Pato "anda" con otra chavilla y a mitad de un faje

-que somos??
Pato dueño de la situacion
-Pues nada, pero me gustaria que fueramos novios, conocernos mas. porque me encantas y eres hermosa. 'inserte sonrisa Trident.
ella respira mientras ve la lontanaza.
-entonces haciamos esto sin ser... nada???
-yo no diria que nada.
-entonces en este momento que somos???
-ahhh pues...
-entonces ni free ni nada???
-Bueno yo
-entonces ni eso sabes!!!
.
y la conversacion se pone cada vez peor.

estoy convencido que ni multivac podria contestar esta pregunta. incluso entre ellas han reconocido que no saben que esperan y en la mayoria de los casos no esperan nada.

por eso como polo polo cuando te pregunten que somos???
-Pues seres humanos, no?
y corre antes que algo peor pase.

Cuak!

questionario

1. Que hora es: 10.19am
2. Nombre y Apellido: Jorge Cerón
3. Cantidad de velas que aparecieron en tu ultimo pastel: 0, no hubo pastel, pinche presupuesto
4.Estuviste enamorado anteriormente?: pues si, quien no??
5. Estas enamorado? Pues si, quien no??
6. Tú cumple es?: 28 de algo
7. Religion: pues creo en Dios, es requete buen pedo
8.Te haz emborrachado?:seee
9. Amaste tanto a alguien como para llorar?: siguiente pregunta!
10. Estuviste en un choque de autos? si, todas las veces mujeres al volante
11. Como andas vestido(a):Bermuda y playera de surfer, todo listo para lavar el tinaco
12. Sprite o Seven up? : Coca
13. Cerveza o vino? : Cabernet sauvignon
14. Café o te: café
15. Sabor de helado? : Limon... a esperate esas son nieves.... entonces napolitano
16. Sabanas lisas o con animalitos? : Sabanas???!!!qu'est-cela ?
17. Numero de calzado? : 8.5
18. Lugar para que te besen?: nunca me gusta limitar a las mujeres
19. Canción que estas escuchando en este momento: Timberland ft one republic - apologize
20. Flor favorita: Flor?? que te pasa si yo soy hombre, HOMBRE!!!
'agitando el brazo
21. Tema de conversación más destacado: pues mi hombria
22. La gaseosa con o sin hielo: Con hielo
23.Tom o Jerry? : tom. algun dia hdp, algun dia
24. Disney o Warner Brothers?: ambas son una mierda... WB
25. Restaurante o comida rápida: pues en las dos se come
27. Peluche de dormir: nel no estoy peludo
28. Dónde te ves en 10 años?: npi. pero molestando a alguien, eso seguro
29. De que persona recibiste el e-mail anterior: de un pendejo que no tiene nada que hacer
30. Cual de tus amigos vive más lejos: eso a mi no me importa. soy hombre. no los voyt a estar espiando
31. Quién piensas que te responderá este e-mail? am pues nadie, como lo van a responder, no mamar pinches preguntas pendejas
32. Mascotas? pues ninguna... de momento. quiero un gato
33. Que cambiarías de tu vida?: todo el mundo responde que nada... pero no es cierto. asi que respondere... nada.
34. Cuantos timbrazos para contestar el telefono? pregunta para viejas, me niego a contestar
35. Video favorito? say it right - Nelly furtado ft Timberland (ese wey esta hasta en la sopa)
36. Cantante o grupo favorito? Jamiroquai
37. Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas: este y ya.
38. Tormentas te gustan o te asustan: depende. se va la luz?? se va el internet??
39. Si pudieras ser otra persona: Hugo Alfvén
40. Algo que tienes puesto siempre y nunca te lo quitas: mi necedad
41. Que hay en tu habitacion?: no mamar! de todo
42. Que hay debajo de tu cama?: polvo y porno
43. Cuál es el auto de tus sueños?:Audi TT
44. Algo a la persona que te mando este mail: no mamar!! get a life!!!
45. Quien te gustaría que la respondan?: errr Dios.
46. Colores preferidos: azul y morado.
47. Palabras que más dices: simon, estas bien pendejo
48. Comida preferida?: lasagna
49. Que le miras primero a ella: Pelo, ese no engorda
50. Canción favorita?: esa cambia a cada rato, seven days on sunny june
51. Tienes un ángel: pues si dos akromas y de Legions
52. Momento más triste de tu vida: Pues una tarde lluviosa en un aeropuerto
53. Que buscas en el sexo opuesto: Inteligencia (no un cerebrito, sino alguien con quien pueda platicar de todó) que tenga coherencia. y que sea atractiva.(aunque nada mas la encuentre atractiva yo)
54. coleccionas algo: sueños y cartas
55. Que fobias tienes: nel, esta tan pendeja, pendeeejaaaa! que no lo digo. y no es a la soledad ni a esas mamadas
56. Que piensas de la muerte: que no sea culera y que aguante unos años
57. Te ha gustado algún amiga: por eso no tengo amigas
58. LE DARIAS UN BESO APASIONADO A LA PERSONA QUE TE Envío ESTE MAIL?:Sam!!!! no mames no seas puto.
59. QUE ESTACION DEL AÑO TE GUSTA MAS: Finales de otoño, principios de invierno
60. TÉ IRIAS A VIVIR A OTRO PAIS: me voy
61. QUIEN NO TE HA FALLADO NUNCA: ahh no mames somos humanos.
62. FRIO O CALOR: frío
63. CARTA O MAIL: Mail, llegan en chinga
64. LA PERSONA QUE MAS EXTRAÑAS?: pues a todos en ratos
65. QUE TE PONE DE BUENAS?: pues demostrar que estoy bien(pasa muy seguido), ganar una apuesta, comer algo sabroso y engordador, que la gente guarde silencio cuando no debiera. jugar con los niños (como si fueran juguetes). cantar. y una lista enorme. ENORME!!
66. CARICATURA PREFERIDA? : nel esas cosas son para niños...los padrinos magicos. jeje
67. EQUIPO DE FÚTBOL: siguiente pregunta!
68. TU DARIAS UN BESO APASIONADO A ALGUNO DE LOS QUE LE MANDASTE ESTE Mail? Pinche Sam maricon
69. PROGRAMA DE TV FAVORITO? puta!. pues Dr. jaus, scrubs, the big bang theory.
70. JUEGO DE MESA FAVORITO?: Magic, jeje Scrabble porno
71 EL PEOR SENTIMIENTO DEL MUNDO? Indiferencia
72 EL MEJOR SENTIMIENTO DEL MUNDO?: Hombria!! como chingaos no. me SIENTO bien hombre
73 FUTURO NOMBRE DE TU HIJA (O)?: Jorge Francisco que se joda como yo! y si es niña pues samara
74. CHOCOLATE O VAINILLA: chocolate!!!
75. UNA ALMOHADA O Dos: LAS ALMOHADAS SON PARA MARIQUITAS!!!
76. DUERMES CON PELUCHES: las gordas cuentan??? NO!!!
77. SI PUDIERAS TEÑIRTE EL Cabello DE CUALQUIER COLOR, CUAL: Blanco. pero me voy a ver muy friky. no espera no te puedes teñir el pelo de blanco, te lo decoloras. a however
78. CUÁL ES TU NUMERO FAVORITO?: 1123581321
79. jUGUETE FAVORITO: yo-yo
80. Que haces si alguien se quiere pasar con tu NOVIO/A: pues como que -intento- molerlo a putazos
81 DILE ALGO A LA PERSONA QUE MÁS QUIERES: aguanta ahorita regreso.
82. COMPLEMENTO FAVORITO EN TU ENSALADA: ensalada??? pues carne!!
83•QUE NO TE GUSTA COMER: no mames, como de todo. el hambre es cabrona
84•QUIEN TE FELICITO PRIMERO EN TU CUMPLEAÑOS: ah no me acuerdo
85. q estas pensando? como romperte la madre
86. como andas peinad@: con una balerina para que se asiente mi cabello
87. Que hora es: son las 11:49am.

Y que viva el Rock & Rol!!!!!

Despues de una larga, larga, laaaaaarga espera se me hizo poder jugar Rock Band como Dios manda -con esto quiero decir con una pantallota y un sonido bastante decente-. el resultado:

The Pijamas es una banda conformada por Can-ek al microfono, Lalo en la Bateria y su servilleta en la guitarra, con sus apariciones espontaneas de chavito y vallegoyf. seguimos buscando un bajista decente.

lo obvio. poco a poco cada quien se fue afirmando en su intrumento.

o eso tenia pensado, Lalo -esta de mas decir- berrea canta bien culero, aun asi el rock&rol no discrimina a nadie y de vez en cuando -solo 3 canciones- toma el microfono para enseñarnos que nuestro dia siempre puede ser peor, can-ek como que se la quiere rifar y yo pues les llevo ventaja(clases de solfeo) aunque mi voz no es tan culera mi afinacion es mas que decente.

por lo que comence a bajar las canciones y atormentar practicar frente a los demas. el resultado:

Ya quiero jugar en Hard. pero aun no pato not yet!!!.

Por otro lado espero subir las "tocadas" lo mas pronto posible. por lo que el verdadero motivo de este post es abrir una convocatoria para:

The Pijamas (grupo de Rock/punk/progresivoalternativo/pop/tecnocumbiero/grunge/con_tintes_goticos) solicita:

Bajista:
-que sepa bajar
-gusto por la musica y por hacer feo en publico
-sin panico escenico
-que rockeee forever!!

Grupie-que grupo que se respete no tiene uno de estos-
-sordo(opcional y de preferencia)
-con buen manejo de camaras
-capacidad para hacer buenos comentarios mientras graba
-camara propia -no indispensable-

y es que ya quiero subir las cosas pero nos falta un integrante y algun valiente que nos quiera grabar.

por su atencion
Chinguen a su madre

Cuak!

p.d. a vallejo solo le falta moverse mas no quiero un Jimmy Henrix pero por lo menos que no parezca una manniqui

Guardenme un lugar

Estaba ayer formado en la cola de la oficina de patentes para registrar una idea totalmente original, no vaya a ser que me la ganen.

es que es alarmante, en serio ALARMANTE. todo comenzo hace cosa de 3 meses cuando estaba robandome comiendome unos tacos, volteo a ver la tele veo algo asi:



por un instante mi cerebro asimilo todo y lo que realmente note fue esto:



nononono, esperate bueno ustedes saben a lo que me refiero. y asi al infinito... en serio al infinito:



bueno pero si quieren vomitar un rato como yo:

http://www.tvazteca.com/entretenimiento/lananafran/index.shtml

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Una prima me platico que ve Sexo y otros secretos.... dije esto suena como un refrito de Sex and the city. pero no, la verdad es que existen muchas diferencias, para empezar, aparece susana savaleta!!!!! no no mamar eso la hace mejor serie que la "original" que nunca he visto nada mas ve este video:



nada mas de ver la ultima parte tuve que ir corriendo a hacerme otra una chaqueta. Susana Zavaleta es una mujersototototota, es como morticia adams pero puercota.

si alguien ha visto las dos que me diga porque yo no tengo idea.

uuhhhmmmm Susana Zavaleta.

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luego vi Amas de Casa Desesperadas Colombia (o AC/DC para los cuates)
bueno la verdad es que vi la version mexicana, ptttsss no mamar!!! donde quedo Eva longoria, a nadie le es desconocido que las latinas esten mas buenas y se vean mas mejor(sobre todo tomando su lugar en la escala evolutiva) pero ninguna tiene encanto, que caso tiene ver mejor me pongo a ver la chica Maxim o a la mama del Alex.

esta tan horrendo que ni siquiera busque video.

pero todo esto a que viene??? ahhhh si. es que mi idea original es hacer una serie de Doctores donde el protagonista sea como una patada en el higado pero que sea divertido, no pongo mi casting ni videos porque no quiero que me ganen la idea. pero les adelantare.

Dr. Casas

si para entonces la ven en la Tele me avisan, conozco un buen abogado

Cuak!

Que empiecen los juegos!!!!

Empezamos con buenas noticias Mexico y en especial el estado de Puebla se complace en ser sede de las proximas Olimpidas. preparen sus casa para cuando lleguen los turistas.



Estamos preparados para recibir a los mas ñoños mejores



entre las disciplinas tenemos:

Lanzamiento de paginas Web
Levantamiento de LAN's
Triatlon (jugar 32 horas seguidas Diablo II, Wow y AoE)
Futbol (International supper star soccer de Snes)
rondas de preguntas de Star trek (la muerte subita se hace con Star wars)
Charadas
Vencidas (en HTML)
Carreras (ver quien acaba Zelda: ocarine of time en menos tiempo)
Atletismo (que nadie se espante es solo jugar Halo)
Duelos de Pokemos
Torneos de Magic, Yugioh y pokemon todo el dia
y deportes de exhibicion:

Rock BAnd y guitar HEro
Partida de D&D

los estamos esperando.
Cuak!

I guess your happy that way

You know it's true what they say
You're only king for a day
I guess you're happy that way.

Cuarto para las Cuatro

La verdad sigo confundido, ayer por la noche estaba en mi sillon bebiendo algo barato tratando de olvidarla y hoy estoy en un restaurant despues de aceptar su invitacion.

al observarla caigo en que no puedo quitarle la vista de encima, ella es ... encantadora, aunque solo trae unos vaqueros y una blusa que usaria un dia cualquiera, se le ven -especialmente hoy- espectaculares.

el mesero me sonrie mientras me dice que tenga buen provecho.

la voy a dejar a su casa y en el umbral de su casa decido -es enserio- no besarla, no. he esperado mucho tiempo para esto y se que nos la pasamos genial, asi que me despido y subo a mi auto.

al otro dia despierto con una jaqueca de los mil demonios, aunque no tome casi nada. tomo mis cosas, me doy un baño rapido y me voy a trabajar pensando en que en dos dias la volvere a ver.

los dias pasan casi volando y no dejo de pensar en ella. no la llamo porque no tiene telefono. estoy pensando en comprale uno.

Llega el miercoles, le pido permiso a mi supervisor de irme temprano y voy a comprar un mobil; nada ostentoso, no quiero que se ofenda. un amigo me da avento y tomo una siesta en el camino.

cuando despierto estoy frente al restaurant cantones al que habiamos quedado ella luce hermosa, es un poco mas baja que yo (y eso que yo no soy muy alto) y tiene unas piernas que llegan hasta canada. su platica es interesante y estamos en el mismo "canal". nunca me habia "conectado" con alguien asi... Notamental.- borrar eso de "conectado" suena muy femenino. findelanotamental.

la escucho mientras veo que su pelo esta recogido en un chongo que me cautiva por completo. nuestra conversacion es fluida y a falta de otra palabra ... perfecta.

me doy cuenta que si no la beso se me caeran los labios que no dejan de temblar. y en un acopio de valor inestimable, me acerco y planto mis labios sobre los suyos.

el beso es ... inexplicable.

la veo y seguimos charlando hasta que decidimos irnos. en el carro ella se muestra cariñosa, pero no mucho, eso me encanta. en el umbral decido -otra vez y os juro que fui yo- que no es tiempo para entrar en su casa.

- El viernes- me dice mientras se sonrie juguetonamente.

el jueves fue eterno, la cabeza me dolia de los mil demonios, creo que tome todas las aspirinas del mundo. el trabajo fue pesado, las juntas aburridas y todo lo veia en blanco y gris -con sus respectivos tonos negros-. al llegar a mi casa encuentro mi whisky y me doy cuenta que no le lleve el mobil.

estoy preocupado no se si somos pareja, debi haberle preguntado. pero ella es especial, no necesita eso... verdad?

es viernes y el tiempo pasa especialmente lento -el reloj avanza dos y retrocede uno- preparando las cosas me voy temprano, mientras mi supervisor me da un par de aspirinas y su bendicion.

el mismo amigo me da un avento, no recuerdo que le paso a mi auto... no es que lo haya perdido solo que no logro saber donde esta.

el tramo es algo largo y quiero estar despierto despues de una parada en un K-mart por un par de Red bulls, tomo una pequeña siesta. al despertar ella esta fuera del carro pegandole a la ventanilla, Dios eso fue tan humillante.

estamos en una especie de launch bar y ella curiosea con las pinturas postmodernistas (me doy cuenta de lo absurdo que suena ese termino) y parece una chicuela.

el corredor era amplio y largo con ventanas en forma de huevo que hubieran mostrado la luna, sino hubira estado lloviendo. camine hacia ella con paso decidido y la observe. ella toma su abanico como si fuera un sable laser, eso me dio muchisima risa tome uno de los tripticos y la imite, mientras ella seguia caminando de espaldas. nadie dijo nada.

caminamos haciendo esa pantomima mientras los rayos y los truenas estaban afuera, ella cuan larga y delgada me recordadba a la princesa leia... pero esos son fetiches mios.

ella lloraba por algo, pero no lograba darme cuenta porque, hizo un ademan de apagar su espada laser y sonrio. pero seguia teniendo lagrimas...porque???

guardo su abanico se dio la vuelta y me percate que se secaba los ojos. se volteo y se despidio de mi con un ademan solo alcanzo a decirme:

- son Cuarto para las Cuatro

y corrio a la siguiente puerta.

corri, corri como nunca antes habia corrido y sujete el pomo de la puerta solamente un segundo despues de que ella lo hiciera. mientras pensaba que mi reloj decia que eran casi las once.

cerre los ojos, presintiento que algo horrible pasaria y abri la puerta...


... abri los ojos, vi un reloj redondo y blanco que marcaba las tres cuarenta y seis. estaba sentado en una especie de sillon y tenia conectadas un monton de porquerias, estaba en un consultorio. entonces recorde que todo habia sido una especie de fantasia, que acepte que un amigo jugara al Dreamcatcher conmigo que nada de eso habia existido... la sien comenzo a punsarme tengo que irme a dormir tengo trabajo mañana y en dos dias voy a verla de nuevo.

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No todos pueden acordarse se sus sueños. y ya se que es una mezcla de abre los ojos y Eternal Sunshine Of The Spotless Mind.

again & again

Me tienes en tus manos
Jaime Sabines

Me tienes en tus manos
y me lees lo mismo que un libro.
Sabes lo que yo ignoro
y me dices las cosas que no me digo.
Me aprendo en ti más que en mi mismo.
Eres como un milagro de todas horas,
como un dolor sin sitio.
Si no fueras mujer fueras mi amigo.
A veces quiero hablarte de mujeres
que a un lado tuyo persigo.
Eres como el perdón
y yo soy como tu hijo.
¿Qué buenos ojos tienes cuando estás conmigo?
¡Qué distante te haces y qué ausente
cuando a la soledad te sacrifico!
Dulce como tu nombre, como un higo,
me esperas en tu amor hasta que arribo.
Tú eres como mi casa,
eres como mi muerte, amor mío.


Dios como Odio a Jaime Sabines!!!

Cuak!

in infraganti

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