Julia se paso casi toda la tarde decorando el pequeño apartamento para la fiesta de cumpleaños de su marido. Colgo guirnaldas y lleno tantos globos que acabo por sentirse mareada. Estaba preparando un plato de con queso y galletitas cuando advirtio que no habia recogido la tarta de Robert. Cumplia treinta años y ella queria que todo fuera perfecto. Entonces tal vez por una noche Robert dejaria su autoexamen critico que había disparado la llegada de su cumpleaños.
Tras mirar su reloj, Julia vio que apenas tenia tiempo para ir a la panaderia y volver antes de que Robert regresara. Metío el plato de queso en el refrigerador, se limpio las manos y se dispuso a salir.
Fue a buscar su abrigo en el armario del salon y eligio el que tenia el cuello de piel falsa. El paseo seria corto, pero frio. Aunque Robert trabajaba duro, ganaba poco e iba en coche al trabajo. Como la mayoria de los sitios donde compraba Julia estaban cerca, no le parecia ningun inconveniente.
Al salir del apartamento Julia no pudo resistir echar otra mirada a la decoracion. Luego comprobo la cerradura, bajo silenciosamente las escaleras y salio a la calle.
Julia sonrio para si, imaginando la sorpresa que se iba a llevar Robert. Sabia que se reiria de ella por haberse tomado tantas molestias para los dos solos. Pero tambien sabia, en su interior, que Robert se entusiasmaria. Y se alegraba de sorprenderle: despues de todo Robert nunca se habia olvidado de ella.
Por supuesto, era un monton de trabajo solo por ver una sonrisa deleitada y complacida en su rostro. Sin embargo, Julia sabioa con seguridad que el se lo merecia.
Distraida en sus pensamientos, no llego a ver el coche. Este subio la acera, con el conductor borracho inconsciente sobre el volante. Tras golpear a Julia por detras, el coche la empujo a traves del grueso escaparate de la floristeria. La encargada llamo a la ambulancia. Julia fue declarada muerta en el acto.
Robert sintio un ligero golpecito en el hombro y se volvio, sorprendido de ver al capataz de turno tras el. Siguio al hombre a la oficina y entonces le dijeron que seria mejor que se sentara. Al principio la noticia de la muerte de Julia no le causo ningun efecto. Despues de todo, ¿como podria ser cierto? Julia, el unico punto brillante en su vida ... ¿muerta? No, no seria posible. Se puso en pie y salio de la oficina sin decir una sola palabra.
Siguio a ciegas en su rutina, observado por sus compañeros. Estaba cerrando el torno cuando llego la policia. Le pidieron que subiera a su coche y les siguiera. Hasta que no contemplo el cadaver de Julia no comprendio en realidad que habia muerto.
-¿Es su esposa?- era un hombre con una larga bata blanca
-Si- respondio Robert. La palabra apenas salio de sus labios. Sintio la palabra sobre ellos, la noto apagarse, quiso recuperarla. En cambio, los silenciosos oficiales acompañaron a Robert a su coche lentamente, solo, regreso a casa.
Al entrar en la silenciosa oscuridad del apartamento, su mano se dirigio al interruptor de la luz. Un sollozo apagado taladro la quietud del pequeño apartamento. Estaba en mitrad de una fiesta para uno, preparada por la unica mujer a la que habia amado. Preparada por una mujer que ahora yacia en una bandeja.
Sus ojos llenos de lagrimas enrojecieron aun mas ante la amorosa decoracion. Al ver el elaborado ramillete de guirnaldas de papel que colgaba de un puñado de globos hasta el cartel "Cumpleaños Feliz" se seco las lagrimas con la mano callosa, y se detuvo cuando advirtio qeu las comisuras de sus labios habian adoptado una sonrisa: sabia que si Julia la hubiese visto habra sentido que todos sus esfuerzos habian merecido la pena.
Entonces sintio la sonrisa quebrarse como una copa de champan que se rompe.
Se dirigio a la cocina y abrio un cajon, cogio un rollo de cinta aislante y una caja de afiladas cuchillas de afeitar. En el salon, saco el album de fotos de la boda debajo de la mesita de cafe. Luego bajo los globos de la pared.
Llevo sus pertenencias al cuarto de baño y cero la puerta tras de si.
Tranquilamente, Robert bajo la tapa del inodoro y se sento, colocando los objetos a su alrededor. tras cortar varias tiras de la cinta negra, las fue pegando a la piel de cada globo. Cuando termino, los puso a un lado y abrio el album de fotos.
A traves de la cortina de lagrimas, Robert inspecciono las fotos una a una. En la primera estaba besando a Julia, ante la iglesia en la que se habian casado. La foto habia sido tomada momentos despues de que salieran: se distinguia el arros en las arrugas de su chaqueta.
Robert saco una hoja de la pequeña caja roja y la desenvolvio.
Sus lagrimas caian libremente, salpicando como suave el primer plano de los recien casados. Robert las seco. Fueron reemplazadas rapidamente.
Cogio uno de los globos, y sus dedos humedos resbalaron un poco. Hizo una pequeña incision en la cinda adhesiva. Entonces, el aliento capturado de Julia volo hacia su rostro. Su respiracion calida y humeda redujo el flujo de sus lagrimas, secandolas por el como si Julia nunca hubiera muerto. Muy despacio y con cuidado infinito, Robert sangro el aliento de cada uno de los globos de la fiesta, excepto uno.
Antes de abrir el ultimo, se abrio a si mismo. En las muñecas.
La lluvia de lagrimas que caia sobre los rostros de los recien casados fue superada por una torrente escarlata.
Llego el momento del ultimo. El aliento de Julia jugueteo suavemente sobre los parpados humedos y temblorosos de Robert.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
ya saben amiguitas corran a complicarle la existencia a su novio/esposo/amante/tarado del momento, preguntandole: ¿si me muriera te suicidarias?
domingo, 16 de diciembre de 2007
Lobitas lindas y simpaticas
bueno si uno busca en el chido BUAP de este mes puede encontrar esta joyita:
la foto reza basicamente esto: Lobitas gordas Lindas y feas Simpaticas forman porra de la universidad con ayuda de sus directivos.
que pasa realmente??? pues es una campaña publicitaria ya que se acercan las elecciones y a cambio de ciertos privilegios las compañeras son unos anuncios ambulantes y en algunos casos muy gordos grandes, vean por favor a la segunda porrista de izquierda a derecha. no, no mamar. si su mama les dice que son guapas(os) recuerden los papas no siempre dicen la verdad. acuerdense de los reyes.
sábado, 15 de diciembre de 2007
Evoluciona
Recien encontre por toda la ciudad un monton de parabuses con carteles que tienen la leyenda "Evoluciona" de trojan y la cara de un cerdito muy simpatico. me quede pensando y recorde que hace mucho tiempo cuando tenia mis pininos en interne' me mandaron unas cadenas (cuando las leia). decia mas o menos esto.
HECHOS CIENTÍFICOS
- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. * (No parece valer la pena)
- El orgasmo de un cerdo dura 22 minutos.* (¡¡22 minutos!!)
- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.* (Me quedé pensando en lo del cerdo........)
- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.* (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.* (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
- Las mariposas saborean sus propias patas.* (Eso es algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad.)
- El elefante es el único animal que no puede saltar.* (...22 minutos, ¡qué loco el cerdo!)
- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.*(¿Se dan cuenta?... ¡22 minutos!)
- Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro.* (Conozco gente así)
- Las estrellas de mar no tienen cerebro.* (También conozco gente así)
- Los osos polares son zurdos.* (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)
- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.* Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡22 minutos! ¡Qué fenómeno!)
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
aja bueno luego me quede pensando, que puede hacer uno en 22 minutos.
-ver un capitulo de LOST (sin cortes comerciales claro)
-correr de Plaza Dorada a CU
-eso se tarda el camion de atlixco a puebla
-acabar 5 carta blancas
-eso duran las clases de gambetta
-en eso bajo un disco de musica (salvo que sea de chilli out, estan muy pesados)
-tiempo estimado en que un mesero tome tu orden
-es lo que aguanto respirando la respiracion
-jugar baraja española y perder todo mi dinero -5 pesos- (y creo que me sobran 2 minutos)
-las filas del banco azteca dicen que te atienden en menos de 15 min. y no he visto que fallen. las filas son enormes
-esperar la pizza del dominos
-si juntas todos los comerciales de un programa de una hora juntamos 19 minutos, ya tengo que pensar en los comerciales
-acabarte Super Mario Brothers 3. ... DOS VECES
de ahora en adelante no me ofendere cuando me digan: Cerdo!!!. es mas es un halago
viernes, 14 de diciembre de 2007
101 cosas que ni yo mismo sabia de mi
1.- he estado cerca de la muerte muchas veces, (mas de 30) y en el 73% de las veces (que fueron en un auto) el 88% estaba una mujer al volante y solo el 34.4% de las veces tuve miedo
2.- aprobe probabilidad y estadistica con 9
3.- me fascina andar en moto
4.- cuando me entró mi etapa adolecente de "me largo de la casa" tenia planeado irme a un lugar X como cuernavaca y empezar desde cero.
5.- la idea, años despues, no me suena tan mala
6.- he trabajado durante toda mi vida en mas de 15 cosas distintas. y siempre que me entrevistan siempre digo: "hay que saber de todo".
7.- en las solicitudes de empleo ahora pongo donde dice religion (las ollivetti todavia tienen esa opcion) "JEDI" y en deportes que practica "quidditch"
8.- festejo el dia de la madre ... mentando madres -enserio-
9.- mi acento es el de un PIPOPE cualquiera, pero cuando voy para guadalajara -alli naci- empiezo a hablar cantadito.
10.- soy muy interactivo.
11.- mi unico super-poder es la telempatia.
12.- no soy para nada friolento, puede estar nevado y a lo mucho llevo un sueter, pero si me tocan la espalda me dan HARTOS escalosfrios.
13.- siempre que escribo mensajes de texto los reviso tres veces antes de mandarlos y nunca...NUNCA!!!! ocupo k's, c's en lugar de se, etc. no es que sea mamon, solo que siento que cervantes se revuelca mientras escribo.
14.-cuando quiero puedo pasar de ser un amor de persona a un mamonsito insoportable.
15.-la neta si soy mamon
16.-soy dislexico desde hace la primaria, me costo mucho trabajo leer como Chuck Norris manda. por eso no puedo pasar de las 650 palabras por minuto. mi doctor dijo que estaba bien que si leo mas rapido me puedo quedar loco.
17.- los fines de semana juego a ser enfermero. con personas de verdad.
18.- no me da ningun asco la sangre, el vomito ni demas cosas que salgan desde lo mas profundo de las personas(salvo la hipocresia).
19.- tiendo a ser muy exigente con la gente. es por eso que la mayoria se va con el tiempo.
20.- decia Stephen King: "hay dos tipos de personas:
1.- los que son como un granjero que le avisan que viene un tornado, guarda todas sus cosas y se va a un hotel donde no hay peligro, cuando el servicio meteorologico dice que ya acabo el tornado regresa y vuelve con su vida.
2.-y el granjero que le avisan que viene un tornado, guarda todas sus cosas y se va a un hotel donde no hay peligro, cuando el servicio meteorologico dice que ya acabo el tornado se espera. sabe que el puto tornado se va a llevar su granja"
adivina cual soy
21.- me encantan las mujeres altas, tes clara, delgadas y morenas. pero si se ve que la cabeza le sirve para algo mas que combinarla con sus chichis. caigo rendido.
22.- hasta hace unos años no tenia el valor de hacer lo que realmente queria, de no haber sido asi hubiese sido escritor.
23.- me hicieron mas de 5 pruebas de orientacion vocacional. las pruebas arrojaron:
1.-mata sanos
2.-aboganster
3.-psicoloco
4.-muerto de hambre -escritor-
5.-Maestro
no se que puta madre hago estudiando ingenieria mecanica y electrica
24.-me encanta escribir, es algo que disfruto.
25.-las 5 cosas que mas le gustan hacer al pato:
1.-dormir
2.-comer
3.-&%/$% XD
4.-correr
5.-escribir
26.-necesito dormir 8 horas diarias. me la lo mismo dormir 1 a 7. no me sirven para descanzar
27.-cuando tenia 12 años me entrenaron para dar masajes, sigo dando las gracias.
28.-soy bicampeon nacional en argumentar pendejadas. tengo un segundo superpoder que consiste "sacar de quisio a la gente" suelo ser necio aunque no tenga la razon. si veo que la batalla esta perdida le digo bueno wey tu ganas, tu ganas. con todo el sarcasmo que me dio "Chuck Norris"
29.-pienso demasiado rapido, la gente se sigue quejando
30.-no me gusta ser presumido, pero si le gente empieza de habladora:
1.-no le presto la mas minima atencion
2.-me invento historias superasombrosas para minimizar su hazaña
31.- me gusta mas superman que batman
32.- no puedo pasar mucho tiempo sin musica, tengo un reproductor de musica desde que tengo conciencia.
33.- cuando empece a escuchar musica, solo oia la radio. mana. arjona. sanz y charira. a mana y arjona los sigo detestando.
34.- me molesta le gente incompetente
35.- me molesta la gente inapetente
36.- desde chico escucho musica, creci con cri-cri, tchaikosky, mozart, chico che. puros clasicos
37.- de unos años para aca me gusto el electro, pusaicho. para terminar en el funky, house y chillo out.
38.- admiro a muchas personas y las considero un ejemplo a seguir:bruce willis Chuck Norris, Muchos escritores, Jamiroquai, Jahn Rambo.
39.- me encantan las canciones de Jamiroquai las puedo oir todo el dia una y otra vez -de hecho lo hago-
40.- me encanta correr, he recorrido distancias grandes sin cesar. run duck run.
41.- hace años entrene atletismo con un wey todo loco. hacia correr a los demas como goku -no con los brazos extendidos sino cargando una piedra!!!!- sigo soñando con ese wey.
42.- voy a morir atropellado -me lo dijo una gitana-, espero poder graduarme antes.
43.- me encanta sentir la adrenalina, por eso hago cosas extremas-inserte aqui gitarraso de heavy metal-
44.- mas de una vez me han reclamado que no tengo corazon.
45.- no llore cuando se murio la mama de bambi.
46.- nunca me han asaltado
47.- he entrenado mas de 12 disciplinas distintas, por poco tiempo.
48.- soy pesimo con cualquier deporte que implique un balon
49.- me gustan los gatos
50.- me chocan los perros y cualquier animal que este contento por nada.
51.- de chiquito veia telenovelas, de grande veo series dramaticas (siguen siendo novelas)
52.- siempre quise tocar el violin, aunque todos los maestros insistian que tengo manos de pianista
53.- soy demasiado orgulloso
54.- suelo confiar mucho en la gente, asi sin mas. pero si hacen alguna jalada nunca...NUNCA vuelvo a confiar en ellos.
55.- mi oido musical es nulo, soy incapaz de diferenciar un mi bemol a un mi sostenido
56.- mi escritor favorito es Gustavo Adolfo Becquer
57.- de chiquito mi papa me inyectaba casi por todo, si tosia frente a el sudaba frio. años despues es raro que me enferme.
58.- odio vivir a la sombra de mi abuelo, es una responsabilidad enorme
59.- soy enemigo jurado de los testigos de Jehova -se empeñan en fastidiar mi vida-
60.- me fascinan los TCG's (trading cards games) -salvo contados casos-
61.- me encanta apostar, juego poker, con "quiam", texas hold'em (el de la tele) y una largo ETC.
62.- no soy para nada superticioso
63.- cuando empiezo a entrenar algo me esfuerzo muchisimo, solo si veo que soy bueno continuo.
64.- tengo una memoria extremadamente buena, pocas veces lo he considerado un don
65.- no creo en los fantasmas, sin embargo a ellos no parece importarles. no dejan de chingarme
66.- deje de ir a misa cuando fui "celestino" de un sacerdote y una amiga.
67.- desde hace mas de 3 años soy apostata
68.- tengo un problema muy serio con prometer las cosas, si prometo algo hago todo lo posible por no perder mi palabra -en la mayoria de los casos a la gente se le olvida-
69.- me han arrestado tres veces, en todas yo sali solito y sin cargos
70.- a muchas personas les da miedo que no tiemble al apuntar a alguien con una pistola -pinchis putitos-
71.- no me gusta el futbol, salvo que sea futbol rapido (y en la facultad)
72.- la misma gitana me dijo que me iba a casar con la mujer de mi vida, y esta iba a morir en un tragico y horrible accidente. -tendra algo que ver que no le pague???-
73.- soy muy arritmico y no se bailar. naci con tres pies izquierdos -no pregunten-
74.- no me gusta ir a los antros, solo gasto dinero y si quisiera conocer gente estupida. me daria una vuelta en la calle
75.- mi sentido del ridiculo es equivalente a mi oido musical -estupidos bemoles-
76.- He hecho muchas cosas estupidas y me han salido caras, pero no me arrepiento esto me llevo a donde estoy. no me arrepiento de los que he hecho, me arrepiento de lo que no he hecho.
77.- mis sueños son raros y totalmente exagerados
78.- uno de mis propositos en mi vida es tocar Winter de Vivaldi, en una parque en Italia
79.- odio "el payaso del rodeo"
80.- no me gusta el reguetton por mas que me esfuerzo
81.- me caga que me digan "amigo" -ni mis amigos me dicen asi- y que la gente que no me conoce me toque
82.- no tengo la cartilla militar
83.- soy fan aferrado de hacerme la vida imposible
84.- solo he sangrado 3 veces en mi vida cuando me rompen el hocico, regularmente no sangro, eso espanta a mis oponentes, y a mi.
85.- no veo a las mujeres gordas o feas, no es groseria solo que no les presto atencion
86.- me encanta el chocolate
87.- siempre me duermo temprano, es raro que me desvele. paresco abuelito
88.- hodio las faltas de hortografia
89.- ronco
90.- me gusta lavar platos
91.- una vez me ligue a una mudita -bien sabrosa-, en unos quince años
92.- la gente me considera chistoso.... eso me caga
93.- aunque insulto a la gente no se siente ofendidas, no se que hago mal
94.- me gusta poner apodos
95.- me gusta mucho mi departamento
96.- la gente que me halaga me caga
97.- me gusta rimar
98.- nunca pude dibujar nada, estoy vetado puedo describirte lo que pienso pero no puedo proyectarlo asi
99.- cuando no puedo orinar, me pongo a contar numeros primos, nunca falla
100.- me molesta la gente estupida
101.- soy demasiado intolerante a demasiadas cosas, la ineptitud, la idiotes, la lactosa, los testigos de Jehova, ETC.
2.- aprobe probabilidad y estadistica con 9
3.- me fascina andar en moto
4.- cuando me entró mi etapa adolecente de "me largo de la casa" tenia planeado irme a un lugar X como cuernavaca y empezar desde cero.
5.- la idea, años despues, no me suena tan mala
6.- he trabajado durante toda mi vida en mas de 15 cosas distintas. y siempre que me entrevistan siempre digo: "hay que saber de todo".
7.- en las solicitudes de empleo ahora pongo donde dice religion (las ollivetti todavia tienen esa opcion) "JEDI" y en deportes que practica "quidditch"
8.- festejo el dia de la madre ... mentando madres -enserio-
9.- mi acento es el de un PIPOPE cualquiera, pero cuando voy para guadalajara -alli naci- empiezo a hablar cantadito.
10.- soy muy interactivo.
11.- mi unico super-poder es la telempatia.
12.- no soy para nada friolento, puede estar nevado y a lo mucho llevo un sueter, pero si me tocan la espalda me dan HARTOS escalosfrios.
13.- siempre que escribo mensajes de texto los reviso tres veces antes de mandarlos y nunca...NUNCA!!!! ocupo k's, c's en lugar de se, etc. no es que sea mamon, solo que siento que cervantes se revuelca mientras escribo.
14.-cuando quiero puedo pasar de ser un amor de persona a un mamonsito insoportable.
15.-la neta si soy mamon
16.-soy dislexico desde hace la primaria, me costo mucho trabajo leer como Chuck Norris manda. por eso no puedo pasar de las 650 palabras por minuto. mi doctor dijo que estaba bien que si leo mas rapido me puedo quedar loco.
17.- los fines de semana juego a ser enfermero. con personas de verdad.
18.- no me da ningun asco la sangre, el vomito ni demas cosas que salgan desde lo mas profundo de las personas(salvo la hipocresia).
19.- tiendo a ser muy exigente con la gente. es por eso que la mayoria se va con el tiempo.
20.- decia Stephen King: "hay dos tipos de personas:
1.- los que son como un granjero que le avisan que viene un tornado, guarda todas sus cosas y se va a un hotel donde no hay peligro, cuando el servicio meteorologico dice que ya acabo el tornado regresa y vuelve con su vida.
2.-y el granjero que le avisan que viene un tornado, guarda todas sus cosas y se va a un hotel donde no hay peligro, cuando el servicio meteorologico dice que ya acabo el tornado se espera. sabe que el puto tornado se va a llevar su granja"
adivina cual soy
21.- me encantan las mujeres altas, tes clara, delgadas y morenas. pero si se ve que la cabeza le sirve para algo mas que combinarla con sus chichis. caigo rendido.
22.- hasta hace unos años no tenia el valor de hacer lo que realmente queria, de no haber sido asi hubiese sido escritor.
23.- me hicieron mas de 5 pruebas de orientacion vocacional. las pruebas arrojaron:
1.-mata sanos
2.-aboganster
3.-psicoloco
4.-muerto de hambre -escritor-
5.-Maestro
no se que puta madre hago estudiando ingenieria mecanica y electrica
24.-me encanta escribir, es algo que disfruto.
25.-las 5 cosas que mas le gustan hacer al pato:
1.-dormir
2.-comer
3.-&%/$% XD
4.-correr
5.-escribir
26.-necesito dormir 8 horas diarias. me la lo mismo dormir 1 a 7. no me sirven para descanzar
27.-cuando tenia 12 años me entrenaron para dar masajes, sigo dando las gracias.
28.-soy bicampeon nacional en argumentar pendejadas. tengo un segundo superpoder que consiste "sacar de quisio a la gente" suelo ser necio aunque no tenga la razon. si veo que la batalla esta perdida le digo bueno wey tu ganas, tu ganas. con todo el sarcasmo que me dio "Chuck Norris"
29.-pienso demasiado rapido, la gente se sigue quejando
30.-no me gusta ser presumido, pero si le gente empieza de habladora:
1.-no le presto la mas minima atencion
2.-me invento historias superasombrosas para minimizar su hazaña
31.- me gusta mas superman que batman
32.- no puedo pasar mucho tiempo sin musica, tengo un reproductor de musica desde que tengo conciencia.
33.- cuando empece a escuchar musica, solo oia la radio. mana. arjona. sanz y charira. a mana y arjona los sigo detestando.
34.- me molesta le gente incompetente
35.- me molesta la gente inapetente
36.- desde chico escucho musica, creci con cri-cri, tchaikosky, mozart, chico che. puros clasicos
37.- de unos años para aca me gusto el electro, pusaicho. para terminar en el funky, house y chillo out.
38.- admiro a muchas personas y las considero un ejemplo a seguir:
39.- me encantan las canciones de Jamiroquai las puedo oir todo el dia una y otra vez -de hecho lo hago-
40.- me encanta correr, he recorrido distancias grandes sin cesar. run duck run.
41.- hace años entrene atletismo con un wey todo loco. hacia correr a los demas como goku -no con los brazos extendidos sino cargando una piedra!!!!- sigo soñando con ese wey.
42.- voy a morir atropellado -me lo dijo una gitana-, espero poder graduarme antes.
43.- me encanta sentir la adrenalina, por eso hago cosas extremas-inserte aqui gitarraso de heavy metal-
44.- mas de una vez me han reclamado que no tengo corazon.
45.- no llore cuando se murio la mama de bambi.
46.- nunca me han asaltado
47.- he entrenado mas de 12 disciplinas distintas, por poco tiempo.
48.- soy pesimo con cualquier deporte que implique un balon
49.- me gustan los gatos
50.- me chocan los perros y cualquier animal que este contento por nada.
51.- de chiquito veia telenovelas, de grande veo series dramaticas (siguen siendo novelas)
52.- siempre quise tocar el violin, aunque todos los maestros insistian que tengo manos de pianista
53.- soy demasiado orgulloso
54.- suelo confiar mucho en la gente, asi sin mas. pero si hacen alguna jalada nunca...NUNCA vuelvo a confiar en ellos.
55.- mi oido musical es nulo, soy incapaz de diferenciar un mi bemol a un mi sostenido
56.- mi escritor favorito es Gustavo Adolfo Becquer
57.- de chiquito mi papa me inyectaba casi por todo, si tosia frente a el sudaba frio. años despues es raro que me enferme.
58.- odio vivir a la sombra de mi abuelo, es una responsabilidad enorme
59.- soy enemigo jurado de los testigos de Jehova -se empeñan en fastidiar mi vida-
60.- me fascinan los TCG's (trading cards games) -salvo contados casos-
61.- me encanta apostar, juego poker, con "quiam", texas hold'em (el de la tele) y una largo ETC.
62.- no soy para nada superticioso
63.- cuando empiezo a entrenar algo me esfuerzo muchisimo, solo si veo que soy bueno continuo.
64.- tengo una memoria extremadamente buena, pocas veces lo he considerado un don
65.- no creo en los fantasmas, sin embargo a ellos no parece importarles. no dejan de chingarme
66.- deje de ir a misa cuando fui "celestino" de un sacerdote y una amiga.
67.- desde hace mas de 3 años soy apostata
68.- tengo un problema muy serio con prometer las cosas, si prometo algo hago todo lo posible por no perder mi palabra -en la mayoria de los casos a la gente se le olvida-
69.- me han arrestado tres veces, en todas yo sali solito y sin cargos
70.- a muchas personas les da miedo que no tiemble al apuntar a alguien con una pistola -pinchis putitos-
71.- no me gusta el futbol, salvo que sea futbol rapido (y en la facultad)
72.- la misma gitana me dijo que me iba a casar con la mujer de mi vida, y esta iba a morir en un tragico y horrible accidente. -tendra algo que ver que no le pague???-
73.- soy muy arritmico y no se bailar. naci con tres pies izquierdos -no pregunten-
74.- no me gusta ir a los antros, solo gasto dinero y si quisiera conocer gente estupida. me daria una vuelta en la calle
75.- mi sentido del ridiculo es equivalente a mi oido musical -estupidos bemoles-
76.- He hecho muchas cosas estupidas y me han salido caras, pero no me arrepiento esto me llevo a donde estoy. no me arrepiento de los que he hecho, me arrepiento de lo que no he hecho.
77.- mis sueños son raros y totalmente exagerados
78.- uno de mis propositos en mi vida es tocar Winter de Vivaldi, en una parque en Italia
79.- odio "el payaso del rodeo"
80.- no me gusta el reguetton por mas que me esfuerzo
81.- me caga que me digan "amigo" -ni mis amigos me dicen asi- y que la gente que no me conoce me toque
82.- no tengo la cartilla militar
83.- soy fan aferrado de hacerme la vida imposible
84.- solo he sangrado 3 veces en mi vida cuando me rompen el hocico, regularmente no sangro, eso espanta a mis oponentes, y a mi.
85.- no veo a las mujeres gordas o feas, no es groseria solo que no les presto atencion
86.- me encanta el chocolate
87.- siempre me duermo temprano, es raro que me desvele. paresco abuelito
88.- hodio las faltas de hortografia
89.- ronco
90.- me gusta lavar platos
91.- una vez me ligue a una mudita -bien sabrosa-, en unos quince años
92.- la gente me considera chistoso.... eso me caga
93.- aunque insulto a la gente no se siente ofendidas, no se que hago mal
94.- me gusta poner apodos
95.- me gusta mucho mi departamento
96.- la gente que me halaga me caga
97.- me gusta rimar
98.- nunca pude dibujar nada, estoy vetado puedo describirte lo que pienso pero no puedo proyectarlo asi
99.- cuando no puedo orinar, me pongo a contar numeros primos, nunca falla
100.- me molesta la gente estupida
101.- soy demasiado intolerante a demasiadas cosas, la ineptitud, la idiotes, la lactosa, los testigos de Jehova, ETC.
sábado, 8 de diciembre de 2007
Teologia General
Tomando en cuenta que estamos en un pais de libertad de cultos, y por otro lado partiendo del hecho de que soy BIEN hombre, decidi que mi idolatria hacia Bruce Willis habia de terminar algun dia, hoy lo veo como un idolo falso, algo que nunca debio ser, enmiendo mis pasos primero arrepintiendome y adoptando un nuevo, superior e infalible ejemplo a seguir.
asi como los arabes alaban a mahoma, los catolicos a los santos, los abogados al dinero, los testigos de jehova al demonio, mis tias a jaime camil y los budistas ... pues a buda; he encontrado a un nuevo salvador, pero sobre todo hablemos un poco de ser BIEN hombre.
ser BIEN hombre no es una moda, o un capricho es todo un estilo de vida y aunque muchas personas han hablado sobre ser BIEN hombre y no quiero redondear mucho en el tema quisiera dejarles un poco sobre un hombre BIEN hombre -tan hombre que ni su nombre me atrevo a pronunciar-:
asi como los arabes alaban a mahoma, los catolicos a los santos, los abogados al dinero, los testigos de jehova al demonio, mis tias a jaime camil y los budistas ... pues a buda; he encontrado a un nuevo salvador, pero sobre todo hablemos un poco de ser BIEN hombre.
ser BIEN hombre no es una moda, o un capricho es todo un estilo de vida y aunque muchas personas han hablado sobre ser BIEN hombre y no quiero redondear mucho en el tema quisiera dejarles un poco sobre un hombre BIEN hombre -tan hombre que ni su nombre me atrevo a pronunciar-:
Chuck Norris conoce la formula de la Coca-Cola
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Coco se va a dormir cada noche, mira bajo su cama para ver si está Chuck Norris.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Coco se va a dormir cada noche, mira bajo su cama para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris de Bebe
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris declara sus impuestos, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más que mas se le acercaron.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. -WTF!!!-
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se encabrona, se transforma en Chuck Norris.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
Chuck Norris puede ganar al gato en 2 movimientos.
Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias
-----------------------------------------------------
por eso soy Chuckista.
Bueno una mas
Las leyes y principios de Chuck Norris
Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
domingo, 2 de diciembre de 2007
Solo queria una pila con poca azucar
Odio las compañias de celulares
en miercoles de la semana pasado fui a un centro de atencion a clientes buscando una bateria para mi camara digital ultramamona, pero ya quemi papa metio la bateria al tinaco, porque se recargan mas rapido no se que le paso que ya no funciona y por el corage perdi la bateria y en el instructivo decia claramente
Battery of lithium compatible with Nokia NP-60*
dije: - ahh pus chido esto tiene arreglo
saque la camara de la basura y agarre el instructivo (en cinco idiomas).
lo siguiente fue un martirio, empece por el principio. el centro de atencion de clientes TELCEL del centro.
entro a dicho establecimiento y me formo, casi 15 minutos despues me piden un papelito que supuestamente debia de tener -y que no tenia- entonces me regresan con la del Lobby -que cuando entre fue al baño-:
Señorita del centro de atencion a clientes: Buenas tardes Señor en que le puedo servir
Pato: pues quiero comprar unos accesorios para mi celular
SdCdAaC: no Señor, aqui no vendemos accesorios para celular
Pato: no?
SdCdAaC:pues no, solo equipos completos, pero si quiere puede intentar en la plaza de la noria
Pato: ok, gracias.
y ya emprendo la peregrinacion al otro centro de atencion. cosa que fue lo mismo y me mandaron a otra plaza donde porfin se apiadaron de mi.
Otra señorita de otro centro de atencion a clientes: no Señor, aqui no vendemos accesorios para celular.
Pato:no?
OSdOCdAaC:pues no, solo equipos completos, pero si quiere puede intentar en...
Pato: espere!, me podria decir cual es la direccion del provedor de Nokia
OSdOCdAaC: pues casualmente aqui tengo una tarjeta.
Pato: muchisimas gracias.
Despues de tomar uninnecesario camion llegamos solo para que un policia mal encarado nos atendiera de mala gana.
Policia mal encarado que atiende de mala gana: Que quieres!!
Pato: no pues venia po...
PMEQADMG: venias o vienes!?
Pato: bueno vengo por una bateria.
PMEQADMG:de que?
Pato: pues de Celular.
PMEQADMG: de que marca
y atras con letras grandotototas el logote de Nokia
PAto: pues de Nokia, la pila es NP-60, mi camara ocupa la misma que el celular
PMEQADMG: pues no que querias de celular?
PAto: si pero es la misma
PMEQADMG: esperate aqui
-varios minutos despues
PMEQADMG: es este
Empleado Ñoño: aqui la bateria, seria $420 mas iva.
PAto: mmm oye todo muy bonito pero pedi una para nokia y esta dice Sony Ericcson TI190
-hasta este momento me pregunto como llego esa bateria alli-
EÑ:no querias esta?.
PAto: pues no. quiero una para Nokia NP-60
EÑ: esperame
-varios minutos despues
EÑ: que modelo dijiste???
PAto: NP-60
EÑ: para que celular
PAto: no es para ningun celular es para mi camara
EÑ: no Señor, no vendemos pilas para camaras
Pato: si pero es compatible
EÑ: bueno pero no vendemos para camaras
PAto: buscala como te pido, enseñandole en instructivo
EÑ: bueno pero es que...
-varios empleados despues
Gerente buena onda: buenas joven
Pato con la vena de goku: mira quiero una bateria para celular nokia NP-60
GBO: bueno dejeme checar el catalogo
PAto: ok
GBO: no la tengo asi, tendra su Celular a la mano?
PAto: no, es una camara
GBO: ahhh pero no vendemos baterias para camara
Pato: aja pero es compatible
GBO: bueno hacemos una cosa si me trae su celular
PAto: camara
GBO: buenobueno, si me trae su camara me comprometo a probar pila por pila hasta que la encuentre
PAto: ok gracias
Me caga que me digan señor
*traduccion: bateria de litio compatible con Nokia NP-60
en miercoles de la semana pasado fui a un centro de atencion a clientes buscando una bateria para mi camara digital ultramamona, pero ya que
Battery of lithium compatible with Nokia NP-60*
dije: - ahh pus chido esto tiene arreglo
saque la camara de la basura y agarre el instructivo (en cinco idiomas).
lo siguiente fue un martirio, empece por el principio. el centro de atencion de clientes TELCEL del centro.
entro a dicho establecimiento y me formo, casi 15 minutos despues me piden un papelito que supuestamente debia de tener -y que no tenia- entonces me regresan con la del Lobby -que cuando entre fue al baño-:
Señorita del centro de atencion a clientes: Buenas tardes Señor en que le puedo servir
Pato: pues quiero comprar unos accesorios para mi celular
SdCdAaC: no Señor, aqui no vendemos accesorios para celular
Pato: no?
SdCdAaC:pues no, solo equipos completos, pero si quiere puede intentar en la plaza de la noria
Pato: ok, gracias.
y ya emprendo la peregrinacion al otro centro de atencion. cosa que fue lo mismo y me mandaron a otra plaza donde porfin se apiadaron de mi.
Otra señorita de otro centro de atencion a clientes: no Señor, aqui no vendemos accesorios para celular.
Pato:no?
OSdOCdAaC:pues no, solo equipos completos, pero si quiere puede intentar en...
Pato: espere!, me podria decir cual es la direccion del provedor de Nokia
OSdOCdAaC: pues casualmente aqui tengo una tarjeta.
Pato: muchisimas gracias.
Despues de tomar un
Policia mal encarado que atiende de mala gana: Que quieres!!
Pato: no pues venia po...
PMEQADMG: venias o vienes!?
Pato: bueno vengo por una bateria.
PMEQADMG:de que?
Pato: pues de Celular.
PMEQADMG: de que marca
y atras con letras grandotototas el logote de Nokia
PAto: pues de Nokia, la pila es NP-60, mi camara ocupa la misma que el celular
PMEQADMG: pues no que querias de celular?
PAto: si pero es la misma
PMEQADMG: esperate aqui
-varios minutos despues
PMEQADMG: es este
Empleado Ñoño: aqui la bateria, seria $420 mas iva.
PAto: mmm oye todo muy bonito pero pedi una para nokia y esta dice Sony Ericcson TI190
-hasta este momento me pregunto como llego esa bateria alli-
EÑ:no querias esta?.
PAto: pues no. quiero una para Nokia NP-60
EÑ: esperame
-varios minutos despues
EÑ: que modelo dijiste???
PAto: NP-60
EÑ: para que celular
PAto: no es para ningun celular es para mi camara
EÑ: no Señor, no vendemos pilas para camaras
Pato: si pero es compatible
EÑ: bueno pero no vendemos para camaras
PAto: buscala como te pido, enseñandole en instructivo
EÑ: bueno pero es que...
-varios empleados despues
Gerente buena onda: buenas joven
Pato con la vena de goku: mira quiero una bateria para celular nokia NP-60
GBO: bueno dejeme checar el catalogo
PAto: ok
GBO: no la tengo asi, tendra su Celular a la mano?
PAto: no, es una camara
GBO: ahhh pero no vendemos baterias para camara
Pato: aja pero es compatible
GBO: bueno hacemos una cosa si me trae su celular
PAto: camara
GBO: buenobueno, si me trae su camara me comprometo a probar pila por pila hasta que la encuentre
PAto: ok gracias
Me caga que me digan señor
*traduccion: bateria de litio compatible con Nokia NP-60
IVI
Jay se pego a un pilar respirando agitadamente mientras recargaba su pistola, portaba unos lentes "de piloto" que se quito enseguida, coloco habil y rapidamente en la bolsa de su camisa cafe, su pantalon de vestir estaba ligeramente sucio y roto por un costado contrastaba con sus zapatos tenis que marcaba en un extremo "adi as" por el desgaste.
se preguntaba como habia llegado a esto, pero le importaba mas como iba a salir. el hecho de que estuviera a mitad de una balacera con un viejo amigo le tenia sin cuidado, asi que comenzo a jugar un poco.
-sabes!!!???-grito ofuscado
-ehh?-exclamo sorprendido su agresor
-creo que por fin la encontre-
-en serio???- respondio aunque su voz se quedo en casi un susurro
-sabes que no jugaria con eso-
entonces se oyo un golpe seco y un arma salio arrastrada hasta la mitad del taller, a la vista de ambos.
-y eso?- exclamo jay
-una muestra de buena voluntad-
-hombre mira que generoso-
-seremos unos asesinos, ladrones, hampones de poca monta, pero ante todo somos unos caballeros, o no?-
entonces jay siguio a sus instintos y avento su arma junto a la otra muy cerca de la otra, cualquier niño habria dicho que estaban jugando canicas y jay habia traido su "bombocha" -el arma era realmente grande-.
-hombre que puedo decir ... felicidades- exclamo su interlocutor al tiempo que salia de las sombras con los brazos bien abiertos en señal de estar desarmado
-pues... gracias, Tai-dijo jay al tiempo que hacia lo mismo
ambos hombres bastante golpeados y sucios se daban un fraternal abrazo, ambos sabian que seguramente seria la ultima vez.
-me encantaria que me dijeras como paso- pregunto Tai bastante pensativo
-no creo que haya mucho tiempo, me encantaria quedarme a charlar pero se que no me vas a dejar ir vivo y esas balas no te van a entrar solitas-
-si me gustaria que pudiese ser de otra manera-
-pero no hay otra jodida manera-penso Jay para sus adentros
-bueno pero dejemos las cosas tristes, vos tenes algo porque seguir vivo y me alegro por vos. pero sabes que aunque quisiera solo vas a poder iros sobre el cadaver de un servidor-
-vamos a darle entonces- dijo Jay sin ningun pensamiento en particular
-bueno te dare un regalo de bodas- dijo Tai con una amplia sonrisa en el rostro
-de que se trata??-
-luchemos como en la oldschool asi no les diras que fue solo suerte-
ambos amigos se quitaron sus pesados sacos y al tiempo que Jay saltaba con el puño hacia adelante solo grito:
-que asi sea entonces-
se preguntaba como habia llegado a esto, pero le importaba mas como iba a salir. el hecho de que estuviera a mitad de una balacera con un viejo amigo le tenia sin cuidado, asi que comenzo a jugar un poco.
-sabes!!!???-grito ofuscado
-ehh?-exclamo sorprendido su agresor
-creo que por fin la encontre-
-en serio???- respondio aunque su voz se quedo en casi un susurro
-sabes que no jugaria con eso-
entonces se oyo un golpe seco y un arma salio arrastrada hasta la mitad del taller, a la vista de ambos.
-y eso?- exclamo jay
-una muestra de buena voluntad-
-hombre mira que generoso-
-seremos unos asesinos, ladrones, hampones de poca monta, pero ante todo somos unos caballeros, o no?-
entonces jay siguio a sus instintos y avento su arma junto a la otra muy cerca de la otra, cualquier niño habria dicho que estaban jugando canicas y jay habia traido su "bombocha" -el arma era realmente grande-.
-hombre que puedo decir ... felicidades- exclamo su interlocutor al tiempo que salia de las sombras con los brazos bien abiertos en señal de estar desarmado
-pues... gracias, Tai-dijo jay al tiempo que hacia lo mismo
ambos hombres bastante golpeados y sucios se daban un fraternal abrazo, ambos sabian que seguramente seria la ultima vez.
-me encantaria que me dijeras como paso- pregunto Tai bastante pensativo
-no creo que haya mucho tiempo, me encantaria quedarme a charlar pero se que no me vas a dejar ir vivo y esas balas no te van a entrar solitas-
-si me gustaria que pudiese ser de otra manera-
-pero no hay otra jodida manera-penso Jay para sus adentros
-bueno pero dejemos las cosas tristes, vos tenes algo porque seguir vivo y me alegro por vos. pero sabes que aunque quisiera solo vas a poder iros sobre el cadaver de un servidor-
-vamos a darle entonces- dijo Jay sin ningun pensamiento en particular
-bueno te dare un regalo de bodas- dijo Tai con una amplia sonrisa en el rostro
-de que se trata??-
-luchemos como en la oldschool asi no les diras que fue solo suerte-
ambos amigos se quitaron sus pesados sacos y al tiempo que Jay saltaba con el puño hacia adelante solo grito:
-que asi sea entonces-
sábado, 1 de diciembre de 2007
Porque no es bueno tener amigas con buenos sentimientos
Hace un par de dias tuve una platica con una amiga tan Gorda buena como Fea simpatica que tengo y me criticaba mucho porque estoy en Porras actividades extracurriculares. acusandome de ser un idiota superficial - a lo que yo siempre argumento estupidamente inteligentemente que estamos en la superficie.
ese tipo de comentarios no deberian molestarme -sin embargo por alguna extraña razon si lo hacen- asi que despues de mucho pensar -accion que me molesta mas que sus comentarios- me di cuenta que debeo responderle como se debe.
¿porque a los hombres nos atraen las mujeres atractivassobre la gente obesa o porque soy tan supeficial?
desde chico se me inculto que le gente bonita, no solo es delgada sino que es interesante -como un perro con tres patas- agradable y educada. dada la enorme cantidad de errores de sintaxis en la oracion anterior, preferire contarlo con palabras de mortales.
La gente Atractiva es Delgada
sencillo eh?
pero algo muy chistoso es que no sucede siempre alrevez
la gente delgada no siempre es atractiva
bueno eso no creo que requiera mayor explicacion
pero lo que si recuerdo fielmente es que mientras en mi adolecencia -carajo cada vez me siento mas anciano- sufri poco rechazo por ser mas que obeso era bofo, pero no fue el fin del mundo hice un poco de ejercicio, deje de tragar como niño de hospicio y ya. bueno me vestia del nabo pero eso se sale de contexto.
pienso en que la gente Gorda, -sisisi tendre mis llantitas pero no necesito grua para levantarme- y uso todos mis poderes de telempatia. yo estuve mal, me veia mal y me vestia peor. pero lo supere y gracias a que un amigo bajo casi 15kgs. solo consus webotes su fuerza de voluntad y gracias a que su nutriloga estaba bien buena su temple pudo lograr eso.
entonces llego a una enorme conclusion, la gente que se cuida es gente que se quiere. no hablo de comer solo lechuga -aunque pensandolo asi no es tan mala idea- si no de volverse un poco disciplinado y sacrificar un poco de cosas por un bien comun. bajar de peso y mantenerte en un peso ideal te ayuda a no tener enfermedades y un monton de cosas mas -incluidas el aumentar la posibilidad de pescar algo cuando te vayas de antro-.
entonces despues de que mi amiga me sermoneara y me sentenciara que el karma -whateverthatmeans- me iba dar una hija gorda.
la mire un poco -otra vez la telempatia- y le dije muy seriamente.
-pues le amarro un tinky® con un palito y la pongo a correr
ese tipo de comentarios no deberian molestarme -sin embargo por alguna extraña razon si lo hacen- asi que despues de mucho pensar -accion que me molesta mas que sus comentarios- me di cuenta que debeo responderle como se debe.
¿porque a los hombres nos atraen las mujeres atractivas
desde chico se me inculto que le gente bonita, no solo es delgada sino que es interesante -como un perro con tres patas- agradable y educada. dada la enorme cantidad de errores de sintaxis en la oracion anterior, preferire contarlo con palabras de mortales.
La gente Atractiva es Delgada
sencillo eh?
pero algo muy chistoso es que no sucede siempre alrevez
la gente delgada no siempre es atractiva
bueno eso no creo que requiera mayor explicacion
pero lo que si recuerdo fielmente es que mientras en mi adolecencia -carajo cada vez me siento mas anciano- sufri poco rechazo por ser mas que obeso era bofo, pero no fue el fin del mundo hice un poco de ejercicio, deje de tragar como niño de hospicio y ya. bueno me vestia del nabo pero eso se sale de contexto.
pienso en que la gente Gorda, -sisisi tendre mis llantitas pero no necesito grua para levantarme- y uso todos mis poderes de telempatia. yo estuve mal, me veia mal y me vestia peor. pero lo supere y gracias a que un amigo bajo casi 15kgs. solo con
entonces llego a una enorme conclusion, la gente que se cuida es gente que se quiere. no hablo de comer solo lechuga -aunque pensandolo asi no es tan mala idea- si no de volverse un poco disciplinado y sacrificar un poco de cosas por un bien comun. bajar de peso y mantenerte en un peso ideal te ayuda a no tener enfermedades y un monton de cosas mas -incluidas el aumentar la posibilidad de pescar algo cuando te vayas de antro-.
entonces despues de que mi amiga me sermoneara y me sentenciara que el karma -whateverthatmeans- me iba dar una hija gorda.
la mire un poco -otra vez la telempatia- y le dije muy seriamente.
-pues le amarro un tinky® con un palito y la pongo a correr
Brillante alumno de ingenieria asesiona a su maestro con piezas de torno
Viernes 30 de noviembre, Facultad de ingenieria(BUAP).- este viernes a las 8:30 fue encontrado el cadaver de un profesor asesinado con unas piezas de torno por un alumno, en una entrevista el presunto asesino confeso, "pero me puso una rayita!!!"
los hechos (segun el presunto estudiante).
el martes 27 de noviembre se presento la siguiente conversacion:
-buenas noches profesor
-que pasa compañero?
-es que pues venia a ver lo de mi calificacion
-pues estan pegadas afuera
-pero me puso una rayita!!!
-ahhh bueno tienes tus apuntes???
-errrrr.... nop
-compañero como va a ser vienes a pedir tu calificacion y no cumples
-ok los traigo mañana
Miercoles 28
-buenas tardes profesor
-que paso compañero?
-bueno le traigo mi libreta para ver si me da mi calificacion
-bueno ponle tu numero a TODAS las hojas y ven mañana
-ok hasta mañana entonces
Jueves 29
-buenas noches profesor
-que paso compañero?
-pues vengo a ver lo de mi calificacion
-ya las pegue, estan en el vidrio
-... pero me puso una rayita!!!
-ahhh ya me entregaste tu libreta
-... yap
-cuantas participaciones tienes??
-22 (el maximo era 14)
-bienbien
-fuiste a la visita a ReFa?
-si, (falte a un examen por eso)
-entonces nos acompañaste a ...(silencio incomodo) -lease chupar como cosacos en un cantina-
-si profesor
-bueno... tu entonces ven mañana
-ok gracias profesor
Viernes 30
-buenos dias profesor
-que pasa compañero?
-pues vengo a ver lo de mi calficacion
-estan pegadas en el vidrio
- . . .
-que pasa compañero?
-no pues... es que me puso una rayita!!!
-ahh pero me entregaste la libreta ayer !!!
-no profesor fue antier
-mmm, que numero eres?
-27
-ok, participaciones, tareas, solo falta tu libreta
-bien ven el lunes por tu calificacion
-profesor pero tengo todo, solo evalueme mis apuntes y porfavor deme mi calificacion
-no compañero en este momento estoy muy ocu... compañero?? que hace ??!! que es eso!!!?? deje eso ahi!!?? NOOOO!!!!!
No tomen con macias cervantes pone rayitas
los hechos (segun el presunto estudiante).
el martes 27 de noviembre se presento la siguiente conversacion:
-buenas noches profesor
-que pasa compañero?
-es que pues venia a ver lo de mi calificacion
-pues estan pegadas afuera
-pero me puso una rayita!!!
-ahhh bueno tienes tus apuntes???
-errrrr.... nop
-compañero como va a ser vienes a pedir tu calificacion y no cumples
-ok los traigo mañana
Miercoles 28
-buenas tardes profesor
-que paso compañero?
-bueno le traigo mi libreta para ver si me da mi calificacion
-bueno ponle tu numero a TODAS las hojas y ven mañana
-ok hasta mañana entonces
Jueves 29
-buenas noches profesor
-que paso compañero?
-pues vengo a ver lo de mi calificacion
-ya las pegue, estan en el vidrio
-... pero me puso una rayita!!!
-ahhh ya me entregaste tu libreta
-... yap
-cuantas participaciones tienes??
-22 (el maximo era 14)
-bienbien
-fuiste a la visita a ReFa?
-si, (falte a un examen por eso)
-entonces nos acompañaste a ...(silencio incomodo) -lease chupar como cosacos en un cantina-
-si profesor
-bueno... tu entonces ven mañana
-ok gracias profesor
Viernes 30
-buenos dias profesor
-que pasa compañero?
-pues vengo a ver lo de mi calficacion
-estan pegadas en el vidrio
- . . .
-que pasa compañero?
-no pues... es que me puso una rayita!!!
-ahh pero me entregaste la libreta ayer !!!
-no profesor fue antier
-mmm, que numero eres?
-27
-ok, participaciones, tareas, solo falta tu libreta
-bien ven el lunes por tu calificacion
-profesor pero tengo todo, solo evalueme mis apuntes y porfavor deme mi calificacion
-no compañero en este momento estoy muy ocu... compañero?? que hace ??!! que es eso!!!?? deje eso ahi!!?? NOOOO!!!!!
No tomen con macias cervantes pone rayitas
viernes, 23 de noviembre de 2007
XXXVI
antes de pensar en otra cosa, jack se sento en la cama ignorando el cuerpo medio dormido que alli yacia, pusiera ser que ella fuera una compañera por muchos años, compañera de aventuras y de trabajo, pero ambos no dejaban que el corazon se interpusiera en medio de ellos, solo se gustaban y ya. o por lo menos eso decian.
sin embargo cuando el se levanto decidido a terminar con todo -su carrera, su trabajo, su modus vivendis- por una persona que no conocia
-pero realmente a quien conoces realmente-se repetia a menudo
sin embargo ella se recargo en la cabecera, saco un cigarro -sabia que le molestaba eso pero necesitaba su atencion- y mientras el se vestia Ivy solo le dirigio un monologo bastante singular.
- crees en serio que ella lo vale??-pregunto sin obtener respuesta- que ella algun dia va a saber de que eres capaz, vas a sacrificar todo aquello por lo que has luchado, por una mujer a la que apenas conoces????, te he visto caminar solo, enfrentar el mundo, salir victoriosos, pero siempre solo, cual es esa nueva necesidad de tener alguien a tu lado... alguien ... que no sea yo-
en ese momento jack desvio un poco su mirada hacia ella, pero siguio vistiendose, era deprimente que dos adultos quedaran en algo y de repente cual niño se da cuenta que quiere jugar otra cosa. no la vio mas, continuo anudandose los zapatos.
-es que acaso no te das cuenta?? es solo un capricho!!! nada que pueda pasar de un simple capricho??? regresaras volveras a vernos y entonces entenderas que hiciste mal-dijo con un grito, pero se percato que el se veia muy decidido- mira si no entiendes que pasa, pero si no recapacitas, pues puedes perderme, podemos perdernos, quieres eso?
jack levanto una ceja mientras se acomodaba el nudo de su corbata, y pensaba en una respuesta coherente, pero solo se le ocurrio:
mira si lo que quieres pensar es que no vale la pena, estas muy equivocada, me gusta mi trabajo pero aunque conozca mujeres atractivas, vieja mucho, tenga y sea quien quiero ser. siempre al llegar a mi departamente me sigo sintiendo vacio. ella llena ese hueco, tienes razon no la conozco, tal vez me rechace, tengo la certeza de que asi sera, eso quiero pensar, despues de hacer lo que he hecho me niego la posibilidad de ser feliz, de ser normal, no digo que no crea en el amor, solo que no es para mi. le hice tanto daño a muchas personas -si se lo merecian o no, no entra al caso- lo cierto es que desde hace mucho tiempo, no soy dueño de la situacion, no tengo un plan de ataque y tengo muchisimo miedo. no me gusta decir que pierdo en esta tranzaccion, pienso que invierto en un futuro -no mejor, no peor- distinto.
no pudo decir nada pues sin embargo ella seguia hablando, sin darle la oportunidad de hablar, jack se levanto le beso la frente y mientras enfundaba su 38 especial se limito a decir un par de palabras mientras tomaba la barbilla de ella.
-ella es-dijo con cierta ironia y camino hacia la puerta sin voltear
si Jack hubiese volteado hubiese visto a una mujer con los ojos y boca muy abiertos.
sin embargo cuando el se levanto decidido a terminar con todo -su carrera, su trabajo, su modus vivendis- por una persona que no conocia
-pero realmente a quien conoces realmente-se repetia a menudo
sin embargo ella se recargo en la cabecera, saco un cigarro -sabia que le molestaba eso pero necesitaba su atencion- y mientras el se vestia Ivy solo le dirigio un monologo bastante singular.
- crees en serio que ella lo vale??-pregunto sin obtener respuesta- que ella algun dia va a saber de que eres capaz, vas a sacrificar todo aquello por lo que has luchado, por una mujer a la que apenas conoces????, te he visto caminar solo, enfrentar el mundo, salir victoriosos, pero siempre solo, cual es esa nueva necesidad de tener alguien a tu lado... alguien ... que no sea yo-
en ese momento jack desvio un poco su mirada hacia ella, pero siguio vistiendose, era deprimente que dos adultos quedaran en algo y de repente cual niño se da cuenta que quiere jugar otra cosa. no la vio mas, continuo anudandose los zapatos.
-es que acaso no te das cuenta?? es solo un capricho!!! nada que pueda pasar de un simple capricho??? regresaras volveras a vernos y entonces entenderas que hiciste mal-dijo con un grito, pero se percato que el se veia muy decidido- mira si no entiendes que pasa, pero si no recapacitas, pues puedes perderme, podemos perdernos, quieres eso?
jack levanto una ceja mientras se acomodaba el nudo de su corbata, y pensaba en una respuesta coherente, pero solo se le ocurrio:
mira si lo que quieres pensar es que no vale la pena, estas muy equivocada, me gusta mi trabajo pero aunque conozca mujeres atractivas, vieja mucho, tenga y sea quien quiero ser. siempre al llegar a mi departamente me sigo sintiendo vacio. ella llena ese hueco, tienes razon no la conozco, tal vez me rechace, tengo la certeza de que asi sera, eso quiero pensar, despues de hacer lo que he hecho me niego la posibilidad de ser feliz, de ser normal, no digo que no crea en el amor, solo que no es para mi. le hice tanto daño a muchas personas -si se lo merecian o no, no entra al caso- lo cierto es que desde hace mucho tiempo, no soy dueño de la situacion, no tengo un plan de ataque y tengo muchisimo miedo. no me gusta decir que pierdo en esta tranzaccion, pienso que invierto en un futuro -no mejor, no peor- distinto.
no pudo decir nada pues sin embargo ella seguia hablando, sin darle la oportunidad de hablar, jack se levanto le beso la frente y mientras enfundaba su 38 especial se limito a decir un par de palabras mientras tomaba la barbilla de ella.
-ella es-dijo con cierta ironia y camino hacia la puerta sin voltear
si Jack hubiese volteado hubiese visto a una mujer con los ojos y boca muy abiertos.
domingo, 18 de noviembre de 2007
el reino
las peliculas deberian incluir advertencias -como las no aptas para menores-
-precaucion: esta usted a punto de ver un mega choro vomitivo si se levanta en los proximos 2 min, le cambiaremos amablemente su boleto por algo verdaderamente productivo como Cetes o lo reubicamos en La Leyenda de la Nuahala
originalmente yo queria ver 1408 (me intriga como pueden convertir un cuento de menos de 20 hojas en una pelicula) pero no me daba tiempo de llegar a mis "clases" asi que opte por una pelicula que se veia interesante de will smith.
mta, error.
ni era una pelicula interesante, era un mega churro.
ni era Will Smith, era jamie Foxx.
pero lo que no tenia de trama lo cubria con algo mejor, explosiones.
la trama se basa en unos atentados terrorista es una colonia gringa y como los arabes se vuelan en protesta (esos son berrinches no mamadas).
pero ciertamente me trae muchos sentimientos encontrados.
hace que les tenga miedo a los arabes por que explotan y tienen armas.
y hace que les tenga respeto a los arabes, pues porque explotan y tienen armas.
lo que no me gusto para nada es su choro de que los gringos siempre llegan a rescatar todo y son la mega-reata. (ejemplos como armagedon, donde estoy seguro que de no tener pudor, bruce willis hubiera sobrevivido la explosion y se regresaba caminando). y un dato curioso es que en la vida real entran 12 integrantes del equipo SWAT a detener a 2 terroristas -gringos- y mueren 2 SWATs cosas asi. pero en la pelicula entran 4 agentes y regresan 4, cada uno equivale a 2 rambos. y por mas que mataban y mataban salian mas.
despues de la soporifera 1hr 3/4 llegue a una conclusion.
sabias que existen mas arabes que balas???.
-precaucion: esta usted a punto de ver un mega choro vomitivo si se levanta en los proximos 2 min, le cambiaremos amablemente su boleto por algo verdaderamente productivo como Cetes o lo reubicamos en La Leyenda de la Nuahala
originalmente yo queria ver 1408 (me intriga como pueden convertir un cuento de menos de 20 hojas en una pelicula) pero no me daba tiempo de llegar a mis "clases" asi que opte por una pelicula que se veia interesante de will smith.
mta, error.
ni era una pelicula interesante, era un mega churro.
ni era Will Smith, era jamie Foxx.
pero lo que no tenia de trama lo cubria con algo mejor, explosiones.
la trama se basa en unos atentados terrorista es una colonia gringa y como los arabes se vuelan en protesta (esos son berrinches no mamadas).
pero ciertamente me trae muchos sentimientos encontrados.
hace que les tenga miedo a los arabes por que explotan y tienen armas.
y hace que les tenga respeto a los arabes, pues porque explotan y tienen armas.
lo que no me gusto para nada es su choro de que los gringos siempre llegan a rescatar todo y son la mega-reata. (ejemplos como armagedon, donde estoy seguro que de no tener pudor, bruce willis hubiera sobrevivido la explosion y se regresaba caminando). y un dato curioso es que en la vida real entran 12 integrantes del equipo SWAT a detener a 2 terroristas -gringos- y mueren 2 SWATs cosas asi. pero en la pelicula entran 4 agentes y regresan 4, cada uno equivale a 2 rambos. y por mas que mataban y mataban salian mas.
despues de la soporifera 1hr 3/4 llegue a una conclusion.
sabias que existen mas arabes que balas???.
Pat...Pat... (Jadeo...Jadeo...)
nunca he sido partidario de la venganza, de hecho hace mucho que no pego una foto en la pared y me dispongo a invertir mi tiempo lanzado dardos o cosas por el estilo. Pero no me pude dar el lujo de perder una oportunidad unica.
hace cosa de 10 años me visito una prima politica y yo en todo mi grado de madurez -11 años- pues invite a la primita a enseñarle la ciudad -lease pueblo- de Aclisco.
-no pues que dices si vamos a ... mmm ... pues .... tu ... yo ... ya sabes
-ehhh?
-si que si vamos a dar una .... eeehh....mmmm vuelta
-contigo???
-pues si
-asco! claro que no ubicate!
y ya toda la familia se burlo de mi -antes no era tan agraciado como ahora(sic)-fui la comidilla por como 6 meses, etc. pero ya lo supere.
entonces ayer en la mañana abro la puerta y veo a una chava rubia chaparrita medio -muy- X. con una amiga de la mano.
-hey! (la niña es chicana) no estara mi tia ****??
' Pato con cara de sueño y embarrado de salsa de memelas
-no pues se fue en la mañana con mi papa, no me dijo nada
-ahhh y sabes como que hora regresara???
-no, pues no me dijo nada
' Pato se limpia su mascarilla de salsa verde
-no pues, no estara alguno de mis primos???
-quienes??
- si, no estara **** o *****?
' con cara de "nomamesquienchingaoesestavieja"
- yo soy *****
- riili?(con acento chicano)
- no soy de migracion y me meti a esta casa para llevarte de regreso
no pues siguio la platica -lease interrogatorio- de que que hacia y la madre, pues corte el rollo preguntandole muy amablemente que chingao queria, y en eso me acuerdo de quien es. resulta que buscaba a un tio -que vivia a tres cuadras-
- ahhh a casa del tio *****??? yo las llevo
- orale gracias primo
' inserte aqui una risa malevola (muhuhuhuhuahuahuahuahauhau)
hace cosa de 10 años me visito una prima politica y yo en todo mi grado de madurez -11 años- pues invite a la primita a enseñarle la ciudad -lease pueblo- de Aclisco.
-no pues que dices si vamos a ... mmm ... pues .... tu ... yo ... ya sabes
-ehhh?
-si que si vamos a dar una .... eeehh....mmmm vuelta
-contigo???
-pues si
-asco! claro que no ubicate!
y ya toda la familia se burlo de mi -antes no era tan agraciado como ahora(sic)-fui la comidilla por como 6 meses, etc. pero ya lo supere.
entonces ayer en la mañana abro la puerta y veo a una chava rubia chaparrita medio -muy- X. con una amiga de la mano.
-hey! (la niña es chicana) no estara mi tia ****??
' Pato con cara de sueño y embarrado de salsa de memelas
-no pues se fue en la mañana con mi papa, no me dijo nada
-ahhh y sabes como que hora regresara???
-no, pues no me dijo nada
' Pato se limpia su mascarilla de salsa verde
-no pues, no estara alguno de mis primos???
-quienes??
- si, no estara **** o *****?
' con cara de "nomamesquienchingaoesestavieja"
- yo soy *****
- riili?(con acento chicano)
- no soy de migracion y me meti a esta casa para llevarte de regreso
no pues siguio la platica -lease interrogatorio- de que que hacia y la madre, pues corte el rollo preguntandole muy amablemente que chingao queria, y en eso me acuerdo de quien es. resulta que buscaba a un tio -que vivia a tres cuadras-
- ahhh a casa del tio *****??? yo las llevo
- orale gracias primo
' inserte aqui una risa malevola (muhuhuhuhuahuahuahuahauhau)
pues comenzamos el scouting, y pues les dije que como 8 calles, caminamos 3 calles para abajo, luego 4 para la izquierda, 4 hacia arriba, 2 a la derecha, etc.
despues de mas de 35 minutos caminando, me da hambre y me meto al mercado.
lo que inicialmente era una caminata de 3 calles nos llevo mas de 45 -muy divertidos- minutos. ya cuando vi que tenia zapatillas de punta me compadecia de ellas y las lleve.
lo mas perturbador fue lo que paso despues:
-pues gracias *****, que vas a hacer al rato
-yo? pues nada
-que dices si vamos al *******
-pues no puedo tengo un poco de tarea, ahi sera pa' la otra
y ya, que voy y que le saco el fon a su amiga y salgo con ella en la tarde a tomar un "cofi" y se la presento a mi hermano.
-no pues mi amiga -mi prima- quiere contigo
' Pato con cara de nomames
- no es por se mala onda pero no me gustan las chavas con papada
sábado, 10 de noviembre de 2007
snif...snif
de verdad que nunca voy a entender la ignorancia de los mortales.
ya tenia mucho tiempo que no pasaba pero me dio la misma gracia que la primera vez que me percate, en una ocacion habia una güera oxigenada en una plaza en guadalarancho (de vez en cuando salgo de este rancho y voy al otro XD) y contemple su hermosura que solo se comparaba con su estupidez.
' zazaza yakuza yakuza de fondo
Güera oxigenada: escuchas mi vida???
novio/marido/esposo/cosa: ehh??
GO: si apoco no oyes -con tono muy romantico-
n/m/e/c:no, que pasa mi cielo?
GO: pues es tu cancion!!!
yo con la mandibula en el piso me dio cierta risa pero nada del otro mundo.
pero hace ya mas de 3 años se puso mucho de moda The Reason-hoobastank (los cuales tocaron y se fueron para no volver). desde entonces he logrado llegar a escuchar como las parejitas se dedican esa cancion, que mucho tiene que ver con el fin de una relacion.
cosas como:
Chava enamoradiza: ya oiste bebe?, nuestra cancion
n/m/e/c: ahh si te quiero mucho
Yo: brrrrr!!
Chava enamoradiza: pero Don Pato, no se da cuenta que es una cancion que habla de amor y de que la gente merece una segunda oportunidad????
Yo: -buscando algo con que pegarle- pues claro que no!!!
imaginense el video -me da weba subirlo y no esta muy bueno-
pero mejor usemos la palabra para explicar.
The reason
I´m not a perfect person
There´s many things I wish I didn´tdo
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know
I´ve found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you
I´m sorry that I hurt you
It´s something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
Thats why i need you to hear
I´ve found a reason for me
To change who I used to be
A reasonto start over new
and the reason is You [x4]
I´m not a perfect person
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know
I´ve found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you
I´ve found a reason to show
A side of me you didn´t know
A reason for all that I do
And the reason is you
chava enamoradiza : vez!!!!!!????
yo: -con una torreta de disco dispuesto a ser lanzados-
aja para los que no acabaron la secundaria
El motivo
No soy una persona perfecta
Hay muchas cosas que me gustaría no hacer
Pero continúo aprendiendo
Nunca pretendí hacerte esas cosas
Y así tengo que decir antes de irme
Que solo quiero que lo sepas
He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú
Siento haberte hecho daño
Es algo con lo que debo vivir todos los días
Y todo el dolor por el que te he hecho pasar
Desearía poder hacerlo desaparecer
Y ser el que tome todas tus lágrimas
Por eso necesito que oigas
He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú [x4]
No soy una persona perfecta
Nunca pretendí hacerte esas cosas
Y así tengo que decir antes de irme
Que solo quiero que lo sepas
He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú
He encontrado un motivo para mostrar
una parte de mí que no conocía
Un motivo para todo lo que hago
Y el motivo eres tú
chava enamoradiza: aja ahora que excusa vas a poner don amargado???
Yo: Don Pato, s'il te plaît
chava enamoradiza: ...
Yo: buenobueno pues es una cancion de despedida, haber hay en el publico algun despechado???
lo cierto es que es una cancion donde un wey le dice basicamente y en resumen. orale estuvo chido pero hay muere, vales mil nunca cambies.
si podemos apreciar la cancion habla de cosas muy bonitas, pero el wey dice que se va a ir, que va a cambiar que lamenta blahblahblah vivir con blahblahblah muy bonito muy bonito pero eso no cambia lo que es realmente.
dicho sea de paso es lo mismo que emitir juicios a lo imbecil (deporte oficial en mi comunidad), sobre todo musicales. amo la musica es parte integral de mi vida y debo aceptar que la mayoria del tiempo escucho pura basura, pero en todo mi acervo cultural, no he tenido la dicha de encontrar una cancion "perfecta" (perdoname beethoven, mozart, tchaikovsky y jamiroquai). tomemonos 4 segundos para pensar en lo anterior.
3
2
1
en todo lo que llevo de vida (me siento taaan anciano) nunca he logrado escuchar una cancion ... bueno ya lo dije no me atrevo a juntar esas palabras.
las canciones perfectas no existen
leelo otra vez por si no lo entendiste.
chavo atrofiado de la cabeza: como crees guoey???
Yo: la neta me da weba intentar explicarlo mejor te cuento una historia
AZAZEL por Isaac Asimov
Aquella noche, pense que habia alcanzado el nivel adecuado, asi que le dije:
- ¿Te acuerdas de ese espiritu tuyo, George?
- ¿Eh? -exclamo el, mirando su bebida, como si se preguntara porque tenia que recordarla.
- Tu bebida, no -dije-. Me refiero a ese espiritu de unos dos centimetros de estatura que una vez me dijiste que habias logrado hacer venir desde algun otro lugar de existencia. El que esta dotado de poderes paranaturales.
-Ah -dijo George-, Azazel. No se llama asi, naturalemente. Supongo que no podria pronunciar su verdadero nombre, pero asi es como yo le llamo. Si, me acuerdo.
- ¿Lo utilizas mucho?
- No. Es peligroso. Demasiado peligroso. Siempre existe la tentacion de jugar con el poder. Yo soy muy cuidadoso en ese aspecto, endiabladamente cuidadoso. Como sabes, tengo un nivel etico muy elevado. Por eso es por lo que en una ocasion me senti movidoa ayudar a un amigo. !El mal que eso causo! !Horrible! No soporto pensar en ello.
- ¿Que ocurrio?
- Supongo que es mejor que lo cuente, para vaciar mi pecho -dijo pensativamente George-. Es algo que te consume...
Entonces yo era mucho mas joven (dijo George), y en aquellos tiempos las mujeres formaban una parte importante de la propia vida. Ahora, al rememorarlo, parece una estupidez, pero recuerdo perfectamente haber pensado en aquellos tiempos que habia mucha diferencia dependiendo de la mujer de que se tratase.
En realidad, la verdad es que da lo mismo cerrar los ojos y coger al azar la que caiga,pero en aquellos tiempos...
Yo tenia un amigo, Mortenson..., Andrew Mortenson. No creo que lo conozcas. Yo mismo apenas si le he visto en los ultimos anos.
La cuestion es que estaba perdidamente enamorado de una mujer, una mujer determinada. Era un angel, decia. No podia vivir sin ella. Era la unica en todo el universo, y sin ella el mundo era una loncha de jamon empapada de grasa para lubricar motores. Ya sabes como hablan los enamorados.
Lo malo es que ella, finalmente, le abandono, y, alparecer, lo hizo de una manera especialmente cruel y sin la menor consideracion a su amor propio. Le habia humillado por completo, yendose con otro delante de el, chasqueandole los dedos en las narices y riendose despiadadamente de sus lagrimas.
Lo digo en sentido figurado, por supuesto. Solo trato de dar la impresion que el me causo a mi. Se hallaba aqui sentado, en esta misma habitacion, bebiendo conmigo. Yo sentia como se me destrozaba el corazon ante su congoja.
- Lo siento, Mortenson -le dije-, pero no debes tomartelo asi. Si te paras a pensarlo, no es mas que una mujer. Mira a la calle y veras pasar montones.
- A partir de ahora -dijo amargamente-, no habra ninguna mujer en mi vida..., exepto mi esposa, claro, a la que de vez en cuando no puedo evitar. Es solo que, por mi parte, me gustaria hacer algo por ella.
- ¿Por tu mujer? -pregunte.
- No, no, ¿por que iba a querer hacer algo por mi mujer? Estoy hablando de hacer algo por esa mujer que me ha abandonado tan cruelmente.
- ¿Por ejemlo?
- No tengo ni idea -respondio.
- Quiza yo pueda ayudarte -dije, pues continuaba sintiendome lleno de compasion hacia el-. Puedo hacer uso de un espiritu provisto de poderes extraordinarios. Un espiritu pequeno, desde luego -separe los dedos pulgar e indice menos de una pulgada para que se hiciera idea-, que solo puede hacer pequenas cosas.
Le hable a Azazel, y, como es natural, me creyo. He observado con frecuencia que yo transmito conviccion cuando cuento algo. Sin embargo, cuando lo haces tu, amigo mio, el ambiente de incredulidad que se forma en la estancia es tan espeso que se podria cortar con una sierra para metales. Conmigo, en cambio, es distinto. No hay nada como una reputacion de probidad y un aire de honrada rectitud.
Le brillaban los hojos mientras se lo contaba. Pregunto si podria darle a la mujer algo que yo le pidiera.
- Si es presentable, amigo mio. Espero que no estes pensando en algo asi como hacerla oler mal o que le salga un sapo por laboca cada vez que hable.
- Claro que no -replico, indignado-, ¿Por quien me tomas? Ella me ha dado dos años de felicidad, a intervalos, y quiero corresponderle adecuadamente. ¿Dices que tu espiritu tiene solo poderes limitados?
- Es muy pequeno -respondi, volviendo a senalar el tamano con el indice y el pulgar.
- ¿Podria darle una voz perfecta? Al menos, por algun tiempo. Aunque solo sea durante una unica representacion.
- Se lo preguntare. La sugerencia de Mortenson parecia perfectamente caballerosa. Su ex amante cantaba cantatas en la iglesia local, si es que esa era la denominacion adecuada. En aquellos tiempos yo tenia muy buen oido para la musica y a menudo asistia a estas cosas (teniendo buen cuidado de esquivar la bandeja de la colecta, claro). A mi me gustaba oirla cantar, y el auditorio parecia escucharla con bastante cortesia. Por auqel entonces yo pensaba que sus costumbres no armonizaban muy bien con el entorno, pero Mortenson decia que con las sopranos se hacian exepciones.
Asi, pues, consulte con Azazel. Se mostro completamnete dispuesto a ayudar; nada de esas tonterias de pedir mi alma a cambio, ya sabes. Recuerdo que una vez le pregunte a Azazel si queria mi alma, y el ni siquiera sabia lo que era. Me pregunto a que me referia, y resulto que yo tampoco sabia lo que era. Lo que ocurre es que es un tipo tan insignificante en su propio universo, que le proporciona una enorme sensacion de exito poder ejecutar su influencia en el nuestro. Le gusta ayudar.
Dijo que podria conseguir tres horas, y cuando se lo comunique, a Mortenson le parecio perfecto. Elegimos una noche en ella iba a cantar a Bach, Haendel o a uno de esos antiguos aporreadores de piano, e iba a interpretar un largo e impresionante solo.
Mortenson fue a la iglesia esa noche, y, naturalemente, yo tambien fui. Me sentia responsable de lo que iba a suceder, y pensaba que era mejor que supervisase la situacion.
Mortenson dijo sombriamente:
-He asistido a los ensayos. Cantaba como siempre, ya sabes: como si tuviera rabo y alguien se lo estuviera pisando.
No era esa la forma que el solia usar para describir su voz. La musica de las esferas, decia muchas veces, de ahi para arriba. Sin embargo, habia sido abandonado, y eso, claro, modifica el sentido critico de un hombre.
Le mire con severidad.
- Esa no es la forma de hablar de una mujer a la que estas intentando conceder un gran don.
- Por eso precisamente. Quiero que su voz sea perfecta. Realmente perfecta. Y ahora veo, ahora que las nieblas del amor se han disipado de mis ojos, que tiene un largo camino que recorrer. ¿Tu crees que tu espiritu podra arreglarlo?
- El cambio no esta previsto que empiece hasta las ocho y cuarto.
-Me asalto una punzante sospecha- ¿No habras estado esperando que se agote la perfeccion en el ensayo y luego decepcione al publico?
- Te equivocas por completo -respondio.
La funcion comenzo con un ligero retraso, y cuando ella se levanto para cantar, ataviada con su vestido blanco, eran las ocho y catorce por mi viejo reloj de bolsillo, que nunca se desvia de la hora exacta en mas de dos segundos. No era una soprano insignificante; estaba construida a generosa escala, dejando abundante espacio para la clase de resonancia que se necesita cuando se intenta llegar a las notas altas y sobreponerse a la orquesta. Siempre que inhalaba unos cuantos litros de aire con los que manejarlo todo, yo me daba cuenta de que era lo que Mortenson veia en ella, a pesar de las varias capas de materia textil.
Ella comenzo a su nivel habitual, y luego, exactamente a las ocho y cuarto, fue como si se le hubiera anadido otra voz. Vi como daba un ligero respingo, como si no creyero lo que oia, y una de sus manos, que tenia apoyada en el diafragma, parecio vibrar.
Su voz se elevo.Era como si se hubiera convertido en un organo de tono perfecto. Cada nota sonaba perfecta, una nota recien inventada en aquel mismo momento, al lado de la cual todas las demas notas del mismo tono y calidad no eran sino copias imperfectas.
Cada nota sonaba limpiamente con el tremolo preciso, si es que esa es la palabra adecuada, dilatandose o contrayendose con enorme poder y control.
Y con cada nota, iba mejorando. El organista no miraba la partitura, la miraba a ella y, no puedo jurarlo, pero creo que dejo de tocar. De todos modos, en caso de que tocara, yo no le habria oido. Mientras ella cantaba, era imposible oir nada. Tan solo a ella.
La expresion de sorpresa se habia desvanecido de su cara, y en su lugar se dibujaba una expresion de exaltacion. Habia dejado a un lado la partitura; no la necesitaba. Su voz cantaba por si sola, y ella no necesitaba controlarla ni dirigirla. El director se hallaba rigido, y todos los demas miembros del coro parecian desconcertados.
Por fin termino su solo y el coro sono como una especie de susurro, como si todos se avergonzaran de sus voces y se sintieran turbados por hacerlas sonar en la misma iglesia y en la misma noche.
El resto del programa se redujo por entero a ella. Cuando cantaba, eso era lo unico que se oia, aunque estuvieran sonando todas las demas voces. Cuando callaba, era como si estuvieramos sentados en la oscuridad y no pudieramos soportar la ausencia de luz.
Y cuando termino..., bueno, en la iglesia mno se aplaude, pero en aquella ocasion lo hicieron. Todos los asistentes se pusieron en pie, como accionados por un mismo resorte, y aplaudieron y aplaudieron, y estaba claro que continuarian aplaudiendo toda la noche a menos que ella cantara de nuevo.
Volvio a cantar; unicamente su voz, con el organo susurrando vacilante en segundo termino; iluminada por el foco; sin nadie mas visible en el coro.
Sin el menor esfuerzo. No puedes imaginar la naturalidad y la facilidad con que lo hacia. Yo trate de sustraer mis oidos al sonido para observar su respiracion, para sorprenderla cogiendo aire, para maravillarme de cuanto tiempo podia sostenerse una nota a todo volumen con solo un par de pulmones para suministrar el aire.
No obstante, aquello tenia que terminar y termino. Incluso los aplausos se acallaron. Solo entonces me di cuenta de que Mortenson habia permanecido sentado junto a mi, con los ojos brillantes y absorto todo su ser en el canto. Solo entonces empece a comprender lo que habia sucedido.
Al fin y al cabo, yo soy tan recto como una linea euclidiana y no hay ninguna tortuosidad en mi, y por eso no se podia esperar que me diera cuenta de lo que el perseguia. Por el contrario, tu, que eres tan retorcido que podrias subir una escalera de caracol sin dar ninguna vuelta, puedes comprender al instante cual era su proposito.
Ella habia cantado perfectamente..., pero no volveria a hacerlo nunca mas.
Era como si fuese ciega de nacimiento y durante tan solo tres horas le fuera permitido ver, ver todos los colores, formas y maravillas que nos rodean, y a la que no prestamos atencion por lo acostumbrados que estamos a ello. !Supon que pudieras verlo todo en la plenitud de su esplendor..., y luegos volvieras a ser ciego!
Podrias soportar tu ceguera si no conocieses nada mas. Pero ¿conocer alguna otra cosa por breve tiempo y luego volver a la ceguera? nadie podria resistirlo.
Esa mujer no ha vuelto a cantar jamas, naturalmente. No obstante, eso unicamente es parte del asunto. La verdadera tragedia fue para nosotros, para los que componiamos el auditorio.
Durante tres horas tuvimos musica perfecta, perfecta. ¿Crees que podriamos soportar el escuchar algo que no fuese eso?
Desde entonces he sido absolutamente incapaz de apreciar la musica. Recientemenet fui a uno de esos festivales de rock que tan populares son hoy dia, solo para ponerme a prueba. No lo creeras, pero no pude distinguir una melodia. Para mi, todo era ruido.
Mi unico consuelo es que Mortenson, que escucho con suma avidez y con extraordinaria concentracion, ha sufrido efectos mas graves que ninguno de los demas asistentes. Permanentemente lleva tapones en los oidos. No puede soportar ningun sonido mas fuerte que un susurro.
¡Le esta bien empleado!
Yo: si encontraramos eso que dices no soportariamos oir nada mas, quisieramos escuchar solo eso todo el dia y el silencio (cosa que tampoco existe como tal) no nos seria tolerable.
CADLC: pero si existen
Yo: -ampliamente exasperado- porque??
CADLC: pues, pues porque yo lo digo
contra ese tipo de argumentos nos se puede hacer mucho
Dios!!!, como son divertidos los Legos.
ya tenia mucho tiempo que no pasaba pero me dio la misma gracia que la primera vez que me percate, en una ocacion habia una güera oxigenada en una plaza en guadalarancho (de vez en cuando salgo de este rancho y voy al otro XD) y contemple su hermosura que solo se comparaba con su estupidez.
' zazaza yakuza yakuza de fondo
Güera oxigenada: escuchas mi vida???
novio/marido/esposo/cosa: ehh??
GO: si apoco no oyes -con tono muy romantico-
n/m/e/c:no, que pasa mi cielo?
GO: pues es tu cancion!!!
yo con la mandibula en el piso me dio cierta risa pero nada del otro mundo.
pero hace ya mas de 3 años se puso mucho de moda The Reason-hoobastank (los cuales tocaron y se fueron para no volver). desde entonces he logrado llegar a escuchar como las parejitas se dedican esa cancion, que mucho tiene que ver con el fin de una relacion.
cosas como:
Chava enamoradiza: ya oiste bebe?, nuestra cancion
n/m/e/c: ahh si te quiero mucho
Yo: brrrrr!!
Chava enamoradiza: pero Don Pato, no se da cuenta que es una cancion que habla de amor y de que la gente merece una segunda oportunidad????
Yo: -buscando algo con que pegarle- pues claro que no!!!
imaginense el video -me da weba subirlo y no esta muy bueno-
pero mejor usemos la palabra para explicar.
The reason
I´m not a perfect person
There´s many things I wish I didn´tdo
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know
I´ve found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you
I´m sorry that I hurt you
It´s something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
Thats why i need you to hear
I´ve found a reason for me
To change who I used to be
A reasonto start over new
and the reason is You [x4]
I´m not a perfect person
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know
I´ve found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you
I´ve found a reason to show
A side of me you didn´t know
A reason for all that I do
And the reason is you
chava enamoradiza : vez!!!!!!????
yo: -con una torreta de disco dispuesto a ser lanzados-
aja para los que no acabaron la secundaria
El motivo
No soy una persona perfecta
Hay muchas cosas que me gustaría no hacer
Pero continúo aprendiendo
Nunca pretendí hacerte esas cosas
Y así tengo que decir antes de irme
Que solo quiero que lo sepas
He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú
Siento haberte hecho daño
Es algo con lo que debo vivir todos los días
Y todo el dolor por el que te he hecho pasar
Desearía poder hacerlo desaparecer
Y ser el que tome todas tus lágrimas
Por eso necesito que oigas
He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú [x4]
No soy una persona perfecta
Nunca pretendí hacerte esas cosas
Y así tengo que decir antes de irme
Que solo quiero que lo sepas
He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú
He encontrado un motivo para mostrar
una parte de mí que no conocía
Un motivo para todo lo que hago
Y el motivo eres tú
chava enamoradiza: aja ahora que excusa vas a poner don amargado???
Yo: Don Pato, s'il te plaît
chava enamoradiza: ...
Yo: buenobueno pues es una cancion de despedida, haber hay en el publico algun despechado???
lo cierto es que es una cancion donde un wey le dice basicamente y en resumen. orale estuvo chido pero hay muere, vales mil nunca cambies.
si podemos apreciar la cancion habla de cosas muy bonitas, pero el wey dice que se va a ir, que va a cambiar que lamenta blahblahblah vivir con blahblahblah muy bonito muy bonito pero eso no cambia lo que es realmente.
dicho sea de paso es lo mismo que emitir juicios a lo imbecil (deporte oficial en mi comunidad), sobre todo musicales. amo la musica es parte integral de mi vida y debo aceptar que la mayoria del tiempo escucho pura basura, pero en todo mi acervo cultural, no he tenido la dicha de encontrar una cancion "perfecta" (perdoname beethoven, mozart, tchaikovsky y jamiroquai). tomemonos 4 segundos para pensar en lo anterior.
3
2
1
en todo lo que llevo de vida (me siento taaan anciano) nunca he logrado escuchar una cancion ... bueno ya lo dije no me atrevo a juntar esas palabras.
las canciones perfectas no existen
leelo otra vez por si no lo entendiste.
chavo atrofiado de la cabeza: como crees guoey???
Yo: la neta me da weba intentar explicarlo mejor te cuento una historia
UNA NOCHE DE CANTO
Resulta que un amigo mio insinua que, a veces, puede invocar espiritus del profundo abismo. O, por lo menos, un espiritu..., uno pequeno y de poderes estrictamente limitados. En ciertas ocasiones habla de el, pero solo despues de haber llegado a su cuarto whisky con soda. Se trataba de un delicado punto de equilibrio: tres, y no sabe nada de espiritus (de los sobrenaturales); cinco y se queda dormido.Aquella noche, pense que habia alcanzado el nivel adecuado, asi que le dije:
- ¿Te acuerdas de ese espiritu tuyo, George?
- ¿Eh? -exclamo el, mirando su bebida, como si se preguntara porque tenia que recordarla.
- Tu bebida, no -dije-. Me refiero a ese espiritu de unos dos centimetros de estatura que una vez me dijiste que habias logrado hacer venir desde algun otro lugar de existencia. El que esta dotado de poderes paranaturales.
-Ah -dijo George-, Azazel. No se llama asi, naturalemente. Supongo que no podria pronunciar su verdadero nombre, pero asi es como yo le llamo. Si, me acuerdo.
- ¿Lo utilizas mucho?
- No. Es peligroso. Demasiado peligroso. Siempre existe la tentacion de jugar con el poder. Yo soy muy cuidadoso en ese aspecto, endiabladamente cuidadoso. Como sabes, tengo un nivel etico muy elevado. Por eso es por lo que en una ocasion me senti movidoa ayudar a un amigo. !El mal que eso causo! !Horrible! No soporto pensar en ello.
- ¿Que ocurrio?
- Supongo que es mejor que lo cuente, para vaciar mi pecho -dijo pensativamente George-. Es algo que te consume...
Entonces yo era mucho mas joven (dijo George), y en aquellos tiempos las mujeres formaban una parte importante de la propia vida. Ahora, al rememorarlo, parece una estupidez, pero recuerdo perfectamente haber pensado en aquellos tiempos que habia mucha diferencia dependiendo de la mujer de que se tratase.
En realidad, la verdad es que da lo mismo cerrar los ojos y coger al azar la que caiga,pero en aquellos tiempos...
Yo tenia un amigo, Mortenson..., Andrew Mortenson. No creo que lo conozcas. Yo mismo apenas si le he visto en los ultimos anos.
La cuestion es que estaba perdidamente enamorado de una mujer, una mujer determinada. Era un angel, decia. No podia vivir sin ella. Era la unica en todo el universo, y sin ella el mundo era una loncha de jamon empapada de grasa para lubricar motores. Ya sabes como hablan los enamorados.
Lo malo es que ella, finalmente, le abandono, y, alparecer, lo hizo de una manera especialmente cruel y sin la menor consideracion a su amor propio. Le habia humillado por completo, yendose con otro delante de el, chasqueandole los dedos en las narices y riendose despiadadamente de sus lagrimas.
Lo digo en sentido figurado, por supuesto. Solo trato de dar la impresion que el me causo a mi. Se hallaba aqui sentado, en esta misma habitacion, bebiendo conmigo. Yo sentia como se me destrozaba el corazon ante su congoja.
- Lo siento, Mortenson -le dije-, pero no debes tomartelo asi. Si te paras a pensarlo, no es mas que una mujer. Mira a la calle y veras pasar montones.
- A partir de ahora -dijo amargamente-, no habra ninguna mujer en mi vida..., exepto mi esposa, claro, a la que de vez en cuando no puedo evitar. Es solo que, por mi parte, me gustaria hacer algo por ella.
- ¿Por tu mujer? -pregunte.
- No, no, ¿por que iba a querer hacer algo por mi mujer? Estoy hablando de hacer algo por esa mujer que me ha abandonado tan cruelmente.
- ¿Por ejemlo?
- No tengo ni idea -respondio.
- Quiza yo pueda ayudarte -dije, pues continuaba sintiendome lleno de compasion hacia el-. Puedo hacer uso de un espiritu provisto de poderes extraordinarios. Un espiritu pequeno, desde luego -separe los dedos pulgar e indice menos de una pulgada para que se hiciera idea-, que solo puede hacer pequenas cosas.
Le hable a Azazel, y, como es natural, me creyo. He observado con frecuencia que yo transmito conviccion cuando cuento algo. Sin embargo, cuando lo haces tu, amigo mio, el ambiente de incredulidad que se forma en la estancia es tan espeso que se podria cortar con una sierra para metales. Conmigo, en cambio, es distinto. No hay nada como una reputacion de probidad y un aire de honrada rectitud.
Le brillaban los hojos mientras se lo contaba. Pregunto si podria darle a la mujer algo que yo le pidiera.
- Si es presentable, amigo mio. Espero que no estes pensando en algo asi como hacerla oler mal o que le salga un sapo por laboca cada vez que hable.
- Claro que no -replico, indignado-, ¿Por quien me tomas? Ella me ha dado dos años de felicidad, a intervalos, y quiero corresponderle adecuadamente. ¿Dices que tu espiritu tiene solo poderes limitados?
- Es muy pequeno -respondi, volviendo a senalar el tamano con el indice y el pulgar.
- ¿Podria darle una voz perfecta? Al menos, por algun tiempo. Aunque solo sea durante una unica representacion.
- Se lo preguntare. La sugerencia de Mortenson parecia perfectamente caballerosa. Su ex amante cantaba cantatas en la iglesia local, si es que esa era la denominacion adecuada. En aquellos tiempos yo tenia muy buen oido para la musica y a menudo asistia a estas cosas (teniendo buen cuidado de esquivar la bandeja de la colecta, claro). A mi me gustaba oirla cantar, y el auditorio parecia escucharla con bastante cortesia. Por auqel entonces yo pensaba que sus costumbres no armonizaban muy bien con el entorno, pero Mortenson decia que con las sopranos se hacian exepciones.
Asi, pues, consulte con Azazel. Se mostro completamnete dispuesto a ayudar; nada de esas tonterias de pedir mi alma a cambio, ya sabes. Recuerdo que una vez le pregunte a Azazel si queria mi alma, y el ni siquiera sabia lo que era. Me pregunto a que me referia, y resulto que yo tampoco sabia lo que era. Lo que ocurre es que es un tipo tan insignificante en su propio universo, que le proporciona una enorme sensacion de exito poder ejecutar su influencia en el nuestro. Le gusta ayudar.
Dijo que podria conseguir tres horas, y cuando se lo comunique, a Mortenson le parecio perfecto. Elegimos una noche en ella iba a cantar a Bach, Haendel o a uno de esos antiguos aporreadores de piano, e iba a interpretar un largo e impresionante solo.
Mortenson fue a la iglesia esa noche, y, naturalemente, yo tambien fui. Me sentia responsable de lo que iba a suceder, y pensaba que era mejor que supervisase la situacion.
Mortenson dijo sombriamente:
-He asistido a los ensayos. Cantaba como siempre, ya sabes: como si tuviera rabo y alguien se lo estuviera pisando.
No era esa la forma que el solia usar para describir su voz. La musica de las esferas, decia muchas veces, de ahi para arriba. Sin embargo, habia sido abandonado, y eso, claro, modifica el sentido critico de un hombre.
Le mire con severidad.
- Esa no es la forma de hablar de una mujer a la que estas intentando conceder un gran don.
- Por eso precisamente. Quiero que su voz sea perfecta. Realmente perfecta. Y ahora veo, ahora que las nieblas del amor se han disipado de mis ojos, que tiene un largo camino que recorrer. ¿Tu crees que tu espiritu podra arreglarlo?
- El cambio no esta previsto que empiece hasta las ocho y cuarto.
-Me asalto una punzante sospecha- ¿No habras estado esperando que se agote la perfeccion en el ensayo y luego decepcione al publico?
- Te equivocas por completo -respondio.
La funcion comenzo con un ligero retraso, y cuando ella se levanto para cantar, ataviada con su vestido blanco, eran las ocho y catorce por mi viejo reloj de bolsillo, que nunca se desvia de la hora exacta en mas de dos segundos. No era una soprano insignificante; estaba construida a generosa escala, dejando abundante espacio para la clase de resonancia que se necesita cuando se intenta llegar a las notas altas y sobreponerse a la orquesta. Siempre que inhalaba unos cuantos litros de aire con los que manejarlo todo, yo me daba cuenta de que era lo que Mortenson veia en ella, a pesar de las varias capas de materia textil.
Ella comenzo a su nivel habitual, y luego, exactamente a las ocho y cuarto, fue como si se le hubiera anadido otra voz. Vi como daba un ligero respingo, como si no creyero lo que oia, y una de sus manos, que tenia apoyada en el diafragma, parecio vibrar.
Su voz se elevo.Era como si se hubiera convertido en un organo de tono perfecto. Cada nota sonaba perfecta, una nota recien inventada en aquel mismo momento, al lado de la cual todas las demas notas del mismo tono y calidad no eran sino copias imperfectas.
Cada nota sonaba limpiamente con el tremolo preciso, si es que esa es la palabra adecuada, dilatandose o contrayendose con enorme poder y control.
Y con cada nota, iba mejorando. El organista no miraba la partitura, la miraba a ella y, no puedo jurarlo, pero creo que dejo de tocar. De todos modos, en caso de que tocara, yo no le habria oido. Mientras ella cantaba, era imposible oir nada. Tan solo a ella.
La expresion de sorpresa se habia desvanecido de su cara, y en su lugar se dibujaba una expresion de exaltacion. Habia dejado a un lado la partitura; no la necesitaba. Su voz cantaba por si sola, y ella no necesitaba controlarla ni dirigirla. El director se hallaba rigido, y todos los demas miembros del coro parecian desconcertados.
Por fin termino su solo y el coro sono como una especie de susurro, como si todos se avergonzaran de sus voces y se sintieran turbados por hacerlas sonar en la misma iglesia y en la misma noche.
El resto del programa se redujo por entero a ella. Cuando cantaba, eso era lo unico que se oia, aunque estuvieran sonando todas las demas voces. Cuando callaba, era como si estuvieramos sentados en la oscuridad y no pudieramos soportar la ausencia de luz.
Y cuando termino..., bueno, en la iglesia mno se aplaude, pero en aquella ocasion lo hicieron. Todos los asistentes se pusieron en pie, como accionados por un mismo resorte, y aplaudieron y aplaudieron, y estaba claro que continuarian aplaudiendo toda la noche a menos que ella cantara de nuevo.
Volvio a cantar; unicamente su voz, con el organo susurrando vacilante en segundo termino; iluminada por el foco; sin nadie mas visible en el coro.
Sin el menor esfuerzo. No puedes imaginar la naturalidad y la facilidad con que lo hacia. Yo trate de sustraer mis oidos al sonido para observar su respiracion, para sorprenderla cogiendo aire, para maravillarme de cuanto tiempo podia sostenerse una nota a todo volumen con solo un par de pulmones para suministrar el aire.
No obstante, aquello tenia que terminar y termino. Incluso los aplausos se acallaron. Solo entonces me di cuenta de que Mortenson habia permanecido sentado junto a mi, con los ojos brillantes y absorto todo su ser en el canto. Solo entonces empece a comprender lo que habia sucedido.
Al fin y al cabo, yo soy tan recto como una linea euclidiana y no hay ninguna tortuosidad en mi, y por eso no se podia esperar que me diera cuenta de lo que el perseguia. Por el contrario, tu, que eres tan retorcido que podrias subir una escalera de caracol sin dar ninguna vuelta, puedes comprender al instante cual era su proposito.
Ella habia cantado perfectamente..., pero no volveria a hacerlo nunca mas.
Era como si fuese ciega de nacimiento y durante tan solo tres horas le fuera permitido ver, ver todos los colores, formas y maravillas que nos rodean, y a la que no prestamos atencion por lo acostumbrados que estamos a ello. !Supon que pudieras verlo todo en la plenitud de su esplendor..., y luegos volvieras a ser ciego!
Podrias soportar tu ceguera si no conocieses nada mas. Pero ¿conocer alguna otra cosa por breve tiempo y luego volver a la ceguera? nadie podria resistirlo.
Esa mujer no ha vuelto a cantar jamas, naturalmente. No obstante, eso unicamente es parte del asunto. La verdadera tragedia fue para nosotros, para los que componiamos el auditorio.
Durante tres horas tuvimos musica perfecta, perfecta. ¿Crees que podriamos soportar el escuchar algo que no fuese eso?
Desde entonces he sido absolutamente incapaz de apreciar la musica. Recientemenet fui a uno de esos festivales de rock que tan populares son hoy dia, solo para ponerme a prueba. No lo creeras, pero no pude distinguir una melodia. Para mi, todo era ruido.
Mi unico consuelo es que Mortenson, que escucho con suma avidez y con extraordinaria concentracion, ha sufrido efectos mas graves que ninguno de los demas asistentes. Permanentemente lleva tapones en los oidos. No puede soportar ningun sonido mas fuerte que un susurro.
¡Le esta bien empleado!
Yo: si encontraramos eso que dices no soportariamos oir nada mas, quisieramos escuchar solo eso todo el dia y el silencio (cosa que tampoco existe como tal) no nos seria tolerable.
CADLC: pero si existen
Yo: -ampliamente exasperado- porque??
CADLC: pues, pues porque yo lo digo
contra ese tipo de argumentos nos se puede hacer mucho
Dios!!!, como son divertidos los Legos.
sábado, 3 de noviembre de 2007
Se renta este espacio
Calaveritas 2007
anuncio: cualquier duda sugerencia reclamacion aclaracion oferta demanda tanda salidasacomer mentadasdemadre, sirvanse de colocarlas en artic144@hotmail.com no las voy a cambiar pero sabre que estan inconformes. son mis calaveritas y se mueren como quiera.
anuncio 2: si llegaste a esta pagina y esperas una calaverita del peje o de tu mama (osea que no te conozco y llegaste por error) dirige tu cursor a la esquina superior derecha (conla que comes hasta arriba) y dale clic en el tachesito. no sin antes escribirme a artic144@hotmail.com no voy a escribir nada pero me encanta el chisme.
precaucion: esta usted a punto de leer unas cuantas rimas -muy- baratas, y chistes a los que posiblemente solo le entienda yo. pero aguantese como los machos.
sin mas preambulos.
I
Amanecio muy nublado
el dia que se murio el Chalo
no recuerdo bien cuando
pero seguro el rafa jugaba Halo.
De su casa salio de prisa
cosa que de haberlo visto
me hubiera causado risa.
sin embargo a la escuela
no habria de llegar
pinche chalo te vamos a extrañar.
cruzaba la calle deseando
que la ruta no se hubiese pasado
corriendo, corriendo sin voltear
temiendo a proba no poder llegar.
si alguien pudo llegar a pensar
que el chalo de amor se nos iba a pelar
estaban muy equivocados
pues lo mato un camion volcado.
II.
si emmanuel ese dia hubiera llegado
igual y mi examen si hubiera pasado
sin embargo nuestro oaxaqueño amigo nos sorprenderia
pues asombrosamente a la escuela ya jamas vendria.
nadia sabe que paso con certeza
alguien dijo que se embriago con ron de cereza
lo cierto es que pedo dejo de ser
dejando mil cosas sin hacer -y un millon sin explicar-
un borracho me conto que por la china andaba
a media noche en busca de una buena cena
cuando un perro distraido se atrevezo engreido
provocando la horrible escena.
No mamen!! el Kosita se mato!!!
o eso reza la leyenda
lo cierto es que lo vamos a extrañar
Puto Emmanuel y ahora quien me va a explicar
III.
Si Casto hubiera sabido lo que le esperaba
de seguro mejor en su casa se quedaba
pero como ni sospechaba se quedo perplejo
esas cosas hacia pinche casto pe...scueso.
Los testigos dijeron que se murio en putiza
anuncio: cualquier duda sugerencia reclamacion aclaracion oferta demanda tanda salidasacomer mentadasdemadre, sirvanse de colocarlas en artic144@hotmail.com no las voy a cambiar pero sabre que estan inconformes. son mis calaveritas y se mueren como quiera.
anuncio 2: si llegaste a esta pagina y esperas una calaverita del peje o de tu mama (osea que no te conozco y llegaste por error) dirige tu cursor a la esquina superior derecha (conla que comes hasta arriba) y dale clic en el tachesito. no sin antes escribirme a artic144@hotmail.com no voy a escribir nada pero me encanta el chisme.
precaucion: esta usted a punto de leer unas cuantas rimas -muy- baratas, y chistes a los que posiblemente solo le entienda yo. pero aguantese como los machos.
sin mas preambulos.
I
Amanecio muy nublado
el dia que se murio el Chalo
no recuerdo bien cuando
pero seguro el rafa jugaba Halo.
De su casa salio de prisa
cosa que de haberlo visto
me hubiera causado risa.
sin embargo a la escuela
no habria de llegar
pinche chalo te vamos a extrañar.
cruzaba la calle deseando
que la ruta no se hubiese pasado
corriendo, corriendo sin voltear
temiendo a proba no poder llegar.
si alguien pudo llegar a pensar
que el chalo de amor se nos iba a pelar
estaban muy equivocados
pues lo mato un camion volcado.
II.
si emmanuel ese dia hubiera llegado
igual y mi examen si hubiera pasado
sin embargo nuestro oaxaqueño amigo nos sorprenderia
pues asombrosamente a la escuela ya jamas vendria.
nadia sabe que paso con certeza
alguien dijo que se embriago con ron de cereza
lo cierto es que pedo dejo de ser
dejando mil cosas sin hacer -y un millon sin explicar-
un borracho me conto que por la china andaba
a media noche en busca de una buena cena
cuando un perro distraido se atrevezo engreido
provocando la horrible escena.
No mamen!! el Kosita se mato!!!
o eso reza la leyenda
lo cierto es que lo vamos a extrañar
Puto Emmanuel y ahora quien me va a explicar
III.
Si Casto hubiera sabido lo que le esperaba
de seguro mejor en su casa se quedaba
pero como ni sospechaba se quedo perplejo
esas cosas hacia pinche casto pe...scueso.
Los testigos dijeron que se murio en putiza
con muchos huesos rotos y una sonrisa
ni siquiera agonizo el tarado
si por el fuera se hubiese muerto parado.
pero aunque a alguno les suene raro
al llegarle la hora fue valiente y varonil
-como no lo fue en vida-
al ver a la parca tomo su bolso, su rimel y suspiro
no flakita querida no me lleves por favor
ahi esta rafita que a leguas se ve que esta mejor
la muerte suspirando y con el semblante marcado
volteo al ver a rafa y de regreso al ver a casto contesto
"estas pendejo"
y pata! se lo llevo alli donde las almas mora sin descanso
alli donde huele a azufre y el calor es intenso.
Alli mas alla del superhola.
IV
Cuando Rafa pensaba en salir a Cenar
dandose un Break de Halo 2
-ni siquiera apago la consola-
pensando en que no queria ir al superhola
pobre rafa que sera de nosotros
sus deudores diversos
pues estoy seguro que nos cobrara las deudas
ya despues de muertos.-y con todo los reditos del mundo-
bueno, bueno. no me interrumpan que me salgo de contexto
caminando iba de regreso el judio
abriendo su puerta sin voltear tranquilo
cuando una "dama" de negro y blanco
su atencion llamaba.
Vecino, vecino porque llegando tan tarde
-le dijo aquella mujer
ya vayase acostando y cierre bien
no vaya a ser que me vaya metiendo.
bajo esas advertencias el buen rafa
hizo lo que todo caballero hubiese hecho
dadas aquella circunstancias
cerro a cal y canto y puso tapiaz.
pero cuando cerraba bien su cuarto
se dio cuenta que alguien en su cama estaba
y casi se da en su madre al tropezar con una guadaña
era la muerte muy comoda jugando xbox.
rafa bien pudo haber salvado la vida
incluso a la muerte casi no le molesto
cuando rafa obviamente le arrebato el control.
bien pudo haber corrido y suplicado sin cesar
porfavor flaquita por lo que mas quieras no me vayas a llevar
pero rafa era un hombre y se supo aguantar
haber si muy chingona trajiste el gears of wars???
bueno ahi perdio su alma,
pero la recupero con Halo
ya quedandose a mano
y con mucha avaricia
reto a la muerte al juego de desempate
doble o nada
al risk!!!
pero a la muerte se le hizo una mamada -ni el judio tiene dos almas-
y mejor se lo llevo sin ningun pudor.
V
LanK Fernanda n s pudo hbr salvdo
iva x el periferico sin el menor cuidado
hablando por telefono, retocandose las cejas
oyendo el radio, pintandose las uñas,
acomodandose el escote, jalandose el vestido
enchinandose las pestañas, planchandose el pelo,
acomodandose el copete, combinando sus zapatos,
tronandose los dedos, buscando unos accesorios,
depilandose el bigote, pintandose los labios,
iva x el periferico sin el menor cuidado
hablando por telefono, retocandose las cejas
oyendo el radio, pintandose las uñas,
acomodandose el escote, jalandose el vestido
enchinandose las pestañas, planchandose el pelo,
acomodandose el copete, combinando sus zapatos,
tronandose los dedos, buscando unos accesorios,
depilandose el bigote, pintandose los labios,
tarareano otra cansion, cambiandole a la radio,
buscando cambio pal valet, leyendo un espectacular,
buscando en su bolso m&m's, acomodandose el cabello,
mirandose el el espejo, tomando agua,
buscando excusas para llegar tarde... y zas.
buscando cambio pal valet, leyendo un espectacular,
buscando en su bolso m&m's, acomodandose el cabello,
mirandose el el espejo, tomando agua,
buscando excusas para llegar tarde... y zas.
logro unicamente ver un ligero replandor
prestando un poco mas de atencion se dio cuenta
que era la muerte en una carrosa pimpeada
al mas puro estilo de rapido y furioso 2
perpleja se echo las manos a la cara,
de paso sea dicho se arruino la mascara,
tomo el celular y llamo a Fer
-estoy sobre el periferico y no se que hacer
de regreso la muerte y su lujosa carreta
queria romperle toda la jeta
logro esquivarla nuevamente
y entonces pudo verla claramente.
grito tan fuerte que hasta el casto la oyo
-y eso que vive hasta la chingada-
en la carreta iba la muerte que se le paro enfrente
a modo de desafio acelero sus 4 HP (caballos de fuerza pa los civiles)
entonces vio a la muerte en toda su galanura
con una tunica negra retocada con un sombrero
muy grande y punteagudo, mas blanco que la espuma
-la neta namas no combinaba-.
al ver a una compañera en desgracia,
salio corriendo lanka del carro
ignorando todo peligro y de paso
abriendo la cajuela del carro.
y entonces de su guardarropa portatil-apuesto otros $50 a que tiene uno-
saco un sombrero negro,
mas clasico y formal,
que conmovio a la muerte,
y casi se logra salvar.
pero mientras cerraba la cajuela,
de la nada salio otro carro
el buen amigo Fer buscando estaba a Lanka
si hubiera visto adelante,
en lugar de a los lados,
talvez lanka si se hubiera salvado.
pero Fer se paso el semaforo rapido y sin precaucion
y no alcanzo a ver a Lanka con el sombrero en mano
todo hecho la madre los calculos fallaron-eso pasa por tomar calculo con gambetta-
y lanka murio prensada entre los dos carros.
La parca sin querer mato dos
civiles con un solo balazo
y de paso apaño el sombrero,
dicho sea de paso.
dicho sea de paso.
jueves, 1 de noviembre de 2007
mas plagios
pues a modo de seguir con la tematica y ayudando a que esta chingadera -me refiero al "Blog"- se vea un poco mas nutrida -otravez es el bloç- me sirvo de hacer otro fusil-
Habilidades Femeninas
Cuando una está más cerca de los 50 q de los 15 yo creo q debe tener dominadas muchas cosas imprescindibles para sobrevivir en la jungla de asfalto. Como soy una persona muy ociosa y enlistadora haré lo que, a mi juicio, es indispensable manejar hasta con los ojos cerrados:
Habilidades Femeninas
Cuando una está más cerca de los 50 q de los 15 yo creo q debe tener dominadas muchas cosas imprescindibles para sobrevivir en la jungla de asfalto. Como soy una persona muy ociosa y enlistadora haré lo que, a mi juicio, es indispensable manejar hasta con los ojos cerrados:
- Ser capaz de viajar en cualquier tipo de medio sin quedarte en la baba
- Saber preparar el martini perfecto (todo se logra con un buen shaker)
- Tener por lo menos una comida completa (botana, entrada, sopa, ensalada, plato fuerte y postre) que sepa rico.
- Manejar coche automático, estándar y si es posible hasta camión. Y tener licencia de chofer. Cambiar una llanta es un cliché, es mejor tener un buen vulcanizador, un buen seguro y un excelente mecánico de todas tus confianzas.
- Dominar el arte del sexo opuesto (bueno en caso de ser straight) Esto incluye plática, coqueteo, sexo oral, mantenimiento o despedida. Por supuesto, ser responsable con los anticonceptivos.
- La ropa q se tenga en realidad es irrelevante pero hay prendas q a fuerza hay que tener. El pantalón, falda y vestido negro que te queden perfectos. No importa que te hayan costado una cantidad inconfesable pero que igual puedan servirte para un funeral como para una entrevista de trabajo importante. También puedes tardarte milenios buscándolos pero no deben faltar los jeans perfectos y unos pants decentes. Ah y un buen método depilatorio.
- Saber usar el Office con destreza. Nunca se sabe cuándo será útil.
- Ser capaz de hacer una fiesta pequeña o gigante pero que sea un éxito absoluto sin que te quedes en bancarrota o te estreses más de lo necesario.
- Saber dónde comprar los regalos adecuados para tu jefe, tu cuñado, tu mejor amigo, etc.
Valorar cuando es necesario hacer un reclamo honesto o no. - Bailar decentemente, aunque no te guste.
Poder decidir quién vale la pena en tu vida. Ya sea en el trabajo, en el estudio o en la vida diaria. Si quien es terrible es tu vecino pues múdate. - Convivir agustamente con la tecnología por más q se nos haga inútil, pero la neta es q sí mejora la calidad de vida.
- Tener un botiquín decente. Saber qué medicinas tomarse en caso de gastritis, colitis, migraña, cólico, congestión alcohólica, etc. En caso de ser algo indefinible tener detectados buenos médicos. Son tan importantes como un buen mecánico.
- Saber aceptar las cosas buenas y malas de nuestra personalidad. Si es imposible también ser capaz de buscar ayuda, no necesariamente psicológica, puede ser física, espiritual o psiquiátrica. O hasta el dentista.
- Poder escribir una carta de recomendación y tener, al menos, tres personas confiables a quienes les puedas pedir cartas para tí.
- Conocer las cosas q te favorecen en cuanto a trabajo, guardarropa, ropa, amistades, música, belleza, etc. Tal vez no las apliques pero por lo menos q no sean desconocidas.
Saber usar un mapa. Internet te lo pone muy fácil pero también es bueno saber usar una guía roji en papel por si las moscas. - Si tienes hijos pos ni se diga, pero si no (como yo) ser capaz de cuidar al sobrino o hijo de una amiga sin querer suicidarte en un lapso de 3 horas.
- Distinguir la pimienta, el orégano y el eneldo. Y saber cuándo usarlos.
- Tener un chingo de decepciones amorosas en caso de padecerlas pero saber sobreponerse y tomarlas con filosofía.
- Renunciar a ese trabajo que no te lleva a ningún lado o te disgusta. Y de manera decente con las mejores circunstancias. Eso se logra con la práctica pero el sentido común ayuda.
- Aprender a decir si o no sin remordimientos.
- Saber ahorrar decentemente. Preferir siempre efectivo a un crédito.
- Conocer la historia de México o ya de perdida saber quiénes fueron los últimos 8 presidentes. Poder explicar qué fue el Watergate, qué fue la guerra de los pasteles y tener aunque sea una idea vaga de Las cruzadas. Digo con Wikipedia no es tan dificil.
- Saber por lo menos un idioma diferente al materno. No necesariamente dominarlo como si fuera manda, simplemente defenderte.
- Conocer algún truco de gimnasia cerebral o 3 chistes limpios que causen siempre risa fácil y curiosidad. No se vale Polo Polo ni nada vulgarcín.
- La asertividad es muy importante. Llega uno a cierta edad en que trata con la familia política o gente así q no es de tu sangre y debe uno aprender cómo comportarse.
- Hay q morirse de risa de listas como estas.
El humor siempre ayuda.Ofcoursemyhorse que esta lista es sólo un pequeño bosquejo de lo que uno no suele aprender en el cole y que no aplicará ni para todas las damas ni para todas las circunstancias. Aunque mi vida hubiera sido más sencilla si hace 6 años la hubiera leído jejeje.Y que yo tengo todo eso? Claro que no, pero muchos puntos están en mi lista de pendientes ya tachados. Aun así todavía no he podido aprender a usar una cafetera sin hacer un reguero. Imagínese.
aclarado ese punto
Lo que toda mujer debe saber hacer.
Hace unos días, mi psicoloca favorita, Ingrid, escribió un post (el de arriba) enumerando las habilidades que toda mujer debe poseer.La lista en cuestión me parece perfecta, solo me gustaría agregar dos o tres cosas que como hombre, considero también primordiales en una mujer, estas cosas que toda mujer debe tener o saber hacer, son:
—Primero, ser mujer, porque si no es mujer, por eliminación, es hombre, y los hombres ya saben hacer todo.
—Saber leer. No me refiero a reconocer el 80% del alfabeto. No, tiene que por lo menos leer un libro al mes, y lo siento mucho, pero cualquier libro de moda o cliché no cuenta, como los de Coelho, Sabines, Márquez o los de Javier Velasco.
—Tener un mínimo conocimiento de cultura popular. Es frustrante tener que andar explicando cualquier referencia obvia o comentario al aire. No es tan difícil como parece, con navegar un rato al día y ver la televisión de vez en cuando es suficiente para no quedarse con cara de pendeja. Con respecto a la cultura "ortodoxa" (whatever that means) es otra cosa, una persona culta no necesariamente es inteligente, interesante o amena. La cultura popular sirve para relacionarse con los demás a un nivel diferente.
—Tener sentido del humor, punto. Deben de saber reírse con la mas fina ironía o con la guarrez mas corriente.
—Poder usar cualquier tipo de ropa si la ocasión lo requiere. Ninguna mujer ha muerto por usar un pants, tenis o gorra.
—Saber contrargumentar inteligentemente, o por lo menos, con ingenio. Es inaceptable recurrir al genero como defensa, por ejemplo, argumentos feministas en una situación en la que nada tiene que ver la igualdad de las mujeres.
—Ser unas puercas en la cama. Toda mujer tiene la obligación de conocer las artes amatorias a fondo. No tienen ningún pretexto, ya que los hombres, aun con la gravísima desventaja de tener que depender de las pinches viejas para lograr tal dominio, lo consiguen en algún momento. Las mujeres, con una infinita cantidad de tarados dispuestos a ser conejillos de indias, tienen la obligación moral de saber dar hasta marometas en la cama.
—Saber improvisar en la cocina con lo que tengan a la mano. No se espera que logren armar un buffet con una cebolla, una papa y tres huevos, pero por lo menos deben saber ingeniárselas para poder preparar algo que no sepa a cartón mojado.
—Saber, por lo menos, usar un pinche control remoto. He visto a mujeres maquillarse con 6 bloquecitos de color, tres pinceles, un labial, dos brochitas, dos wafles de algodón, pinzas y un artefacto que parece guillotina para pestañas, y todo con una sola mano. ningún control remoto es tan complicado, así que no mamen.
—Ampliando el punto anterior; no deben tenerle miedo a la tecnología. No me refiero a solo saber usar una computadora, cosa que, como queda demostrado justo en este momento, hasta un mandril puede hacer. Alguna vez me toco presenciar una serie de llamadas por teléfono que le hizo su novia a un amigo, que no podía hacer que una película se viera en el dvd. He visto mujeres que prefieren apagar la televisión y ponerse a ver las telarañas del techo porque sin querer le apretaron al Menú y no saben ni salirse. Al carajo los clichés sobre la inutilidad femenina en cuestiones tecnológicas, si pueden manipular a un hombre, deberían poder manipular un aparato. Son casi lo mismo, nomás que el hombre tiene pelos y a veces huevos.
—Tener un gusto musical ecléctico. Esta bien si les gusta Benny Ibarra o Joan Sebastian, pero deben saber apreciar cualquier tipo de música. Nada de responder con un: "Ash, no me gustan esas cosas raras" a los 15 segundos de estar escuchando algo diferente.
—Comprender a los hombres. Esto es increíblemente sencillo, pero las mujeres se las ingenian para cagarla apocalípticamente. Un hombre solo quiere algo, que resume casi toda la totalidad de su existencia: Ir del Punto A al Punto B.Por ejemplo, un hombre quiere sentarse a rascarse los huevos (Punto A) sin tener que preocuparse de nada mas (Punto B). Eso es todo, para lograrlo, solo tiene que sentarse, meterse la mano al pantalón y rascarse los huevos. Pero es entonces cuando llegan las mujeres e intentan meter todo tipo de trabas entre el Punto A y el Punto B, logrando que lo que originalmente era una línea recta, se convierta en un electrocardiograma arrítmico. La cosa termina en que para llegar del Punto A al Punto B, el hombre tuvo que pasar por el Punto A1, el A2, el A bis, el -A, el A*, el AA, el AAA, el A¼, de vuelta al A bis y por ultimo, después de dos horas de drama o recriminaciones, el hombre por fin puede rascarse los huevos, solo para darse cuenta de que ya no quiere rascarse los huevos, sino salir a tomarse una cerveza con sus amigos, y entonces, todo se repite.
—Poder escribir un cuento, dibujar un rostro o cualquier cosa que requiera un poquito de creatividad e ingenio. Una muestra indudable de inteligencia y valía es la capacidad de imaginar y poder expresar dicha imaginación. Una mujer que no puede ni idear tres renglones mas allá de su realidad inmediata tiene la cabeza vacía y hay que tratarlas como solo se tratan a las mujeres de cabeza vacía: con un bat relleno de madera.
—Reconocer que no saben manejar. Aceptar que no tienen las capacidades necesarias para hacerlo correctamente (esto no contradice lo del control remoto, no es lo mismo ponerle muting en lugar de sleep a frenar en lugar de acelerar). Tomar su incapacidad con gracia y humor, por ejemplo, cuando alguien les pite desesperadamente por cruzar tres carriles sin ni siquiera poner direccional, soltar un: "Jijiji, estoy bien pendeja".
—Dejar a un lado la actitud de Divas. Tener un hoyo entre las piernas no las hace mejores que el 50% de la humanidad. Primero, no todo hombre que las voltea a ver quiere engañarlas, dominarlas y luego dejarlas con el corazón roto. No todo hombre que las saluda amablemente es un stalker en potencia. Es cagante encontrar una mujer que se siente parida por Zeus e intocable por el simple hecho de tener un par de tetas. Desgraciadamente, muchos hombres se creen que esta actitud en las mujeres es permisible y hasta deseada, Dios nos libre de tal pendejada. La mejor manera de poner a una mujer de estas en su lugar es imaginarla cruda a las 9 de la mañana sentada en la taza con diarrea.
—Tener la madurez suficiente para poder pasar de la ingenuidad y el infantilismo al criterio y raciocinio en 15 segundos si la situación lo amerita. Esta bien que suelten melcocha y jueguen al nenismo, pero también deben saber manejar las cosas en su justa medida y valor. La mujer no debe entrometerse en la nena y la nena no debe entrometerse en la mujer.
—Y sobre todo, lo mas importante, hacer caso de estas recomendaciones, cosa que es imposible, porque como lo dice la Biblia, las mujeres siempre hacen lo que se les da la gana.
Pinches viejas, por eso nadie las quiere, snif.
mejor imposible
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