ayer me quede dormido mientras veia un maraton de "wanna come in" y en mi sueño estaba nada mas y nada menos que... Vallejo!!! y creo que stud era Latin lover.
y del otro lado... bueno imaginense...
nada mas dire que fricamn no tiene suerte en todo. y que el desenlace es esperado... hasta obvio.
ahh ya me acorde el otro stud era mijares, el de lucerito.
viernes, 26 de diciembre de 2008
martes, 25 de noviembre de 2008
domingo, 23 de noviembre de 2008
viernes, 24 de octubre de 2008
Roll News
La universidad de michigan, en colaboracion con el Dr. Jose (¿?) Ramses Gallegos Maonterosa y el Mestro albañil talvez Raymundo Gomez de Castilla*, Tal vez lo lleguen a conocer por su falta de sentido de Orientacion. han llegado a numerosos descubrimiento entre el que destaca:
2 x 3 = 15
Ilustres maestros esperamos una explicacion.
esto va para Sergio:
Antimateria
De Wikipedia, la enciclopedia libre
Se conoce como antimateria a las agrupaciones organizadas de antipartículas, de forma análoga a como la materia es la agrupación de partículas.
De aqui para abajo es pura vanidad.
Notación
En ciencia se usa una barra horizontal o macrón para diferenciar las partículas de las antipartículas: por ejemplo protón p y antiprotón p. Para los átomos de antimateria se emplea la misma notación: por ejemplo, si el hidrógeno se escribe H, el antihidrógeno será H.
También se utiliza la diferencia de carga eléctrica entre ambas partículas: por ejemplo electrón e− y positrón e+
Dónde está la antimateria
Las teorías científicas más aceptadas afirman que en el origen del universo existían materia y antimateria en iguales proporciones. Pero la materia y la antimateria se aniquilan mutuamente, dando como resultado energía pura, y sin embargo, el universo que observamos está compuesto únicamente por materia. Se desconocen los motivos por los que no se ha encontrado antimateria en el universo. En física, el proceso por el que la cantidad de materia superó a la de antimateria se denomina Bariogénesis, y baraja tres posibilidades:
Pequeño exceso de materia tras el Big Bang.
Especula con que la materia que forma actualmente el universo podría ser el resultado de una ligera asimetría en las proporciones iniciales de ambas. Se ha calculado que la diferencia inicial entre materia y antimateria debió ser tan insignificante como de una partícula más de materia por cada diez mil millones de parejas partícula-antipartícula.
Asimetría CP.
En 1967, Andréi Sájarov postuló por primera vez que las partículas y las antipartículas no tenían propiedades exactamente iguales o simétricas; una discusión denominada la Violación CP.
Un reciente experimento en el acelerador KEK de Japón sugiere que esto quizás sea cierto, y que por tanto no es necesario un exceso de materia en el Big Bang: simplemente las leyes físicas que rigen el universo favorecen la supervivencia de la materia frente a la antimateria.
En este mismo sentido, también se ha sugerido que quizás la materia oscura sea la causante de la bariogénesis al interactuar de distinta forma con la materia que con la antimateria.
Existencia de galaxias de antimateria.
Muy pocos científicos confían en esta posibilidad, pero todavía no ha podido ser completamente descartada. Esta tercera opción plantea la hipótesis de que pueda haber regiones del universo compuestas de antimateria. Hasta la fecha no existe forma de distinguir entre materia y antimateria a largas distancias, pues su comportamiento y propiedades son indistinguibles. Existen argumentos para creer que esta tercera opción es muy improbable: la antimateria en forma de antipartículas se crea constantemente en el universo en las colisiones de partículas de alta energía, como por ejemplo con los rayos cósmicos. Sin embargo, éstos son sucesos demasiado aislados como para que estas antipartículas puedan llegar a encontrarse y combinarse. La NASA ha enviado la sonda AMS (Alpha Magnetic Spectrometer) para buscar rastros de antimateria más compleja,[4] que pudiesen indicar que todavía existe antimateria en el universo. Sin embargo los experimentos no han detectado nada hasta la fecha.
Historia
La ecuación de Dirac, formulada por Paul Dirac en 1928, predijo la existencia de antipartículas además de las partículas de materia ordinarias. Desde entonces, se han ido detectando experimentalmente muchas de dichas antipartículas: Carl D. Anderson, en el Caltech, descubrió el positrón en 1932. Veintitrés años después, en 1955, Emilio Segrè y Owen Chamberlain, en la universidad de Berkeley, el antiprotón y antineutrón.
Pero la primera vez que se pudo hablar propiamente de antimateria, es decir, de "materia" compuesta por antipartículas, fue en 1965, cuando dos equipos consiguieron crear un antideuterón, una partícula compuesta por un antiprotón y un antineutrón. La partícula fue lograda en el Acelerador Protón Sincrotón del CERN, a cargo de Antonino Zichichi, y paralelamente por Leon Lederman, en el acelerador AGS (Alternating Gradient Synchrotron) del Laboratonio Nacional de Brookhaven, en Nueva York.
En 1995, el CERN anunció la creación de nueve átomos de antihidrógeno en el experimento PS210, liderado por Walter Oelert y Mario Macri, y el Fermilab confirmó el hecho, anunciando poco después la creación a su vez de 100 átomos de antihidrógeno.
F. J Hartmann, de la Universidad Técnica de Munich, y un equipo de investigadores japoneses informaron de la creación de un átomo compuesto de materia y antemateria llamado helio antiprotónico . Este átomo constaba de dos protones, dos neutrones, un electrón y un antiprotón. El átomo sobrevivió 15 millonésimas de segundo[7]
Producción y coste de la antimateria
La antimateria es la sustancia más cara del universo, con un coste estimado de 300.000 millones de dólares el miligramo.(a la 8==============D) La producción de antimateria, además de consumir enormes cantidades de energía, es muy poco eficiente, al igual que la capacidad de almacenamiento, que ronda sólo el 1% de las partículas creadas. Además, debido a que la antimateria se aniquila al contacto con la materia, las condiciones de almacenamiento —confinamiento mediante campos electromagnéticos—, tienen igualmente un coste elevado. (Carlos Slim perdio dinero porque empezo con un criadero de Anti-materia)
Otra estimación de su coste la dió el CERN, cuando dijo que había costado algunos cientos de millones de francos suizos (algunos!!!)la producción de una milmillonésima de gramo.
Debido a esto, algunos estudios de la NASA plantean recolectar mediante campos magnéticos la antimateria que se genera de forma natural en los Cinturones de Van Allen de la Tierra, o incluso en los cinturones de los grandes planetas gaseosos como Júpiter.
También se trabaja en mejorar la tecnología de almacenaje de antimateria. El Dr. Masaki Hori ha anunciado un método de confinamiento de antiprotones por radiofrecuencia, lo que según sus palabras podría reducir el contenedor al tamaño de una papelera.
Usos de la antimateria
Si bien la antimateria está lejos de ser considerada una opción por su abrumador coste (otra vez 8=======D)y las dificultades tecnológicas inherentes a su manipulación, las antipartículas sí están encontrando usos prácticos: la Tomografía por emisión de positrones es ya una realidad. También se investiga su uso en terapias contra el cáncer(por si a Carlos Slim le da cancer supongo), ya que un estudio del CERN ha descubierto que los antiprotones son cuatro veces más efectivos que los protones en la destrucción de tejido canceroso(imaginense liposupsion con antimateria, resultados garantizados), y se especula incluso con la idea de diseñar microscopios de antimateria, supuestamente más sensibles que los de materia ordinaria. Pero el mayor interés por la antimateria se centra en sus aplicaciones como combustible (o incluso para armamento), pues la aniquilación de una partícula con una antipartícula genera energía pura según la ecuación de Einstein E=mc² La energía generada por kilo (9×1016 J/kg), es unas diez mil millones de veces mayor que la generada por reacciones químicas, diez mil veces mayor que la energía nuclear, y unas cien veces mayor que la energía de fusión(a webo en la primera guerra se acaba el mundo).
Por ejemplo, se estima que sólo serían necesarios 10 miligramos de antimateria para propulsar una nave a Marte(10(10E-3) x 300,000,000= 30e6($30,000,000 el viaje a un putero de marte)mmmmm marcianitas del santo hummmm)
No obstante, hay que indicar que estas cifras no tienen en cuenta que aproximadamente el 50% de la energía se disipa en forma de emisión de neutrinos, por lo que en la práctica habría que reducir las cifras a la mitad.(ok 30e6 x .5=15e6($15,000,000. mas el cuarto)
Antimateria en la ciencia ficción
Como es lógico, la capacidad energética de la antimateria, unida a lo exótico de su concepto, la ha convertido en un referente en obras futuristas o de ciencia ficción, tanto como combustible como armamento. Recientemente además se ha especulado con el peligro de los aceleradores de partículas como método de generar antimateria, por su posible robo con fines terroristas en el libro "Ángeles y demonios" de Dan Brown(vomito literario). Aunque probablemente la nave más popular que utiliza antimateria como combustible sea la Enterprise de la saga Star Trek.
.-.-.-.-.-.-.-.-.
El dueño de este Blog, se va a su clase sintiendose ma listo
Cuak!
*Alguien sabe como se apellida el Ray????
2 x 3 = 15
Ilustres maestros esperamos una explicacion.
esto va para Sergio:
Antimateria
De Wikipedia, la enciclopedia libre
Se conoce como antimateria a las agrupaciones organizadas de antipartículas, de forma análoga a como la materia es la agrupación de partículas.
De aqui para abajo es pura vanidad.
Notación
En ciencia se usa una barra horizontal o macrón para diferenciar las partículas de las antipartículas: por ejemplo protón p y antiprotón p. Para los átomos de antimateria se emplea la misma notación: por ejemplo, si el hidrógeno se escribe H, el antihidrógeno será H.
También se utiliza la diferencia de carga eléctrica entre ambas partículas: por ejemplo electrón e− y positrón e+
Dónde está la antimateria
Las teorías científicas más aceptadas afirman que en el origen del universo existían materia y antimateria en iguales proporciones. Pero la materia y la antimateria se aniquilan mutuamente, dando como resultado energía pura, y sin embargo, el universo que observamos está compuesto únicamente por materia. Se desconocen los motivos por los que no se ha encontrado antimateria en el universo. En física, el proceso por el que la cantidad de materia superó a la de antimateria se denomina Bariogénesis, y baraja tres posibilidades:
Pequeño exceso de materia tras el Big Bang.
Especula con que la materia que forma actualmente el universo podría ser el resultado de una ligera asimetría en las proporciones iniciales de ambas. Se ha calculado que la diferencia inicial entre materia y antimateria debió ser tan insignificante como de una partícula más de materia por cada diez mil millones de parejas partícula-antipartícula.
Asimetría CP.
En 1967, Andréi Sájarov postuló por primera vez que las partículas y las antipartículas no tenían propiedades exactamente iguales o simétricas; una discusión denominada la Violación CP.
Un reciente experimento en el acelerador KEK de Japón sugiere que esto quizás sea cierto, y que por tanto no es necesario un exceso de materia en el Big Bang: simplemente las leyes físicas que rigen el universo favorecen la supervivencia de la materia frente a la antimateria.
En este mismo sentido, también se ha sugerido que quizás la materia oscura sea la causante de la bariogénesis al interactuar de distinta forma con la materia que con la antimateria.
Existencia de galaxias de antimateria.
Muy pocos científicos confían en esta posibilidad, pero todavía no ha podido ser completamente descartada. Esta tercera opción plantea la hipótesis de que pueda haber regiones del universo compuestas de antimateria. Hasta la fecha no existe forma de distinguir entre materia y antimateria a largas distancias, pues su comportamiento y propiedades son indistinguibles. Existen argumentos para creer que esta tercera opción es muy improbable: la antimateria en forma de antipartículas se crea constantemente en el universo en las colisiones de partículas de alta energía, como por ejemplo con los rayos cósmicos. Sin embargo, éstos son sucesos demasiado aislados como para que estas antipartículas puedan llegar a encontrarse y combinarse. La NASA ha enviado la sonda AMS (Alpha Magnetic Spectrometer) para buscar rastros de antimateria más compleja,[4] que pudiesen indicar que todavía existe antimateria en el universo. Sin embargo los experimentos no han detectado nada hasta la fecha.
Historia
La ecuación de Dirac, formulada por Paul Dirac en 1928, predijo la existencia de antipartículas además de las partículas de materia ordinarias. Desde entonces, se han ido detectando experimentalmente muchas de dichas antipartículas: Carl D. Anderson, en el Caltech, descubrió el positrón en 1932. Veintitrés años después, en 1955, Emilio Segrè y Owen Chamberlain, en la universidad de Berkeley, el antiprotón y antineutrón.
Pero la primera vez que se pudo hablar propiamente de antimateria, es decir, de "materia" compuesta por antipartículas, fue en 1965, cuando dos equipos consiguieron crear un antideuterón, una partícula compuesta por un antiprotón y un antineutrón. La partícula fue lograda en el Acelerador Protón Sincrotón del CERN, a cargo de Antonino Zichichi, y paralelamente por Leon Lederman, en el acelerador AGS (Alternating Gradient Synchrotron) del Laboratonio Nacional de Brookhaven, en Nueva York.
En 1995, el CERN anunció la creación de nueve átomos de antihidrógeno en el experimento PS210, liderado por Walter Oelert y Mario Macri, y el Fermilab confirmó el hecho, anunciando poco después la creación a su vez de 100 átomos de antihidrógeno.
F. J Hartmann, de la Universidad Técnica de Munich, y un equipo de investigadores japoneses informaron de la creación de un átomo compuesto de materia y antemateria llamado helio antiprotónico . Este átomo constaba de dos protones, dos neutrones, un electrón y un antiprotón. El átomo sobrevivió 15 millonésimas de segundo[7]
Producción y coste de la antimateria
La antimateria es la sustancia más cara del universo, con un coste estimado de 300.000 millones de dólares el miligramo.(a la 8==============D) La producción de antimateria, además de consumir enormes cantidades de energía, es muy poco eficiente, al igual que la capacidad de almacenamiento, que ronda sólo el 1% de las partículas creadas. Además, debido a que la antimateria se aniquila al contacto con la materia, las condiciones de almacenamiento —confinamiento mediante campos electromagnéticos—, tienen igualmente un coste elevado. (Carlos Slim perdio dinero porque empezo con un criadero de Anti-materia)
Otra estimación de su coste la dió el CERN, cuando dijo que había costado algunos cientos de millones de francos suizos (algunos!!!)la producción de una milmillonésima de gramo.
Debido a esto, algunos estudios de la NASA plantean recolectar mediante campos magnéticos la antimateria que se genera de forma natural en los Cinturones de Van Allen de la Tierra, o incluso en los cinturones de los grandes planetas gaseosos como Júpiter.
También se trabaja en mejorar la tecnología de almacenaje de antimateria. El Dr. Masaki Hori ha anunciado un método de confinamiento de antiprotones por radiofrecuencia, lo que según sus palabras podría reducir el contenedor al tamaño de una papelera.
Usos de la antimateria
Si bien la antimateria está lejos de ser considerada una opción por su abrumador coste (otra vez 8=======D)y las dificultades tecnológicas inherentes a su manipulación, las antipartículas sí están encontrando usos prácticos: la Tomografía por emisión de positrones es ya una realidad. También se investiga su uso en terapias contra el cáncer(por si a Carlos Slim le da cancer supongo), ya que un estudio del CERN ha descubierto que los antiprotones son cuatro veces más efectivos que los protones en la destrucción de tejido canceroso(imaginense liposupsion con antimateria, resultados garantizados), y se especula incluso con la idea de diseñar microscopios de antimateria, supuestamente más sensibles que los de materia ordinaria. Pero el mayor interés por la antimateria se centra en sus aplicaciones como combustible (o incluso para armamento), pues la aniquilación de una partícula con una antipartícula genera energía pura según la ecuación de Einstein E=mc² La energía generada por kilo (9×1016 J/kg), es unas diez mil millones de veces mayor que la generada por reacciones químicas, diez mil veces mayor que la energía nuclear, y unas cien veces mayor que la energía de fusión(a webo en la primera guerra se acaba el mundo).
Por ejemplo, se estima que sólo serían necesarios 10 miligramos de antimateria para propulsar una nave a Marte(10(10E-3) x 300,000,000= 30e6($30,000,000 el viaje a un putero de marte)mmmmm marcianitas del santo hummmm)
No obstante, hay que indicar que estas cifras no tienen en cuenta que aproximadamente el 50% de la energía se disipa en forma de emisión de neutrinos, por lo que en la práctica habría que reducir las cifras a la mitad.(ok 30e6 x .5=15e6($15,000,000. mas el cuarto)
Antimateria en la ciencia ficción
Como es lógico, la capacidad energética de la antimateria, unida a lo exótico de su concepto, la ha convertido en un referente en obras futuristas o de ciencia ficción, tanto como combustible como armamento. Recientemente además se ha especulado con el peligro de los aceleradores de partículas como método de generar antimateria, por su posible robo con fines terroristas en el libro "Ángeles y demonios" de Dan Brown(vomito literario). Aunque probablemente la nave más popular que utiliza antimateria como combustible sea la Enterprise de la saga Star Trek.
.-.-.-.-.-.-.-.-.
El dueño de este Blog, se va a su clase sintiendose ma listo
Cuak!
*Alguien sabe como se apellida el Ray????
miércoles, 8 de octubre de 2008
miércoles, 1 de octubre de 2008
Alguien anoto la matricula??
ya tiene casi un año que me golpeo y con fuerza, hace unas pocas semanas por fin me dieron de alta con un medicamento ligero y cuando pienso que ya todo paso, con una ligera pregunta tengo una recaida y pienso seriamente en visitar al doctor.
ahhh mi panza me duele.
.-.-.-.-.-.-.update-.-.-.-.-.-.
dado que mis analogias(o son metaforas... o parabolas... a however) solo las entiendo yo, va una ligera traduccion.
hace mucho mucho tiempo existia en un pais muy muy lejano, un Pato que queria rescatar una pequeña princesa de un castillo mas lejano aun. en su travesia cruzo toda clase de obstaculos(desde el bosque del eterno despertar, la llanura sombria, el pantano de la muerte y el polideportivo) para poder rescatar a dicha princesa, sobajandose a niveles insospechados hasta que cuando tuvo a la princesa enfrenteesta lo vio tan de la verga que nada mas no le gusto asi que pidio que si veia a otro caballero andante que se lo mandara esta se convirtio en una bruja y hechizo a nuestro heroe con toda su malda....
saben nunca he sido bueno para los cuentos.
el caso es que despues de un año puedo ver hacia adelante y pues traumas todos hemos de tener, pero ahora tengo como superarlos... creo. el caso es como hombre que presumo ser debemos hacer como me dijo mi pastor hace mucho tiempo:
Cuak!
estupida chamarra, descanza en paz.
ahhh mi panza me duele.
.-.-.-.-.-.-.update-.-.-.-.-.-.
dado que mis analogias(o son metaforas... o parabolas... a however) solo las entiendo yo, va una ligera traduccion.
hace mucho mucho tiempo existia en un pais muy muy lejano, un Pato que queria rescatar una pequeña princesa de un castillo mas lejano aun. en su travesia cruzo toda clase de obstaculos(desde el bosque del eterno despertar, la llanura sombria, el pantano de la muerte y el polideportivo) para poder rescatar a dicha princesa, sobajandose a niveles insospechados hasta que cuando tuvo a la princesa enfrente
saben nunca he sido bueno para los cuentos.
el caso es que despues de un año puedo ver hacia adelante y pues traumas todos hemos de tener, pero ahora tengo como superarlos... creo. el caso es como hombre que presumo ser debemos hacer como me dijo mi pastor hace mucho tiempo:
puedes hacer dos cosas: o sigues pudriendote en tu inmundicia o te agarras tus huevitos y te fajas tu cinturonsito y cortas todas esas... coas que no hacen mas que prohibirte que seas feliz
Cuak!
estupida chamarra, descanza en paz.
lunes, 29 de septiembre de 2008
Por ejemplo
Creo que fue Becquer el que dijo que el estar enamorado te limita mucho tus capacidades (motrices, motoras y .... aa... mmm... comunicativas?...anyway) el caso es que le creo.
but how long?
but how long?
jueves, 18 de septiembre de 2008
Estoy rodeado de incompetentes
Ayer mientras salia de un centro comercial (de las animas) un señor se me acerco y me dijo:
-oiga joven
y ya no lo pele
pero me siguio y repitio
-dispense joven.
tengo que aclarar que el dispense siempre me ha causado risa asi que me quite un audifono y escuche lo que tenia que decir:
-mire no se vaya a burlar de mi (yoooooo?) pero es que no se leer, pues soy de teziutlan (ahi me pregunte si los de teziutlan no saben leer) y si me podria decir que dice aqui.-me dijo extendiendo un papelito
al volvear a ver al papelito me percate de una sola cosa: alguien me queria romper mi madre.... bueno personas como esas existen muchas, pero una en particular habia cruzado la fina barrera entre el querer y el intentar, acto seguido me srrojo un chingadazo en el ojo(quiero aclarar que pegaba como niña pues ni moreton me dejo) y cuando me disponia a pegarle alguien me pego en la nuca y me desvaneci. eso se me antoja como las peliculas viejitas de James Bond donde sale el malo que no se ve por detras le pega con la cacha y el bueno se desvanece solo para dejar ver al mero malo.
como iba diciendo me desvaneci, nunca me he desmayado y supongo que no lo hice ese dia, entonces solo vi que entre varios me subieron a un carro negro y largote (arriba el cliche) y me pusieron en la parte de atras, yo cuan largo soy me medio acomodaron en la parte de atras y uno de ellos me exculco(???!!!) despojandome de todas mis cosas y esperaba que como le paso a chuchito se dividieran mis tunicas. pero entonces se pusieron a ver mi mochila vaciandola como si buscaran algo de especial interes, entonces el que tenia al lado me dijo como si supiera que estaba conciente.
-haber si nadie te extraña
el primer pensamiento que paso por mi cabeza fue: "ya vivi". pero despues me puse a pensar en las palabras de mi verdugo y me di cuenta de una cosa muy gacha:
entonces se apodero de mi el panico y trate de tranquilizarme. ellos seguian viendo mis cosas y de un costado salio TODA mi semana(200 pesotes) que se empezaron a perrear.
pense en dos cosas
1.- ya estoy muerto, estos cabrones van a vender mis organos (ja, el higado ya no sirve, mal negocio) o algo parecido.
2.- si intentaba escapar podrian matarme.
ergo, no tenia nada que perder. me arme de todo el valor que pude y no lo pense cuando el carro se detuvo ligeramente abri la portezuela y sali como alma que lleva el diablo (por fin entiendo esa expresion).
y corri, corri hasta que me canse y segui corriendo mi delirio se persecusion era demasiado grande, corri de las animas a CU, al llegar a LaFacultad Escuela de Biologia logre ver a Can-ek gritandole me desplome.
lo siguiente no lo recuerdo muy bien pues siempre pense que iban a entrar mis captores, en todo momento. me da mucha risa cuando llego un biologo y me encuentra todo sofocado, bañado en sudor, con un par de putazos, tenga la humorada de preguntar:
-estas bien?
acto seguido le pinte dedo sin dejar de respirar apresuradamente.
El servicio medico de la BUAP apesta.... APESTA. estoy seguro que podrian matar hasta el maniqui para primeros auxilios. hasta me duele la panza solo de pensar en eso. tan incompetentes
lo que sigue es el reintegracion a la vida, no puedo evitar voltear a cada rato, ni querer tener todas mis puertas cerradas, pero no me voy a detener por esos pendejos, seguire asistiendo a clases, los torneos y todo lo que tenga que hacer, si algo aprendi desde que era chico es que hay que vivir sin miedo. el miedo no nos deja ser felices y evita que hagamos cosas estupidas, peligrosas pero altamente reconfortantes.
voy a hacer mas ejercicio asi cuando tenga que escapar de nuevo no llegue todo aflemado, tendriamos que hacer conciencia de en que sociedad estamos viviendo, pero no me vean a mi. tengo cosas que hacer.
++++++Update*******
Saldo Rojo:
una calculadora cientifica casio
mis lapiceros
mis libretas (me lleva la merga ya estaban al corriente)
mi mochila de los pumas
mi celular
y mi semana
por mi pueden meterselas por el culo, me la pelan.
Alguien tiene unos audifonos???? regreso al Ipod. cualquier cooperacion ya sea monetaria o fisica sera eternamente agradecida.
Cuak!
-oiga joven
y ya no lo pele
pero me siguio y repitio
-dispense joven.
tengo que aclarar que el dispense siempre me ha causado risa asi que me quite un audifono y escuche lo que tenia que decir:
-mire no se vaya a burlar de mi (yoooooo?) pero es que no se leer, pues soy de teziutlan (ahi me pregunte si los de teziutlan no saben leer) y si me podria decir que dice aqui.-me dijo extendiendo un papelito
al volvear a ver al papelito me percate de una sola cosa: alguien me queria romper mi madre.... bueno personas como esas existen muchas, pero una en particular habia cruzado la fina barrera entre el querer y el intentar, acto seguido me srrojo un chingadazo en el ojo(quiero aclarar que pegaba como niña pues ni moreton me dejo) y cuando me disponia a pegarle alguien me pego en la nuca y me desvaneci. eso se me antoja como las peliculas viejitas de James Bond donde sale el malo que no se ve por detras le pega con la cacha y el bueno se desvanece solo para dejar ver al mero malo.
como iba diciendo me desvaneci, nunca me he desmayado y supongo que no lo hice ese dia, entonces solo vi que entre varios me subieron a un carro negro y largote (arriba el cliche) y me pusieron en la parte de atras, yo cuan largo soy me medio acomodaron en la parte de atras y uno de ellos me exculco(???!!!) despojandome de todas mis cosas y esperaba que como le paso a chuchito se dividieran mis tunicas. pero entonces se pusieron a ver mi mochila vaciandola como si buscaran algo de especial interes, entonces el que tenia al lado me dijo como si supiera que estaba conciente.
-haber si nadie te extraña
el primer pensamiento que paso por mi cabeza fue: "ya vivi". pero despues me puse a pensar en las palabras de mi verdugo y me di cuenta de una cosa muy gacha:
ESTOS CABRONES NO ME QUIEREN SECUESTRAR.
entonces se apodero de mi el panico y trate de tranquilizarme. ellos seguian viendo mis cosas y de un costado salio TODA mi semana(200 pesotes) que se empezaron a perrear.
pense en dos cosas
1.- ya estoy muerto, estos cabrones van a vender mis organos (ja, el higado ya no sirve, mal negocio) o algo parecido.
2.- si intentaba escapar podrian matarme.
ergo, no tenia nada que perder. me arme de todo el valor que pude y no lo pense cuando el carro se detuvo ligeramente abri la portezuela y sali como alma que lleva el diablo (por fin entiendo esa expresion).
y corri, corri hasta que me canse y segui corriendo mi delirio se persecusion era demasiado grande, corri de las animas a CU, al llegar a La
lo siguiente no lo recuerdo muy bien pues siempre pense que iban a entrar mis captores, en todo momento. me da mucha risa cuando llego un biologo y me encuentra todo sofocado, bañado en sudor, con un par de putazos, tenga la humorada de preguntar:
-estas bien?
acto seguido le pinte dedo sin dejar de respirar apresuradamente.
El servicio medico de la BUAP apesta.... APESTA. estoy seguro que podrian matar hasta el maniqui para primeros auxilios. hasta me duele la panza solo de pensar en eso. tan incompetentes
lo que sigue es el reintegracion a la vida, no puedo evitar voltear a cada rato, ni querer tener todas mis puertas cerradas, pero no me voy a detener por esos pendejos, seguire asistiendo a clases, los torneos y todo lo que tenga que hacer, si algo aprendi desde que era chico es que hay que vivir sin miedo. el miedo no nos deja ser felices y evita que hagamos cosas estupidas, peligrosas pero altamente reconfortantes.
voy a hacer mas ejercicio asi cuando tenga que escapar de nuevo no llegue todo aflemado, tendriamos que hacer conciencia de en que sociedad estamos viviendo, pero no me vean a mi. tengo cosas que hacer.
++++++Update*******
Saldo Rojo:
una calculadora cientifica casio
mis lapiceros
mis libretas (me lleva la merga ya estaban al corriente)
mi mochila de los pumas
mi celular
y mi semana
por mi pueden meterselas por el culo, me la pelan.
Alguien tiene unos audifonos???? regreso al Ipod. cualquier cooperacion ya sea monetaria o fisica sera eternamente agradecida.
Cuak!
miércoles, 10 de septiembre de 2008
Churrismorris 4Ever!!!!
Aqui les dejo los videos piloto de los churrimorris ... o era chorrismorris??? bueno de nosotros haciendo pendejadas (para variar): sin mas preambulos:
Canek!!! Ok go - Here we go again
Que puedo decir... destacan:
- mis ataques epilepticos
- que la cancion parece comercial de colgate
- que me veo bien cabron.
- lalo la camara no engorda... engordas tu cabron!!
- y sí canek estas en la tele
Lalo
una belleza exotica, originario de chiapas nos "deleita" con.
Foo fighters - Learn to Fly
Podemos apreciar:
-que tengo harto estilo
-que ya quiero mi guitarra
-lo cagadisimo sucede en el 1:30 tenemos fansss!!
-Lalo se tardo un chingo en dejarse grabar.
- Dave Grohl una disculpa
Don Pato
creo que no necesito presentacion
Nine Inch Niles - Hands and feeds
- que pato tan lindo... mi mami me dijo(8)
- notece al comienzo de la cancion como canek se saca de pedo y pierde el comienzo por no poner atencion.
-ruleo harto
y dejando lo mejor para el final la unica persona a la que deberia de negarsele la posesion del microfono:
Jazim!! - Nirvana in Bloom
- lo siento por Kurt Cobain que se revolco en su tumba
- Es un barbaro y canta
- Ya paguenme mi lavabo hijos de la chingada
Y que viva el Rockanrol!!!
Cuak!!!
Canek!!! Ok go - Here we go again
Que puedo decir... destacan:
- mis ataques epilepticos
- que la cancion parece comercial de colgate
- que me veo bien cabron.
- lalo la camara no engorda... engordas tu cabron!!
- y sí canek estas en la tele
Lalo
una belleza exotica, originario de chiapas nos "deleita" con.
Foo fighters - Learn to Fly
Podemos apreciar:
-que tengo harto estilo
-que ya quiero mi guitarra
-lo cagadisimo sucede en el 1:30 tenemos fansss!!
-Lalo se tardo un chingo en dejarse grabar.
- Dave Grohl una disculpa
Don Pato
creo que no necesito presentacion
Nine Inch Niles - Hands and feeds
- que pato tan lindo... mi mami me dijo(8)
- notece al comienzo de la cancion como canek se saca de pedo y pierde el comienzo por no poner atencion.
-ruleo harto
y dejando lo mejor para el final la unica persona a la que deberia de negarsele la posesion del microfono:
Jazim!! - Nirvana in Bloom
- lo siento por Kurt Cobain que se revolco en su tumba
- Es un barbaro y canta
- Ya paguenme mi lavabo hijos de la chingada
Y que viva el Rockanrol!!!
Cuak!!!
Alguien ha visto mis gumaros??
Soy pesimo para acabar las cosas, en serio mis finales son peor que los de Jorge Ibargüengoitia(q.e.p.d.) y ahoy a minutos de cerrar un capitulo enorme de mi vida, me encuentro conque tengo mis llaves, mi celular, mi mochila y al cruzar el umbral me encuentro con que no los traigo puestos, me siento como si quisiera mucho un perrito -ja pinches cosas piojosas- y este tuviera rabia, se que tengo que sacrificarlo pero .... donde chigao los deje, juraria que los deje a lado de la leche.
bueno me voy a vestir papa tiene cosas que hacer.
crucen los dedos y deseenme suerte.
la voy a necesitar.
todos tenemos esperanza.
Cuak!
bueno me voy a vestir papa tiene cosas que hacer.
crucen los dedos y deseenme suerte.
la voy a necesitar.
todos tenemos esperanza.
Cuak!
Don Pato al servicio de la comunidad
Se busca!!!
Nombre: Azeem alrazif Gallegos Maonterosa
Fue visto por ultima vez el viernes 5 de septiembre
vestia mayones y una playera rosa
Padece de sus facultades mentales
cualquier informacion dejese en los coments su hermano esta muy preocupado
Nombre: Azeem alrazif Gallegos Maonterosa
Fue visto por ultima vez el viernes 5 de septiembre
vestia mayones y una playera rosa
Padece de sus facultades mentales
cualquier informacion dejese en los coments su hermano esta muy preocupado
sábado, 6 de septiembre de 2008
Yo creo en ti
Este Diez de Septiembre. se que vas a venir, te espero con los brazoz abiertos.
Por favor no me mates... pero si es tu voluntad que sea rapidito.
sábado, 30 de agosto de 2008
Gracias a Dios uso pañal
acabo de ir a ver Rec solo tengo dos palabras:
No mamar!!!
...
...
Bueno, la verdad tengo mas. y es que tenia demasiado tiempo que no veia algo que hiciera que me diera ganas de salirme de la sala de salirme de la sala, tuve que apelar a los Dioses de la hombria y Chuck Norris contesto mis plegarias rociando mi cara con su sudor.
Solo debo de decir que si uno no esta acostumbrado a las tomas rapidas y movimientos bruscos la pelicula te marea demasiado al principio (el judio la veria sin problemas por el Halo) y un par de escenas que cuando lo llegas a pensar detenidamente no tienen mucho sentido pero de la pelicula es ideona para llevar a tu novia (nada mas vela tu primero para que no quedes tan mal).
Primero que nada voy a arruninar una parte fundamental de la trama: Todos se vuelven zombis*
no quiero arruinar la trauma (muy buena) y es encantador el hecho de que no abusan de ningun recurso (salvo del suspenso para la ultima parte en la que tuve que cambiarme el pañal dos veces) aun asi destacan como el martillazo, la inyeccion, el quimico, pero la que se lleva la mordida de Oro es la niña... LA NIÑA!!!! no mamar.
Y el hecho de que tarda muchisimo en empezar y bien podria ser resident evil... en ratitos te da la impresion.
Me llamo bastante la atencion que quieren darle una explicacion y un trasfondo a los zombis y sus posibles explicaciones:
- que si son Chinos
- que si l Diablo
- que si los perros
- que son bomberos
- que si Chuck Norris
Nada mas no me gusto lo del bombero y la Colombiana pero sigo siscado volteo a cada rato y ya atranque mi casa por si.... QUE ES ESO!!!
LA NIÑA!!!! NOO!!!!
NOOOOOOOOO!!!!
La pelicula es Excelente
* No puedo decir que estan muertos porque no estan bien muertos y no estan vivos.... ergo el termino undead me provoca consternacion.
45 numero de veces que voltee para atras haber si no habia ningun Zombie tras de mi
2 numero de veces que fui a ver si mos puertas estaban atrancadas
lunes, 18 de agosto de 2008
Como ser bien hombre I
Caso de Estudio
Vamos a plantear una situación hipotética:
Tú y un amigo entran al baño de un lugar público (restaurante, antro, oficinas o lo que quieran), los dos van a orinar, al llegar ven tres mingitorios, ¿cuál queda libre?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Si la respuesta no es bastante obvia para ti una de dos: o eres mujer o se te hace agua la canoa.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
¿No?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pssssssssss.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ok. Queda libre el de en medio. Siempre. SIEMPRE.
Hace meses que conozco esta pregunta y se me hizo muy cagada porque los hombres en chinga responden correctamente -salvo algunas excepciones que ya etiqueté-, pero las mujeres no tienen la más remota idea de cuál o por qué.
Ayer mientras orinaba en la escuela -en uno de los mingitorios de los extremos, claro- me quedé pensando en esto -había tomado mucha agua-, y me di cuenta de que en realidad no es culpa de las mujeres el no conocer la respuesta a esta pregunta -por fin una cosa que no es su culpa, pinches viejas-. La causa es una situación bastante cagada por contradictoria: los hombres nos la vivimos haciendo alarde de nuestro miembro (al menos en México, debe ser porque Dios nos hizo más pitones):
Si una vieja terminó con su wey le preguntas:
-¿Y por qué? Ahhh, de seguro la tiene chiquita.
Si te quieres burlar de un amigo le dices:
-El Ramses tiene un pirrín.
Si a alguien le da miedo algo comentas:
-Se le arrugo.
-Se le hizo chiquita.
-escondio la cabeza la tortuga
Si alguien logró un acto heroico o salió avante de una situación difícil dices:
-¡Qué huevotes!
-es la verga
Si una persona es la mejor en su actividad dices:
-Phelps es una reatota.
-El pato es una megaverga venuda y bien paradototototota.
Si hay alguien que se la pasa pretendiendo ser superior a los demás dices:
-Pobre, está acomplejado, seguro la tiene chiquita.
Creo que dejo claro mi punto. Pienso que es normal que en esas condiciones las mujeres imaginen que cuando los hombres entramos al baño, cual Jedi Master, sacamos nuestro inmenso lightsaber y comenzamos a soltar madrazos al cabrón más cercano, que ya está preparado con la guardia bien arriba y comienza una tremenda disputa que termina luego de haber madreado dos o tres paredes y atravesado al más pendejo que haya pasado por ahí. Seguro creen que cuando vamos a mear entramos al baño, nos bajamos la bragueta, sacamos nuestro miembro, nos quedamos parados un rato frente al espejo, no para vernos nosotros sino para que nos vean los demás, exhibiendo nuestro rifle, nos fumamos un cigarrillo, pasamos a mear, nos la sacudimos con ambas manos (recuerden que más de tres sacudidas ya es jalada), regresamos a lavarnos las manos, estiramos un poco frente al espejo, caminamos hacia la puerta, guardamos todo en su lugar y salimos. Nada más falso.
La verdad es que –y me parece curioso como ya lo mencioné, por irónico- los hombres somos bastante pudorosos en el baño. Entramos de preferencia solos, pero si resulta que por azares del destino entra alguien con nosotros y no hay un mingitorio de espacio, te ocultas lo más que puedes en la pared divisoria, si es de esos largos sin divisiones te sacas la reata y la sujetas con una mano tratando de dejar lo menos posible a la vista (no vaya a ser que se le antoje a un puto), la sacudes tímidamente, la metes de inmediato al pantalón, sueltas un suspiro de alivio y caminas tranquilo a lavarte las manos.
Si llega a pasar que al llegar a los mingitorios están todos ocupados, haces fila pero dejando una distancia considerable, no debe ser cómodo estar echando una meada mientras un cabrón te respira en la nuca, pero peor que eso, te preocupa que el cabrón de atrás esté lo suficientemente cerca de ti como para verte la reata mientras orinas, porque si lo está, seguro lo intentará porque es puto.
Afortunadamente nuestro pudor empieza y termina al cruzar esa puerta, quedándose siempre encerrado en ese cuarto, dejando lugar así a toda clase de comentarios cagados y presunciones que solamente tu vieja podrá desmentir.
Cuak!
******Update*******
Examen oficial de etiqueta y urbanidad en urinarios (masculinos)
La siguiente figura muestra una típica configuración de urinario masculino, la X marca que el numero indicado esta en uso.
(Ejemplo):
| o | o | x | o | o | x | (Quiere decir que los urinarios 3 y 6
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | están ocupados.)
-------------------------
Y tras estas breves indicaciones técnicas, pasemos al test, ¡buena suerte!
contesta con cuidado el examen es sin limite de tiempo y sin miedo, recuerden caballeros solo esta en juego su hombria
-------------------
Para principiantes
-------------------
1.)
| o | x | o | x | o | o | (Urinarios 2 y 4 ocupados.)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
-------------------------
¿Que urinario ocuparía usted?: ___
----------------------------------------------------------------------
Respuesta correcta: 6 Es el único que cualquier hombre escogería por puro instinto.
=========================================================
2.)
| x | o | o | o | o | o | (Urinario 1 ocupado.)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
-------------------------
¿Que urinario ocuparía usted?: ___
-------------------------------------------------------------------------
Respuesta correcta: 6 El 5 es aceptable, pero se corre mayor riesgo de estar junto a alguien que llegue mas tarde.
========================================================
-------------------------
Para usuarios avanzados:
-------------------------
3.)
| o | o | o | o | o | o | (vacío)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
--------------------------
¿Que urinario ocuparía usted?: __
------------------------------------------------------------------------
Respuesta correcta: 1 o 6 Usted expresa tácitamente:
"No quiero a nadie a mi lado."
========================================================
4.)
| o | x | o | x | o | x | (2, 4 y 6 ocupados)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
-------------------------
¿Que urinario ocuparía usted?: ___
------------------------------------------------------------------------
Respuesta correcta: 1 Por obligación tiene que haber un hombre a su lado por lo menos, pero se minimiza el mal efecto con la pared a un lado. NUNCA se ponga entre dos hombre si puede evitarlo, la única excepción a esta regla es si usted acude a los urinarios de un estadio o cancha deportiva, donde las masas miccionantes se agolpan asazmente.
========================================================
----------------------
Para usuarios expertos
----------------------
5.)
| o | x | o | o | x | x | (2, 5 y 6 ocupados)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
-------------------------
¿Que urinario ocuparía usted?: __
------------------------------------------------------------------------
Respuesta correcta: 4 Lo crea o no ocupar los números 1 o 3 le "emparejan" con el señor del urinario número 2 y eso tira para atrás a cualquier caballero cabal.
La diferencia con la pregunta número 4 es tan sutil que solo entre machos se puede llegar a comprender.
========================================================
------------------------------
Nivel endiabladamente difícil
------------------------------
6.)
| x | x | o | o | x | x | (1, 2, 5 y 6 ocupados)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
-------------------------
¿Que urinario ocuparía usted?: ___
-------------------------------------------------------------------------
Respuesta correcta: ¡Ninguno! Se va uno al espejo y hace como que se peina o se arregla la corbata hasta que se aligeren de usuarios los urinarios disponibles.
Si las apreturas de micción son asaces e inmarcesibles, sea usted homo urbanita y use un cubículo con puerta incorporada.
========================================================
Otras normas no escritas del Código de Urbanidad Urinaria:
- No se habla, salvo a un muy buen amigo, pero incluso entonces hágalo de forma plana y sin expresar emociones. Está orinando y no de tertulia.
- No se toca nada ni a nadie, salvo a uno mismo, una palmada al hombro constituye crimen de lesa urbanidad orinante.
- No se canta, ni se silba, ni se acerca uno a menos de un metro de quien se halle realizando actos orinatorios, salvo que se vaya a ocupar el urinario de al lado.
- Y en caso de de ocupar el urinario siguiente a otro ocupado, realícese de la siguiente forma: Sitúese justo en frente del urinario a usar y a la máxima distancia posible, solo entonces diríjase al urinario elegido mirando al frente y sin desviar la mirada hacia ningún lado. Solo es admisible subir y bajar la mirada pero sin desviarla jamas a izquierda o derecha. Para salir, recule hacia atrás 5 pasos y entonces puede dirigirse ya a la salida.
Vamos a plantear una situación hipotética:
Tú y un amigo entran al baño de un lugar público (restaurante, antro, oficinas o lo que quieran), los dos van a orinar, al llegar ven tres mingitorios, ¿cuál queda libre?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Si la respuesta no es bastante obvia para ti una de dos: o eres mujer o se te hace agua la canoa.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
¿No?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pssssssssss.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ok. Queda libre el de en medio. Siempre. SIEMPRE.
Hace meses que conozco esta pregunta y se me hizo muy cagada porque los hombres en chinga responden correctamente -salvo algunas excepciones que ya etiqueté-, pero las mujeres no tienen la más remota idea de cuál o por qué.
Ayer mientras orinaba en la escuela -en uno de los mingitorios de los extremos, claro- me quedé pensando en esto -había tomado mucha agua-, y me di cuenta de que en realidad no es culpa de las mujeres el no conocer la respuesta a esta pregunta -por fin una cosa que no es su culpa, pinches viejas-. La causa es una situación bastante cagada por contradictoria: los hombres nos la vivimos haciendo alarde de nuestro miembro (al menos en México, debe ser porque Dios nos hizo más pitones):
Si una vieja terminó con su wey le preguntas:
-¿Y por qué? Ahhh, de seguro la tiene chiquita.
Si te quieres burlar de un amigo le dices:
-El Ramses tiene un pirrín.
Si a alguien le da miedo algo comentas:
-Se le arrugo.
-Se le hizo chiquita.
-escondio la cabeza la tortuga
Si alguien logró un acto heroico o salió avante de una situación difícil dices:
-¡Qué huevotes!
-es la verga
Si una persona es la mejor en su actividad dices:
-Phelps es una reatota.
-El pato es una megaverga venuda y bien paradototototota.
Si hay alguien que se la pasa pretendiendo ser superior a los demás dices:
-Pobre, está acomplejado, seguro la tiene chiquita.
Creo que dejo claro mi punto. Pienso que es normal que en esas condiciones las mujeres imaginen que cuando los hombres entramos al baño, cual Jedi Master, sacamos nuestro inmenso lightsaber y comenzamos a soltar madrazos al cabrón más cercano, que ya está preparado con la guardia bien arriba y comienza una tremenda disputa que termina luego de haber madreado dos o tres paredes y atravesado al más pendejo que haya pasado por ahí. Seguro creen que cuando vamos a mear entramos al baño, nos bajamos la bragueta, sacamos nuestro miembro, nos quedamos parados un rato frente al espejo, no para vernos nosotros sino para que nos vean los demás, exhibiendo nuestro rifle, nos fumamos un cigarrillo, pasamos a mear, nos la sacudimos con ambas manos (recuerden que más de tres sacudidas ya es jalada), regresamos a lavarnos las manos, estiramos un poco frente al espejo, caminamos hacia la puerta, guardamos todo en su lugar y salimos. Nada más falso.
La verdad es que –y me parece curioso como ya lo mencioné, por irónico- los hombres somos bastante pudorosos en el baño. Entramos de preferencia solos, pero si resulta que por azares del destino entra alguien con nosotros y no hay un mingitorio de espacio, te ocultas lo más que puedes en la pared divisoria, si es de esos largos sin divisiones te sacas la reata y la sujetas con una mano tratando de dejar lo menos posible a la vista (no vaya a ser que se le antoje a un puto), la sacudes tímidamente, la metes de inmediato al pantalón, sueltas un suspiro de alivio y caminas tranquilo a lavarte las manos.
Si llega a pasar que al llegar a los mingitorios están todos ocupados, haces fila pero dejando una distancia considerable, no debe ser cómodo estar echando una meada mientras un cabrón te respira en la nuca, pero peor que eso, te preocupa que el cabrón de atrás esté lo suficientemente cerca de ti como para verte la reata mientras orinas, porque si lo está, seguro lo intentará porque es puto.
Afortunadamente nuestro pudor empieza y termina al cruzar esa puerta, quedándose siempre encerrado en ese cuarto, dejando lugar así a toda clase de comentarios cagados y presunciones que solamente tu vieja podrá desmentir.
Cuak!
******Update*******
Examen oficial de etiqueta y urbanidad en urinarios (masculinos)
La siguiente figura muestra una típica configuración de urinario masculino, la X marca que el numero indicado esta en uso.
(Ejemplo):
| o | o | x | o | o | x | (Quiere decir que los urinarios 3 y 6
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | están ocupados.)
-------------------------
Y tras estas breves indicaciones técnicas, pasemos al test, ¡buena suerte!
contesta con cuidado el examen es sin limite de tiempo y sin miedo, recuerden caballeros solo esta en juego su hombria
-------------------
Para principiantes
-------------------
1.)
| o | x | o | x | o | o | (Urinarios 2 y 4 ocupados.)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
-------------------------
¿Que urinario ocuparía usted?: ___
----------------------------------------------------------------------
Respuesta correcta: 6 Es el único que cualquier hombre escogería por puro instinto.
=========================================================
2.)
| x | o | o | o | o | o | (Urinario 1 ocupado.)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
-------------------------
¿Que urinario ocuparía usted?: ___
-------------------------------------------------------------------------
Respuesta correcta: 6 El 5 es aceptable, pero se corre mayor riesgo de estar junto a alguien que llegue mas tarde.
========================================================
-------------------------
Para usuarios avanzados:
-------------------------
3.)
| o | o | o | o | o | o | (vacío)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
--------------------------
¿Que urinario ocuparía usted?: __
------------------------------------------------------------------------
Respuesta correcta: 1 o 6 Usted expresa tácitamente:
"No quiero a nadie a mi lado."
========================================================
4.)
| o | x | o | x | o | x | (2, 4 y 6 ocupados)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
-------------------------
¿Que urinario ocuparía usted?: ___
------------------------------------------------------------------------
Respuesta correcta: 1 Por obligación tiene que haber un hombre a su lado por lo menos, pero se minimiza el mal efecto con la pared a un lado. NUNCA se ponga entre dos hombre si puede evitarlo, la única excepción a esta regla es si usted acude a los urinarios de un estadio o cancha deportiva, donde las masas miccionantes se agolpan asazmente.
========================================================
----------------------
Para usuarios expertos
----------------------
5.)
| o | x | o | o | x | x | (2, 5 y 6 ocupados)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
-------------------------
¿Que urinario ocuparía usted?: __
------------------------------------------------------------------------
Respuesta correcta: 4 Lo crea o no ocupar los números 1 o 3 le "emparejan" con el señor del urinario número 2 y eso tira para atrás a cualquier caballero cabal.
La diferencia con la pregunta número 4 es tan sutil que solo entre machos se puede llegar a comprender.
========================================================
------------------------------
Nivel endiabladamente difícil
------------------------------
6.)
| x | x | o | o | x | x | (1, 2, 5 y 6 ocupados)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
-------------------------
¿Que urinario ocuparía usted?: ___
-------------------------------------------------------------------------
Respuesta correcta: ¡Ninguno! Se va uno al espejo y hace como que se peina o se arregla la corbata hasta que se aligeren de usuarios los urinarios disponibles.
Si las apreturas de micción son asaces e inmarcesibles, sea usted homo urbanita y use un cubículo con puerta incorporada.
========================================================
Otras normas no escritas del Código de Urbanidad Urinaria:
- No se habla, salvo a un muy buen amigo, pero incluso entonces hágalo de forma plana y sin expresar emociones. Está orinando y no de tertulia.
- No se toca nada ni a nadie, salvo a uno mismo, una palmada al hombro constituye crimen de lesa urbanidad orinante.
- No se canta, ni se silba, ni se acerca uno a menos de un metro de quien se halle realizando actos orinatorios, salvo que se vaya a ocupar el urinario de al lado.
- Y en caso de de ocupar el urinario siguiente a otro ocupado, realícese de la siguiente forma: Sitúese justo en frente del urinario a usar y a la máxima distancia posible, solo entonces diríjase al urinario elegido mirando al frente y sin desviar la mirada hacia ningún lado. Solo es admisible subir y bajar la mirada pero sin desviarla jamas a izquierda o derecha. Para salir, recule hacia atrás 5 pasos y entonces puede dirigirse ya a la salida.
domingo, 17 de agosto de 2008
Miedo
No quiero hacerlo pero mi entorno me lo pide, yo mismo deseo hacerlo pero no tengo valor.
debo ser fuerte, Hipoteticamente la mayoria de la gente que se lo llegara a plantear seria capaz, pero en la practica es algo que solo los hombre pueden hacer. podria no hacerlo, podria hacerlo despues, pero entonces tal vez sea demasiado tarde y la gente que me rodea me deje.
es algo que he pospuesto mucho tiempo, pero ahora en este momento se me acabaron las excusas y se que no va a ser facil. tengo que hacerlo. todos estaremos mejor. todos menos yo.
tengo miedo porque ya he pasado por eso, pero ahora es mas necesario que de constumbre, realmente lo necesito, debi de ser mas cuidado con mis cosas.
Debi de haber comprado el puto gas.
No me quiero bañar con agua fria.... hace frio.
Cuak!
debo ser fuerte, Hipoteticamente la mayoria de la gente que se lo llegara a plantear seria capaz, pero en la practica es algo que solo los hombre pueden hacer. podria no hacerlo, podria hacerlo despues, pero entonces tal vez sea demasiado tarde y la gente que me rodea me deje.
es algo que he pospuesto mucho tiempo, pero ahora en este momento se me acabaron las excusas y se que no va a ser facil. tengo que hacerlo. todos estaremos mejor. todos menos yo.
tengo miedo porque ya he pasado por eso, pero ahora es mas necesario que de constumbre, realmente lo necesito, debi de ser mas cuidado con mis cosas.
Debi de haber comprado el puto gas.
No me quiero bañar con agua fria.... hace frio.
Cuak!
archivos, musica, jaguares y como un Rockero salvo al mundo
Nunca me ha gustado el rock en español
(no escribo "Rock" por la suceptibilidad de algunos)
nunca le he encontrado el punto. a mi parecer el rock fue hecho para ser cantado en Ingles, es ridiculo que se pongan a gritar:
-Yeah!
-Zaz!
-Cuas!
No me malinterpreten. No digo que el mexicano debiera de Gritar: pipiripipi!!. sencillamente los gritos en ingles nada mas no le van.
no voy a hablar de la metrica musical(pesima en la mayoria de los casos) o de si es plagio injustificable (que lo es) no en este momento.
Mi cabeza es como un archivero (gigantesco) en el que guardo toda clase de informacion, la mayoria de las veces inconcientemente, a tal punto que puedo tener un desmadre en un escritorio y saber donde se encuntra cada Carta documento importante o el telefono de mis amigos de la primaria. cosas que sirven para 3 cosas:
1.- para nada
2.- para ni madres
3.- para pura merga
Aun asi a mis 23 años siento que mi cerebro se sobresaturo de pendejadas y empiezo a reemplazar, datos por otros en su mayoria por cartas de Magic, reglas de magic o Decks de MAgic. Pero hay cosas que se niegan a salir de mi cabeza. Pendejadas en su mayoria
Por lo que tener canciones de Mana, Caifanes, Enanitos Verdes, etc. en mi archivero no me es ajeno, pero nunca he cantado nada de ellos (salvo un tiempo canciones de Mana pero hasta la fecha me arrepiento y tengo pesadillas recurrentes) nada mas nunca me ha llegado.
como iba diciendo Nunca he cantado canciones de Ellos.
Hasta ayer.
Iba en el camion rumbo a la casa de cierto pendejo que no voy a decir su nombre y de repente se subio uno de esos cabrones todos pandras con su guitarra, el arquetipo del mexicano Rockero y cuando su guitarra comenzo a tocar los acordes de la celula que explota comenze a pensar en que cosa hice para que el Karma me castigase de esta manera pero bueno.
despues me di cuenta que tocabacomo cualquier persona que toca para comer bien y su voz tenia un eco bastante raro, lo que lo hacia interesante. pero despues de un rato me di cuenta que realmente era un Duo (soy sordo musical y ciego artistico) pero lo sorprendente es que no llegaron juntos, dos asientos adelante habia un cabron (muy cabron por cierto) de gorra naranja y barba cantando.
cada quien se dio cuenta a su tiempo y a todos nos tenia intrigados, pero lo encantador de todo esto es que el cabron tenia una vocesototota, con la que se llevaba de calle al cantante de profesion.
el espectaculo siguio al rededor de bastantes calles y un par de canciones despues el Rockero le cedio la voz al cabron y se dedico solo a rasparle a la lira, admitiendo como los hombre que alguien es mejor que tu (o eso me dicen, en mi caso nunca ha sucedido).
pero lo mas cabron fue que en una de esas el Rockero-wannabe se detuvo y le dijo a nadie en particular:
"no apuesto por dinero por que no tengo,
no apuesto tu amor porque me da flojera...
mejor le apuesto al rocanrol que es mi vida entera"
casi llore por la lirica
comenzo a tocar una cancion que yo no habia escuchado y el cabron tampoco, por lo que se remitio a hacer acompañamientos con las manos sobre las piernas. y el rockero se dio cuenta y canto otra cancion que se supiera el cabron.
nunca habia visto algo asi.
un par de canciones adelante nos gano el sentimiento y nos pusimos a hacer coros. para que al final me llegara todo el filing y me pusiera a cantar.
"cuando veo a traves del Pato
Veo a trabes del tempo
Donde los tequilas se evaporan"
Y pues yo veia que todos cantabamos y el camion iba como el de plaza sesamo (con la sonrisa adelante y todo) y pues como nos llego el filing nos bajamos varias calles adelante de donde nos teniamos que bajar. me nacio darle dinero (contrario a lo que predico, le di tres pesos con 20c la neta creo que me excedi) y nada mas oi como el cabron le dijo al rockero al tiempo que le daba 20 pesos.
-Gracias carnal, me sacaste de un apuro venia bien enojado y no se lo que hubiera pasado.
'momento para reflexionar del pato
a lo que el Rockero le dijo,
-Como crees carnal si el enojo no existe.
' Once Again
y ya nos bajabamos cuando Hulk nos vio y nos dijo:
-hasta luego broders
y asi fue como el rocanrol nos salvo de la furia de Hulk
Cuak!
Hulk es mi Broder.
(no escribo "Rock" por la suceptibilidad de algunos)
nunca le he encontrado el punto. a mi parecer el rock fue hecho para ser cantado en Ingles, es ridiculo que se pongan a gritar:
-Yeah!
-Zaz!
-Cuas!
No me malinterpreten. No digo que el mexicano debiera de Gritar: pipiripipi!!. sencillamente los gritos en ingles nada mas no le van.
no voy a hablar de la metrica musical(pesima en la mayoria de los casos) o de si es plagio injustificable (que lo es) no en este momento.
Mi cabeza es como un archivero (gigantesco) en el que guardo toda clase de informacion, la mayoria de las veces inconcientemente, a tal punto que puedo tener un desmadre en un escritorio y saber donde se encuntra cada
1.- para nada
2.- para ni madres
3.- para pura merga
Aun asi a mis 23 años siento que mi cerebro se sobresaturo de pendejadas y empiezo a reemplazar, datos por otros en su mayoria por cartas de Magic, reglas de magic o Decks de MAgic. Pero hay cosas que se niegan a salir de mi cabeza. Pendejadas en su mayoria
Por lo que tener canciones de Mana, Caifanes, Enanitos Verdes, etc. en mi archivero no me es ajeno, pero nunca he cantado nada de ellos (salvo un tiempo canciones de Mana pero hasta la fecha me arrepiento y tengo pesadillas recurrentes) nada mas nunca me ha llegado.
como iba diciendo Nunca he cantado canciones de Ellos.
Hasta ayer.
Iba en el camion rumbo a la casa de cierto pendejo que no voy a decir su nombre y de repente se subio uno de esos cabrones todos pandras con su guitarra, el arquetipo del mexicano Rockero y cuando su guitarra comenzo a tocar los acordes de la celula que explota comenze a pensar en que cosa hice para que el Karma me castigase de esta manera pero bueno.
despues me di cuenta que tocaba
cada quien se dio cuenta a su tiempo y a todos nos tenia intrigados, pero lo encantador de todo esto es que el cabron tenia una vocesototota, con la que se llevaba de calle al cantante de profesion.
el espectaculo siguio al rededor de bastantes calles y un par de canciones despues el Rockero le cedio la voz al cabron y se dedico solo a rasparle a la lira, admitiendo como los hombre que alguien es mejor que tu (o eso me dicen, en mi caso nunca ha sucedido).
pero lo mas cabron fue que en una de esas el Rockero-wannabe se detuvo y le dijo a nadie en particular:
"no apuesto por dinero por que no tengo,
no apuesto tu amor porque me da flojera...
mejor le apuesto al rocanrol que es mi vida entera"
casi llore por la lirica
comenzo a tocar una cancion que yo no habia escuchado y el cabron tampoco, por lo que se remitio a hacer acompañamientos con las manos sobre las piernas. y el rockero se dio cuenta y canto otra cancion que se supiera el cabron.
nunca habia visto algo asi.
un par de canciones adelante nos gano el sentimiento y nos pusimos a hacer coros. para que al final me llegara todo el filing y me pusiera a cantar.
"cuando veo a traves del Pato
Veo a trabes del tempo
Donde los tequilas se evaporan"
Y pues yo veia que todos cantabamos y el camion iba como el de plaza sesamo (con la sonrisa adelante y todo) y pues como nos llego el filing nos bajamos varias calles adelante de donde nos teniamos que bajar. me nacio darle dinero (contrario a lo que predico, le di tres pesos con 20c la neta creo que me excedi) y nada mas oi como el cabron le dijo al rockero al tiempo que le daba 20 pesos.
-Gracias carnal, me sacaste de un apuro venia bien enojado y no se lo que hubiera pasado.
'momento para reflexionar del pato
a lo que el Rockero le dijo,
-Como crees carnal si el enojo no existe.
' Once Again
y ya nos bajabamos cuando Hulk nos vio y nos dijo:
-hasta luego broders
y asi fue como el rocanrol nos salvo de la furia de Hulk
Cuak!
Hulk es mi Broder.
domingo, 10 de agosto de 2008
Borron y cuenta nueva
Todos recibimos millones de oportunidades, cientos de segundas oportunidades y unas cuantas ultimas oportunidades (que son facilmente confundibles con las otras) lo que la vida, la universidad y mi papa me estan dando es una segunda oportunidad, que si me la merezco o no... me importa bien poco.
La vida como tal es una secuencia de acontecimiento que terminan en algo majestuoso. solo que despues de llegar a ese climax historico, es cuando la vida se torna aburrida y cuando se vive al limite pueden pasar dos cosas: el climax nunca llega o ya llego y no te dite cuenta por lo drogado del asunto.
en mi caso aunque no vivo al limite me conformo con vivir una "aventurilla" de vez en cuando para no oxidarme.
Me encuentro solo y desnudo (con exepcion de mis calcetines y mi sombrero). como Dios me trajo al mundo(Naci con calcetines y sombrero... aqui es cuando agrdecen que no tenga la camara... todos lo hacemos) pensando en las cosas que tengo que hacer.
dandome una segunda oportunidad de comenzar las cosas, aprender algo nuevo y quien sabe tal vez encontrar "eso".
a peticion de unos cuantos este Blog tendra mas cosas(desde mas entradas hasta video y fotos) sean pacientes.
Existen muchas cosas que lo que queda de este año me deparan, es cosa de agarrar bien las señales.
Le cuak
La vida como tal es una secuencia de acontecimiento que terminan en algo majestuoso. solo que despues de llegar a ese climax historico, es cuando la vida se torna aburrida y cuando se vive al limite pueden pasar dos cosas: el climax nunca llega o ya llego y no te dite cuenta por lo drogado del asunto.
en mi caso aunque no vivo al limite me conformo con vivir una "aventurilla" de vez en cuando para no oxidarme.
Me encuentro solo y desnudo (con exepcion de mis calcetines y mi sombrero). como Dios me trajo al mundo(Naci con calcetines y sombrero... aqui es cuando agrdecen que no tenga la camara... todos lo hacemos) pensando en las cosas que tengo que hacer.
dandome una segunda oportunidad de comenzar las cosas, aprender algo nuevo y quien sabe tal vez encontrar "eso".
a peticion de unos cuantos este Blog tendra mas cosas(desde mas entradas hasta video y fotos) sean pacientes.
Existen muchas cosas que lo que queda de este año me deparan, es cosa de agarrar bien las señales.
Le cuak
viernes, 18 de julio de 2008
Papa Ternuras - Cuidate he
Cuando le platico a mis amigos como es mi papa, la meyoria se rie, pero solo una muy pequeña parte me cree, y unos contados saben como es. asi que ocupare mi energia en tratar de retratar a mi lindo progenitos.
Creo que los padres esta programados para hacer momento importantes en la vida de las personas, incomodas, no es su culpa ya nacieron asi.
Asi cuando mi papa vio que empece a frecuentar -PORFIN!!! en sus palabras- mujeres de mi edad -niñas realmente... pero yo tambien era niño Can-ek- vio una oportunidad de hablarme de Sexo; recuerdo la escena como si hubiera sido ayer.
Estaba cambiandole unas tuercas que estaban flojas a la moto de "conan" y todo lo hacia con cuidado... no porque se cauteloso sino porque si mi papa ve su herramienta tirada me soltaba mis chingadazos... cuando vi que mi papa llegaba tranquilo y con una cara que no veia seguido(era una mezcla de satisfacion y antojo de una enchiladas suizas del Vips) y llego y me dijo:
-como vas??
-no pues ya mero terminaro- señalandole sus herramientas y todo ordenado
-muy bien
Se queda viendo el casco y me dice:
-cuidate eh!
-claro papa nunca salgo sin el casco
-Pero cuidate- y agrego despues de respirar metodicamente- ya te dije, eh!
-si papa
y se alejo despacio dejando a su confundido hijo casco en manos sin ninguna idea de lo que pasaba. al pasar los años, esa fue la platica de sexo mas instructiva y menos incomoda que he tenido. tengo tanto que aprender.
Cuak!
Creo que los padres esta programados para hacer momento importantes en la vida de las personas, incomodas, no es su culpa ya nacieron asi.
Asi cuando mi papa vio que empece a frecuentar -PORFIN!!! en sus palabras- mujeres de mi edad -niñas realmente... pero yo tambien era niño Can-ek- vio una oportunidad de hablarme de Sexo; recuerdo la escena como si hubiera sido ayer.
Estaba cambiandole unas tuercas que estaban flojas a la moto de "conan" y todo lo hacia con cuidado... no porque se cauteloso sino porque si mi papa ve su herramienta tirada me soltaba mis chingadazos... cuando vi que mi papa llegaba tranquilo y con una cara que no veia seguido(era una mezcla de satisfacion y antojo de una enchiladas suizas del Vips) y llego y me dijo:
-como vas??
-no pues ya mero terminaro- señalandole sus herramientas y todo ordenado
-muy bien
Se queda viendo el casco y me dice:
-cuidate eh!
-claro papa nunca salgo sin el casco
-Pero cuidate- y agrego despues de respirar metodicamente- ya te dije, eh!
-si papa
y se alejo despacio dejando a su confundido hijo casco en manos sin ninguna idea de lo que pasaba. al pasar los años, esa fue la platica de sexo mas instructiva y menos incomoda que he tenido. tengo tanto que aprender.
Cuak!
papa ternuras.
a todos aquellos que crean y envidien al padre de algun otro, vean esto y luego platicamos.
Jorge dice:
DON PUTO BUENOS DIAS
------Jorge te ha enviado un zumbido.
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
????
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
chale ya no hay respeto
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
puton
Jorge dice:
COMO ESTAS CHANGO
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
pues bien
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
tengo hambre
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
pero bien
Jorge dice:
YA DEBES SABER COMO PASAR EL EXAMEN PENDEJO
Jorge dice:
TE DI DINERO NO TE HAGAS PATO
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
ta bien
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
no digo papa no tengo dinero
Jorge dice:
DOS MIIIIIIIIIIIIIIIIL PESOS QUE HAMBRE
Jorge dice:
MUERDE TU CELULAR
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
amaneciste muy prosaico amigo
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
mmm buena idea
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
no me diste dos mil
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
me diste mil del cel y 400 de mi semana
Jorge dice:
SI
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
donde estan los otos 600
Jorge dice:
QUINIENTEOS DEL DIA ANTERIOR
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
le pague doscientos a margot
Jorge dice:
NO ESTYOY LOCO SE CONTER LA LANAAAAAAAAAAAA
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
ahhh mi renta que debria pagar desde inicios de mes
Jorge dice:
PAGA YA
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
ya pague todo
Jorge dice:
ESPERA 10 MINUTOS
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
estoy libre de deudas
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
ok
y luego
------Jorge te ha enviado un zumbido.
------Jorge te ha enviado un zumbido.
------Jorge te ha enviado un zumbido.
------Jorge te ha enviado un zumbido.
------Jorge te ha enviado un zumbido.
Maldigo el dia en el que me pregunto como funcionaba la compu.
Cuak!
Jorge dice:
DON PUTO BUENOS DIAS
------Jorge te ha enviado un zumbido.
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
????
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
chale ya no hay respeto
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
puton
Jorge dice:
COMO ESTAS CHANGO
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
pues bien
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
tengo hambre
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
pero bien
Jorge dice:
YA DEBES SABER COMO PASAR EL EXAMEN PENDEJO
Jorge dice:
TE DI DINERO NO TE HAGAS PATO
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
ta bien
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
no digo papa no tengo dinero
Jorge dice:
DOS MIIIIIIIIIIIIIIIIL PESOS QUE HAMBRE
Jorge dice:
MUERDE TU CELULAR
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
amaneciste muy prosaico amigo
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
mmm buena idea
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
no me diste dos mil
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
me diste mil del cel y 400 de mi semana
Jorge dice:
SI
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
donde estan los otos 600
Jorge dice:
QUINIENTEOS DEL DIA ANTERIOR
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
le pague doscientos a margot
Jorge dice:
NO ESTYOY LOCO SE CONTER LA LANAAAAAAAAAAAA
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
ahhh mi renta que debria pagar desde inicios de mes
Jorge dice:
PAGA YA
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
ya pague todo
Jorge dice:
ESPERA 10 MINUTOS
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
estoy libre de deudas
Don Pato (42) Los pactos para que??? si siempre se me olvida pagarlos. dice:
ok
y luego
------Jorge te ha enviado un zumbido.
------Jorge te ha enviado un zumbido.
------Jorge te ha enviado un zumbido.
------Jorge te ha enviado un zumbido.
------Jorge te ha enviado un zumbido.
Maldigo el dia en el que me pregunto como funcionaba la compu.
Cuak!
jueves, 17 de julio de 2008
QUE SOMOS??
Vamos todo hombre que se precie de serlo ha temblado de pies a cabeza(conozco de un caso que tuvo una crisis de panico) ante semejante pregunta. me cuento entre ellos.
y es que es alarmante lo rapido que puede acabar una relacion si la pregunta no es contestada de manera satisfactoria(ya que contestarla correctamente es por demas imposible). pondre dos casos personales(ja, hasta creen) en los que he tenido que confrontar este cuestonamiento. en ambos salgo perdiendo.
Pato "anda" con una chavilla
-que somos??
-pues novios, no?- Pato responde.
ella piensa unos segundos y añade.
-ah si??? y cuando me lo preguntaste.- si estos es asi, si somos novios nunca me vas a consultar.blahblahblahblah
de ahi la conversacion va de mal en peor.
Pato "anda" con otra chavilla y a mitad de un faje
-que somos??
Pato dueño de la situacion
-Pues nada, pero me gustaria que fueramos novios, conocernos mas. porque me encantas y eres hermosa. 'inserte sonrisa Trident.
ella respira mientras ve la lontanaza.
-entonces haciamos esto sin ser... nada???
-yo no diria que nada.
-entonces en este momento que somos???
-ahhh pues...
-entonces ni free ni nada???
-Bueno yo
-entonces ni eso sabes!!!
.
y la conversacion se pone cada vez peor.
estoy convencido que ni multivac podria contestar esta pregunta. incluso entre ellas han reconocido que no saben que esperan y en la mayoria de los casos no esperan nada.
por eso como polo polo cuando te pregunten que somos???
-Pues seres humanos, no?
y corre antes que algo peor pase.
Cuak!
y es que es alarmante lo rapido que puede acabar una relacion si la pregunta no es contestada de manera satisfactoria(ya que contestarla correctamente es por demas imposible). pondre dos casos personales(ja, hasta creen) en los que he tenido que confrontar este cuestonamiento. en ambos salgo perdiendo.
Pato "anda" con una chavilla
-que somos??
-pues novios, no?- Pato responde.
ella piensa unos segundos y añade.
-ah si??? y cuando me lo preguntaste.- si estos es asi, si somos novios nunca me vas a consultar.blahblahblahblah
de ahi la conversacion va de mal en peor.
Pato "anda" con otra chavilla y a mitad de un faje
-que somos??
Pato dueño de la situacion
-Pues nada, pero me gustaria que fueramos novios, conocernos mas. porque me encantas y eres hermosa. 'inserte sonrisa Trident.
ella respira mientras ve la lontanaza.
-entonces haciamos esto sin ser... nada???
-yo no diria que nada.
-entonces en este momento que somos???
-ahhh pues...
-entonces ni free ni nada???
-Bueno yo
-entonces ni eso sabes!!!
.
y la conversacion se pone cada vez peor.
estoy convencido que ni multivac podria contestar esta pregunta. incluso entre ellas han reconocido que no saben que esperan y en la mayoria de los casos no esperan nada.
por eso como polo polo cuando te pregunten que somos???
-Pues seres humanos, no?
y corre antes que algo peor pase.
Cuak!
sábado, 5 de julio de 2008
questionario
1. Que hora es: 10.19am
2. Nombre y Apellido: Jorge Cerón
3. Cantidad de velas que aparecieron en tu ultimo pastel: 0, no hubo pastel, pinche presupuesto
4.Estuviste enamorado anteriormente?: pues si, quien no??
5. Estas enamorado? Pues si, quien no??
6. Tú cumple es?: 28 de algo
7. Religion: pues creo en Dios, es requete buen pedo
8.Te haz emborrachado?:seee
9. Amaste tanto a alguien como para llorar?: siguiente pregunta!
10. Estuviste en un choque de autos? si, todas las veces mujeres al volante
11. Como andas vestido(a):Bermuda y playera de surfer, todo listo para lavar el tinaco
12. Sprite o Seven up? : Coca
13. Cerveza o vino? : Cabernet sauvignon
14. Café o te: café
15. Sabor de helado? : Limon... a esperate esas son nieves.... entonces napolitano
16. Sabanas lisas o con animalitos? : Sabanas???!!!qu'est-cela ?
17. Numero de calzado? : 8.5
18. Lugar para que te besen?: nunca me gusta limitar a las mujeres
19. Canción que estas escuchando en este momento: Timberland ft one republic - apologize
20. Flor favorita: Flor?? que te pasa si yo soy hombre, HOMBRE!!!
'agitando el brazo
21. Tema de conversación más destacado: pues mi hombria
22. La gaseosa con o sin hielo: Con hielo
23.Tom o Jerry? : tom. algun dia hdp, algun dia
24. Disney o Warner Brothers?: ambas son una mierda... WB
25. Restaurante o comida rápida: pues en las dos se come
27. Peluche de dormir: nel no estoy peludo
28. Dónde te ves en 10 años?: npi. pero molestando a alguien, eso seguro
29. De que persona recibiste el e-mail anterior: de un pendejo que no tiene nada que hacer
30. Cual de tus amigos vive más lejos: eso a mi no me importa. soy hombre. no los voyt a estar espiando
31. Quién piensas que te responderá este e-mail? am pues nadie, como lo van a responder, no mamar pinches preguntas pendejas
32. Mascotas? pues ninguna... de momento. quiero un gato
33. Que cambiarías de tu vida?: todo el mundo responde que nada... pero no es cierto. asi que respondere... nada.
34. Cuantos timbrazos para contestar el telefono? pregunta para viejas, me niego a contestar
35. Video favorito? say it right - Nelly furtado ft Timberland (ese wey esta hasta en la sopa)
36. Cantante o grupo favorito? Jamiroquai
37. Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas: este y ya.
38. Tormentas te gustan o te asustan: depende. se va la luz?? se va el internet??
39. Si pudieras ser otra persona: Hugo Alfvén
40. Algo que tienes puesto siempre y nunca te lo quitas: mi necedad
41. Que hay en tu habitacion?: no mamar! de todo
42. Que hay debajo de tu cama?: polvo y porno
43. Cuál es el auto de tus sueños?:Audi TT
44. Algo a la persona que te mando este mail: no mamar!! get a life!!!
45. Quien te gustaría que la respondan?: errr Dios.
46. Colores preferidos: azul y morado.
47. Palabras que más dices: simon, estas bien pendejo
48. Comida preferida?: lasagna
49. Que le miras primero a ella: Pelo, ese no engorda
50. Canción favorita?: esa cambia a cada rato, seven days on sunny june
51. Tienes un ángel: pues si dos akromas y de Legions
52. Momento más triste de tu vida: Pues una tarde lluviosa en un aeropuerto
53. Que buscas en el sexo opuesto: Inteligencia (no un cerebrito, sino alguien con quien pueda platicar de todó) que tenga coherencia. y que sea atractiva.(aunque nada mas la encuentre atractiva yo)
54. coleccionas algo: sueños y cartas
55. Que fobias tienes: nel, esta tan pendeja, pendeeejaaaa! que no lo digo. y no es a la soledad ni a esas mamadas
56. Que piensas de la muerte: que no sea culera y que aguante unos años
57. Te ha gustado algún amiga: por eso no tengo amigas
58. LE DARIAS UN BESO APASIONADO A LA PERSONA QUE TE Envío ESTE MAIL?:Sam!!!! no mames no seas puto.
59. QUE ESTACION DEL AÑO TE GUSTA MAS: Finales de otoño, principios de invierno
60. TÉ IRIAS A VIVIR A OTRO PAIS: me voy
61. QUIEN NO TE HA FALLADO NUNCA: ahh no mames somos humanos.
62. FRIO O CALOR: frío
63. CARTA O MAIL: Mail, llegan en chinga
64. LA PERSONA QUE MAS EXTRAÑAS?: pues a todos en ratos
65. QUE TE PONE DE BUENAS?: pues demostrar que estoy bien(pasa muy seguido), ganar una apuesta, comer algo sabroso y engordador, que la gente guarde silencio cuando no debiera. jugar con los niños (como si fueran juguetes). cantar. y una lista enorme. ENORME!!
66. CARICATURA PREFERIDA? : nel esas cosas son para niños...los padrinos magicos. jeje
67. EQUIPO DE FÚTBOL: siguiente pregunta!
68. TU DARIAS UN BESO APASIONADO A ALGUNO DE LOS QUE LE MANDASTE ESTE Mail? Pinche Sam maricon
69. PROGRAMA DE TV FAVORITO? puta!. pues Dr. jaus, scrubs, the big bang theory.
70. JUEGO DE MESA FAVORITO?: Magic, jeje Scrabble porno
71 EL PEOR SENTIMIENTO DEL MUNDO? Indiferencia
72 EL MEJOR SENTIMIENTO DEL MUNDO?: Hombria!! como chingaos no. me SIENTO bien hombre
73 FUTURO NOMBRE DE TU HIJA (O)?: Jorge Francisco que se joda como yo! y si es niña pues samara
74. CHOCOLATE O VAINILLA: chocolate!!!
75. UNA ALMOHADA O Dos: LAS ALMOHADAS SON PARA MARIQUITAS!!!
76. DUERMES CON PELUCHES: las gordas cuentan??? NO!!!
77. SI PUDIERAS TEÑIRTE EL Cabello DE CUALQUIER COLOR, CUAL: Blanco. pero me voy a ver muy friky. no espera no te puedes teñir el pelo de blanco, te lo decoloras. a however
78. CUÁL ES TU NUMERO FAVORITO?: 1123581321
79. jUGUETE FAVORITO: yo-yo
80. Que haces si alguien se quiere pasar con tu NOVIO/A: pues como que -intento- molerlo a putazos
81 DILE ALGO A LA PERSONA QUE MÁS QUIERES: aguanta ahorita regreso.
82. COMPLEMENTO FAVORITO EN TU ENSALADA: ensalada??? pues carne!!
83•QUE NO TE GUSTA COMER: no mames, como de todo. el hambre es cabrona
84•QUIEN TE FELICITO PRIMERO EN TU CUMPLEAÑOS: ah no me acuerdo
85. q estas pensando? como romperte la madre
86. como andas peinad@: con una balerina para que se asiente mi cabello
87. Que hora es: son las 11:49am.
2. Nombre y Apellido: Jorge Cerón
3. Cantidad de velas que aparecieron en tu ultimo pastel: 0, no hubo pastel, pinche presupuesto
4.Estuviste enamorado anteriormente?: pues si, quien no??
5. Estas enamorado? Pues si, quien no??
6. Tú cumple es?: 28 de algo
7. Religion: pues creo en Dios, es requete buen pedo
8.Te haz emborrachado?:seee
9. Amaste tanto a alguien como para llorar?: siguiente pregunta!
10. Estuviste en un choque de autos? si, todas las veces mujeres al volante
11. Como andas vestido(a):Bermuda y playera de surfer, todo listo para lavar el tinaco
12. Sprite o Seven up? : Coca
13. Cerveza o vino? : Cabernet sauvignon
14. Café o te: café
15. Sabor de helado? : Limon... a esperate esas son nieves.... entonces napolitano
16. Sabanas lisas o con animalitos? : Sabanas???!!!qu'est-cela ?
17. Numero de calzado? : 8.5
18. Lugar para que te besen?: nunca me gusta limitar a las mujeres
19. Canción que estas escuchando en este momento: Timberland ft one republic - apologize
20. Flor favorita: Flor?? que te pasa si yo soy hombre, HOMBRE!!!
'agitando el brazo
21. Tema de conversación más destacado: pues mi hombria
22. La gaseosa con o sin hielo: Con hielo
23.Tom o Jerry? : tom. algun dia hdp, algun dia
24. Disney o Warner Brothers?: ambas son una mierda... WB
25. Restaurante o comida rápida: pues en las dos se come
27. Peluche de dormir: nel no estoy peludo
28. Dónde te ves en 10 años?: npi. pero molestando a alguien, eso seguro
29. De que persona recibiste el e-mail anterior: de un pendejo que no tiene nada que hacer
30. Cual de tus amigos vive más lejos: eso a mi no me importa. soy hombre. no los voyt a estar espiando
31. Quién piensas que te responderá este e-mail? am pues nadie, como lo van a responder, no mamar pinches preguntas pendejas
32. Mascotas? pues ninguna... de momento. quiero un gato
33. Que cambiarías de tu vida?: todo el mundo responde que nada... pero no es cierto. asi que respondere... nada.
34. Cuantos timbrazos para contestar el telefono? pregunta para viejas, me niego a contestar
35. Video favorito? say it right - Nelly furtado ft Timberland (ese wey esta hasta en la sopa)
36. Cantante o grupo favorito? Jamiroquai
37. Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas: este y ya.
38. Tormentas te gustan o te asustan: depende. se va la luz?? se va el internet??
39. Si pudieras ser otra persona: Hugo Alfvén
40. Algo que tienes puesto siempre y nunca te lo quitas: mi necedad
41. Que hay en tu habitacion?: no mamar! de todo
42. Que hay debajo de tu cama?: polvo y porno
43. Cuál es el auto de tus sueños?:Audi TT
44. Algo a la persona que te mando este mail: no mamar!! get a life!!!
45. Quien te gustaría que la respondan?: errr Dios.
46. Colores preferidos: azul y morado.
47. Palabras que más dices: simon, estas bien pendejo
48. Comida preferida?: lasagna
49. Que le miras primero a ella: Pelo, ese no engorda
50. Canción favorita?: esa cambia a cada rato, seven days on sunny june
51. Tienes un ángel: pues si dos akromas y de Legions
52. Momento más triste de tu vida: Pues una tarde lluviosa en un aeropuerto
53. Que buscas en el sexo opuesto: Inteligencia (no un cerebrito, sino alguien con quien pueda platicar de todó) que tenga coherencia. y que sea atractiva.(aunque nada mas la encuentre atractiva yo)
54. coleccionas algo: sueños y cartas
55. Que fobias tienes: nel, esta tan pendeja, pendeeejaaaa! que no lo digo. y no es a la soledad ni a esas mamadas
56. Que piensas de la muerte: que no sea culera y que aguante unos años
57. Te ha gustado algún amiga: por eso no tengo amigas
58. LE DARIAS UN BESO APASIONADO A LA PERSONA QUE TE Envío ESTE MAIL?:Sam!!!! no mames no seas puto.
59. QUE ESTACION DEL AÑO TE GUSTA MAS: Finales de otoño, principios de invierno
60. TÉ IRIAS A VIVIR A OTRO PAIS: me voy
61. QUIEN NO TE HA FALLADO NUNCA: ahh no mames somos humanos.
62. FRIO O CALOR: frío
63. CARTA O MAIL: Mail, llegan en chinga
64. LA PERSONA QUE MAS EXTRAÑAS?: pues a todos en ratos
65. QUE TE PONE DE BUENAS?: pues demostrar que estoy bien(pasa muy seguido), ganar una apuesta, comer algo sabroso y engordador, que la gente guarde silencio cuando no debiera. jugar con los niños (como si fueran juguetes). cantar. y una lista enorme. ENORME!!
66. CARICATURA PREFERIDA? : nel esas cosas son para niños...los padrinos magicos. jeje
67. EQUIPO DE FÚTBOL: siguiente pregunta!
68. TU DARIAS UN BESO APASIONADO A ALGUNO DE LOS QUE LE MANDASTE ESTE Mail? Pinche Sam maricon
69. PROGRAMA DE TV FAVORITO? puta!. pues Dr. jaus, scrubs, the big bang theory.
70. JUEGO DE MESA FAVORITO?: Magic, jeje Scrabble porno
71 EL PEOR SENTIMIENTO DEL MUNDO? Indiferencia
72 EL MEJOR SENTIMIENTO DEL MUNDO?: Hombria!! como chingaos no. me SIENTO bien hombre
73 FUTURO NOMBRE DE TU HIJA (O)?: Jorge Francisco que se joda como yo! y si es niña pues samara
74. CHOCOLATE O VAINILLA: chocolate!!!
75. UNA ALMOHADA O Dos: LAS ALMOHADAS SON PARA MARIQUITAS!!!
76. DUERMES CON PELUCHES: las gordas cuentan??? NO!!!
77. SI PUDIERAS TEÑIRTE EL Cabello DE CUALQUIER COLOR, CUAL: Blanco. pero me voy a ver muy friky. no espera no te puedes teñir el pelo de blanco, te lo decoloras. a however
78. CUÁL ES TU NUMERO FAVORITO?: 1123581321
79. jUGUETE FAVORITO: yo-yo
80. Que haces si alguien se quiere pasar con tu NOVIO/A: pues como que -intento- molerlo a putazos
81 DILE ALGO A LA PERSONA QUE MÁS QUIERES: aguanta ahorita regreso.
82. COMPLEMENTO FAVORITO EN TU ENSALADA: ensalada??? pues carne!!
83•QUE NO TE GUSTA COMER: no mames, como de todo. el hambre es cabrona
84•QUIEN TE FELICITO PRIMERO EN TU CUMPLEAÑOS: ah no me acuerdo
85. q estas pensando? como romperte la madre
86. como andas peinad@: con una balerina para que se asiente mi cabello
87. Que hora es: son las 11:49am.
viernes, 27 de junio de 2008
Y que viva el Rock & Rol!!!!!
Despues de una larga, larga, laaaaaarga espera se me hizo poder jugar Rock Band como Dios manda -con esto quiero decir con una pantallota y un sonido bastante decente-. el resultado:
The Pijamas es una banda conformada por Can-ek al microfono, Lalo en la Bateria y su servilleta en la guitarra, con sus apariciones espontaneas de chavito y vallegoyf. seguimos buscando un bajista decente.
lo obvio. poco a poco cada quien se fue afirmando en su intrumento.
o eso tenia pensado, Lalo -esta de mas decir-berrea canta bien culero, aun asi el rock&rol no discrimina a nadie y de vez en cuando -solo 3 canciones- toma el microfono para enseñarnos que nuestro dia siempre puede ser peor, can-ek como que se la quiere rifar y yo pues les llevo ventaja(clases de solfeo) aunque mi voz no es tan culera mi afinacion es mas que decente.
por lo que comence a bajar las canciones yatormentar practicar frente a los demas. el resultado:
Ya quiero jugar en Hard. pero aun no pato not yet!!!.
Por otro lado espero subir las "tocadas" lo mas pronto posible. por lo que el verdadero motivo de este post es abrir una convocatoria para:
The Pijamas (grupo de Rock/punk/progresivoalternativo/pop/tecnocumbiero/grunge/con_tintes_goticos) solicita:
Bajista:
-que sepa bajar
-gusto por la musica y por hacer feo en publico
-sin panico escenico
-que rockeee forever!!
Grupie-que grupo que se respete no tiene uno de estos-
-sordo(opcional y de preferencia)
-con buen manejo de camaras
-capacidad para hacer buenos comentarios mientras graba
-camara propia -no indispensable-
y es que ya quiero subir las cosas pero nos falta un integrante y algun valiente que nos quiera grabar.
por su atencion
Chinguen a su madre
Cuak!
p.d. a vallejo solo le falta moverse mas no quiero un Jimmy Henrix pero por lo menos que no parezca una manniqui
The Pijamas es una banda conformada por Can-ek al microfono, Lalo en la Bateria y su servilleta en la guitarra, con sus apariciones espontaneas de chavito y vallegoyf. seguimos buscando un bajista decente.
lo obvio. poco a poco cada quien se fue afirmando en su intrumento.
o eso tenia pensado, Lalo -esta de mas decir-
por lo que comence a bajar las canciones y
Ya quiero jugar en Hard. pero aun no pato not yet!!!.
Por otro lado espero subir las "tocadas" lo mas pronto posible. por lo que el verdadero motivo de este post es abrir una convocatoria para:
The Pijamas (grupo de Rock/punk/progresivoalternativo/pop/tecnocumbiero/grunge/con_tintes_goticos) solicita:
Bajista:
-que sepa bajar
-gusto por la musica y por hacer feo en publico
-sin panico escenico
-que rockeee forever!!
Grupie-que grupo que se respete no tiene uno de estos-
-sordo(opcional y de preferencia)
-con buen manejo de camaras
-capacidad para hacer buenos comentarios mientras graba
-camara propia -no indispensable-
y es que ya quiero subir las cosas pero nos falta un integrante y algun valiente que nos quiera grabar.
por su atencion
Chinguen a su madre
Cuak!
p.d. a vallejo solo le falta moverse mas no quiero un Jimmy Henrix pero por lo menos que no parezca una manniqui
lunes, 23 de junio de 2008
Guardenme un lugar
Estaba ayer formado en la cola de la oficina de patentes para registrar una idea totalmente original, no vaya a ser que me la ganen.
es que es alarmante, en serio ALARMANTE. todo comenzo hace cosa de 3 meses cuando estabarobandome comiendome unos tacos, volteo a ver la tele veo algo asi:
por un instante mi cerebro asimilo todo y lo que realmente note fue esto:
nononono, esperate bueno ustedes saben a lo que me refiero. y asi al infinito... en serio al infinito:
bueno pero si quieren vomitar un ratocomo yo:
http://www.tvazteca.com/entretenimiento/lananafran/index.shtml
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Una prima me platico que ve Sexo y otros secretos.... dije esto suena como un refrito de Sex and the city. pero no, la verdad es que existen muchas diferencias, para empezar, aparece susana savaleta!!!!! no no mamar eso la hace mejor serie que la "original"que nunca he visto nada mas ve este video:
nada mas de ver la ultima parte tuve que ir corriendo a hacermeotra una chaqueta. Susana Zavaleta es una mujersototototota, es como morticia adams pero puercota.
si alguien ha visto las dos que me diga porque yo no tengo idea.
uuhhhmmmm Susana Zavaleta.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
luego vi Amas de Casa Desesperadas Colombia (o AC/DC para los cuates)
bueno la verdad es que vi la version mexicana, ptttsss no mamar!!! donde quedo Eva longoria, a nadie le es desconocido que las latinas esten mas buenas y se vean mas mejor(sobre todo tomando su lugar en la escala evolutiva) pero ninguna tiene encanto, que caso tiene ver mejor me pongo a ver la chica Maxim o a la mama del Alex.
esta tan horrendo que ni siquiera busque video.
pero todo esto a que viene??? ahhhh si. es que mi idea original es hacer una serie de Doctores donde el protagonista sea como una patada en el higado pero que sea divertido, no pongo mi casting ni videos porque no quiero que me ganen la idea. pero les adelantare.
Dr. Casas
si para entonces la ven en la Tele me avisan, conozco un buen abogado
Cuak!
es que es alarmante, en serio ALARMANTE. todo comenzo hace cosa de 3 meses cuando estaba
por un instante mi cerebro asimilo todo y lo que realmente note fue esto:
nononono, esperate bueno ustedes saben a lo que me refiero. y asi al infinito... en serio al infinito:
bueno pero si quieren vomitar un rato
http://www.tvazteca.com/entretenimiento/lananafran/index.shtml
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Una prima me platico que ve Sexo y otros secretos.... dije esto suena como un refrito de Sex and the city. pero no, la verdad es que existen muchas diferencias, para empezar, aparece susana savaleta!!!!! no no mamar eso la hace mejor serie que la "original"
nada mas de ver la ultima parte tuve que ir corriendo a hacerme
si alguien ha visto las dos que me diga porque yo no tengo idea.
uuhhhmmmm Susana Zavaleta.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
luego vi Amas de Casa Desesperadas Colombia (o AC/DC para los cuates)
bueno la verdad es que vi la version mexicana, ptttsss no mamar!!! donde quedo Eva longoria, a nadie le es desconocido que las latinas esten mas buenas y se vean mas mejor(sobre todo tomando su lugar en la escala evolutiva) pero ninguna tiene encanto, que caso tiene ver mejor me pongo a ver la chica Maxim o a la mama del Alex.
esta tan horrendo que ni siquiera busque video.
pero todo esto a que viene??? ahhhh si. es que mi idea original es hacer una serie de Doctores donde el protagonista sea como una patada en el higado pero que sea divertido, no pongo mi casting ni videos porque no quiero que me ganen la idea. pero les adelantare.
Dr. Casas
si para entonces la ven en la Tele me avisan, conozco un buen abogado
Cuak!
domingo, 22 de junio de 2008
Que empiecen los juegos!!!!
Empezamos con buenas noticias Mexico y en especial el estado de Puebla se complace en ser sede de las proximas Olimpidas. preparen sus casa para cuando lleguen los turistas.
Estamos preparados para recibir a losmas ñoños mejores
entre las disciplinas tenemos:
Lanzamiento de paginas Web
Levantamiento de LAN's
Triatlon (jugar 32 horas seguidas Diablo II, Wow y AoE)
Futbol (International supper star soccer de Snes)
rondas de preguntas de Star trek (la muerte subita se hace con Star wars)
Charadas
Vencidas (en HTML)
Carreras (ver quien acaba Zelda: ocarine of time en menos tiempo)
Atletismo (que nadie se espante es solo jugar Halo)
Duelos de Pokemos
Torneos de Magic, Yugioh y pokemon todo el dia
y deportes de exhibicion:
Rock BAnd y guitar HEro
Partida de D&D
los estamos esperando.
Cuak!
Estamos preparados para recibir a los
entre las disciplinas tenemos:
Lanzamiento de paginas Web
Levantamiento de LAN's
Triatlon (jugar 32 horas seguidas Diablo II, Wow y AoE)
Futbol (International supper star soccer de Snes)
rondas de preguntas de Star trek (la muerte subita se hace con Star wars)
Charadas
Vencidas (en HTML)
Carreras (ver quien acaba Zelda: ocarine of time en menos tiempo)
Atletismo (que nadie se espante es solo jugar Halo)
Duelos de Pokemos
Torneos de Magic, Yugioh y pokemon todo el dia
y deportes de exhibicion:
Rock BAnd y guitar HEro
Partida de D&D
los estamos esperando.
Cuak!
I guess your happy that way
You know it's true what they say
You're only king for a day
I guess you're happy that way.
Cuarto para las Cuatro
La verdad sigo confundido, ayer por la noche estaba en mi sillon bebiendo algo barato tratando de olvidarla y hoy estoy en un restaurant despues de aceptar su invitacion.
al observarla caigo en que no puedo quitarle la vista de encima, ella es ... encantadora, aunque solo trae unos vaqueros y una blusa que usaria un dia cualquiera, se le ven -especialmente hoy- espectaculares.
el mesero me sonrie mientras me dice que tenga buen provecho.
la voy a dejar a su casa y en el umbral de su casa decido -es enserio- no besarla, no. he esperado mucho tiempo para esto y se que nos la pasamos genial, asi que me despido y subo a mi auto.
al otro dia despierto con una jaqueca de los mil demonios, aunque no tome casi nada. tomo mis cosas, me doy un baño rapido y me voy a trabajar pensando en que en dos dias la volvere a ver.
los dias pasan casi volando y no dejo de pensar en ella. no la llamo porque no tiene telefono. estoy pensando en comprale uno.
Llega el miercoles, le pido permiso a mi supervisor de irme temprano y voy a comprar un mobil; nada ostentoso, no quiero que se ofenda. un amigo me da avento y tomo una siesta en el camino.
cuando despierto estoy frente al restaurant cantones al que habiamos quedado ella luce hermosa, es un poco mas baja que yo (y eso que yo no soy muy alto) y tiene unas piernas que llegan hasta canada. su platica es interesante y estamos en el mismo "canal". nunca me habia "conectado" con alguien asi... Notamental.- borrar eso de "conectado" suena muy femenino. findelanotamental.
la escucho mientras veo que su pelo esta recogido en un chongo que me cautiva por completo. nuestra conversacion es fluida y a falta de otra palabra ... perfecta.
me doy cuenta que si no la beso se me caeran los labios que no dejan de temblar. y en un acopio de valor inestimable, me acerco y planto mis labios sobre los suyos.
el beso es ... inexplicable.
la veo y seguimos charlando hasta que decidimos irnos. en el carro ella se muestra cariñosa, pero no mucho, eso me encanta. en el umbral decido -otra vez y os juro que fui yo- que no es tiempo para entrar en su casa.
- El viernes- me dice mientras se sonrie juguetonamente.
el jueves fue eterno, la cabeza me dolia de los mil demonios, creo que tome todas las aspirinas del mundo. el trabajo fue pesado, las juntas aburridas y todo lo veia en blanco y gris -con sus respectivos tonos negros-. al llegar a mi casa encuentro mi whisky y me doy cuenta que no le lleve el mobil.
estoy preocupado no se si somos pareja, debi haberle preguntado. pero ella es especial, no necesita eso... verdad?
es viernes y el tiempo pasa especialmente lento -el reloj avanza dos y retrocede uno- preparando las cosas me voy temprano, mientras mi supervisor me da un par de aspirinas y su bendicion.
el mismo amigo me da un avento, no recuerdo que le paso a mi auto... no es que lo haya perdido solo que no logro saber donde esta.
el tramo es algo largo y quiero estar despierto despues de una parada en un K-mart por un par de Red bulls, tomo una pequeña siesta. al despertar ella esta fuera del carro pegandole a la ventanilla, Dios eso fue tan humillante.
estamos en una especie de launch bar y ella curiosea con las pinturas postmodernistas (me doy cuenta de lo absurdo que suena ese termino) y parece una chicuela.
el corredor era amplio y largo con ventanas en forma de huevo que hubieran mostrado la luna, sino hubira estado lloviendo. camine hacia ella con paso decidido y la observe. ella toma su abanico como si fuera un sable laser, eso me dio muchisima risa tome uno de los tripticos y la imite, mientras ella seguia caminando de espaldas. nadie dijo nada.
caminamos haciendo esa pantomima mientras los rayos y los truenas estaban afuera, ella cuan larga y delgada me recordadba a la princesa leia... pero esos son fetiches mios.
ella lloraba por algo, pero no lograba darme cuenta porque, hizo un ademan de apagar su espada laser y sonrio. pero seguia teniendo lagrimas...porque???
guardo su abanico se dio la vuelta y me percate que se secaba los ojos. se volteo y se despidio de mi con un ademan solo alcanzo a decirme:
- son Cuarto para las Cuatro
y corrio a la siguiente puerta.
corri, corri como nunca antes habia corrido y sujete el pomo de la puerta solamente un segundo despues de que ella lo hiciera. mientras pensaba que mi reloj decia que eran casi las once.
cerre los ojos, presintiento que algo horrible pasaria y abri la puerta...
... abri los ojos, vi un reloj redondo y blanco que marcaba las tres cuarenta y seis. estaba sentado en una especie de sillon y tenia conectadas un monton de porquerias, estaba en un consultorio. entonces recorde que todo habia sido una especie de fantasia, que acepte que un amigo jugara al Dreamcatcher conmigo que nada de eso habia existido... la sien comenzo a punsarme tengo que irme a dormir tengo trabajo mañana y en dos dias voy a verla de nuevo.
-.-.-.-.-.-.-.-
No todos pueden acordarse se sus sueños. y ya se que es una mezcla de abre los ojos y Eternal Sunshine Of The Spotless Mind.
al observarla caigo en que no puedo quitarle la vista de encima, ella es ... encantadora, aunque solo trae unos vaqueros y una blusa que usaria un dia cualquiera, se le ven -especialmente hoy- espectaculares.
el mesero me sonrie mientras me dice que tenga buen provecho.
la voy a dejar a su casa y en el umbral de su casa decido -es enserio- no besarla, no. he esperado mucho tiempo para esto y se que nos la pasamos genial, asi que me despido y subo a mi auto.
al otro dia despierto con una jaqueca de los mil demonios, aunque no tome casi nada. tomo mis cosas, me doy un baño rapido y me voy a trabajar pensando en que en dos dias la volvere a ver.
los dias pasan casi volando y no dejo de pensar en ella. no la llamo porque no tiene telefono. estoy pensando en comprale uno.
Llega el miercoles, le pido permiso a mi supervisor de irme temprano y voy a comprar un mobil; nada ostentoso, no quiero que se ofenda. un amigo me da avento y tomo una siesta en el camino.
cuando despierto estoy frente al restaurant cantones al que habiamos quedado ella luce hermosa, es un poco mas baja que yo (y eso que yo no soy muy alto) y tiene unas piernas que llegan hasta canada. su platica es interesante y estamos en el mismo "canal". nunca me habia "conectado" con alguien asi... Notamental.- borrar eso de "conectado" suena muy femenino. findelanotamental.
la escucho mientras veo que su pelo esta recogido en un chongo que me cautiva por completo. nuestra conversacion es fluida y a falta de otra palabra ... perfecta.
me doy cuenta que si no la beso se me caeran los labios que no dejan de temblar. y en un acopio de valor inestimable, me acerco y planto mis labios sobre los suyos.
el beso es ... inexplicable.
la veo y seguimos charlando hasta que decidimos irnos. en el carro ella se muestra cariñosa, pero no mucho, eso me encanta. en el umbral decido -otra vez y os juro que fui yo- que no es tiempo para entrar en su casa.
- El viernes- me dice mientras se sonrie juguetonamente.
el jueves fue eterno, la cabeza me dolia de los mil demonios, creo que tome todas las aspirinas del mundo. el trabajo fue pesado, las juntas aburridas y todo lo veia en blanco y gris -con sus respectivos tonos negros-. al llegar a mi casa encuentro mi whisky y me doy cuenta que no le lleve el mobil.
estoy preocupado no se si somos pareja, debi haberle preguntado. pero ella es especial, no necesita eso... verdad?
es viernes y el tiempo pasa especialmente lento -el reloj avanza dos y retrocede uno- preparando las cosas me voy temprano, mientras mi supervisor me da un par de aspirinas y su bendicion.
el mismo amigo me da un avento, no recuerdo que le paso a mi auto... no es que lo haya perdido solo que no logro saber donde esta.
el tramo es algo largo y quiero estar despierto despues de una parada en un K-mart por un par de Red bulls, tomo una pequeña siesta. al despertar ella esta fuera del carro pegandole a la ventanilla, Dios eso fue tan humillante.
estamos en una especie de launch bar y ella curiosea con las pinturas postmodernistas (me doy cuenta de lo absurdo que suena ese termino) y parece una chicuela.
el corredor era amplio y largo con ventanas en forma de huevo que hubieran mostrado la luna, sino hubira estado lloviendo. camine hacia ella con paso decidido y la observe. ella toma su abanico como si fuera un sable laser, eso me dio muchisima risa tome uno de los tripticos y la imite, mientras ella seguia caminando de espaldas. nadie dijo nada.
caminamos haciendo esa pantomima mientras los rayos y los truenas estaban afuera, ella cuan larga y delgada me recordadba a la princesa leia... pero esos son fetiches mios.
ella lloraba por algo, pero no lograba darme cuenta porque, hizo un ademan de apagar su espada laser y sonrio. pero seguia teniendo lagrimas...porque???
guardo su abanico se dio la vuelta y me percate que se secaba los ojos. se volteo y se despidio de mi con un ademan solo alcanzo a decirme:
- son Cuarto para las Cuatro
y corrio a la siguiente puerta.
corri, corri como nunca antes habia corrido y sujete el pomo de la puerta solamente un segundo despues de que ella lo hiciera. mientras pensaba que mi reloj decia que eran casi las once.
cerre los ojos, presintiento que algo horrible pasaria y abri la puerta...
... abri los ojos, vi un reloj redondo y blanco que marcaba las tres cuarenta y seis. estaba sentado en una especie de sillon y tenia conectadas un monton de porquerias, estaba en un consultorio. entonces recorde que todo habia sido una especie de fantasia, que acepte que un amigo jugara al Dreamcatcher conmigo que nada de eso habia existido... la sien comenzo a punsarme tengo que irme a dormir tengo trabajo mañana y en dos dias voy a verla de nuevo.
-.-.-.-.-.-.-.-
No todos pueden acordarse se sus sueños. y ya se que es una mezcla de abre los ojos y Eternal Sunshine Of The Spotless Mind.
jueves, 19 de junio de 2008
again & again
Me tienes en tus manos
Jaime Sabines
Me tienes en tus manos
y me lees lo mismo que un libro.
Sabes lo que yo ignoro
y me dices las cosas que no me digo.
Me aprendo en ti más que en mi mismo.
Eres como un milagro de todas horas,
como un dolor sin sitio.
Si no fueras mujer fueras mi amigo.
A veces quiero hablarte de mujeres
que a un lado tuyo persigo.
Eres como el perdón
y yo soy como tu hijo.
¿Qué buenos ojos tienes cuando estás conmigo?
¡Qué distante te haces y qué ausente
cuando a la soledad te sacrifico!
Dulce como tu nombre, como un higo,
me esperas en tu amor hasta que arribo.
Tú eres como mi casa,
eres como mi muerte, amor mío.
Dios como Odio a Jaime Sabines!!!
Cuak!
Jaime Sabines
Me tienes en tus manos
y me lees lo mismo que un libro.
Sabes lo que yo ignoro
y me dices las cosas que no me digo.
Me aprendo en ti más que en mi mismo.
Eres como un milagro de todas horas,
como un dolor sin sitio.
Si no fueras mujer fueras mi amigo.
A veces quiero hablarte de mujeres
que a un lado tuyo persigo.
Eres como el perdón
y yo soy como tu hijo.
¿Qué buenos ojos tienes cuando estás conmigo?
¡Qué distante te haces y qué ausente
cuando a la soledad te sacrifico!
Dulce como tu nombre, como un higo,
me esperas en tu amor hasta que arribo.
Tú eres como mi casa,
eres como mi muerte, amor mío.
Dios como Odio a Jaime Sabines!!!
Cuak!
miércoles, 18 de junio de 2008
martes, 27 de mayo de 2008
Jorgito y las ies
nunca te ha pasado que pospones algo tanto tiempo que despues no recuerdas como tenias que hacerlo (o en el peor de los casos que tenias que hacer). me es muy dificil explicar este caso sin el uso de cartas (de magic) pero aqui voy.
imaginen que el tipo mas enclenque de la escuela les tira su desayuno y los reta a una pelea, -cosa facil al ser el doble de el (por ambos lados)- decides molerlo a golpes y antes que te des cuenta estas en la direccion al lado de tu mama con un ojo morado y el labio roto. pero sobre todo el otro hijo de puta no tiene ni un rasguño y te acusa de empezar la pelea. solo sientes furia, furia irracional completamente comprensible pero inexplicable. sabes que si sigues gritando y empujando estaras mas que castigado mucho tiempo.
asi me senti, nunca supe como ni cuando -o porque???- aquella persona me dio la vuelta en una situacion que tenia mas que concentrada y como aquel bravucon me sentia feliz con lo que seguia.
asi que como aquel bully ahora despues de tanto tiempo me doy cuenta que de nada me sirve tener esta furia que no me sirve de nada. asi que dejo de gritar y empujar. me doy cuenta que aun no es demasiado tarde.
llego el tiempo de ponerle todos los puntos a las ies de terminar lo que empeze y de poderme ir con la frente en alto, todavia no se como, pero nunca me he quedado con las manos en los bolsillos mientras espero que alguien arregle mis problemas (lo del escape de la moto no cuenta, no se soldar) pero si quiero ser la persona que aspiro ser (de la que no soy ni la mitad, debo pensar las cosas antes de actuar.ademas debo pensar bien y rapido)
me sente en una parada esperando que mi camion llegara sin tener la certeza de que eso pasaria algun dia, meses despues me doy cuenta que no me voy a quedar a averiguarlo y que prefiero llegar caminando -o corriendo- a donde tenga que llegar. }
ahora se adonde.
imaginen que el tipo mas enclenque de la escuela les tira su desayuno y los reta a una pelea, -cosa facil al ser el doble de el (por ambos lados)- decides molerlo a golpes y antes que te des cuenta estas en la direccion al lado de tu mama con un ojo morado y el labio roto. pero sobre todo el otro hijo de puta no tiene ni un rasguño y te acusa de empezar la pelea. solo sientes furia, furia irracional completamente comprensible pero inexplicable. sabes que si sigues gritando y empujando estaras mas que castigado mucho tiempo.
asi me senti, nunca supe como ni cuando -o porque???- aquella persona me dio la vuelta en una situacion que tenia mas que concentrada y como aquel bravucon me sentia feliz con lo que seguia.
asi que como aquel bully ahora despues de tanto tiempo me doy cuenta que de nada me sirve tener esta furia que no me sirve de nada. asi que dejo de gritar y empujar. me doy cuenta que aun no es demasiado tarde.
llego el tiempo de ponerle todos los puntos a las ies de terminar lo que empeze y de poderme ir con la frente en alto, todavia no se como, pero nunca me he quedado con las manos en los bolsillos mientras espero que alguien arregle mis problemas (lo del escape de la moto no cuenta, no se soldar) pero si quiero ser la persona que aspiro ser (de la que no soy ni la mitad, debo pensar las cosas antes de actuar.ademas debo pensar bien y rapido)
me sente en una parada esperando que mi camion llegara sin tener la certeza de que eso pasaria algun dia, meses despues me doy cuenta que no me voy a quedar a averiguarlo y que prefiero llegar caminando -o corriendo- a donde tenga que llegar. }
ahora se adonde.
martes, 20 de mayo de 2008
el superheroe que necesita ser salvado
a mi siempre me gusto superman, lo preferi sobre Batman. todos decian que superman estaba pendejo que siempre le metian el dedo por idiota, pero siempre me gusto superman. me identificaba con el (el estar en un lugar al que te forzas a llamar tu hogar y que te das cuenta que no lo es, el estar rodeado de gente que te considera diferente y te discrimina por no se como ellos, el tener mucho que hacer poder hacerlo pero no saber como, el extrañar ese hogar que nunca tuviste y que sabes que nunca tendras. pero sobre todo esa sensacion de que jamas estaras a gusto) no se porque.
Años despues me percato que nuestras vidas no son muy diferentes (salvo por los de los rayos laser y que me muevo mas rapido) seguimos persiguiendo y salvando personas en un mundo que nos es desconocido, admirado por pocos detestado por muchos pero no siendoles indiferentes a nadie.
despues me doy cuenta que paso por una etapa en la que bien quisiera ser otra persona, estar en otro lugar y despues me doy cuenta que eso no solo es pedir demasiado. es tecnicamente imposible -tu sabes, naces, esto.... bueno tu sabes-.
pero sobre todo superman siempre se vio rodeado de personas en las que queria confiar y al terminar se quedo solo y sin ganas de confiar en nadie.
esa es la parte en la que estoy; solo como un ateo en un congreso cristiano. y ayer exactamente se colapso uno de las columnas que sostenian mi anterior vida, siento que ahora me importa menos que antes lo que piensen los demas y que es hora de hacer lo que se hacer mejor... y de darme cuenta que es lo que se hacer mejor.
siempre pense en mis amigos y visualice a todos de mandilones, menos a uno.
duele darse cuenta que ya no somos como antes.
conque porfin llego el momento de abrir tus plumas y volar como vuelan los patos.
porque este vuela, saben?
Cuak!man
Años despues me percato que nuestras vidas no son muy diferentes (salvo por los de los rayos laser y que me muevo mas rapido) seguimos persiguiendo y salvando personas en un mundo que nos es desconocido, admirado por pocos detestado por muchos pero no siendoles indiferentes a nadie.
despues me doy cuenta que paso por una etapa en la que bien quisiera ser otra persona, estar en otro lugar y despues me doy cuenta que eso no solo es pedir demasiado. es tecnicamente imposible -tu sabes, naces, esto.... bueno tu sabes-.
pero sobre todo superman siempre se vio rodeado de personas en las que queria confiar y al terminar se quedo solo y sin ganas de confiar en nadie.
esa es la parte en la que estoy; solo como un ateo en un congreso cristiano. y ayer exactamente se colapso uno de las columnas que sostenian mi anterior vida, siento que ahora me importa menos que antes lo que piensen los demas y que es hora de hacer lo que se hacer mejor... y de darme cuenta que es lo que se hacer mejor.
siempre pense en mis amigos y visualice a todos de mandilones, menos a uno.
duele darse cuenta que ya no somos como antes.
conque porfin llego el momento de abrir tus plumas y volar como vuelan los patos.
porque este vuela, saben?
Cuak!man
viernes, 9 de mayo de 2008
Finales Pato Vs. misterioso jugador X
antes que nada aclaro que mas que nada esto es casi casi un pedido para que cierto pendejo no deja de chingar asi que sin mas preambulos
---nos encontramos en las finales de el torneo de ********* donde Pato que pilotea un mazo TEPS intenta lograr el triunfo contra el mismisimo
- sabes mike creo que este emparejamiento creo que sera decidido mas que por la habilidad de los jugadores que por suerte.
- bueno John pero tienes que entender que el TEPS puede incluso sacar su combo en primer turno.
Game 1
Pato gana el volado y decide ir primero y es el primero en agregar algo a la mesa suspender un Lotus bloom es una muy buena jugada-de-primer-turno. Pero dos Lotus bloom es algo realmente explosivo. esto podria poner en problemas al jugador X que contrario a lo que cualquiera pudiera pensar esta muy tranquilo.
Jugador X cambia la estrategia y comienza a bajar amigos de $40, esto tiene que acabar antes que Duck pueda poner en linea su TEPS. con esos Tarmogoys tempranos pato comienza a sentir la presion.
dos turnos despues de la pequeña plaga verde llegan los lotos. el jugadro X detiene uno con un Stifle, pero el otro llega si preguntar, entonces sacrificando su tinder farm, logra castear un poderosisimo Mind's desire de 8.
es bien sabido que uno de 4 es simpatico y arriesgado de 6 es seguro pero de 8 es letal. los jugadores revuelven el deck y revelan.
burning wish
channel of the suns
empty the warrens
plunge into the darkness
seethign song
tinder farm
lotus bloom y...
tendrils of corruption!!!!
no hay mucho que decir Duck juega todos sus hechizos desea otro mind's desire genera toneladas de mana y remata con un tendrils enorme.
Pato 1, Misterioso Jugador X 0
Game 2
Ambos jugadores hacen muligan mientras comparten comentarios ligeramente hostiles pero en el margen de lo legal. X sale con una isla y suspendiendo un ancestral vision. una buena salida para Previous pero es casi seguro que esa carta nunca se resuelva. duck en esta ocasion no suspende nada y es retenido por una ligera gamma de counterspells empieza a refunfuñar. X llevando la delantera bajando un venser en el EOT subiendo un tinder farm atrasando totalmente al pato, teniendo dos cartas en la mano (burning wiah y Peer Through Depths) echando los peer de cebo que asombrosamente es spell snareado quedandose totalmente tapeado y ducky desea un mind desire dejando perplejos a todos aunque la tormenta era muy grande sus tierras solo podian generar un solo azul. dandose cuenta de su error solo recoge sus cosas con la cabeza hacia abajo, de haber agarrado el empty de warrens otro gallo le cantaria.
Pato 1, Jugador X 1
Game 3
la ultima y nos vamos dice ducky al tiempo que corta el mazo de su oponente. decide comenzar. y tiene una salida exitosa con un loto y una sphera de primer turno. X reventando una fetch, un mox removiendo un TFK y jugando living wish. Duck solo asienta la cabeza,todos sabemos que el target sera gaddock teck. en su turno juega una tinder farm y busca con su burning wish (pagado con un rito) va por un pyroclasm para lograr ejecutar sus hechizos. en su turno x juega una tierra y juega el gaddock que desde ahora se convertira en una win condition para X, en su turno duck juega pyroclasm, que es contrarestado por un force spike y sacrifica una sphera que le da un toughtseize, entonces duck se da cuenta de su error pero cree que puede enmendarlo. si alguien sabe como que me diga. entonces el comienza a jugar los hechizos que puede que sin contrarestados en su mayoria pero guarda una porcion de mana y un plunge into the darness dejando todo de cebo para poder jugar el pitd en el end of turn y castear su pyroclasm de alguna manera (creo que tiene que ir por sus burning y traer el deathmark) entonces sin tener un target fijo, juega un rito que es contrarestado y una seething en el Eot haciendo que a X se le acaben los counters, entonces juega el plunge pagando 8 vidas encontrando el deseo!!! que se queda y juega en su turno eliminando el gaddock deck de una buena vez.!!! en su turno X juega el primero de tres tarmogoyfs. duck tiene un mind's desire en su mano pero no hay manera de hacer crecer esa tormenta que no pasa de chubasco, en su turno juega un rito y el mind's revelando un burning y un slaughter que usa sobre el tarmogoyf. en su turno X juega doble venser!!!! a las tierras de Duck haciendo imposible pagar el costo del pacto y pierde irremediablemente.
Pato 1, X 2
jueves, 8 de mayo de 2008
Sucesos paranormales suceden en el sureste de mexico.
sucesos paranormales suceden en el sureste de mexico.
07/05/08Puebla,pue.- un joven nos relata que suceden sucesos inexplicables en el estado de chiapas. "pues vamos a la noche nocturna y lo compramos" explica mientras la algarabia no le cabe en el pecho -es un chiste viejo, no lo voy a explicar- y nos platica como en esa "noche nocturna" que solo sucede 3 veces al mes en un negocio establecido en dicho estado.
es obvio que es cosas que chames y brujos de la region que en un inten... sigue en la pagina 3
Cuak!
07/05/08Puebla,pue.- un joven nos relata que suceden sucesos inexplicables en el estado de chiapas. "pues vamos a la noche nocturna y lo compramos" explica mientras la algarabia no le cabe en el pecho -es un chiste viejo, no lo voy a explicar- y nos platica como en esa "noche nocturna" que solo sucede 3 veces al mes en un negocio establecido en dicho estado.
es obvio que es cosas que chames y brujos de la region que en un inten... sigue en la pagina 3
Cuak!
No, pues no eres tu soy yo... no!, la neta si eres tu
again & again
Cuando me lo contaron sentí el frío
de una hoja de acero en las entrañas,
me apoyé contra el muro, y un instante
la conciencia perdí de donde estaba.
Cayó sobre mi espíritu la noche,
en ira y en piedad se anegó el alma,
¡Y se me revelo por qué se llora,
Y comprendí una vez por qué se mata!
Pasó la nube de dolor…, con pena
logré balbucear breves palabras…
¿Quién me dio la noticia?… Un fiel amigo
¡Me hacia un gran favor!… Le di las gracias.
Hace ya casi 3 años que sucedio la primera vez, todo con una similitud que da miedo, una mujer con pinta intelectual que me atraia bastante, pero sin ser superatractiva (eso de vivir enamorado de Daria esta de la verga) nos conocemos, platicamos y pues justo cuando muestro como soy, cuando dejo de ser un fuckingposser y hablo sin rodeos. ella se da cuenta que fue un error.
cuando sucedio la primera vez -no puedo evitar menear la cabeza consternado- ella no se tento el corazon y pisoteo el mio sin consideracion, supe que paso algo; nunca supe que. lo unico que recuerdo es que me puse triste, melancolico y taciturno unas semanas (que se hicieron meses) hasta que un dia -no recuerdo ni el cuando, ni como- volvi a salir (metaforicamente), me limpie los ojos y me repeti un "nunca mas" que nadie oyo.
hoy que volvio a pasar -no puedo evitar esbozar una sonrisa- ella no se tento el corazon y me dijo exactamente las cosas que necesitaba y esperaba oir.
y justo cuando esperaba ponerme triste (de paso aprovechar que ser emo esta en boga) para mi mayor sorpresa, no paso nada.
entonces entendi lo que paso esa vez, algo murio en mi(otra vez metaforas, metaforas).
bastante tiempo -3 años- ha pasado desde la primera vez, (he cambiando bastante y he hecho cosas que tal ves no debia, muchas que hacian falta pero en el balance de las cosas me falto muchisimo para terminar.)
unos dicen que me he vuelto mas cinico, otros que mas agradable; lo unico cierto es que sigo siendo yo -lo mas curioso es que siempre he sido asi, sarcastico, irrespetuoso, altanero, burlon, insoportable desde pequeño.-
pero ahora sí, sin farzas, sin mascaras, justo en este momento de mi vida logro encontrarme muy a gusto conmigo mismo, me gusto como soy.
el unico problema es que aparentemente no le gusto a nadie.
por lo menos esta vez perdi 2-1. y que match caballeros!!!, que match!.
Cuak!
Cuando me lo contaron sentí el frío
de una hoja de acero en las entrañas,
me apoyé contra el muro, y un instante
la conciencia perdí de donde estaba.
Cayó sobre mi espíritu la noche,
en ira y en piedad se anegó el alma,
¡Y se me revelo por qué se llora,
Y comprendí una vez por qué se mata!
Pasó la nube de dolor…, con pena
logré balbucear breves palabras…
¿Quién me dio la noticia?… Un fiel amigo
¡Me hacia un gran favor!… Le di las gracias.
Hace ya casi 3 años que sucedio la primera vez, todo con una similitud que da miedo, una mujer con pinta intelectual que me atraia bastante, pero sin ser superatractiva (eso de vivir enamorado de Daria esta de la verga) nos conocemos, platicamos y pues justo cuando muestro como soy, cuando dejo de ser un fuckingposser y hablo sin rodeos. ella se da cuenta que fue un error.
cuando sucedio la primera vez -no puedo evitar menear la cabeza consternado- ella no se tento el corazon y pisoteo el mio sin consideracion, supe que paso algo; nunca supe que. lo unico que recuerdo es que me puse triste, melancolico y taciturno unas semanas (que se hicieron meses) hasta que un dia -no recuerdo ni el cuando, ni como- volvi a salir (metaforicamente), me limpie los ojos y me repeti un "nunca mas" que nadie oyo.
hoy que volvio a pasar -no puedo evitar esbozar una sonrisa- ella no se tento el corazon y me dijo exactamente las cosas que necesitaba y esperaba oir.
y justo cuando esperaba ponerme triste (de paso aprovechar que ser emo esta en boga) para mi mayor sorpresa, no paso nada.
entonces entendi lo que paso esa vez, algo murio en mi(otra vez metaforas, metaforas).
bastante tiempo -3 años- ha pasado desde la primera vez, (he cambiando bastante y he hecho cosas que tal ves no debia, muchas que hacian falta pero en el balance de las cosas me falto muchisimo para terminar.)
unos dicen que me he vuelto mas cinico, otros que mas agradable; lo unico cierto es que sigo siendo yo -lo mas curioso es que siempre he sido asi, sarcastico, irrespetuoso, altanero, burlon, insoportable desde pequeño.-
pero ahora sí, sin farzas, sin mascaras, justo en este momento de mi vida logro encontrarme muy a gusto conmigo mismo, me gusto como soy.
el unico problema es que aparentemente no le gusto a nadie.
por lo menos esta vez perdi 2-1. y que match caballeros!!!, que match!.
Cuak!
domingo, 27 de abril de 2008
Ehu?
aqui iba una anecdota muy chistosa de mi vida y un post muy bonito sobre porque los dialitos de las bicis son del diablo (chinga tu madre can-ek) pero a la mera hora me dio weba.
imaginencelo
yo se que ustedes pueden.
CuAk!
imaginencelo
yo se que ustedes pueden.
CuAk!
miércoles, 16 de abril de 2008
Breves muuy breves
esta exquisita frase de la semana viene por cortesia de Guilligan (es un compañero de porras que hace mortales y que pertenece a la subclase de niños chango. promero poner videos cuando compre la pila a mi culo de camara).
contexto:
Guilligan : aja nada mas estiras las manos
Pato : Pero me voy a romper mi madre
G: no, para hacer un mortal solo estiras tus manos y te avientas para atras sin miedo
P: no se, pero como o que
G: ahh pues mira a mi me enseñaron asi, estiras las manos y te imaginas una linea imaginaria.
P: ...
G: si asi.
y se imagino su linea imaginaria
****Update
continuacion
P: porque das chueca la maroma
G: ahhh es que me voy chueco
P: porque no te imaginas dos muros imaginarios.
G: ahh va
y se imagino dos muros imaginarios
Cuak!
P.d. carajo que pinche envidia. eso es imaginacion y no mamadas
p.d. niños no hagan breakdance, los dejamas tontitos
contexto:
Guilligan : aja nada mas estiras las manos
Pato : Pero me voy a romper mi madre
G: no, para hacer un mortal solo estiras tus manos y te avientas para atras sin miedo
P: no se, pero como o que
G: ahh pues mira a mi me enseñaron asi, estiras las manos y te imaginas una linea imaginaria.
P: ...
G: si asi.
y se imagino su linea imaginaria
****Update
continuacion
P: porque das chueca la maroma
G: ahhh es que me voy chueco
P: porque no te imaginas dos muros imaginarios.
G: ahh va
y se imagino dos muros imaginarios
Cuak!
P.d. carajo que pinche envidia. eso es imaginacion y no mamadas
p.d. niños no hagan breakdance, los deja
lunes, 7 de abril de 2008
en la madrugada...
mientras intento poner en orden mis ideas, me doy cuenta de algo que si sabia, pero que me negaba a aceptar. tengo miedo de perderte.
leelo otra vez por si no lo entendiste... no lo voy a escribir de nuevo.
me desconcierta, divierte, preocupa y tranquliza (todo al mismo tiempo) que sigas a mi lado atravez de todos estos ... Años. }
si alguien ha intentado conocerme (comprenderme esta demostrado ser imposible) has sido tu, todo a tu lado (salvo sus contadas ocasiones) ha sido mas facil. me haz dado esa mano que todo el mundo me nego. lloraste las lagrimas que me negaba llorar y reiste las veces que mi rostro se inmuto ante las circunstancias.
se que acabare solo (me lo sentencio una Ex) que mis amigos uno a uno se iran, aburridos de mi actitud y que nunca cambié. mis parientes me evitaran y "olvidaran" invitarme a las fiestas, de todo eso estoy convencido. pero de si seguiras aguantandome, de eso no estoy seguro.
Haz hecho muchas cosas por mi, mas de las que yo nunca he hecho por nadie (incluyendote) realmente creo en ti, se que las cosas pueden mejorar. confio en que asi sea.
... me doy cuenta que soy un ingrato
leelo otra vez por si no lo entendiste... no lo voy a escribir de nuevo.
me desconcierta, divierte, preocupa y tranquliza (todo al mismo tiempo) que sigas a mi lado atravez de todos estos ... Años. }
si alguien ha intentado conocerme (comprenderme esta demostrado ser imposible) has sido tu, todo a tu lado (salvo sus contadas ocasiones) ha sido mas facil. me haz dado esa mano que todo el mundo me nego. lloraste las lagrimas que me negaba llorar y reiste las veces que mi rostro se inmuto ante las circunstancias.
se que acabare solo (me lo sentencio una Ex) que mis amigos uno a uno se iran, aburridos de mi actitud y que nunca cambié. mis parientes me evitaran y "olvidaran" invitarme a las fiestas, de todo eso estoy convencido. pero de si seguiras aguantandome, de eso no estoy seguro.
Haz hecho muchas cosas por mi, mas de las que yo nunca he hecho por nadie (incluyendote) realmente creo en ti, se que las cosas pueden mejorar. confio en que asi sea.
... me doy cuenta que soy un ingrato
sábado, 5 de abril de 2008
Wii
FNM 04/04/08 5-0
Jorge Francisco Cerón Gil
4 Yavimaya Coast
2 Faerie Conclave
3 Treetop Village
5 Forest
10 Snow-Covered Island
---------------
24 Lands
4 Mystic Snake
4 Vendilion Clique
4 Riftwing Cloudskate
4 Tarmogoyf
2 Venser, Shaper Savant
---------------
18 Creatures
4 Ancestral Vision
4 Cryptic Command
4 Remove Soul
4 Rune Snag
2 Psionic Blast
-------------
18 Spells
4 Flashfreeze
4 Bottle Gnomes
3 Pithing Needle
1 Spectral Force
2 Loxodon Warhammer
1 Krosan Grip
---------------
15 Sideboard
Jorge Francisco Cerón Gil
4 Yavimaya Coast
2 Faerie Conclave
3 Treetop Village
5 Forest
10 Snow-Covered Island
---------------
24 Lands
4 Mystic Snake
4 Vendilion Clique
4 Riftwing Cloudskate
4 Tarmogoyf
2 Venser, Shaper Savant
---------------
18 Creatures
4 Ancestral Vision
4 Cryptic Command
4 Remove Soul
4 Rune Snag
2 Psionic Blast
-------------
18 Spells
4 Flashfreeze
4 Bottle Gnomes
3 Pithing Needle
1 Spectral Force
2 Loxodon Warhammer
1 Krosan Grip
---------------
15 Sideboard
viernes, 4 de abril de 2008
Rock And Roll 2. Ladron, Fiscal, Abogado y Juez
Realmente es Horrible ver morir a uno de los tuyos, dado la carrera de aventurero tienes que tener presente que tu muerte puede surgir en cualquier momento y a todas horas, incluso si mi suerte es mala cuando estes leyendo esto ya estare en el cielo de los bellos. de eso se trata todo de suerte y tomar desiciones.
con el pensamiento de la horrible muerte que pudo haber tenido nuestro diestro explorador, la cual agrego no fue mi culpa, quise, a modo de tributo a la vida misma, ir a una casa de citas o como les decimos en Tolarian una casa de alegrias... o de risas... como traduces Gälas-Tak??? bueno no importa.
asi que despues de proponerle a mi compañero consiguir algo de compañia femenina y recibir su negativa, me separe de el con la promesa de no llegar muy tarde. pues teniamos que ir donde Isgolth a terminar de ver cosas del contrato y problemillas legales.
en tolaria tenemos un dicho, Ilubat-kyelña Gälas-tak. asi que despues de preguntar un poco llegue a un antro. y me disponia a entrar cuando lo que a primera vista me parecio un Troll -despues de un rato aprendes a diferenciarlos... a la mala- que me miro de soslayo y meamenazo con partirme en dos martes -horizontales- con sus manos si daba un paso mas indico que el lugar estaba muy concurrido. y dado que estaba literalmente molido a Golpes, decidi que mejor me regresaba a la posada.
apestoso y hecho añicos llegue a unos pasos de la posada cuando vi a lo lejos que tres tipos le propinaban una golpiza a un sujeto. quiero aclarar que nunca me preocupo por alguien distinto a mi, pero esos tipos estaban poniendome de malas asi que segui caminando cuando uno se me quedo viendo -ya estoy mas que acostumbrado-.
-y tu que ves??- exclamo con toda la envidia del mundo al apreciar toda mi belleza
ni siquiera me moleste en contestar, solo levante suavemente mi ceja al tiempo que el se acercaba a mi y en el momento que levantaba su puño alcance a levantar mi lanza contra el cuello de mi agresor.
- yo que tu no haria eso- lo amenace.
entonces los otros dos arremetieron contra mi.
lo ultimo que alcance a ver fue que un extraño habia aparecido de la nada(como mandado por Dios), y golpeo a uno de mis atacantes.
caminaba en una llanura llena de flores a mi lado iba mi Lind,
ambos tomados de las manos, solo me sentia feliz y tranquilo
ella sonreia mucho, yo me limite a disfrutar de su compañia
nadie hablaba solo sentia y lo unico que sentia era que mi corazon
iba a salirse de mi pecho. me sentia en paz.
entonces llego el momento, me puse frente a ella y la abrace,
frente a frente solo observaba sus ojos y como sus orejas puntiagudas
sobresalian de su largo pelo, no me perdia ningun detalle,
sonrei mientras me acercaba a sus labios y de pronto...
...el Hobbit se alejo de mi rostro y varios respiraron aliviados. comence a escupir -obvio- pues el pequeño salvador se habia puesto a soplar en mi boca - pequeño Ono-thus-Yô - pero acto seguido llego un clerigo y entonces repare que estaba totalmente rodeado de personas de todo tipo, un clerigo, el tabernero, un hobbit, un tipo con una armadura brillante, un par de policias y un monton de mirones.
y despues me di cuenta que tenia un arco en mis manos y el caballero en cuestion tenia mi ballesta y se mostraba bastante nervioso. entonces cuando me levante los dos policias me flanquearon y me preguntaron.
- que hiciste??
- Yo??- pregunte
- porque lo mataste
- a quien?? - las sorpresas no acababan
-ellos lo atacaron y luego el los destrozo.- el caballero intervino
entonces vinieron las dudas yo no habia matado a nadie -por lo menos no lo podia recordar- y el cadaver tenia una herida de HACHA y yo tenia una espada corta y una lanza. misterio. a su lado habia otro cadaver con un rastro de sangre que terminaba en el caballero. mas misterio y entonces yo los mate.
- pero dijiste que lo viste en problemas y lo salvaste- intervino el tabernero
-ahhh si????- mi heroe estaba en apuros
- Si!
- ahhh pero yo digo muchas cosas.
- eso me temo- dijo el policia- nos van a tener que acompañar
- pero el los mato!!!
- no que habias matado a uno en defensa personal- exclamo uno de los oficiales
entonces el se volteo y se me quedo viendo:
- estamos junto en esto solo deja que me encargue de esto, vamos a estar bien-me dijo
- que podria salir mal???- me pregunte, este tipo se ve que sabe lo que hace.
-----------Bonus----------------------------------------------------
Como Asistente del Sr. Ingolths me tocan muchas cosas raras de ver, pero nada mas Feo que un barbaro que llego poco antes de que apresaran a Marruk llego bastante limpio, eso no le quitaba lo feo. y se presento ante mi jefe. entonces me pidio el contrato para el nuevo aventurero y se lo alcance a pasar.
-solo firmalo quieres?? - espeto mi Jefe
entonces el barbaro se le quedo viendo como si fuera una bola de cristal o un obejto de lo mas raro y nos gruño un:
-ehhh?
un poco sobresaltados le explicamos que era un papel que debia poner su nombre o que la sangre funcionaba.
entonces sus ojos se le iluminaron y antes de que puedas decir nomamesesteweyestaloco el barbaro se mordio su mano brutalmente sacando borbotones de sangre y salpicandonos un poco, aplasto su huella al tiempo que solo decia.
-Fiiiiirma. facil
como lo dije uno ve cada cosa.
-----------------------------------------------------------------------------
como Hobbit uno ve muchas cosas que pueden quitarle el sueño a muchos pero no a Maggot en una ocasion el Sr. Feo el barbaro Hero de amafast, me pidio que le preparara un baño de tina. despues de buscar y subir la tina mas grande que encontre, subir mucha agua prepare el baño y el me pidio que lo despertara en una hora y que le llevara agua -la verdad me sorprendio que no me pidiera solo un vaso y no se tomara su agua de baño- entonces al terminar el tiempo llegue con una jarra que nunca llego a su destino, la tire sin querer al observar una particular escena, el barbaro estaba en un baño de burbujas con un gorro rosa(que no se de donde salio) en la cabeza, mientras tarareaba "largo es el camino del guerrero". y se lavaba sus piernas.
como dije hay cosas que los ojos de un hobbit no deben de ver jamas, pero despues de todo hay que comer
con el pensamiento de la horrible muerte que pudo haber tenido nuestro diestro explorador, la cual agrego no fue mi culpa, quise, a modo de tributo a la vida misma, ir a una casa de citas o como les decimos en Tolarian una casa de alegrias... o de risas... como traduces Gälas-Tak??? bueno no importa.
asi que despues de proponerle a mi compañero consiguir algo de compañia femenina y recibir su negativa, me separe de el con la promesa de no llegar muy tarde. pues teniamos que ir donde Isgolth a terminar de ver cosas del contrato y problemillas legales.
en tolaria tenemos un dicho, Ilubat-kyelña Gälas-tak. asi que despues de preguntar un poco llegue a un antro. y me disponia a entrar cuando lo que a primera vista me parecio un Troll -despues de un rato aprendes a diferenciarlos... a la mala- que me miro de soslayo y me
apestoso y hecho añicos llegue a unos pasos de la posada cuando vi a lo lejos que tres tipos le propinaban una golpiza a un sujeto. quiero aclarar que nunca me preocupo por alguien distinto a mi, pero esos tipos estaban poniendome de malas asi que segui caminando cuando uno se me quedo viendo -ya estoy mas que acostumbrado-.
-y tu que ves??- exclamo con toda la envidia del mundo al apreciar toda mi belleza
ni siquiera me moleste en contestar, solo levante suavemente mi ceja al tiempo que el se acercaba a mi y en el momento que levantaba su puño alcance a levantar mi lanza contra el cuello de mi agresor.
- yo que tu no haria eso- lo amenace.
entonces los otros dos arremetieron contra mi.
lo ultimo que alcance a ver fue que un extraño habia aparecido de la nada(como mandado por Dios), y golpeo a uno de mis atacantes.
caminaba en una llanura llena de flores a mi lado iba mi Lind,
ambos tomados de las manos, solo me sentia feliz y tranquilo
ella sonreia mucho, yo me limite a disfrutar de su compañia
nadie hablaba solo sentia y lo unico que sentia era que mi corazon
iba a salirse de mi pecho. me sentia en paz.
entonces llego el momento, me puse frente a ella y la abrace,
frente a frente solo observaba sus ojos y como sus orejas puntiagudas
sobresalian de su largo pelo, no me perdia ningun detalle,
sonrei mientras me acercaba a sus labios y de pronto...
...el Hobbit se alejo de mi rostro y varios respiraron aliviados. comence a escupir -obvio- pues el pequeño salvador se habia puesto a soplar en mi boca - pequeño Ono-thus-Yô - pero acto seguido llego un clerigo y entonces repare que estaba totalmente rodeado de personas de todo tipo, un clerigo, el tabernero, un hobbit, un tipo con una armadura brillante, un par de policias y un monton de mirones.
y despues me di cuenta que tenia un arco en mis manos y el caballero en cuestion tenia mi ballesta y se mostraba bastante nervioso. entonces cuando me levante los dos policias me flanquearon y me preguntaron.
- que hiciste??
- Yo??- pregunte
- porque lo mataste
- a quien?? - las sorpresas no acababan
-ellos lo atacaron y luego el los destrozo.- el caballero intervino
entonces vinieron las dudas yo no habia matado a nadie -por lo menos no lo podia recordar- y el cadaver tenia una herida de HACHA y yo tenia una espada corta y una lanza. misterio. a su lado habia otro cadaver con un rastro de sangre que terminaba en el caballero. mas misterio y entonces yo los mate.
- pero dijiste que lo viste en problemas y lo salvaste- intervino el tabernero
-ahhh si????- mi heroe estaba en apuros
- Si!
- ahhh pero yo digo muchas cosas.
- eso me temo- dijo el policia- nos van a tener que acompañar
- pero el los mato!!!
- no que habias matado a uno en defensa personal- exclamo uno de los oficiales
entonces el se volteo y se me quedo viendo:
- estamos junto en esto solo deja que me encargue de esto, vamos a estar bien-me dijo
- que podria salir mal???- me pregunte, este tipo se ve que sabe lo que hace.
-----------Bonus----------------------------------------------------
Como Asistente del Sr. Ingolths me tocan muchas cosas raras de ver, pero nada mas Feo que un barbaro que llego poco antes de que apresaran a Marruk llego bastante limpio, eso no le quitaba lo feo. y se presento ante mi jefe. entonces me pidio el contrato para el nuevo aventurero y se lo alcance a pasar.
-solo firmalo quieres?? - espeto mi Jefe
entonces el barbaro se le quedo viendo como si fuera una bola de cristal o un obejto de lo mas raro y nos gruño un:
-ehhh?
un poco sobresaltados le explicamos que era un papel que debia poner su nombre o que la sangre funcionaba.
entonces sus ojos se le iluminaron y antes de que puedas decir nomamesesteweyestaloco el barbaro se mordio su mano brutalmente sacando borbotones de sangre y salpicandonos un poco, aplasto su huella al tiempo que solo decia.
-Fiiiiirma. facil
como lo dije uno ve cada cosa.
-----------------------------------------------------------------------------
como Hobbit uno ve muchas cosas que pueden quitarle el sueño a muchos pero no a Maggot en una ocasion el Sr. Feo el barbaro Hero de amafast, me pidio que le preparara un baño de tina. despues de buscar y subir la tina mas grande que encontre, subir mucha agua prepare el baño y el me pidio que lo despertara en una hora y que le llevara agua -la verdad me sorprendio que no me pidiera solo un vaso y no se tomara su agua de baño- entonces al terminar el tiempo llegue con una jarra que nunca llego a su destino, la tire sin querer al observar una particular escena, el barbaro estaba en un baño de burbujas con un gorro rosa(que no se de donde salio) en la cabeza, mientras tarareaba "largo es el camino del guerrero". y se lavaba sus piernas.
como dije hay cosas que los ojos de un hobbit no deben de ver jamas, pero despues de todo hay que comer
Suscribirse a:
Entradas (Atom)