ayer me quede dormido mientras veia un maraton de "wanna come in" y en mi sueño estaba nada mas y nada menos que... Vallejo!!! y creo que stud era Latin lover.
y del otro lado... bueno imaginense...
nada mas dire que fricamn no tiene suerte en todo. y que el desenlace es esperado... hasta obvio.
ahh ya me acorde el otro stud era mijares, el de lucerito.
viernes, 26 de diciembre de 2008
martes, 25 de noviembre de 2008
domingo, 23 de noviembre de 2008
viernes, 24 de octubre de 2008
Roll News
La universidad de michigan, en colaboracion con el Dr. Jose (¿?) Ramses Gallegos Maonterosa y el Mestro albañil talvez Raymundo Gomez de Castilla*, Tal vez lo lleguen a conocer por su falta de sentido de Orientacion. han llegado a numerosos descubrimiento entre el que destaca:
2 x 3 = 15
Ilustres maestros esperamos una explicacion.
esto va para Sergio:
Antimateria
De Wikipedia, la enciclopedia libre
Se conoce como antimateria a las agrupaciones organizadas de antipartículas, de forma análoga a como la materia es la agrupación de partículas.
De aqui para abajo es pura vanidad.
Notación
En ciencia se usa una barra horizontal o macrón para diferenciar las partículas de las antipartículas: por ejemplo protón p y antiprotón p. Para los átomos de antimateria se emplea la misma notación: por ejemplo, si el hidrógeno se escribe H, el antihidrógeno será H.
También se utiliza la diferencia de carga eléctrica entre ambas partículas: por ejemplo electrón e− y positrón e+
Dónde está la antimateria
Las teorías científicas más aceptadas afirman que en el origen del universo existían materia y antimateria en iguales proporciones. Pero la materia y la antimateria se aniquilan mutuamente, dando como resultado energía pura, y sin embargo, el universo que observamos está compuesto únicamente por materia. Se desconocen los motivos por los que no se ha encontrado antimateria en el universo. En física, el proceso por el que la cantidad de materia superó a la de antimateria se denomina Bariogénesis, y baraja tres posibilidades:
Pequeño exceso de materia tras el Big Bang.
Especula con que la materia que forma actualmente el universo podría ser el resultado de una ligera asimetría en las proporciones iniciales de ambas. Se ha calculado que la diferencia inicial entre materia y antimateria debió ser tan insignificante como de una partícula más de materia por cada diez mil millones de parejas partícula-antipartícula.
Asimetría CP.
En 1967, Andréi Sájarov postuló por primera vez que las partículas y las antipartículas no tenían propiedades exactamente iguales o simétricas; una discusión denominada la Violación CP.
Un reciente experimento en el acelerador KEK de Japón sugiere que esto quizás sea cierto, y que por tanto no es necesario un exceso de materia en el Big Bang: simplemente las leyes físicas que rigen el universo favorecen la supervivencia de la materia frente a la antimateria.
En este mismo sentido, también se ha sugerido que quizás la materia oscura sea la causante de la bariogénesis al interactuar de distinta forma con la materia que con la antimateria.
Existencia de galaxias de antimateria.
Muy pocos científicos confían en esta posibilidad, pero todavía no ha podido ser completamente descartada. Esta tercera opción plantea la hipótesis de que pueda haber regiones del universo compuestas de antimateria. Hasta la fecha no existe forma de distinguir entre materia y antimateria a largas distancias, pues su comportamiento y propiedades son indistinguibles. Existen argumentos para creer que esta tercera opción es muy improbable: la antimateria en forma de antipartículas se crea constantemente en el universo en las colisiones de partículas de alta energía, como por ejemplo con los rayos cósmicos. Sin embargo, éstos son sucesos demasiado aislados como para que estas antipartículas puedan llegar a encontrarse y combinarse. La NASA ha enviado la sonda AMS (Alpha Magnetic Spectrometer) para buscar rastros de antimateria más compleja,[4] que pudiesen indicar que todavía existe antimateria en el universo. Sin embargo los experimentos no han detectado nada hasta la fecha.
Historia
La ecuación de Dirac, formulada por Paul Dirac en 1928, predijo la existencia de antipartículas además de las partículas de materia ordinarias. Desde entonces, se han ido detectando experimentalmente muchas de dichas antipartículas: Carl D. Anderson, en el Caltech, descubrió el positrón en 1932. Veintitrés años después, en 1955, Emilio Segrè y Owen Chamberlain, en la universidad de Berkeley, el antiprotón y antineutrón.
Pero la primera vez que se pudo hablar propiamente de antimateria, es decir, de "materia" compuesta por antipartículas, fue en 1965, cuando dos equipos consiguieron crear un antideuterón, una partícula compuesta por un antiprotón y un antineutrón. La partícula fue lograda en el Acelerador Protón Sincrotón del CERN, a cargo de Antonino Zichichi, y paralelamente por Leon Lederman, en el acelerador AGS (Alternating Gradient Synchrotron) del Laboratonio Nacional de Brookhaven, en Nueva York.
En 1995, el CERN anunció la creación de nueve átomos de antihidrógeno en el experimento PS210, liderado por Walter Oelert y Mario Macri, y el Fermilab confirmó el hecho, anunciando poco después la creación a su vez de 100 átomos de antihidrógeno.
F. J Hartmann, de la Universidad Técnica de Munich, y un equipo de investigadores japoneses informaron de la creación de un átomo compuesto de materia y antemateria llamado helio antiprotónico . Este átomo constaba de dos protones, dos neutrones, un electrón y un antiprotón. El átomo sobrevivió 15 millonésimas de segundo[7]
Producción y coste de la antimateria
La antimateria es la sustancia más cara del universo, con un coste estimado de 300.000 millones de dólares el miligramo.(a la 8==============D) La producción de antimateria, además de consumir enormes cantidades de energía, es muy poco eficiente, al igual que la capacidad de almacenamiento, que ronda sólo el 1% de las partículas creadas. Además, debido a que la antimateria se aniquila al contacto con la materia, las condiciones de almacenamiento —confinamiento mediante campos electromagnéticos—, tienen igualmente un coste elevado. (Carlos Slim perdio dinero porque empezo con un criadero de Anti-materia)
Otra estimación de su coste la dió el CERN, cuando dijo que había costado algunos cientos de millones de francos suizos (algunos!!!)la producción de una milmillonésima de gramo.
Debido a esto, algunos estudios de la NASA plantean recolectar mediante campos magnéticos la antimateria que se genera de forma natural en los Cinturones de Van Allen de la Tierra, o incluso en los cinturones de los grandes planetas gaseosos como Júpiter.
También se trabaja en mejorar la tecnología de almacenaje de antimateria. El Dr. Masaki Hori ha anunciado un método de confinamiento de antiprotones por radiofrecuencia, lo que según sus palabras podría reducir el contenedor al tamaño de una papelera.
Usos de la antimateria
Si bien la antimateria está lejos de ser considerada una opción por su abrumador coste (otra vez 8=======D)y las dificultades tecnológicas inherentes a su manipulación, las antipartículas sí están encontrando usos prácticos: la Tomografía por emisión de positrones es ya una realidad. También se investiga su uso en terapias contra el cáncer(por si a Carlos Slim le da cancer supongo), ya que un estudio del CERN ha descubierto que los antiprotones son cuatro veces más efectivos que los protones en la destrucción de tejido canceroso(imaginense liposupsion con antimateria, resultados garantizados), y se especula incluso con la idea de diseñar microscopios de antimateria, supuestamente más sensibles que los de materia ordinaria. Pero el mayor interés por la antimateria se centra en sus aplicaciones como combustible (o incluso para armamento), pues la aniquilación de una partícula con una antipartícula genera energía pura según la ecuación de Einstein E=mc² La energía generada por kilo (9×1016 J/kg), es unas diez mil millones de veces mayor que la generada por reacciones químicas, diez mil veces mayor que la energía nuclear, y unas cien veces mayor que la energía de fusión(a webo en la primera guerra se acaba el mundo).
Por ejemplo, se estima que sólo serían necesarios 10 miligramos de antimateria para propulsar una nave a Marte(10(10E-3) x 300,000,000= 30e6($30,000,000 el viaje a un putero de marte)mmmmm marcianitas del santo hummmm)
No obstante, hay que indicar que estas cifras no tienen en cuenta que aproximadamente el 50% de la energía se disipa en forma de emisión de neutrinos, por lo que en la práctica habría que reducir las cifras a la mitad.(ok 30e6 x .5=15e6($15,000,000. mas el cuarto)
Antimateria en la ciencia ficción
Como es lógico, la capacidad energética de la antimateria, unida a lo exótico de su concepto, la ha convertido en un referente en obras futuristas o de ciencia ficción, tanto como combustible como armamento. Recientemente además se ha especulado con el peligro de los aceleradores de partículas como método de generar antimateria, por su posible robo con fines terroristas en el libro "Ángeles y demonios" de Dan Brown(vomito literario). Aunque probablemente la nave más popular que utiliza antimateria como combustible sea la Enterprise de la saga Star Trek.
.-.-.-.-.-.-.-.-.
El dueño de este Blog, se va a su clase sintiendose ma listo
Cuak!
*Alguien sabe como se apellida el Ray????
2 x 3 = 15
Ilustres maestros esperamos una explicacion.
esto va para Sergio:
Antimateria
De Wikipedia, la enciclopedia libre
Se conoce como antimateria a las agrupaciones organizadas de antipartículas, de forma análoga a como la materia es la agrupación de partículas.
De aqui para abajo es pura vanidad.
Notación
En ciencia se usa una barra horizontal o macrón para diferenciar las partículas de las antipartículas: por ejemplo protón p y antiprotón p. Para los átomos de antimateria se emplea la misma notación: por ejemplo, si el hidrógeno se escribe H, el antihidrógeno será H.
También se utiliza la diferencia de carga eléctrica entre ambas partículas: por ejemplo electrón e− y positrón e+
Dónde está la antimateria
Las teorías científicas más aceptadas afirman que en el origen del universo existían materia y antimateria en iguales proporciones. Pero la materia y la antimateria se aniquilan mutuamente, dando como resultado energía pura, y sin embargo, el universo que observamos está compuesto únicamente por materia. Se desconocen los motivos por los que no se ha encontrado antimateria en el universo. En física, el proceso por el que la cantidad de materia superó a la de antimateria se denomina Bariogénesis, y baraja tres posibilidades:
Pequeño exceso de materia tras el Big Bang.
Especula con que la materia que forma actualmente el universo podría ser el resultado de una ligera asimetría en las proporciones iniciales de ambas. Se ha calculado que la diferencia inicial entre materia y antimateria debió ser tan insignificante como de una partícula más de materia por cada diez mil millones de parejas partícula-antipartícula.
Asimetría CP.
En 1967, Andréi Sájarov postuló por primera vez que las partículas y las antipartículas no tenían propiedades exactamente iguales o simétricas; una discusión denominada la Violación CP.
Un reciente experimento en el acelerador KEK de Japón sugiere que esto quizás sea cierto, y que por tanto no es necesario un exceso de materia en el Big Bang: simplemente las leyes físicas que rigen el universo favorecen la supervivencia de la materia frente a la antimateria.
En este mismo sentido, también se ha sugerido que quizás la materia oscura sea la causante de la bariogénesis al interactuar de distinta forma con la materia que con la antimateria.
Existencia de galaxias de antimateria.
Muy pocos científicos confían en esta posibilidad, pero todavía no ha podido ser completamente descartada. Esta tercera opción plantea la hipótesis de que pueda haber regiones del universo compuestas de antimateria. Hasta la fecha no existe forma de distinguir entre materia y antimateria a largas distancias, pues su comportamiento y propiedades son indistinguibles. Existen argumentos para creer que esta tercera opción es muy improbable: la antimateria en forma de antipartículas se crea constantemente en el universo en las colisiones de partículas de alta energía, como por ejemplo con los rayos cósmicos. Sin embargo, éstos son sucesos demasiado aislados como para que estas antipartículas puedan llegar a encontrarse y combinarse. La NASA ha enviado la sonda AMS (Alpha Magnetic Spectrometer) para buscar rastros de antimateria más compleja,[4] que pudiesen indicar que todavía existe antimateria en el universo. Sin embargo los experimentos no han detectado nada hasta la fecha.
Historia
La ecuación de Dirac, formulada por Paul Dirac en 1928, predijo la existencia de antipartículas además de las partículas de materia ordinarias. Desde entonces, se han ido detectando experimentalmente muchas de dichas antipartículas: Carl D. Anderson, en el Caltech, descubrió el positrón en 1932. Veintitrés años después, en 1955, Emilio Segrè y Owen Chamberlain, en la universidad de Berkeley, el antiprotón y antineutrón.
Pero la primera vez que se pudo hablar propiamente de antimateria, es decir, de "materia" compuesta por antipartículas, fue en 1965, cuando dos equipos consiguieron crear un antideuterón, una partícula compuesta por un antiprotón y un antineutrón. La partícula fue lograda en el Acelerador Protón Sincrotón del CERN, a cargo de Antonino Zichichi, y paralelamente por Leon Lederman, en el acelerador AGS (Alternating Gradient Synchrotron) del Laboratonio Nacional de Brookhaven, en Nueva York.
En 1995, el CERN anunció la creación de nueve átomos de antihidrógeno en el experimento PS210, liderado por Walter Oelert y Mario Macri, y el Fermilab confirmó el hecho, anunciando poco después la creación a su vez de 100 átomos de antihidrógeno.
F. J Hartmann, de la Universidad Técnica de Munich, y un equipo de investigadores japoneses informaron de la creación de un átomo compuesto de materia y antemateria llamado helio antiprotónico . Este átomo constaba de dos protones, dos neutrones, un electrón y un antiprotón. El átomo sobrevivió 15 millonésimas de segundo[7]
Producción y coste de la antimateria
La antimateria es la sustancia más cara del universo, con un coste estimado de 300.000 millones de dólares el miligramo.(a la 8==============D) La producción de antimateria, además de consumir enormes cantidades de energía, es muy poco eficiente, al igual que la capacidad de almacenamiento, que ronda sólo el 1% de las partículas creadas. Además, debido a que la antimateria se aniquila al contacto con la materia, las condiciones de almacenamiento —confinamiento mediante campos electromagnéticos—, tienen igualmente un coste elevado. (Carlos Slim perdio dinero porque empezo con un criadero de Anti-materia)
Otra estimación de su coste la dió el CERN, cuando dijo que había costado algunos cientos de millones de francos suizos (algunos!!!)la producción de una milmillonésima de gramo.
Debido a esto, algunos estudios de la NASA plantean recolectar mediante campos magnéticos la antimateria que se genera de forma natural en los Cinturones de Van Allen de la Tierra, o incluso en los cinturones de los grandes planetas gaseosos como Júpiter.
También se trabaja en mejorar la tecnología de almacenaje de antimateria. El Dr. Masaki Hori ha anunciado un método de confinamiento de antiprotones por radiofrecuencia, lo que según sus palabras podría reducir el contenedor al tamaño de una papelera.
Usos de la antimateria
Si bien la antimateria está lejos de ser considerada una opción por su abrumador coste (otra vez 8=======D)y las dificultades tecnológicas inherentes a su manipulación, las antipartículas sí están encontrando usos prácticos: la Tomografía por emisión de positrones es ya una realidad. También se investiga su uso en terapias contra el cáncer(por si a Carlos Slim le da cancer supongo), ya que un estudio del CERN ha descubierto que los antiprotones son cuatro veces más efectivos que los protones en la destrucción de tejido canceroso(imaginense liposupsion con antimateria, resultados garantizados), y se especula incluso con la idea de diseñar microscopios de antimateria, supuestamente más sensibles que los de materia ordinaria. Pero el mayor interés por la antimateria se centra en sus aplicaciones como combustible (o incluso para armamento), pues la aniquilación de una partícula con una antipartícula genera energía pura según la ecuación de Einstein E=mc² La energía generada por kilo (9×1016 J/kg), es unas diez mil millones de veces mayor que la generada por reacciones químicas, diez mil veces mayor que la energía nuclear, y unas cien veces mayor que la energía de fusión(a webo en la primera guerra se acaba el mundo).
Por ejemplo, se estima que sólo serían necesarios 10 miligramos de antimateria para propulsar una nave a Marte(10(10E-3) x 300,000,000= 30e6($30,000,000 el viaje a un putero de marte)mmmmm marcianitas del santo hummmm)
No obstante, hay que indicar que estas cifras no tienen en cuenta que aproximadamente el 50% de la energía se disipa en forma de emisión de neutrinos, por lo que en la práctica habría que reducir las cifras a la mitad.(ok 30e6 x .5=15e6($15,000,000. mas el cuarto)
Antimateria en la ciencia ficción
Como es lógico, la capacidad energética de la antimateria, unida a lo exótico de su concepto, la ha convertido en un referente en obras futuristas o de ciencia ficción, tanto como combustible como armamento. Recientemente además se ha especulado con el peligro de los aceleradores de partículas como método de generar antimateria, por su posible robo con fines terroristas en el libro "Ángeles y demonios" de Dan Brown(vomito literario). Aunque probablemente la nave más popular que utiliza antimateria como combustible sea la Enterprise de la saga Star Trek.
.-.-.-.-.-.-.-.-.
El dueño de este Blog, se va a su clase sintiendose ma listo
Cuak!
*Alguien sabe como se apellida el Ray????
miércoles, 8 de octubre de 2008
miércoles, 1 de octubre de 2008
Alguien anoto la matricula??
ya tiene casi un año que me golpeo y con fuerza, hace unas pocas semanas por fin me dieron de alta con un medicamento ligero y cuando pienso que ya todo paso, con una ligera pregunta tengo una recaida y pienso seriamente en visitar al doctor.
ahhh mi panza me duele.
.-.-.-.-.-.-.update-.-.-.-.-.-.
dado que mis analogias(o son metaforas... o parabolas... a however) solo las entiendo yo, va una ligera traduccion.
hace mucho mucho tiempo existia en un pais muy muy lejano, un Pato que queria rescatar una pequeña princesa de un castillo mas lejano aun. en su travesia cruzo toda clase de obstaculos(desde el bosque del eterno despertar, la llanura sombria, el pantano de la muerte y el polideportivo) para poder rescatar a dicha princesa, sobajandose a niveles insospechados hasta que cuando tuvo a la princesa enfrenteesta lo vio tan de la verga que nada mas no le gusto asi que pidio que si veia a otro caballero andante que se lo mandara esta se convirtio en una bruja y hechizo a nuestro heroe con toda su malda....
saben nunca he sido bueno para los cuentos.
el caso es que despues de un año puedo ver hacia adelante y pues traumas todos hemos de tener, pero ahora tengo como superarlos... creo. el caso es como hombre que presumo ser debemos hacer como me dijo mi pastor hace mucho tiempo:
Cuak!
estupida chamarra, descanza en paz.
ahhh mi panza me duele.
.-.-.-.-.-.-.update-.-.-.-.-.-.
dado que mis analogias(o son metaforas... o parabolas... a however) solo las entiendo yo, va una ligera traduccion.
hace mucho mucho tiempo existia en un pais muy muy lejano, un Pato que queria rescatar una pequeña princesa de un castillo mas lejano aun. en su travesia cruzo toda clase de obstaculos(desde el bosque del eterno despertar, la llanura sombria, el pantano de la muerte y el polideportivo) para poder rescatar a dicha princesa, sobajandose a niveles insospechados hasta que cuando tuvo a la princesa enfrente
saben nunca he sido bueno para los cuentos.
el caso es que despues de un año puedo ver hacia adelante y pues traumas todos hemos de tener, pero ahora tengo como superarlos... creo. el caso es como hombre que presumo ser debemos hacer como me dijo mi pastor hace mucho tiempo:
puedes hacer dos cosas: o sigues pudriendote en tu inmundicia o te agarras tus huevitos y te fajas tu cinturonsito y cortas todas esas... coas que no hacen mas que prohibirte que seas feliz
Cuak!
estupida chamarra, descanza en paz.
lunes, 29 de septiembre de 2008
Por ejemplo
Creo que fue Becquer el que dijo que el estar enamorado te limita mucho tus capacidades (motrices, motoras y .... aa... mmm... comunicativas?...anyway) el caso es que le creo.
but how long?
but how long?
jueves, 18 de septiembre de 2008
Estoy rodeado de incompetentes
Ayer mientras salia de un centro comercial (de las animas) un señor se me acerco y me dijo:
-oiga joven
y ya no lo pele
pero me siguio y repitio
-dispense joven.
tengo que aclarar que el dispense siempre me ha causado risa asi que me quite un audifono y escuche lo que tenia que decir:
-mire no se vaya a burlar de mi (yoooooo?) pero es que no se leer, pues soy de teziutlan (ahi me pregunte si los de teziutlan no saben leer) y si me podria decir que dice aqui.-me dijo extendiendo un papelito
al volvear a ver al papelito me percate de una sola cosa: alguien me queria romper mi madre.... bueno personas como esas existen muchas, pero una en particular habia cruzado la fina barrera entre el querer y el intentar, acto seguido me srrojo un chingadazo en el ojo(quiero aclarar que pegaba como niña pues ni moreton me dejo) y cuando me disponia a pegarle alguien me pego en la nuca y me desvaneci. eso se me antoja como las peliculas viejitas de James Bond donde sale el malo que no se ve por detras le pega con la cacha y el bueno se desvanece solo para dejar ver al mero malo.
como iba diciendo me desvaneci, nunca me he desmayado y supongo que no lo hice ese dia, entonces solo vi que entre varios me subieron a un carro negro y largote (arriba el cliche) y me pusieron en la parte de atras, yo cuan largo soy me medio acomodaron en la parte de atras y uno de ellos me exculco(???!!!) despojandome de todas mis cosas y esperaba que como le paso a chuchito se dividieran mis tunicas. pero entonces se pusieron a ver mi mochila vaciandola como si buscaran algo de especial interes, entonces el que tenia al lado me dijo como si supiera que estaba conciente.
-haber si nadie te extraña
el primer pensamiento que paso por mi cabeza fue: "ya vivi". pero despues me puse a pensar en las palabras de mi verdugo y me di cuenta de una cosa muy gacha:
entonces se apodero de mi el panico y trate de tranquilizarme. ellos seguian viendo mis cosas y de un costado salio TODA mi semana(200 pesotes) que se empezaron a perrear.
pense en dos cosas
1.- ya estoy muerto, estos cabrones van a vender mis organos (ja, el higado ya no sirve, mal negocio) o algo parecido.
2.- si intentaba escapar podrian matarme.
ergo, no tenia nada que perder. me arme de todo el valor que pude y no lo pense cuando el carro se detuvo ligeramente abri la portezuela y sali como alma que lleva el diablo (por fin entiendo esa expresion).
y corri, corri hasta que me canse y segui corriendo mi delirio se persecusion era demasiado grande, corri de las animas a CU, al llegar a LaFacultad Escuela de Biologia logre ver a Can-ek gritandole me desplome.
lo siguiente no lo recuerdo muy bien pues siempre pense que iban a entrar mis captores, en todo momento. me da mucha risa cuando llego un biologo y me encuentra todo sofocado, bañado en sudor, con un par de putazos, tenga la humorada de preguntar:
-estas bien?
acto seguido le pinte dedo sin dejar de respirar apresuradamente.
El servicio medico de la BUAP apesta.... APESTA. estoy seguro que podrian matar hasta el maniqui para primeros auxilios. hasta me duele la panza solo de pensar en eso. tan incompetentes
lo que sigue es el reintegracion a la vida, no puedo evitar voltear a cada rato, ni querer tener todas mis puertas cerradas, pero no me voy a detener por esos pendejos, seguire asistiendo a clases, los torneos y todo lo que tenga que hacer, si algo aprendi desde que era chico es que hay que vivir sin miedo. el miedo no nos deja ser felices y evita que hagamos cosas estupidas, peligrosas pero altamente reconfortantes.
voy a hacer mas ejercicio asi cuando tenga que escapar de nuevo no llegue todo aflemado, tendriamos que hacer conciencia de en que sociedad estamos viviendo, pero no me vean a mi. tengo cosas que hacer.
++++++Update*******
Saldo Rojo:
una calculadora cientifica casio
mis lapiceros
mis libretas (me lleva la merga ya estaban al corriente)
mi mochila de los pumas
mi celular
y mi semana
por mi pueden meterselas por el culo, me la pelan.
Alguien tiene unos audifonos???? regreso al Ipod. cualquier cooperacion ya sea monetaria o fisica sera eternamente agradecida.
Cuak!
-oiga joven
y ya no lo pele
pero me siguio y repitio
-dispense joven.
tengo que aclarar que el dispense siempre me ha causado risa asi que me quite un audifono y escuche lo que tenia que decir:
-mire no se vaya a burlar de mi (yoooooo?) pero es que no se leer, pues soy de teziutlan (ahi me pregunte si los de teziutlan no saben leer) y si me podria decir que dice aqui.-me dijo extendiendo un papelito
al volvear a ver al papelito me percate de una sola cosa: alguien me queria romper mi madre.... bueno personas como esas existen muchas, pero una en particular habia cruzado la fina barrera entre el querer y el intentar, acto seguido me srrojo un chingadazo en el ojo(quiero aclarar que pegaba como niña pues ni moreton me dejo) y cuando me disponia a pegarle alguien me pego en la nuca y me desvaneci. eso se me antoja como las peliculas viejitas de James Bond donde sale el malo que no se ve por detras le pega con la cacha y el bueno se desvanece solo para dejar ver al mero malo.
como iba diciendo me desvaneci, nunca me he desmayado y supongo que no lo hice ese dia, entonces solo vi que entre varios me subieron a un carro negro y largote (arriba el cliche) y me pusieron en la parte de atras, yo cuan largo soy me medio acomodaron en la parte de atras y uno de ellos me exculco(???!!!) despojandome de todas mis cosas y esperaba que como le paso a chuchito se dividieran mis tunicas. pero entonces se pusieron a ver mi mochila vaciandola como si buscaran algo de especial interes, entonces el que tenia al lado me dijo como si supiera que estaba conciente.
-haber si nadie te extraña
el primer pensamiento que paso por mi cabeza fue: "ya vivi". pero despues me puse a pensar en las palabras de mi verdugo y me di cuenta de una cosa muy gacha:
ESTOS CABRONES NO ME QUIEREN SECUESTRAR.
entonces se apodero de mi el panico y trate de tranquilizarme. ellos seguian viendo mis cosas y de un costado salio TODA mi semana(200 pesotes) que se empezaron a perrear.
pense en dos cosas
1.- ya estoy muerto, estos cabrones van a vender mis organos (ja, el higado ya no sirve, mal negocio) o algo parecido.
2.- si intentaba escapar podrian matarme.
ergo, no tenia nada que perder. me arme de todo el valor que pude y no lo pense cuando el carro se detuvo ligeramente abri la portezuela y sali como alma que lleva el diablo (por fin entiendo esa expresion).
y corri, corri hasta que me canse y segui corriendo mi delirio se persecusion era demasiado grande, corri de las animas a CU, al llegar a La
lo siguiente no lo recuerdo muy bien pues siempre pense que iban a entrar mis captores, en todo momento. me da mucha risa cuando llego un biologo y me encuentra todo sofocado, bañado en sudor, con un par de putazos, tenga la humorada de preguntar:
-estas bien?
acto seguido le pinte dedo sin dejar de respirar apresuradamente.
El servicio medico de la BUAP apesta.... APESTA. estoy seguro que podrian matar hasta el maniqui para primeros auxilios. hasta me duele la panza solo de pensar en eso. tan incompetentes
lo que sigue es el reintegracion a la vida, no puedo evitar voltear a cada rato, ni querer tener todas mis puertas cerradas, pero no me voy a detener por esos pendejos, seguire asistiendo a clases, los torneos y todo lo que tenga que hacer, si algo aprendi desde que era chico es que hay que vivir sin miedo. el miedo no nos deja ser felices y evita que hagamos cosas estupidas, peligrosas pero altamente reconfortantes.
voy a hacer mas ejercicio asi cuando tenga que escapar de nuevo no llegue todo aflemado, tendriamos que hacer conciencia de en que sociedad estamos viviendo, pero no me vean a mi. tengo cosas que hacer.
++++++Update*******
Saldo Rojo:
una calculadora cientifica casio
mis lapiceros
mis libretas (me lleva la merga ya estaban al corriente)
mi mochila de los pumas
mi celular
y mi semana
por mi pueden meterselas por el culo, me la pelan.
Alguien tiene unos audifonos???? regreso al Ipod. cualquier cooperacion ya sea monetaria o fisica sera eternamente agradecida.
Cuak!
miércoles, 10 de septiembre de 2008
Churrismorris 4Ever!!!!
Aqui les dejo los videos piloto de los churrimorris ... o era chorrismorris??? bueno de nosotros haciendo pendejadas (para variar): sin mas preambulos:
Canek!!! Ok go - Here we go again
Que puedo decir... destacan:
- mis ataques epilepticos
- que la cancion parece comercial de colgate
- que me veo bien cabron.
- lalo la camara no engorda... engordas tu cabron!!
- y sí canek estas en la tele
Lalo
una belleza exotica, originario de chiapas nos "deleita" con.
Foo fighters - Learn to Fly
Podemos apreciar:
-que tengo harto estilo
-que ya quiero mi guitarra
-lo cagadisimo sucede en el 1:30 tenemos fansss!!
-Lalo se tardo un chingo en dejarse grabar.
- Dave Grohl una disculpa
Don Pato
creo que no necesito presentacion
Nine Inch Niles - Hands and feeds
- que pato tan lindo... mi mami me dijo(8)
- notece al comienzo de la cancion como canek se saca de pedo y pierde el comienzo por no poner atencion.
-ruleo harto
y dejando lo mejor para el final la unica persona a la que deberia de negarsele la posesion del microfono:
Jazim!! - Nirvana in Bloom
- lo siento por Kurt Cobain que se revolco en su tumba
- Es un barbaro y canta
- Ya paguenme mi lavabo hijos de la chingada
Y que viva el Rockanrol!!!
Cuak!!!
Canek!!! Ok go - Here we go again
Que puedo decir... destacan:
- mis ataques epilepticos
- que la cancion parece comercial de colgate
- que me veo bien cabron.
- lalo la camara no engorda... engordas tu cabron!!
- y sí canek estas en la tele
Lalo
una belleza exotica, originario de chiapas nos "deleita" con.
Foo fighters - Learn to Fly
Podemos apreciar:
-que tengo harto estilo
-que ya quiero mi guitarra
-lo cagadisimo sucede en el 1:30 tenemos fansss!!
-Lalo se tardo un chingo en dejarse grabar.
- Dave Grohl una disculpa
Don Pato
creo que no necesito presentacion
Nine Inch Niles - Hands and feeds
- que pato tan lindo... mi mami me dijo(8)
- notece al comienzo de la cancion como canek se saca de pedo y pierde el comienzo por no poner atencion.
-ruleo harto
y dejando lo mejor para el final la unica persona a la que deberia de negarsele la posesion del microfono:
Jazim!! - Nirvana in Bloom
- lo siento por Kurt Cobain que se revolco en su tumba
- Es un barbaro y canta
- Ya paguenme mi lavabo hijos de la chingada
Y que viva el Rockanrol!!!
Cuak!!!
Alguien ha visto mis gumaros??
Soy pesimo para acabar las cosas, en serio mis finales son peor que los de Jorge Ibargüengoitia(q.e.p.d.) y ahoy a minutos de cerrar un capitulo enorme de mi vida, me encuentro conque tengo mis llaves, mi celular, mi mochila y al cruzar el umbral me encuentro con que no los traigo puestos, me siento como si quisiera mucho un perrito -ja pinches cosas piojosas- y este tuviera rabia, se que tengo que sacrificarlo pero .... donde chigao los deje, juraria que los deje a lado de la leche.
bueno me voy a vestir papa tiene cosas que hacer.
crucen los dedos y deseenme suerte.
la voy a necesitar.
todos tenemos esperanza.
Cuak!
bueno me voy a vestir papa tiene cosas que hacer.
crucen los dedos y deseenme suerte.
la voy a necesitar.
todos tenemos esperanza.
Cuak!
Don Pato al servicio de la comunidad
Se busca!!!
Nombre: Azeem alrazif Gallegos Maonterosa
Fue visto por ultima vez el viernes 5 de septiembre
vestia mayones y una playera rosa
Padece de sus facultades mentales
cualquier informacion dejese en los coments su hermano esta muy preocupado
Nombre: Azeem alrazif Gallegos Maonterosa
Fue visto por ultima vez el viernes 5 de septiembre
vestia mayones y una playera rosa
Padece de sus facultades mentales
cualquier informacion dejese en los coments su hermano esta muy preocupado
sábado, 6 de septiembre de 2008
Yo creo en ti
Este Diez de Septiembre. se que vas a venir, te espero con los brazoz abiertos.
Por favor no me mates... pero si es tu voluntad que sea rapidito.
sábado, 30 de agosto de 2008
Gracias a Dios uso pañal
acabo de ir a ver Rec solo tengo dos palabras:
No mamar!!!
...
...
Bueno, la verdad tengo mas. y es que tenia demasiado tiempo que no veia algo que hiciera que me diera ganas de salirme de la sala de salirme de la sala, tuve que apelar a los Dioses de la hombria y Chuck Norris contesto mis plegarias rociando mi cara con su sudor.
Solo debo de decir que si uno no esta acostumbrado a las tomas rapidas y movimientos bruscos la pelicula te marea demasiado al principio (el judio la veria sin problemas por el Halo) y un par de escenas que cuando lo llegas a pensar detenidamente no tienen mucho sentido pero de la pelicula es ideona para llevar a tu novia (nada mas vela tu primero para que no quedes tan mal).
Primero que nada voy a arruninar una parte fundamental de la trama: Todos se vuelven zombis*
no quiero arruinar la trauma (muy buena) y es encantador el hecho de que no abusan de ningun recurso (salvo del suspenso para la ultima parte en la que tuve que cambiarme el pañal dos veces) aun asi destacan como el martillazo, la inyeccion, el quimico, pero la que se lleva la mordida de Oro es la niña... LA NIÑA!!!! no mamar.
Y el hecho de que tarda muchisimo en empezar y bien podria ser resident evil... en ratitos te da la impresion.
Me llamo bastante la atencion que quieren darle una explicacion y un trasfondo a los zombis y sus posibles explicaciones:
- que si son Chinos
- que si l Diablo
- que si los perros
- que son bomberos
- que si Chuck Norris
Nada mas no me gusto lo del bombero y la Colombiana pero sigo siscado volteo a cada rato y ya atranque mi casa por si.... QUE ES ESO!!!
LA NIÑA!!!! NOO!!!!
NOOOOOOOOO!!!!
La pelicula es Excelente
* No puedo decir que estan muertos porque no estan bien muertos y no estan vivos.... ergo el termino undead me provoca consternacion.
45 numero de veces que voltee para atras haber si no habia ningun Zombie tras de mi
2 numero de veces que fui a ver si mos puertas estaban atrancadas
lunes, 18 de agosto de 2008
Como ser bien hombre I
Caso de Estudio
Vamos a plantear una situación hipotética:
Tú y un amigo entran al baño de un lugar público (restaurante, antro, oficinas o lo que quieran), los dos van a orinar, al llegar ven tres mingitorios, ¿cuál queda libre?
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Si la respuesta no es bastante obvia para ti una de dos: o eres mujer o se te hace agua la canoa.
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¿No?
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Ok. Queda libre el de en medio. Siempre. SIEMPRE.
Hace meses que conozco esta pregunta y se me hizo muy cagada porque los hombres en chinga responden correctamente -salvo algunas excepciones que ya etiqueté-, pero las mujeres no tienen la más remota idea de cuál o por qué.
Ayer mientras orinaba en la escuela -en uno de los mingitorios de los extremos, claro- me quedé pensando en esto -había tomado mucha agua-, y me di cuenta de que en realidad no es culpa de las mujeres el no conocer la respuesta a esta pregunta -por fin una cosa que no es su culpa, pinches viejas-. La causa es una situación bastante cagada por contradictoria: los hombres nos la vivimos haciendo alarde de nuestro miembro (al menos en México, debe ser porque Dios nos hizo más pitones):
Si una vieja terminó con su wey le preguntas:
-¿Y por qué? Ahhh, de seguro la tiene chiquita.
Si te quieres burlar de un amigo le dices:
-El Ramses tiene un pirrín.
Si a alguien le da miedo algo comentas:
-Se le arrugo.
-Se le hizo chiquita.
-escondio la cabeza la tortuga
Si alguien logró un acto heroico o salió avante de una situación difícil dices:
-¡Qué huevotes!
-es la verga
Si una persona es la mejor en su actividad dices:
-Phelps es una reatota.
-El pato es una megaverga venuda y bien paradototototota.
Si hay alguien que se la pasa pretendiendo ser superior a los demás dices:
-Pobre, está acomplejado, seguro la tiene chiquita.
Creo que dejo claro mi punto. Pienso que es normal que en esas condiciones las mujeres imaginen que cuando los hombres entramos al baño, cual Jedi Master, sacamos nuestro inmenso lightsaber y comenzamos a soltar madrazos al cabrón más cercano, que ya está preparado con la guardia bien arriba y comienza una tremenda disputa que termina luego de haber madreado dos o tres paredes y atravesado al más pendejo que haya pasado por ahí. Seguro creen que cuando vamos a mear entramos al baño, nos bajamos la bragueta, sacamos nuestro miembro, nos quedamos parados un rato frente al espejo, no para vernos nosotros sino para que nos vean los demás, exhibiendo nuestro rifle, nos fumamos un cigarrillo, pasamos a mear, nos la sacudimos con ambas manos (recuerden que más de tres sacudidas ya es jalada), regresamos a lavarnos las manos, estiramos un poco frente al espejo, caminamos hacia la puerta, guardamos todo en su lugar y salimos. Nada más falso.
La verdad es que –y me parece curioso como ya lo mencioné, por irónico- los hombres somos bastante pudorosos en el baño. Entramos de preferencia solos, pero si resulta que por azares del destino entra alguien con nosotros y no hay un mingitorio de espacio, te ocultas lo más que puedes en la pared divisoria, si es de esos largos sin divisiones te sacas la reata y la sujetas con una mano tratando de dejar lo menos posible a la vista (no vaya a ser que se le antoje a un puto), la sacudes tímidamente, la metes de inmediato al pantalón, sueltas un suspiro de alivio y caminas tranquilo a lavarte las manos.
Si llega a pasar que al llegar a los mingitorios están todos ocupados, haces fila pero dejando una distancia considerable, no debe ser cómodo estar echando una meada mientras un cabrón te respira en la nuca, pero peor que eso, te preocupa que el cabrón de atrás esté lo suficientemente cerca de ti como para verte la reata mientras orinas, porque si lo está, seguro lo intentará porque es puto.
Afortunadamente nuestro pudor empieza y termina al cruzar esa puerta, quedándose siempre encerrado en ese cuarto, dejando lugar así a toda clase de comentarios cagados y presunciones que solamente tu vieja podrá desmentir.
Cuak!
******Update*******
Examen oficial de etiqueta y urbanidad en urinarios (masculinos)
La siguiente figura muestra una típica configuración de urinario masculino, la X marca que el numero indicado esta en uso.
(Ejemplo):
| o | o | x | o | o | x | (Quiere decir que los urinarios 3 y 6
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | están ocupados.)
-------------------------
Y tras estas breves indicaciones técnicas, pasemos al test, ¡buena suerte!
contesta con cuidado el examen es sin limite de tiempo y sin miedo, recuerden caballeros solo esta en juego su hombria
-------------------
Para principiantes
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1.)
| o | x | o | x | o | o | (Urinarios 2 y 4 ocupados.)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
-------------------------
¿Que urinario ocuparía usted?: ___
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Respuesta correcta: 6 Es el único que cualquier hombre escogería por puro instinto.
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2.)
| x | o | o | o | o | o | (Urinario 1 ocupado.)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
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¿Que urinario ocuparía usted?: ___
-------------------------------------------------------------------------
Respuesta correcta: 6 El 5 es aceptable, pero se corre mayor riesgo de estar junto a alguien que llegue mas tarde.
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Para usuarios avanzados:
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3.)
| o | o | o | o | o | o | (vacío)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
--------------------------
¿Que urinario ocuparía usted?: __
------------------------------------------------------------------------
Respuesta correcta: 1 o 6 Usted expresa tácitamente:
"No quiero a nadie a mi lado."
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4.)
| o | x | o | x | o | x | (2, 4 y 6 ocupados)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
-------------------------
¿Que urinario ocuparía usted?: ___
------------------------------------------------------------------------
Respuesta correcta: 1 Por obligación tiene que haber un hombre a su lado por lo menos, pero se minimiza el mal efecto con la pared a un lado. NUNCA se ponga entre dos hombre si puede evitarlo, la única excepción a esta regla es si usted acude a los urinarios de un estadio o cancha deportiva, donde las masas miccionantes se agolpan asazmente.
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Para usuarios expertos
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5.)
| o | x | o | o | x | x | (2, 5 y 6 ocupados)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
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¿Que urinario ocuparía usted?: __
------------------------------------------------------------------------
Respuesta correcta: 4 Lo crea o no ocupar los números 1 o 3 le "emparejan" con el señor del urinario número 2 y eso tira para atrás a cualquier caballero cabal.
La diferencia con la pregunta número 4 es tan sutil que solo entre machos se puede llegar a comprender.
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Nivel endiabladamente difícil
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6.)
| x | x | o | o | x | x | (1, 2, 5 y 6 ocupados)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
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¿Que urinario ocuparía usted?: ___
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Respuesta correcta: ¡Ninguno! Se va uno al espejo y hace como que se peina o se arregla la corbata hasta que se aligeren de usuarios los urinarios disponibles.
Si las apreturas de micción son asaces e inmarcesibles, sea usted homo urbanita y use un cubículo con puerta incorporada.
========================================================
Otras normas no escritas del Código de Urbanidad Urinaria:
- No se habla, salvo a un muy buen amigo, pero incluso entonces hágalo de forma plana y sin expresar emociones. Está orinando y no de tertulia.
- No se toca nada ni a nadie, salvo a uno mismo, una palmada al hombro constituye crimen de lesa urbanidad orinante.
- No se canta, ni se silba, ni se acerca uno a menos de un metro de quien se halle realizando actos orinatorios, salvo que se vaya a ocupar el urinario de al lado.
- Y en caso de de ocupar el urinario siguiente a otro ocupado, realícese de la siguiente forma: Sitúese justo en frente del urinario a usar y a la máxima distancia posible, solo entonces diríjase al urinario elegido mirando al frente y sin desviar la mirada hacia ningún lado. Solo es admisible subir y bajar la mirada pero sin desviarla jamas a izquierda o derecha. Para salir, recule hacia atrás 5 pasos y entonces puede dirigirse ya a la salida.
Vamos a plantear una situación hipotética:
Tú y un amigo entran al baño de un lugar público (restaurante, antro, oficinas o lo que quieran), los dos van a orinar, al llegar ven tres mingitorios, ¿cuál queda libre?
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Si la respuesta no es bastante obvia para ti una de dos: o eres mujer o se te hace agua la canoa.
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Hace meses que conozco esta pregunta y se me hizo muy cagada porque los hombres en chinga responden correctamente -salvo algunas excepciones que ya etiqueté-, pero las mujeres no tienen la más remota idea de cuál o por qué.
Ayer mientras orinaba en la escuela -en uno de los mingitorios de los extremos, claro- me quedé pensando en esto -había tomado mucha agua-, y me di cuenta de que en realidad no es culpa de las mujeres el no conocer la respuesta a esta pregunta -por fin una cosa que no es su culpa, pinches viejas-. La causa es una situación bastante cagada por contradictoria: los hombres nos la vivimos haciendo alarde de nuestro miembro (al menos en México, debe ser porque Dios nos hizo más pitones):
Si una vieja terminó con su wey le preguntas:
-¿Y por qué? Ahhh, de seguro la tiene chiquita.
Si te quieres burlar de un amigo le dices:
-El Ramses tiene un pirrín.
Si a alguien le da miedo algo comentas:
-Se le arrugo.
-Se le hizo chiquita.
-escondio la cabeza la tortuga
Si alguien logró un acto heroico o salió avante de una situación difícil dices:
-¡Qué huevotes!
-es la verga
Si una persona es la mejor en su actividad dices:
-Phelps es una reatota.
-El pato es una megaverga venuda y bien paradototototota.
Si hay alguien que se la pasa pretendiendo ser superior a los demás dices:
-Pobre, está acomplejado, seguro la tiene chiquita.
Creo que dejo claro mi punto. Pienso que es normal que en esas condiciones las mujeres imaginen que cuando los hombres entramos al baño, cual Jedi Master, sacamos nuestro inmenso lightsaber y comenzamos a soltar madrazos al cabrón más cercano, que ya está preparado con la guardia bien arriba y comienza una tremenda disputa que termina luego de haber madreado dos o tres paredes y atravesado al más pendejo que haya pasado por ahí. Seguro creen que cuando vamos a mear entramos al baño, nos bajamos la bragueta, sacamos nuestro miembro, nos quedamos parados un rato frente al espejo, no para vernos nosotros sino para que nos vean los demás, exhibiendo nuestro rifle, nos fumamos un cigarrillo, pasamos a mear, nos la sacudimos con ambas manos (recuerden que más de tres sacudidas ya es jalada), regresamos a lavarnos las manos, estiramos un poco frente al espejo, caminamos hacia la puerta, guardamos todo en su lugar y salimos. Nada más falso.
La verdad es que –y me parece curioso como ya lo mencioné, por irónico- los hombres somos bastante pudorosos en el baño. Entramos de preferencia solos, pero si resulta que por azares del destino entra alguien con nosotros y no hay un mingitorio de espacio, te ocultas lo más que puedes en la pared divisoria, si es de esos largos sin divisiones te sacas la reata y la sujetas con una mano tratando de dejar lo menos posible a la vista (no vaya a ser que se le antoje a un puto), la sacudes tímidamente, la metes de inmediato al pantalón, sueltas un suspiro de alivio y caminas tranquilo a lavarte las manos.
Si llega a pasar que al llegar a los mingitorios están todos ocupados, haces fila pero dejando una distancia considerable, no debe ser cómodo estar echando una meada mientras un cabrón te respira en la nuca, pero peor que eso, te preocupa que el cabrón de atrás esté lo suficientemente cerca de ti como para verte la reata mientras orinas, porque si lo está, seguro lo intentará porque es puto.
Afortunadamente nuestro pudor empieza y termina al cruzar esa puerta, quedándose siempre encerrado en ese cuarto, dejando lugar así a toda clase de comentarios cagados y presunciones que solamente tu vieja podrá desmentir.
Cuak!
******Update*******
Examen oficial de etiqueta y urbanidad en urinarios (masculinos)
La siguiente figura muestra una típica configuración de urinario masculino, la X marca que el numero indicado esta en uso.
(Ejemplo):
| o | o | x | o | o | x | (Quiere decir que los urinarios 3 y 6
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | están ocupados.)
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Y tras estas breves indicaciones técnicas, pasemos al test, ¡buena suerte!
contesta con cuidado el examen es sin limite de tiempo y sin miedo, recuerden caballeros solo esta en juego su hombria
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Para principiantes
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1.)
| o | x | o | x | o | o | (Urinarios 2 y 4 ocupados.)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
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¿Que urinario ocuparía usted?: ___
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Respuesta correcta: 6 Es el único que cualquier hombre escogería por puro instinto.
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2.)
| x | o | o | o | o | o | (Urinario 1 ocupado.)
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¿Que urinario ocuparía usted?: ___
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Respuesta correcta: 6 El 5 es aceptable, pero se corre mayor riesgo de estar junto a alguien que llegue mas tarde.
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Para usuarios avanzados:
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3.)
| o | o | o | o | o | o | (vacío)
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¿Que urinario ocuparía usted?: __
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Respuesta correcta: 1 o 6 Usted expresa tácitamente:
"No quiero a nadie a mi lado."
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4.)
| o | x | o | x | o | x | (2, 4 y 6 ocupados)
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Respuesta correcta: 1 Por obligación tiene que haber un hombre a su lado por lo menos, pero se minimiza el mal efecto con la pared a un lado. NUNCA se ponga entre dos hombre si puede evitarlo, la única excepción a esta regla es si usted acude a los urinarios de un estadio o cancha deportiva, donde las masas miccionantes se agolpan asazmente.
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Para usuarios expertos
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5.)
| o | x | o | o | x | x | (2, 5 y 6 ocupados)
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Respuesta correcta: 4 Lo crea o no ocupar los números 1 o 3 le "emparejan" con el señor del urinario número 2 y eso tira para atrás a cualquier caballero cabal.
La diferencia con la pregunta número 4 es tan sutil que solo entre machos se puede llegar a comprender.
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6.)
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Respuesta correcta: ¡Ninguno! Se va uno al espejo y hace como que se peina o se arregla la corbata hasta que se aligeren de usuarios los urinarios disponibles.
Si las apreturas de micción son asaces e inmarcesibles, sea usted homo urbanita y use un cubículo con puerta incorporada.
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Otras normas no escritas del Código de Urbanidad Urinaria:
- No se habla, salvo a un muy buen amigo, pero incluso entonces hágalo de forma plana y sin expresar emociones. Está orinando y no de tertulia.
- No se toca nada ni a nadie, salvo a uno mismo, una palmada al hombro constituye crimen de lesa urbanidad orinante.
- No se canta, ni se silba, ni se acerca uno a menos de un metro de quien se halle realizando actos orinatorios, salvo que se vaya a ocupar el urinario de al lado.
- Y en caso de de ocupar el urinario siguiente a otro ocupado, realícese de la siguiente forma: Sitúese justo en frente del urinario a usar y a la máxima distancia posible, solo entonces diríjase al urinario elegido mirando al frente y sin desviar la mirada hacia ningún lado. Solo es admisible subir y bajar la mirada pero sin desviarla jamas a izquierda o derecha. Para salir, recule hacia atrás 5 pasos y entonces puede dirigirse ya a la salida.
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