-estoy sentado en una banquita dentro del UPAEP en una especie de convencion de ñoños y esto se me antoja como un circo, todos los ñoños estan dispersos en mesitas donde muestran al mundo "que los ñoños tambien somos gente como tu"... bueno la neta no.
- los jefes ñoños son rodeados por los que parecen directivos de este culo de escuela, les hacen preguntas y los exponen como especimenes bastante exoticos.
-ahora que lo pienso mejor si son especimentes bastante exoticos.
- todos comenzaton a aplaudir, creo que el director se echo un pedo.
-jajjaaj los jefes ñoños se paran con las manos detras de la espalda... como en las efemerides de la primaria
- al lado hay un tipo hablanle de jesus y de los evangelios a un ñoño/emo.
- las mujeres pasan y ven el stand de figuritas, comics y hacen cara de fresa
- llego un directivo a tratar de darnos animos.
¿cuantos van inscritos?
errrr... 2
asi se empieza, asi se empieza.
awwwwg
- acaba de llegar un monton de gordas a preguntar que es rol. acaban de convencerlos a todos, van darles horas de servicio social por rolear.
- acabo de sacar la carpeta, es como ir de pesca. acabo de sacar el anzuelo.
-torneo internacional de piedra papel y WTF!!!
- todos preguntan que quien es Kyo Kusanagi. a de ser un comediante japones.
-vino un directivo a despedirnos y yo no me levante, jojojo.
- el 80% de los que me rodean tienen el pantalon arriba del ombligo, es un cliché???
- secretamente quiero un torneo de Diablo II u_u
- un wey pasa y pasa y ve mi carpeta de cartas, nada mas no se decide. malditos ñoños de closet.
- unos ñoños estan viendo porno en su celular y se rien mucho
- acaba de llegar un tipo vestido del señor miyagui
- no es porno :( es una anime todo raro.
- hay un monton de ñoños de closet, HARTOS te digo.
- tengo 6 weyes viendome, esperando a que levante la mirada... eso no va a pasar.
- fiuuu! ya se fueron.
- ya me aburri, ya me aburri, ya me aburri, ya me aburri, ya me aburri, ya me aburri, ya me aburri, ya me aburri, ya me aburri, ya me aburri, ya me aburri.
- un wey esta grabadonos, mama mi carpeta esta en la tele.
- ahhh odio a los tipo que responden a una pregunta usan palabras como:
en efecto!
- yaoi, puaj!
- jajaj un wey me dice: soy malo para los numero para los numeros por eso estudie administracion.
- nuevo logo para el club. "en el club de rol... roleamos"
- ya me aburri voy a ver a quien me encuentro
Cuak!
jueves, 23 de abril de 2009
martes, 21 de abril de 2009
el ocio es .....zzzzzz
me encontre esto y solo quiero rectificar unas cosas
°*°100 VENTAJAS(?) DE SER MUJER°*°
Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
(pero si te deja por otra mas joven te vas con tu mama)
La esperanza de vida es más larga.
(y que?? nos vamos primero)
Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
(... ... perdon me quede pensando en el beso)
Tus órganos sexuales no te controlan.
(y las chingadas hormonas, que???)
No te tienes que afeitar todos los días.
(conozco "mujeres" que deberian)
No sudas tanto.
(tanto como que??)
Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
(para verte las nalgas)
Si tienes calor puedes usar falda.
(hay hombres (ramses) que lo han pensado... es posible)
No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
(solo que trabajen en el teibol)
Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
(hijas de puta)
Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
(pero cuanto???.. dos años???)
No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
(es no es cierto)
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
(depende que tan buena este)
No tienes que preocuparte por la calva.
(las pelucas no son mal vistas)
Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
(como shaq??? no mamen)
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
(pero siempre quieren mas)
No pierdes amigas porque son maricas.
(nosotros no los perdemos, se pierden)
Si no tienes auto sigues siendo persona.
(eso es ofensivo... )
Descansas sin culpas.
(esto no lo entiendo)
Te puedes dejar el pelo largo o corto.
(pelo corto = Lesbiana)
No te tienes que emborrachar para divertirte.
(pero eres mas inteligente y divertida ebria)
Si eres pequeña no pasa nada.
(un banquito hace maravillas)
Te puedes poner ropa de hombre.
(pues eso si es una ventaja)
Puedes ser solidaria.
(chido)
Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
(pero te sientes horrible)
Los chocolates superan al hombre.
(y cuando te los comes los superas en peso)
No somos cobardes.
(son mujeres)
En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
(pues si)
No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
(orgasmo y eyaculacion no es lo mismo carajo!!!)
No tienes caspa en el saco.
(no tienes saco)
No tienes que competir por sexo con tus amigas.
(es por puro deporte)
Tus hijos no te tienen miedo.
(JAJAJAAJAJAJAJAJAJAJ)
Sabemos bailar.
(y???? bailar es para mariquitas)
Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
(hijas de la chingada)
Si estás en el Titanic te salvas.
(solo si estas buena)
No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
(???? yo tampoco)
No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
(todo lo vas a pagar al rato)
Te enteras de todo antes que él.
(no entiendo esto tampoco)
Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
(pero cargamos y pagamos por una razon)
No tienes que conducir como formula 1.
(para chocar, puedes ir a 10)
Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
(si tienes un buen abogado y se casaron por bienes compartidos)
La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
(eso no es una ventaja para nosotros???)
El autobus siempre se para por ti.
(solo si estas buena)
Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
(y luego se quejan de los congresos con la secretaria)
Llevas la mejor relación con tus padres.
(ahi si no se)
Si eres desocupada es menos traumático.
(pues trabajo hay, la cosa es perderle el miedo)
No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
(again! no a todos los hombres nos apasiona corretear un pedazo de cuero.. bueno si)
Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
(si eres fea, es con las unicas)
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
(vamos que tan fuerte nos pueden pegar, batazos y ladrillazos no cuentan)
No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
(son por frigidez)
No roncas cuando duermes.
(no se han oido)
No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
(jajajajajajajajajajajajjajajajajajajajjajajajaj)
Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
(depende)
No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
(again! jajajajajajajajajajaajja)
Tienes más variedad de ropa que el hombre.
(eso si)
Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
(depende, si esta todo cuelro pues no... bueno la neta no se)
Podemos "mirar" con disimulo.
(otra vez, no se han visto)
No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
(esto es muy situacional)
Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
(hijas de la chingada)
No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
(ehu???)
Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
(amen)
Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
(ambos son leyendas urbanas)
No tienes que pagar para estar con alguien.
(pues si pero no te puedes poner exigente)
Si estas blanca te puedes maquillar.
(y quedar ridicula)
Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
(pues si pero es porque nos educaron... como bestias de carga)
No te importa si tu marido gana mas que tú.
(depende de la persona)
Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
(JA!)
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
(neta no saben porque???)
No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
(no?)
Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
(mala onda,mala onda)
De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
(a las demas la ahorcamos)
Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
(neta??)
Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
(que bien)
No hay que andar acomodándose el bulto.
(pero fijate que no se te salgan las bubis)
Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
(al contrario se les antoja)
Puedes hablar y gesticular libremente.
(se ven chistosas)
No hay que andar apuntando cuando se mea.
(como un bombardero)
Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
(la mayoria de las lesbianas si se ven y igual que los jotitos)
La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
(les suena el termino productividad??)
Las mujeres tienen más intuición.
(eso creen)
No tienen que ir a las guerras.
(pero se quedan a cuidar a los heridos)
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
(como??)
El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
(ademas del unico... que cuenta)
Sabemos mentir mejor que los hombres.
(pues si... snifsnif)
Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
(eso es una ventaja??)
Puedes festejar el día de la mujer.
(eso es un dia machista, no lo hagan)
No somos parte de la mafia policial.
(apoco crees que los mafioso no tienen esposas???)
Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
(los HOMBRES no tenemos frio)
No te tienes que preocupar por el "tamaño".
(JA!)
No te tienes que matar a golpes por un chico.
(dale click)
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
(amenos que tengas mas hermanas)
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
(pues como son mas chiquitas caben mas)
No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
(guacala)
Cuak!
°*°100 VENTAJAS(?) DE SER MUJER°*°
Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
(pero si te deja por otra mas joven te vas con tu mama)
La esperanza de vida es más larga.
(y que?? nos vamos primero)
Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
(... ... perdon me quede pensando en el beso)
Tus órganos sexuales no te controlan.
(y las chingadas hormonas, que???)
No te tienes que afeitar todos los días.
(conozco "mujeres" que deberian)
No sudas tanto.
(tanto como que??)
Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
(para verte las nalgas)
Si tienes calor puedes usar falda.
(hay hombres (ramses) que lo han pensado... es posible)
No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
(solo que trabajen en el teibol)
Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
(hijas de puta)
Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
(pero cuanto???.. dos años???)
No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
(es no es cierto)
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
(depende que tan buena este)
No tienes que preocuparte por la calva.
(las pelucas no son mal vistas)
Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
(como shaq??? no mamen)
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
(pero siempre quieren mas)
No pierdes amigas porque son maricas.
(nosotros no los perdemos, se pierden)
Si no tienes auto sigues siendo persona.
(eso es ofensivo... )
Descansas sin culpas.
(esto no lo entiendo)
Te puedes dejar el pelo largo o corto.
(pelo corto = Lesbiana)
No te tienes que emborrachar para divertirte.
(pero eres mas inteligente y divertida ebria)
Si eres pequeña no pasa nada.
(un banquito hace maravillas)
Te puedes poner ropa de hombre.
(pues eso si es una ventaja)
Puedes ser solidaria.
(chido)
Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
(pero te sientes horrible)
Los chocolates superan al hombre.
(y cuando te los comes los superas en peso)
No somos cobardes.
(son mujeres)
En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
(pues si)
No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
(orgasmo y eyaculacion no es lo mismo carajo!!!)
No tienes caspa en el saco.
(no tienes saco)
No tienes que competir por sexo con tus amigas.
(es por puro deporte)
Tus hijos no te tienen miedo.
(JAJAJAAJAJAJAJAJAJAJ)
Sabemos bailar.
(y???? bailar es para mariquitas)
Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
(hijas de la chingada)
Si estás en el Titanic te salvas.
(solo si estas buena)
No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
(???? yo tampoco)
No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
(todo lo vas a pagar al rato)
Te enteras de todo antes que él.
(no entiendo esto tampoco)
Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
(pero cargamos y pagamos por una razon)
No tienes que conducir como formula 1.
(para chocar, puedes ir a 10)
Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
(si tienes un buen abogado y se casaron por bienes compartidos)
La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
(eso no es una ventaja para nosotros???)
El autobus siempre se para por ti.
(solo si estas buena)
Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
(y luego se quejan de los congresos con la secretaria)
Llevas la mejor relación con tus padres.
(ahi si no se)
Si eres desocupada es menos traumático.
(pues trabajo hay, la cosa es perderle el miedo)
No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
(again! no a todos los hombres nos apasiona corretear un pedazo de cuero.. bueno si)
Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
(si eres fea, es con las unicas)
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
(vamos que tan fuerte nos pueden pegar, batazos y ladrillazos no cuentan)
No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
(son por frigidez)
No roncas cuando duermes.
(no se han oido)
No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
(jajajajajajajajajajajajjajajajajajajajjajajajaj)
Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
(depende)
No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
(again! jajajajajajajajajajaajja)
Tienes más variedad de ropa que el hombre.
(eso si)
Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
(depende, si esta todo cuelro pues no... bueno la neta no se)
Podemos "mirar" con disimulo.
(otra vez, no se han visto)
No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
(esto es muy situacional)
Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
(hijas de la chingada)
No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
(ehu???)
Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
(amen)
Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
(ambos son leyendas urbanas)
No tienes que pagar para estar con alguien.
(pues si pero no te puedes poner exigente)
Si estas blanca te puedes maquillar.
(y quedar ridicula)
Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
(pues si pero es porque nos educaron... como bestias de carga)
No te importa si tu marido gana mas que tú.
(depende de la persona)
Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
(JA!)
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
(neta no saben porque???)
No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
(no?)
Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
(mala onda,mala onda)
De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
(a las demas la ahorcamos)
Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
(neta??)
Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
(que bien)
No hay que andar acomodándose el bulto.
(pero fijate que no se te salgan las bubis)
Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
(al contrario se les antoja)
Puedes hablar y gesticular libremente.
(se ven chistosas)
No hay que andar apuntando cuando se mea.
(como un bombardero)
Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
(la mayoria de las lesbianas si se ven y igual que los jotitos)
La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
(les suena el termino productividad??)
Las mujeres tienen más intuición.
(eso creen)
No tienen que ir a las guerras.
(pero se quedan a cuidar a los heridos)
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
(como??)
El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
(ademas del unico... que cuenta)
Sabemos mentir mejor que los hombres.
(pues si... snifsnif)
Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
(eso es una ventaja??)
Puedes festejar el día de la mujer.
(eso es un dia machista, no lo hagan)
No somos parte de la mafia policial.
(apoco crees que los mafioso no tienen esposas???)
Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
(los HOMBRES no tenemos frio)
No te tienes que preocupar por el "tamaño".
(JA!)
No te tienes que matar a golpes por un chico.
(dale click)
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
(amenos que tengas mas hermanas)
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
(pues como son mas chiquitas caben mas)
No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
(guacala)
Cuak!
sábado, 4 de abril de 2009
De porque los Dependientes de las farmacias no pueden ser politicos.
Ocurrio hace cuatro dias, terminando el torneo de magic (uno de esos vicios tan feo y caros que tengo... minimo el fumar es "bien visto" y te mata, esto solo hace que tengas una vida larga y muy ñoña) y acostumbramos deglutir(jambarnos) unos tacos que hay a dos calles de donde se realiza dicho torneo.
asi nos encontramos El Judio, fRamses y un servidor, platicando mientras la mesera veia despectivamente a fRamses, cosa que hace siempre. mientras estaba la sobre mesa platicamos nimiedades como de costumbre y nuestra conversacion tomo rumbo a cierto a migo de un amigo, que se encuntra de indocumentado en mexico.
enserio, indocumentado en mexico. no tiene papeles ni acta de nacimiento (mexicana). nacio en los yunaites y crecio hasta que ya no lo toleraron y vino aqui, pero sus padres son mexicanos.
entonces es mexicano.
fRamses: no mames!!! como crees!!! tiene que nacer en mexico para ser mexicano
Judio y yo-suspiro-: no??? 'mirada de este wey esta pendejo
y como de costumbre en la mente de Framses "es la linea dos, estoy seguro" gallegos este se considera infalible. veamos que nos dice la contitucion.
'redoble de tambor
Artículo 30. La nacionalidad mexicana se adquiere por nacimiento o por naturalización.
A. Son mexicanos por nacimiento:
----I. Los que nazcan en territorio de la República, sea cual fuere la nacionalidad de sus padres.
----II. Los que nazcan en el extranjero, hijos de padres mexicanos nacidos en territorio nacional, de padre
mexicano nacido en territorio nacional, o de madre mexicana nacida en territorio nacional;
----III. Los que nazcan en el extranjero, hijos de padres mexicanos por naturalización, de padre mexicano
por naturalización, o de madre mexicana por naturalización, y
----IV. Los que nazcan a bordo de embarcaciones o aeronaves mexicanas, sean de guerra o mercantes.
B. Son mexicanos por naturalización:
----I. Los extranjeros que obtengan de la Secretaría de Relaciones carta de naturalización.
----II. La mujer o el varón extranjeros que contraigan matrimonio con varón o con mujer mexicanos, que tengan o establezcan su domicilio dentro del territorio nacional y cumplan con los demás requisitos que al efecto señale la ley.
Artículo 31. Son obligaciones de los mexicanos:
I. Hacer que sus hijos o pupilos concurran a las escuelas públicas o privadas, para obtener la educación preescolar, primaria y secundaria, y reciban la militar, en los términos que establezca la ley.
II. Asistir en los días y horas designados por el Ayuntamiento del lugar en que residan, para recibir instrucción cívica y militar que los mantenga aptos en el ejercicio de los derechos de ciudadano, diestros en el manejo de las armas(!!!!), y conocedores de la disciplina militar; (noooo mames!!!! judo)
III. Alistarse y servir en la Guardia Nacional(!!!x2), conforme a la ley orgánica respectiva, para asegurar y defender la independencia, el territorio, el honor, los derechos e intereses de la Patria, así como la tranquilidad y el orden interior; y
IV. Contribuir para los gastos públicos(JAJAJAJAJA), así de la Federación, como del Distrito Federal o del Estado y
Municipio en que residan, de la manera proporcional y equitativa que dispongan las leyes.
V. burlar se tus cuates cuando la cagan
alguien conoce algun QFB que sea diputado o senador??? ahora ya sabemos porque perdio el Dr. Simi las elecciones.
por su atencion, gracias.
Cuak!
asi nos encontramos El Judio, fRamses y un servidor, platicando mientras la mesera veia despectivamente a fRamses, cosa que hace siempre. mientras estaba la sobre mesa platicamos nimiedades como de costumbre y nuestra conversacion tomo rumbo a cierto a migo de un amigo, que se encuntra de indocumentado en mexico.
enserio, indocumentado en mexico. no tiene papeles ni acta de nacimiento (mexicana). nacio en los yunaites y crecio hasta que ya no lo toleraron y vino aqui, pero sus padres son mexicanos.
entonces es mexicano.
fRamses: no mames!!! como crees!!! tiene que nacer en mexico para ser mexicano
Judio y yo-suspiro-: no??? 'mirada de este wey esta pendejo
y como de costumbre en la mente de Framses "es la linea dos, estoy seguro" gallegos este se considera infalible. veamos que nos dice la contitucion.
'redoble de tambor
Artículo 30. La nacionalidad mexicana se adquiere por nacimiento o por naturalización.
A. Son mexicanos por nacimiento:
----I. Los que nazcan en territorio de la República, sea cual fuere la nacionalidad de sus padres.
----II. Los que nazcan en el extranjero, hijos de padres mexicanos nacidos en territorio nacional, de padre
mexicano nacido en territorio nacional, o de madre mexicana nacida en territorio nacional;
----III. Los que nazcan en el extranjero, hijos de padres mexicanos por naturalización, de padre mexicano
por naturalización, o de madre mexicana por naturalización, y
----IV. Los que nazcan a bordo de embarcaciones o aeronaves mexicanas, sean de guerra o mercantes.
B. Son mexicanos por naturalización:
----I. Los extranjeros que obtengan de la Secretaría de Relaciones carta de naturalización.
----II. La mujer o el varón extranjeros que contraigan matrimonio con varón o con mujer mexicanos, que tengan o establezcan su domicilio dentro del territorio nacional y cumplan con los demás requisitos que al efecto señale la ley.
Artículo 31. Son obligaciones de los mexicanos:
I. Hacer que sus hijos o pupilos concurran a las escuelas públicas o privadas, para obtener la educación preescolar, primaria y secundaria, y reciban la militar, en los términos que establezca la ley.
II. Asistir en los días y horas designados por el Ayuntamiento del lugar en que residan, para recibir instrucción cívica y militar que los mantenga aptos en el ejercicio de los derechos de ciudadano, diestros en el manejo de las armas(!!!!), y conocedores de la disciplina militar; (noooo mames!!!! judo)
III. Alistarse y servir en la Guardia Nacional(!!!x2), conforme a la ley orgánica respectiva, para asegurar y defender la independencia, el territorio, el honor, los derechos e intereses de la Patria, así como la tranquilidad y el orden interior; y
IV. Contribuir para los gastos públicos(JAJAJAJAJA), así de la Federación, como del Distrito Federal o del Estado y
Municipio en que residan, de la manera proporcional y equitativa que dispongan las leyes.
V. burlar se tus cuates cuando la cagan
alguien conoce algun QFB que sea diputado o senador??? ahora ya sabemos porque perdio el Dr. Simi las elecciones.
por su atencion, gracias.
Cuak!
jueves, 26 de marzo de 2009
2 + 2 = cocodrilo
supongamos (me encanta esta palabra) que:
2 + 2 = 5 despejammos 2
2 = 5 - 2
2 - 1 = 3 - 1 restamos 1 de cada lado
2 = 1
ahora definamos a = 1 y b = 1 (lo siguiente viene desde wiki)
sea a = b, multiplicando ambos lados de la igualdad por b, se obtiene:
ab = b^2
Luego, restando de la igualdad a2:
ab - a^2 = b^2 - a^2
Factorizando:
a (b-a) = (a+b) (b-a)
Y simplificando por el término (b-a):
a = a + b
Puesto que a = b, entonces la expresión es equivalente a:
a = a + a = 2 a
Entonces,
1 = 2
Esto nos da una prueba irrefutable e inexpugnable de que 1=2. Algunos estudiosos envidiosos dicen que esta demostración no es válida, dado que dividimos por 0 al dividir por math. Esto entonces no solo demuestra el hecho de que 2=1, además comprueba que sí es posible dividir por cero.
y por lo tanto que 2 + 2 = 5
esto va para mi primo el que quiere estudiar ingenieria, no lo hagas aqui todos estamosn locos
hay lugares en administracion hotelera o diseño urbano ambiental.
Cuak!
2 + 2 = 5 despejammos 2
2 = 5 - 2
2 - 1 = 3 - 1 restamos 1 de cada lado
2 = 1
ahora definamos a = 1 y b = 1 (lo siguiente viene desde wiki)
sea a = b, multiplicando ambos lados de la igualdad por b, se obtiene:
ab = b^2
Luego, restando de la igualdad a2:
ab - a^2 = b^2 - a^2
Factorizando:
a (b-a) = (a+b) (b-a)
Y simplificando por el término (b-a):
a = a + b
Puesto que a = b, entonces la expresión es equivalente a:
a = a + a = 2 a
Entonces,
1 = 2
Esto nos da una prueba irrefutable e inexpugnable de que 1=2. Algunos estudiosos envidiosos dicen que esta demostración no es válida, dado que dividimos por 0 al dividir por math. Esto entonces no solo demuestra el hecho de que 2=1, además comprueba que sí es posible dividir por cero.
y por lo tanto que 2 + 2 = 5
esto va para mi primo el que quiere estudiar ingenieria, no lo hagas aqui todos esta
hay lugares en administracion hotelera o diseño urbano ambiental.
Cuak!
viernes, 6 de marzo de 2009
una y faltan mas
existen miles de cosas que nos hacen hombre (a los hombres pues... y ahora que lo pienso a algunas mujeres) y eso va mas alla de cosas tan varoniles como:
-Ver porno
-Ofendernos, insultarnos y golpearnos entre si
-Jugar Videojuegos o un deporte (para mi es casi lo mismo)
-alardear de nuestra hombria
-Tomar hasta que se nos olvide como caminar
-una larga lista de etcs.
quiero profundizar un poco en esto, cuando los hombres jugamos Gears, Magic, Futbol esta en riesgo nuestro honor y titulo de el mas chingon de los chingones. Todos los hombres somos competitivos, queremos jugar mejor, ser mas cabrones, tener la mejor vieja, competitivos pues.
podemos escuchar musica varonil y masculino (heavy metal y fast metal) o algo normal, que va desde el pop, rock, reggaeton, cumbia villera (que la compuso satanas estando aburrido), etc. eso no nos hace menos hombres (en algunos casis pues tampoco nos hace mas).
lo mismo podemos aplicar para los demas puntos, queremos tomar mas que los demas sin embriagarnos (con lamentables y horribles resultados), tener mas sexo que nuestro amigos, en resumen juntar puntos de hombria.
que nuestros amigos y novias digan "no mames que hombre" si bien nuestra sociedad es mas holgada a la hora de juzgar a aquellos no tan hombres... sigue siendo despiadada.
en lo personal bromeo mucho con eso del ser BIEN HOMBRE, pero lo que si es cierto es que lo tomo mas en serio de lo que aparento (empezando con las bufandas que son para putos) pues podemos llevar nuestro Hombriometro(pat. pend.)
y llenarlo sumandole nuestras acciones varoniles y pedas. y restarle nuestras joterias.
pero de lo que realmente me fio (el hombriometro se llena y vacia como cisterna del infonavit) es de los puntos de respeto.
Los puntos de respeto es lo que realmente nos hace hombres (el hombriometro solo indica que tan hombres somos) en ello vemos las acciones que toman los presuntos hombres durante su vida, que tan "buenos amigos" son.
que tanto honor tienen.
hoy alguien que estimo callo muchos puntos.
Cuak!
Pd. no fui yo. neta!
-Ver porno
-Ofendernos, insultarnos y golpearnos entre si
-Jugar Videojuegos o un deporte (para mi es casi lo mismo)
-alardear de nuestra hombria
-Tomar hasta que se nos olvide como caminar
-una larga lista de etcs.
quiero profundizar un poco en esto, cuando los hombres jugamos Gears, Magic, Futbol esta en riesgo nuestro honor y titulo de el mas chingon de los chingones. Todos los hombres somos competitivos, queremos jugar mejor, ser mas cabrones, tener la mejor vieja, competitivos pues.
podemos escuchar musica varonil y masculino (heavy metal y fast metal) o algo normal, que va desde el pop, rock, reggaeton, cumbia villera (que la compuso satanas estando aburrido), etc. eso no nos hace menos hombres (en algunos casis pues tampoco nos hace mas).
lo mismo podemos aplicar para los demas puntos, queremos tomar mas que los demas sin embriagarnos (con lamentables y horribles resultados), tener mas sexo que nuestro amigos, en resumen juntar puntos de hombria.
que nuestros amigos y novias digan "no mames que hombre" si bien nuestra sociedad es mas holgada a la hora de juzgar a aquellos no tan hombres... sigue siendo despiadada.
en lo personal bromeo mucho con eso del ser BIEN HOMBRE, pero lo que si es cierto es que lo tomo mas en serio de lo que aparento (empezando con las bufandas que son para putos) pues podemos llevar nuestro Hombriometro(pat. pend.)
y llenarlo sumandole nuestras acciones varoniles y pedas. y restarle nuestras joterias.
pero de lo que realmente me fio (el hombriometro se llena y vacia como cisterna del infonavit) es de los puntos de respeto.
Los puntos de respeto es lo que realmente nos hace hombres (el hombriometro solo indica que tan hombres somos) en ello vemos las acciones que toman los presuntos hombres durante su vida, que tan "buenos amigos" son.
que tanto honor tienen.
hoy alguien que estimo callo muchos puntos.
Cuak!
Pd. no fui yo. neta!
martes, 24 de febrero de 2009
lunes, 9 de febrero de 2009
Vrebes Unibercitarias
Llevo bastante tiempo posponiendo esto, asi que tomandome un tiempo y aprovechando que la pinche lluvia no me deja hacer ni madres aqui voy.
Despues de un rato, mi vida -amorosa- de esta telenovela para adolecentes -Dawson's Creek(sic)- pasa a Segundo plano, no porque sea mala, sino mas bien porque ya no esta plagada de dramas como en antaño(sic x 2). ahora los puntos culminantes son basicamente que uno* de mis cuates, anda con la ex de otro* con eso bien podria cerrar una temporada, ya oigo los gritos y veo las miradas de despecho.
de esta manera este "suceso" se me antoja para tema principal mientras que por otro lado veo a otro amigo viendo como sus opciones se cierran y su relacion de años tiene el unico final predecible.(solo que a diferencia de los demas mortales el tiene una fecha).
otro que busca y busca el amor por todos lados y ... pues lo encuentra a su manera.
y pues:
- aquel que se declara asexual y no se preocupa por las mujeres (ah! dichoso los closeteros porque ellos tienen la conciencia tranquila)
- el que quiere encontrar el amor pero le tiene miedo (ahh! ternurita)
- al que el amor le da weba inmensa y solo quiere su "dosis"
- y un monton de personajes terciarios.
-busquense-
no digo que mi relacion sea perfecta, solamente que de momento no tengo escenitas. es como que el ojo de la tormenta o algo asi.
debo dejar de ver novelas.
Despues de un rato, mi vida -amorosa- de esta telenovela para adolecentes -Dawson's Creek(sic)- pasa a Segundo plano, no porque sea mala, sino mas bien porque ya no esta plagada de dramas como en antaño(sic x 2). ahora los puntos culminantes son basicamente que uno* de mis cuates, anda con la ex de otro* con eso bien podria cerrar una temporada, ya oigo los gritos y veo las miradas de despecho.
de esta manera este "suceso" se me antoja para tema principal mientras que por otro lado veo a otro amigo viendo como sus opciones se cierran y su relacion de años tiene el unico final predecible.(solo que a diferencia de los demas mortales el tiene una fecha).
otro que busca y busca el amor por todos lados y ... pues lo encuentra a su manera.
y pues:
- aquel que se declara asexual y no se preocupa por las mujeres (ah! dichoso los closeteros porque ellos tienen la conciencia tranquila)
- el que quiere encontrar el amor pero le tiene miedo (ahh! ternurita)
- al que el amor le da weba inmensa y solo quiere su "dosis"
- y un monton de personajes terciarios.
-busquense-
no digo que mi relacion sea perfecta, solamente que de momento no tengo escenitas. es como que el ojo de la tormenta o algo asi.
debo dejar de ver novelas.
miércoles, 21 de enero de 2009
NO lo digo por nadie en particular
Crisis de la mediana edad
De Wikipedia, la enciclopedia libre
El término crisis de la mediana edad se usa para describir un período de dramáticas dudas sobre uno mismo que comúnmente se siente cuando se llega a la mitad de la edad que se tiene como expectativa de vida, cuando la gente siente que ha pasado la etapa de la juventud y la entrada a la vejez resulta inminente(LOL).
En ocasiones, las transiciones que se experimentan en estos años, como el envejecimiento en general, la menopausia, el fallecimiento de los padres o el abandono del hogar por parte de los hijos pueden, por sí solas, disparar tal crisis. El resultado puede reflejarse en el deseo de hacer cambios significativos en aspectos clave de la vida diaria o situación, tales como la carrera, el matrimonio o las relaciones románticas.
Las personas que pasan por esta etapa presentan una variedad de síntomas y comportamientos extraños.
Tras la educación universitaria el ser humano entra al "mundo real" después de ingresar en la vida adulta y sus responsabilidades, algunos individuos se encuentran en un punto donde sus profesiones parecen no avanzar Estos sentimientos e inseguridades no son extraños a estas ni otras edades de la vida adulta. En el contexto de la Crisis del Cuarto de Vida, sin embargo, ocurren justo después de que una persona (usualmente con , lo que trae una gran inseguridad. Esto puede darse luego del primer trabajo serio, o justo al graduarse de la universidad. Sin importar lo anterior, el mundo real es más duro, competitivo y menos compasivo de lo que uno se puede haber imaginado. Y para empeorar las cosas, los títulos universitarios y de otros tipos, en los que se invirtió tanto tiempo y dinero, sirven de poco para enfrentar estas situaciones.
Al ir cediendo los subes-y-bajas emocionales de la adolescencia y universidad, muchos de los que atraviesan esta crisis experimentan un cierto grado de apatía hacia la vida. Mientras que las interacciones emocionales pueden haber sido intensas en la secundaria y universidad, donde más o menos todos tienen la misma edad y las hormonas están muy activas, dichas interacciones se tornan más sutiles y privadas en la vida adulta. Nadie (especialmente hombres veinteañeros) quiere admitir sentirse como un perdedor. Esta frustración secreta intensifica el problema.
Frecuencia
Para aproximadamente el 10% de los adultos en esta etapa que pasan por una crisis relacionada con la mediana edad, tal condición se presenta más comúnmente en las personas cuya edad va de los 35 a los 50 años(osea como?). Un gran estudio realizado en la década de 1990[5] encontró que la edad promedio de activación de lo que se podría autoconsiderar como una "crisis de la mediana edad" es de 46 años. Las crisis de la mediana edad duran entre tres y diez años en los hombres y de dos a cinco años en las mujeres.
Una crisis de la mediana edad puede ser causada por el envejecimiento mismo o por el envejecimiento en combinación con los cambios, problemas o arrepentimientos en cuanto a factores como:
* trabajo o profesión
* relaciones de pareja
* madurez de los hijos
* vejez o muerte de los padres
* cambios físicos relacionados con el envejecimiento
La crisis de la mediana edad parece afectar de manera diferente a los hombres y a las mujeres. Los investigadores[6] han propuesto que los disparadores de las crisis de la mediana edad son diferentes para cada género, ya que las crisis masculinas tienen más probabilidad de ser provocadas por asuntos relacionados con el trabajo(es un comentario algo misogino, no??? digo las mujeres trabajan...hasta le quitan la chamba a marcelino).
Algunos sostienen la hipótesis de que otra causa de las crisis masculinas es la inminente menopausia de su pareja y, por ende, el final de su carrera reproductiva.[7] Esto renueva la necesidad del hombre de atraer mujeres más jóvenes.
Características
Se dice que las personas que experimentan una crisis de la mediana edad presentan una o más de las siguientes tendencias:
* búsqueda de un sueño o meta indefinido
* un profundo remordimiento por las metas no alcanzadas
* deseo de lograr la sensación de juventud (no comments)
* necesidad de pasar más tiempo solo o con ciertas compañías (... mi primo el cokero...
Se dice también que exhiben algunos de estos comportamientos:
* abuso en el consumo de alcohol (...)
* consumismo o adquisición de artículos caros o extraños, como prendas de vestir, autos deportivos, joyas, motocicletas, aparatos, tatuajes, etc.
* depresión
* demasiada atención a su apariencia física (estoy a punto de descartar mi diagnostico nada mas por este punto)
Otras teorías
Erik H. Erikson, quien propuso que existen 8 distintas crisis durante la vida del ser humano, también propone la existencia de una crisis alrededor de los 21-29 años. En su propuesta, que se suscribe a la teoría de la psicología del desarrollo, él nos propone que la vida se divide en 8 etapas, cada una de las cuales tiene un conflicto propio por ser resuelto. El conflicto que él asocia con los adultos jóvenes es "Intimidad vs Aislamiento". De acuerdo a esta teoría, tras establecer una identidad personal en la adolescencia, los adultos jóvenes buscan formar relaciones intensas con otras personas, usualmente relaciones de carácter romántico.
Esta versión de la Crisis del Cuarto de Vida propuesta por Erikson, es entonces distinta de la que se percibe en la cultura popular, aunque ambas contienen elementos que buscan explicar el complejo proceso de maduración en el ser humano.
Citas
Es un período de colapso mental que ocurre a los veintitantos años, a menudo causada por la inhabilidad de funcionar fuera de la universidad y otros ambientes estructurados, acompañado con el descubrimiento de que uno está solo en el mundo. A menudo define el comienzo del uso de productos farmacéuticos
(Douglas Coupland, Generation X: Tales for an Accelerated Culture)
La Crisis del Cuarto de Vida es el doble de mala que la de Media Vida: viene veinte años antes de tiempo. Nadie te ofrece ninguna simpatía al respecto, y sos demasiado joven e insignificante como para comprarte un convertible y huir con tu secretaria.
(Iain Hollingshead, Twenty Something)
De Wikipedia, la enciclopedia libre
El término crisis de la mediana edad se usa para describir un período de dramáticas dudas sobre uno mismo que comúnmente se siente cuando se llega a la mitad de la edad que se tiene como expectativa de vida, cuando la gente siente que ha pasado la etapa de la juventud y la entrada a la vejez resulta inminente(LOL).
En ocasiones, las transiciones que se experimentan en estos años, como el envejecimiento en general, la menopausia, el fallecimiento de los padres o el abandono del hogar por parte de los hijos pueden, por sí solas, disparar tal crisis. El resultado puede reflejarse en el deseo de hacer cambios significativos en aspectos clave de la vida diaria o situación, tales como la carrera, el matrimonio o las relaciones románticas.
Las personas que pasan por esta etapa presentan una variedad de síntomas y comportamientos extraños.
Tras la educación universitaria el ser humano entra al "mundo real" después de ingresar en la vida adulta y sus responsabilidades, algunos individuos se encuentran en un punto donde sus profesiones parecen no avanzar Estos sentimientos e inseguridades no son extraños a estas ni otras edades de la vida adulta. En el contexto de la Crisis del Cuarto de Vida, sin embargo, ocurren justo después de que una persona (usualmente con , lo que trae una gran inseguridad. Esto puede darse luego del primer trabajo serio, o justo al graduarse de la universidad. Sin importar lo anterior, el mundo real es más duro, competitivo y menos compasivo de lo que uno se puede haber imaginado. Y para empeorar las cosas, los títulos universitarios y de otros tipos, en los que se invirtió tanto tiempo y dinero, sirven de poco para enfrentar estas situaciones.
Al ir cediendo los subes-y-bajas emocionales de la adolescencia y universidad, muchos de los que atraviesan esta crisis experimentan un cierto grado de apatía hacia la vida. Mientras que las interacciones emocionales pueden haber sido intensas en la secundaria y universidad, donde más o menos todos tienen la misma edad y las hormonas están muy activas, dichas interacciones se tornan más sutiles y privadas en la vida adulta. Nadie (especialmente hombres veinteañeros) quiere admitir sentirse como un perdedor. Esta frustración secreta intensifica el problema.
Frecuencia
Para aproximadamente el 10% de los adultos en esta etapa que pasan por una crisis relacionada con la mediana edad, tal condición se presenta más comúnmente en las personas cuya edad va de los 35 a los 50 años(osea como?). Un gran estudio realizado en la década de 1990[5] encontró que la edad promedio de activación de lo que se podría autoconsiderar como una "crisis de la mediana edad" es de 46 años. Las crisis de la mediana edad duran entre tres y diez años en los hombres y de dos a cinco años en las mujeres.
Una crisis de la mediana edad puede ser causada por el envejecimiento mismo o por el envejecimiento en combinación con los cambios, problemas o arrepentimientos en cuanto a factores como:
* trabajo o profesión
* relaciones de pareja
* madurez de los hijos
* vejez o muerte de los padres
* cambios físicos relacionados con el envejecimiento
La crisis de la mediana edad parece afectar de manera diferente a los hombres y a las mujeres. Los investigadores[6] han propuesto que los disparadores de las crisis de la mediana edad son diferentes para cada género, ya que las crisis masculinas tienen más probabilidad de ser provocadas por asuntos relacionados con el trabajo(es un comentario algo misogino, no??? digo las mujeres trabajan...hasta le quitan la chamba a marcelino).
Algunos sostienen la hipótesis de que otra causa de las crisis masculinas es la inminente menopausia de su pareja y, por ende, el final de su carrera reproductiva.[7] Esto renueva la necesidad del hombre de atraer mujeres más jóvenes.
Características
Se dice que las personas que experimentan una crisis de la mediana edad presentan una o más de las siguientes tendencias:
* búsqueda de un sueño o meta indefinido
* un profundo remordimiento por las metas no alcanzadas
* deseo de lograr la sensación de juventud (no comments)
* necesidad de pasar más tiempo solo o con ciertas compañías (... mi primo el cokero...
Se dice también que exhiben algunos de estos comportamientos:
* abuso en el consumo de alcohol (...)
* consumismo o adquisición de artículos caros o extraños, como prendas de vestir, autos deportivos, joyas, motocicletas, aparatos, tatuajes, etc.
* depresión
* demasiada atención a su apariencia física (estoy a punto de descartar mi diagnostico nada mas por este punto)
Otras teorías
Erik H. Erikson, quien propuso que existen 8 distintas crisis durante la vida del ser humano, también propone la existencia de una crisis alrededor de los 21-29 años. En su propuesta, que se suscribe a la teoría de la psicología del desarrollo, él nos propone que la vida se divide en 8 etapas, cada una de las cuales tiene un conflicto propio por ser resuelto. El conflicto que él asocia con los adultos jóvenes es "Intimidad vs Aislamiento". De acuerdo a esta teoría, tras establecer una identidad personal en la adolescencia, los adultos jóvenes buscan formar relaciones intensas con otras personas, usualmente relaciones de carácter romántico.
Esta versión de la Crisis del Cuarto de Vida propuesta por Erikson, es entonces distinta de la que se percibe en la cultura popular, aunque ambas contienen elementos que buscan explicar el complejo proceso de maduración en el ser humano.
Citas
Es un período de colapso mental que ocurre a los veintitantos años, a menudo causada por la inhabilidad de funcionar fuera de la universidad y otros ambientes estructurados, acompañado con el descubrimiento de que uno está solo en el mundo. A menudo define el comienzo del uso de productos farmacéuticos
(Douglas Coupland, Generation X: Tales for an Accelerated Culture)
La Crisis del Cuarto de Vida es el doble de mala que la de Media Vida: viene veinte años antes de tiempo. Nadie te ofrece ninguna simpatía al respecto, y sos demasiado joven e insignificante como para comprarte un convertible y huir con tu secretaria.
(Iain Hollingshead, Twenty Something)
viernes, 16 de enero de 2009
1 = 2
Por fin encontre porque el Johnny siempre tenia mucho carton y sabia hacer buenos cambios.
vamos a decir que Johnny tiene las mismas cartas que El Pato, asi:
P = J
ahora el pato consigue el doble de cartas, al mismo tiempo que Johnny
J*P = P*P
Luego, EL Johnny presta carton, entonces:
J*P - J*J = P*P - J*J
ordenando factorizando:
J (J-P) = (J+P) (J-P) 'Es una diferencia de cuadrados
eliminamos el J-P:
nos queda asi:
J(J-P) = (J+P) (J-P)
J = J + P
Ahora ya que Pato tenia el mismo carton de Johnny (digamos 1 carpeta)
J = J + P
1 = 1 + 1
Ergo:
1 = 2
alabado sea Johnny.
Cuak!
vamos a decir que Johnny tiene las mismas cartas que El Pato, asi:
P = J
ahora el pato consigue el doble de cartas, al mismo tiempo que Johnny
J*P = P*P
Luego, EL Johnny presta carton, entonces:
J*P - J*J = P*P - J*J
ordenando
J (J-P) = (J+P) (J-P) 'Es una diferencia de cuadrados
eliminamos el J-P:
nos queda asi:
J
J = J + P
Ahora ya que Pato tenia el mismo carton de Johnny (digamos 1 carpeta)
J = J + P
1 = 1 + 1
Ergo:
1 = 2
alabado sea Johnny.
Cuak!
viernes, 26 de diciembre de 2008
Lol
ayer me quede dormido mientras veia un maraton de "wanna come in" y en mi sueño estaba nada mas y nada menos que... Vallejo!!! y creo que stud era Latin lover.
y del otro lado... bueno imaginense...
nada mas dire que fricamn no tiene suerte en todo. y que el desenlace es esperado... hasta obvio.
ahh ya me acorde el otro stud era mijares, el de lucerito.
y del otro lado... bueno imaginense...
nada mas dire que fricamn no tiene suerte en todo. y que el desenlace es esperado... hasta obvio.
ahh ya me acorde el otro stud era mijares, el de lucerito.
martes, 25 de noviembre de 2008
domingo, 23 de noviembre de 2008
viernes, 24 de octubre de 2008
Roll News
La universidad de michigan, en colaboracion con el Dr. Jose (¿?) Ramses Gallegos Maonterosa y el Mestro albañil talvez Raymundo Gomez de Castilla*, Tal vez lo lleguen a conocer por su falta de sentido de Orientacion. han llegado a numerosos descubrimiento entre el que destaca:
2 x 3 = 15
Ilustres maestros esperamos una explicacion.
esto va para Sergio:
Antimateria
De Wikipedia, la enciclopedia libre
Se conoce como antimateria a las agrupaciones organizadas de antipartículas, de forma análoga a como la materia es la agrupación de partículas.
De aqui para abajo es pura vanidad.
Notación
En ciencia se usa una barra horizontal o macrón para diferenciar las partículas de las antipartículas: por ejemplo protón p y antiprotón p. Para los átomos de antimateria se emplea la misma notación: por ejemplo, si el hidrógeno se escribe H, el antihidrógeno será H.
También se utiliza la diferencia de carga eléctrica entre ambas partículas: por ejemplo electrón e− y positrón e+
Dónde está la antimateria
Las teorías científicas más aceptadas afirman que en el origen del universo existían materia y antimateria en iguales proporciones. Pero la materia y la antimateria se aniquilan mutuamente, dando como resultado energía pura, y sin embargo, el universo que observamos está compuesto únicamente por materia. Se desconocen los motivos por los que no se ha encontrado antimateria en el universo. En física, el proceso por el que la cantidad de materia superó a la de antimateria se denomina Bariogénesis, y baraja tres posibilidades:
Pequeño exceso de materia tras el Big Bang.
Especula con que la materia que forma actualmente el universo podría ser el resultado de una ligera asimetría en las proporciones iniciales de ambas. Se ha calculado que la diferencia inicial entre materia y antimateria debió ser tan insignificante como de una partícula más de materia por cada diez mil millones de parejas partícula-antipartícula.
Asimetría CP.
En 1967, Andréi Sájarov postuló por primera vez que las partículas y las antipartículas no tenían propiedades exactamente iguales o simétricas; una discusión denominada la Violación CP.
Un reciente experimento en el acelerador KEK de Japón sugiere que esto quizás sea cierto, y que por tanto no es necesario un exceso de materia en el Big Bang: simplemente las leyes físicas que rigen el universo favorecen la supervivencia de la materia frente a la antimateria.
En este mismo sentido, también se ha sugerido que quizás la materia oscura sea la causante de la bariogénesis al interactuar de distinta forma con la materia que con la antimateria.
Existencia de galaxias de antimateria.
Muy pocos científicos confían en esta posibilidad, pero todavía no ha podido ser completamente descartada. Esta tercera opción plantea la hipótesis de que pueda haber regiones del universo compuestas de antimateria. Hasta la fecha no existe forma de distinguir entre materia y antimateria a largas distancias, pues su comportamiento y propiedades son indistinguibles. Existen argumentos para creer que esta tercera opción es muy improbable: la antimateria en forma de antipartículas se crea constantemente en el universo en las colisiones de partículas de alta energía, como por ejemplo con los rayos cósmicos. Sin embargo, éstos son sucesos demasiado aislados como para que estas antipartículas puedan llegar a encontrarse y combinarse. La NASA ha enviado la sonda AMS (Alpha Magnetic Spectrometer) para buscar rastros de antimateria más compleja,[4] que pudiesen indicar que todavía existe antimateria en el universo. Sin embargo los experimentos no han detectado nada hasta la fecha.
Historia
La ecuación de Dirac, formulada por Paul Dirac en 1928, predijo la existencia de antipartículas además de las partículas de materia ordinarias. Desde entonces, se han ido detectando experimentalmente muchas de dichas antipartículas: Carl D. Anderson, en el Caltech, descubrió el positrón en 1932. Veintitrés años después, en 1955, Emilio Segrè y Owen Chamberlain, en la universidad de Berkeley, el antiprotón y antineutrón.
Pero la primera vez que se pudo hablar propiamente de antimateria, es decir, de "materia" compuesta por antipartículas, fue en 1965, cuando dos equipos consiguieron crear un antideuterón, una partícula compuesta por un antiprotón y un antineutrón. La partícula fue lograda en el Acelerador Protón Sincrotón del CERN, a cargo de Antonino Zichichi, y paralelamente por Leon Lederman, en el acelerador AGS (Alternating Gradient Synchrotron) del Laboratonio Nacional de Brookhaven, en Nueva York.
En 1995, el CERN anunció la creación de nueve átomos de antihidrógeno en el experimento PS210, liderado por Walter Oelert y Mario Macri, y el Fermilab confirmó el hecho, anunciando poco después la creación a su vez de 100 átomos de antihidrógeno.
F. J Hartmann, de la Universidad Técnica de Munich, y un equipo de investigadores japoneses informaron de la creación de un átomo compuesto de materia y antemateria llamado helio antiprotónico . Este átomo constaba de dos protones, dos neutrones, un electrón y un antiprotón. El átomo sobrevivió 15 millonésimas de segundo[7]
Producción y coste de la antimateria
La antimateria es la sustancia más cara del universo, con un coste estimado de 300.000 millones de dólares el miligramo.(a la 8==============D) La producción de antimateria, además de consumir enormes cantidades de energía, es muy poco eficiente, al igual que la capacidad de almacenamiento, que ronda sólo el 1% de las partículas creadas. Además, debido a que la antimateria se aniquila al contacto con la materia, las condiciones de almacenamiento —confinamiento mediante campos electromagnéticos—, tienen igualmente un coste elevado. (Carlos Slim perdio dinero porque empezo con un criadero de Anti-materia)
Otra estimación de su coste la dió el CERN, cuando dijo que había costado algunos cientos de millones de francos suizos (algunos!!!)la producción de una milmillonésima de gramo.
Debido a esto, algunos estudios de la NASA plantean recolectar mediante campos magnéticos la antimateria que se genera de forma natural en los Cinturones de Van Allen de la Tierra, o incluso en los cinturones de los grandes planetas gaseosos como Júpiter.
También se trabaja en mejorar la tecnología de almacenaje de antimateria. El Dr. Masaki Hori ha anunciado un método de confinamiento de antiprotones por radiofrecuencia, lo que según sus palabras podría reducir el contenedor al tamaño de una papelera.
Usos de la antimateria
Si bien la antimateria está lejos de ser considerada una opción por su abrumador coste (otra vez 8=======D)y las dificultades tecnológicas inherentes a su manipulación, las antipartículas sí están encontrando usos prácticos: la Tomografía por emisión de positrones es ya una realidad. También se investiga su uso en terapias contra el cáncer(por si a Carlos Slim le da cancer supongo), ya que un estudio del CERN ha descubierto que los antiprotones son cuatro veces más efectivos que los protones en la destrucción de tejido canceroso(imaginense liposupsion con antimateria, resultados garantizados), y se especula incluso con la idea de diseñar microscopios de antimateria, supuestamente más sensibles que los de materia ordinaria. Pero el mayor interés por la antimateria se centra en sus aplicaciones como combustible (o incluso para armamento), pues la aniquilación de una partícula con una antipartícula genera energía pura según la ecuación de Einstein E=mc² La energía generada por kilo (9×1016 J/kg), es unas diez mil millones de veces mayor que la generada por reacciones químicas, diez mil veces mayor que la energía nuclear, y unas cien veces mayor que la energía de fusión(a webo en la primera guerra se acaba el mundo).
Por ejemplo, se estima que sólo serían necesarios 10 miligramos de antimateria para propulsar una nave a Marte(10(10E-3) x 300,000,000= 30e6($30,000,000 el viaje a un putero de marte)mmmmm marcianitas del santo hummmm)
No obstante, hay que indicar que estas cifras no tienen en cuenta que aproximadamente el 50% de la energía se disipa en forma de emisión de neutrinos, por lo que en la práctica habría que reducir las cifras a la mitad.(ok 30e6 x .5=15e6($15,000,000. mas el cuarto)
Antimateria en la ciencia ficción
Como es lógico, la capacidad energética de la antimateria, unida a lo exótico de su concepto, la ha convertido en un referente en obras futuristas o de ciencia ficción, tanto como combustible como armamento. Recientemente además se ha especulado con el peligro de los aceleradores de partículas como método de generar antimateria, por su posible robo con fines terroristas en el libro "Ángeles y demonios" de Dan Brown(vomito literario). Aunque probablemente la nave más popular que utiliza antimateria como combustible sea la Enterprise de la saga Star Trek.
.-.-.-.-.-.-.-.-.
El dueño de este Blog, se va a su clase sintiendose ma listo
Cuak!
*Alguien sabe como se apellida el Ray????
2 x 3 = 15
Ilustres maestros esperamos una explicacion.
esto va para Sergio:
Antimateria
De Wikipedia, la enciclopedia libre
Se conoce como antimateria a las agrupaciones organizadas de antipartículas, de forma análoga a como la materia es la agrupación de partículas.
De aqui para abajo es pura vanidad.
Notación
En ciencia se usa una barra horizontal o macrón para diferenciar las partículas de las antipartículas: por ejemplo protón p y antiprotón p. Para los átomos de antimateria se emplea la misma notación: por ejemplo, si el hidrógeno se escribe H, el antihidrógeno será H.
También se utiliza la diferencia de carga eléctrica entre ambas partículas: por ejemplo electrón e− y positrón e+
Dónde está la antimateria
Las teorías científicas más aceptadas afirman que en el origen del universo existían materia y antimateria en iguales proporciones. Pero la materia y la antimateria se aniquilan mutuamente, dando como resultado energía pura, y sin embargo, el universo que observamos está compuesto únicamente por materia. Se desconocen los motivos por los que no se ha encontrado antimateria en el universo. En física, el proceso por el que la cantidad de materia superó a la de antimateria se denomina Bariogénesis, y baraja tres posibilidades:
Pequeño exceso de materia tras el Big Bang.
Especula con que la materia que forma actualmente el universo podría ser el resultado de una ligera asimetría en las proporciones iniciales de ambas. Se ha calculado que la diferencia inicial entre materia y antimateria debió ser tan insignificante como de una partícula más de materia por cada diez mil millones de parejas partícula-antipartícula.
Asimetría CP.
En 1967, Andréi Sájarov postuló por primera vez que las partículas y las antipartículas no tenían propiedades exactamente iguales o simétricas; una discusión denominada la Violación CP.
Un reciente experimento en el acelerador KEK de Japón sugiere que esto quizás sea cierto, y que por tanto no es necesario un exceso de materia en el Big Bang: simplemente las leyes físicas que rigen el universo favorecen la supervivencia de la materia frente a la antimateria.
En este mismo sentido, también se ha sugerido que quizás la materia oscura sea la causante de la bariogénesis al interactuar de distinta forma con la materia que con la antimateria.
Existencia de galaxias de antimateria.
Muy pocos científicos confían en esta posibilidad, pero todavía no ha podido ser completamente descartada. Esta tercera opción plantea la hipótesis de que pueda haber regiones del universo compuestas de antimateria. Hasta la fecha no existe forma de distinguir entre materia y antimateria a largas distancias, pues su comportamiento y propiedades son indistinguibles. Existen argumentos para creer que esta tercera opción es muy improbable: la antimateria en forma de antipartículas se crea constantemente en el universo en las colisiones de partículas de alta energía, como por ejemplo con los rayos cósmicos. Sin embargo, éstos son sucesos demasiado aislados como para que estas antipartículas puedan llegar a encontrarse y combinarse. La NASA ha enviado la sonda AMS (Alpha Magnetic Spectrometer) para buscar rastros de antimateria más compleja,[4] que pudiesen indicar que todavía existe antimateria en el universo. Sin embargo los experimentos no han detectado nada hasta la fecha.
Historia
La ecuación de Dirac, formulada por Paul Dirac en 1928, predijo la existencia de antipartículas además de las partículas de materia ordinarias. Desde entonces, se han ido detectando experimentalmente muchas de dichas antipartículas: Carl D. Anderson, en el Caltech, descubrió el positrón en 1932. Veintitrés años después, en 1955, Emilio Segrè y Owen Chamberlain, en la universidad de Berkeley, el antiprotón y antineutrón.
Pero la primera vez que se pudo hablar propiamente de antimateria, es decir, de "materia" compuesta por antipartículas, fue en 1965, cuando dos equipos consiguieron crear un antideuterón, una partícula compuesta por un antiprotón y un antineutrón. La partícula fue lograda en el Acelerador Protón Sincrotón del CERN, a cargo de Antonino Zichichi, y paralelamente por Leon Lederman, en el acelerador AGS (Alternating Gradient Synchrotron) del Laboratonio Nacional de Brookhaven, en Nueva York.
En 1995, el CERN anunció la creación de nueve átomos de antihidrógeno en el experimento PS210, liderado por Walter Oelert y Mario Macri, y el Fermilab confirmó el hecho, anunciando poco después la creación a su vez de 100 átomos de antihidrógeno.
F. J Hartmann, de la Universidad Técnica de Munich, y un equipo de investigadores japoneses informaron de la creación de un átomo compuesto de materia y antemateria llamado helio antiprotónico . Este átomo constaba de dos protones, dos neutrones, un electrón y un antiprotón. El átomo sobrevivió 15 millonésimas de segundo[7]
Producción y coste de la antimateria
La antimateria es la sustancia más cara del universo, con un coste estimado de 300.000 millones de dólares el miligramo.(a la 8==============D) La producción de antimateria, además de consumir enormes cantidades de energía, es muy poco eficiente, al igual que la capacidad de almacenamiento, que ronda sólo el 1% de las partículas creadas. Además, debido a que la antimateria se aniquila al contacto con la materia, las condiciones de almacenamiento —confinamiento mediante campos electromagnéticos—, tienen igualmente un coste elevado. (Carlos Slim perdio dinero porque empezo con un criadero de Anti-materia)
Otra estimación de su coste la dió el CERN, cuando dijo que había costado algunos cientos de millones de francos suizos (algunos!!!)la producción de una milmillonésima de gramo.
Debido a esto, algunos estudios de la NASA plantean recolectar mediante campos magnéticos la antimateria que se genera de forma natural en los Cinturones de Van Allen de la Tierra, o incluso en los cinturones de los grandes planetas gaseosos como Júpiter.
También se trabaja en mejorar la tecnología de almacenaje de antimateria. El Dr. Masaki Hori ha anunciado un método de confinamiento de antiprotones por radiofrecuencia, lo que según sus palabras podría reducir el contenedor al tamaño de una papelera.
Usos de la antimateria
Si bien la antimateria está lejos de ser considerada una opción por su abrumador coste (otra vez 8=======D)y las dificultades tecnológicas inherentes a su manipulación, las antipartículas sí están encontrando usos prácticos: la Tomografía por emisión de positrones es ya una realidad. También se investiga su uso en terapias contra el cáncer(por si a Carlos Slim le da cancer supongo), ya que un estudio del CERN ha descubierto que los antiprotones son cuatro veces más efectivos que los protones en la destrucción de tejido canceroso(imaginense liposupsion con antimateria, resultados garantizados), y se especula incluso con la idea de diseñar microscopios de antimateria, supuestamente más sensibles que los de materia ordinaria. Pero el mayor interés por la antimateria se centra en sus aplicaciones como combustible (o incluso para armamento), pues la aniquilación de una partícula con una antipartícula genera energía pura según la ecuación de Einstein E=mc² La energía generada por kilo (9×1016 J/kg), es unas diez mil millones de veces mayor que la generada por reacciones químicas, diez mil veces mayor que la energía nuclear, y unas cien veces mayor que la energía de fusión(a webo en la primera guerra se acaba el mundo).
Por ejemplo, se estima que sólo serían necesarios 10 miligramos de antimateria para propulsar una nave a Marte(10(10E-3) x 300,000,000= 30e6($30,000,000 el viaje a un putero de marte)mmmmm marcianitas del santo hummmm)
No obstante, hay que indicar que estas cifras no tienen en cuenta que aproximadamente el 50% de la energía se disipa en forma de emisión de neutrinos, por lo que en la práctica habría que reducir las cifras a la mitad.(ok 30e6 x .5=15e6($15,000,000. mas el cuarto)
Antimateria en la ciencia ficción
Como es lógico, la capacidad energética de la antimateria, unida a lo exótico de su concepto, la ha convertido en un referente en obras futuristas o de ciencia ficción, tanto como combustible como armamento. Recientemente además se ha especulado con el peligro de los aceleradores de partículas como método de generar antimateria, por su posible robo con fines terroristas en el libro "Ángeles y demonios" de Dan Brown(vomito literario). Aunque probablemente la nave más popular que utiliza antimateria como combustible sea la Enterprise de la saga Star Trek.
.-.-.-.-.-.-.-.-.
El dueño de este Blog, se va a su clase sintiendose ma listo
Cuak!
*Alguien sabe como se apellida el Ray????
miércoles, 8 de octubre de 2008
miércoles, 1 de octubre de 2008
Alguien anoto la matricula??
ya tiene casi un año que me golpeo y con fuerza, hace unas pocas semanas por fin me dieron de alta con un medicamento ligero y cuando pienso que ya todo paso, con una ligera pregunta tengo una recaida y pienso seriamente en visitar al doctor.
ahhh mi panza me duele.
.-.-.-.-.-.-.update-.-.-.-.-.-.
dado que mis analogias(o son metaforas... o parabolas... a however) solo las entiendo yo, va una ligera traduccion.
hace mucho mucho tiempo existia en un pais muy muy lejano, un Pato que queria rescatar una pequeña princesa de un castillo mas lejano aun. en su travesia cruzo toda clase de obstaculos(desde el bosque del eterno despertar, la llanura sombria, el pantano de la muerte y el polideportivo) para poder rescatar a dicha princesa, sobajandose a niveles insospechados hasta que cuando tuvo a la princesa enfrenteesta lo vio tan de la verga que nada mas no le gusto asi que pidio que si veia a otro caballero andante que se lo mandara esta se convirtio en una bruja y hechizo a nuestro heroe con toda su malda....
saben nunca he sido bueno para los cuentos.
el caso es que despues de un año puedo ver hacia adelante y pues traumas todos hemos de tener, pero ahora tengo como superarlos... creo. el caso es como hombre que presumo ser debemos hacer como me dijo mi pastor hace mucho tiempo:
Cuak!
estupida chamarra, descanza en paz.
ahhh mi panza me duele.
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dado que mis analogias(o son metaforas... o parabolas... a however) solo las entiendo yo, va una ligera traduccion.
hace mucho mucho tiempo existia en un pais muy muy lejano, un Pato que queria rescatar una pequeña princesa de un castillo mas lejano aun. en su travesia cruzo toda clase de obstaculos(desde el bosque del eterno despertar, la llanura sombria, el pantano de la muerte y el polideportivo) para poder rescatar a dicha princesa, sobajandose a niveles insospechados hasta que cuando tuvo a la princesa enfrente
saben nunca he sido bueno para los cuentos.
el caso es que despues de un año puedo ver hacia adelante y pues traumas todos hemos de tener, pero ahora tengo como superarlos... creo. el caso es como hombre que presumo ser debemos hacer como me dijo mi pastor hace mucho tiempo:
puedes hacer dos cosas: o sigues pudriendote en tu inmundicia o te agarras tus huevitos y te fajas tu cinturonsito y cortas todas esas... coas que no hacen mas que prohibirte que seas feliz
Cuak!
estupida chamarra, descanza en paz.
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