El despertador acababa de sonar.
Sonó tantas veces que estuvo a punto de caerse del buro, Jay tuvo que levantarse a Apagar el artefacto. su aspecto no era el mejor que habia tenido, pero se daba cuenta de algo importante. se encontraba muy de malas.
Esa observacion lo desconcerto bastante, pero por muy raro que parezca, hizo que se alegrara por ello. rapidamente se incorporo y comenzo a analizar su ardededor. los colores ya no eran brillantes, no escuchaba violines , las polillas que habian llegado sin avisar a su abdomen (mera metafora claro) se fueron por donde habian llegado, el caso es que el mundo habia vuelto a ser el mismo monton de mierda que era siempre. y eso le encantaba.
Se dio un baño de agua fria, se afeito rapidamente (cortandose en el trayecto), se vistio casual y se subio a su moto. sabia que tenia que ir a buscarla, llevaba mucho tiempo que no la veia, pero siempre tenia las respuestas, SIEMPRE. el trayecto a su casa se le hizo mas corto que de costumbre y se sorprendio que se lo sabia de memoria como el primer dia que fue.
llego y toco la puerta, mientras esperaba podia oir en aquella vecindad los ladridos ahora asperos de Roncho, empezo a recordar todo lo que habia pasado con ella, sabia que se tendria que arrastrar (otra metafora) pero esta vez valdria la pena, comparado con lo que le pasaba cualquier suplicio le parecia poco y el Ego sinceramente le estorbaba. asi espero los eternos minutos hasta que salio una niña pequeña.
-Hola! pequeña
-...
-mmm, tenemos un publico dificil. estara por ahi katty??
-Quien?
-si katty!
entonces la niña se puso algo palida, pero se conservo impalida.
-si busca a mi tia katrina, ella ya no esta.
-mmm entonces a donde fue
la niña miro al cielo, entonces Kay comenzo a ver nublado y su aliento ceso.
-tu eres frida, verdad?
-... si
-Dios como has crecido!!
-quien es usted
-bueno eso depende de quien pregunte
-...
-cielos mira la hora tengo que irme.
entonces kay tomo su casco y fue hacia su moto
la verdad era muy horrible y tanto no queria oir su historia como ella no necesitaba oir la suya.
cuando se subio a su moto se dio cuenta que ahora mas que nunca se encontraba solo.
lunes, 31 de diciembre de 2007
viernes, 28 de diciembre de 2007
jueves, 27 de diciembre de 2007
No digamos Adios... que sea un Hasta luego
Con el conocimiento de que nunca leeras esto, te escribi algo hace mucho, mucho tiempo. cuando yacias recostada en mi cama. soñando no se que cosas, de eso mucho tiempo ha pasado. Te vamos a extrañar.
amiga
bueno esto va para alguien que intento demostrarme que el sexo, no destruye la amistad, lastima que no me deje, XD
Estas alli
tu cabeza en mi almohada
tu cuerpo en esa cama
soñando con no-se-que-cosa
sin pensar en el mañana
estas ahi tan cansada
tan tranquila,solo veo un poco
tu respiracion pausada
que pasara por tu cabeza?
que sueños tendras?
cuales son aquellos anhelos
que no puedes alcanzar
Ella esta alli
aquella musa inerte
portadora de vida y de muerte
poseedora de fortunas y glorias
dadora de fatigas y penas
se encuentra en esa cama
duemiendo tranquila
soñando en paz
cuales son las cosas en la que podrias pensar?
es evidente
no he soñado con ella
ni la he visto en sueños
no forma parte de mis fantasias
ni de mis mas oscuros deseos
pero esta ahi, tranquila y serena
su entorno por complacerla se esmera
cuando alegre ella está
se alebresta todo el lugar
mas no obstante si triste se encuentra
se acrecenta esta pena
por mujeres como esta
se han librado -y se libraran-
muchas guerras, caballeros perdieron
la razon -y las ganas de vivir-
claro que yo no
se muy bien que mi destino es no estar con ella
que su cuerpo no sera mio jamas
me conformo con saber que no es mi culpa
y con acompañarla el tiempo que deba estar
pero .... ¿cuanto?
perdi un affair, pero gane una amiga... siento que me roban, chamaquean, estafan, timan. pero bueno las cosas como deben de ser.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Vi a Frida. ha crecido mucho, se parece mucho a... bueno ella me dio las malas noticias. no creo que nunca se entere de nada. es mejor así. Se que te voy a extrañar mucho, siempre fuimos como dos gotas de agua (talvez por eso ambos nunca quisimos intentar nada) y siento que te fuiste en el momento en el que mas te necesitaba. me quede "solo" otra vez, solo tratare de pensar que harias tu. siempre supiste que hacer. y me ayudaste a ver la vida tan simple como es. por eso y otras cosas Muchas gracias. Caramia!
W.W.E.D
Cuak!
amiga
bueno esto va para alguien que intento demostrarme que el sexo, no destruye la amistad, lastima que no me deje, XD
Estas alli
tu cabeza en mi almohada
tu cuerpo en esa cama
soñando con no-se-que-cosa
sin pensar en el mañana
estas ahi tan cansada
tan tranquila,solo veo un poco
tu respiracion pausada
que pasara por tu cabeza?
que sueños tendras?
cuales son aquellos anhelos
que no puedes alcanzar
Ella esta alli
aquella musa inerte
portadora de vida y de muerte
poseedora de fortunas y glorias
dadora de fatigas y penas
se encuentra en esa cama
duemiendo tranquila
soñando en paz
cuales son las cosas en la que podrias pensar?
es evidente
no he soñado con ella
ni la he visto en sueños
no forma parte de mis fantasias
ni de mis mas oscuros deseos
pero esta ahi, tranquila y serena
su entorno por complacerla se esmera
cuando alegre ella está
se alebresta todo el lugar
mas no obstante si triste se encuentra
se acrecenta esta pena
por mujeres como esta
se han librado -y se libraran-
muchas guerras, caballeros perdieron
la razon -y las ganas de vivir-
claro que yo no
se muy bien que mi destino es no estar con ella
que su cuerpo no sera mio jamas
me conformo con saber que no es mi culpa
y con acompañarla el tiempo que deba estar
pero .... ¿cuanto?
perdi un affair, pero gane una amiga... siento que me roban, chamaquean, estafan, timan. pero bueno las cosas como deben de ser.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Vi a Frida. ha crecido mucho, se parece mucho a... bueno ella me dio las malas noticias. no creo que nunca se entere de nada. es mejor así. Se que te voy a extrañar mucho, siempre fuimos como dos gotas de agua (talvez por eso ambos nunca quisimos intentar nada) y siento que te fuiste en el momento en el que mas te necesitaba. me quede "solo" otra vez, solo tratare de pensar que harias tu. siempre supiste que hacer. y me ayudaste a ver la vida tan simple como es. por eso y otras cosas Muchas gracias. Caramia!
W.W.E.D
Cuak!
martes, 25 de diciembre de 2007
Otro cuento de navidad
A manera de introducción he de decir que no es bueno mezclar media botella barata de cabernet sauvignon, varios caballitos de rompope, unas cubas de algo que no tengo valor de preguntar y algo que no recuerdo con precisión –y a estas alturas no me interesa, el daño esta hecho-.pero de lo que si me acuerdo es que antes de llegar a las doce campanadas (ok, era navidad pero igual suenan las campanas) caí casi sin querer en los brazos de Morfeo –ósea me dormí, antes de que empiecen con sus puterias- y pues solo alcance a llegar a una cama bien incomoda y repleta de peluches.
I
Entonces comencé a dormirme y –supongo sin querer- se prendió la tele apareciendo la familia Picapiedra en una parodia muy simpática de un cuento de navidad de Chales Dickens, pero no pude aguantar mas y termine por caer rendido -ante el sueño, la tele hace rato que no me provoca adicción-. Cuando me desperté lo primero que llegue a percibir era que hacia harto frió y había un repiqueo incesante que no hacia otra cosa que ponerme los pelos de punta.
Con los pelos de la nuca erizados me aventure a ver de donde venia aquel sonido; entonces la vi, para mi sorpresa no había cambiado nada desde la ultima vez que nos vimos. Pero la impresión de volver a verla fue muy fuerte, tanto que tuve que recargarme en el arbolito (tirando un par de esferas). Era idéntica, exceptuando el hecho de que era… a falta de otra palabra… transparente, atravez de su escote podia uno ver los sillones (digo siempre enseñaba mucho pero eso era absurdo); siempre oi que sus pretendientes se quejaban que no tenia corazón, pero solo hasta entonces les creí.
Entonces al oírla mi corazón comenzó a latir desbocado:
-Hola! Feliz navidad
-Bah! –Respondí mecánicamente- Patrañas
-Bueno como sea.
-No es que no me de gusto verte, pero que chingao haces aquí, hasta donde me quede estabas muerta y enterrada.
-Bueno entonces no te aburriré con protocolos, esta noche vendrán a visit…
-Espera! No creo en la Navidad y mucho menos en los fantasmas, lo sabes… Bueno lo sabias.
-Lo que creas o no creas, nos tiene sin cuidado.
-Digo se que estoy soñando, y no te ofendas pero… te recordaba mas bonita… y menos gorda
Entonces el Espíritu lanzó un grito espantoso y sacudió su cadena con un ruido tan terrible, que no tuve otro remedio que apoyarme contra el arbolito (dos esferas menos) para no caer desmayado. Pero mayor fue mi espanto cuando el Fantasma, quitándose la venda que le ceñía la frente, como si notara que hacia mucho calor. Dejó caer su mandíbula inferior sobre el pecho.
-Fuck! Espero me disculpes siempre me pasa cuando grito.
-(mentándole la madre mentalmente) si, no tengas cuidado
-Bueno como te decía, hoy te van a visitar los dos fantasmas de las navid…
-Pensé que eran tres
-¿no te cansas de ser un sabelotodo, porque no solo vives la magia, en lugar de siempre preguntarte y buscar una explicación?
-¿Por qué siempre tiene que ser como dices?
-¿no sabes que solo un imbecil contesta una pregunta con otra pregunta?
-¿no te das cuenta que eso me tiene sin cuidado?
-Bueno, como te decía, hoy te van a visitar los dos fantasmas de las navid…
-insisto eran tres
-Eran pero… bueno tu sabes cosas del sindicato, lo sacaron alegando que no había razón de que siguiera en el cargo… diciendo que cualquier idiota con tres dedos de frente se hubiese dado cuenta que si los fantasmas te visitan es porque todo el mundo, TODO! Tiene una mejor navidad que la tuya.
-aja, hoy te van a visitar los blahblahblah
- ohh! Si, hoy te van a visitar los dos fantasmas de las navidades, espera el Primero antes de…
-mira porque no nos ahorramos esto, esta historia ya me la se.
El Espectro lanzó otro grito y sacudió la cadena, retorciéndose las manos espectrales.
-Carajo! Odio cuando te pones berrinchuda
-Bueno espera el primero antes de la una y el segundo antes dé las dos
-Y el tercero antes de las tres??? -_-‘
I
Entonces comencé a dormirme y –supongo sin querer- se prendió la tele apareciendo la familia Picapiedra en una parodia muy simpática de un cuento de navidad de Chales Dickens, pero no pude aguantar mas y termine por caer rendido -ante el sueño, la tele hace rato que no me provoca adicción-. Cuando me desperté lo primero que llegue a percibir era que hacia harto frió y había un repiqueo incesante que no hacia otra cosa que ponerme los pelos de punta.
Con los pelos de la nuca erizados me aventure a ver de donde venia aquel sonido; entonces la vi, para mi sorpresa no había cambiado nada desde la ultima vez que nos vimos. Pero la impresión de volver a verla fue muy fuerte, tanto que tuve que recargarme en el arbolito (tirando un par de esferas). Era idéntica, exceptuando el hecho de que era… a falta de otra palabra… transparente, atravez de su escote podia uno ver los sillones (digo siempre enseñaba mucho pero eso era absurdo); siempre oi que sus pretendientes se quejaban que no tenia corazón, pero solo hasta entonces les creí.
Entonces al oírla mi corazón comenzó a latir desbocado:
-Hola! Feliz navidad
-Bah! –Respondí mecánicamente- Patrañas
-Bueno como sea.
-No es que no me de gusto verte, pero que chingao haces aquí, hasta donde me quede estabas muerta y enterrada.
-Bueno entonces no te aburriré con protocolos, esta noche vendrán a visit…
-Espera! No creo en la Navidad y mucho menos en los fantasmas, lo sabes… Bueno lo sabias.
-Lo que creas o no creas, nos tiene sin cuidado.
-Digo se que estoy soñando, y no te ofendas pero… te recordaba mas bonita… y menos gorda
Entonces el Espíritu lanzó un grito espantoso y sacudió su cadena con un ruido tan terrible, que no tuve otro remedio que apoyarme contra el arbolito (dos esferas menos) para no caer desmayado. Pero mayor fue mi espanto cuando el Fantasma, quitándose la venda que le ceñía la frente, como si notara que hacia mucho calor. Dejó caer su mandíbula inferior sobre el pecho.
-Fuck! Espero me disculpes siempre me pasa cuando grito.
-(mentándole la madre mentalmente) si, no tengas cuidado
-Bueno como te decía, hoy te van a visitar los dos fantasmas de las navid…
-Pensé que eran tres
-¿no te cansas de ser un sabelotodo, porque no solo vives la magia, en lugar de siempre preguntarte y buscar una explicación?
-¿Por qué siempre tiene que ser como dices?
-¿no sabes que solo un imbecil contesta una pregunta con otra pregunta?
-¿no te das cuenta que eso me tiene sin cuidado?
-Bueno, como te decía, hoy te van a visitar los dos fantasmas de las navid…
-insisto eran tres
-Eran pero… bueno tu sabes cosas del sindicato, lo sacaron alegando que no había razón de que siguiera en el cargo… diciendo que cualquier idiota con tres dedos de frente se hubiese dado cuenta que si los fantasmas te visitan es porque todo el mundo, TODO! Tiene una mejor navidad que la tuya.
-aja, hoy te van a visitar los blahblahblah
- ohh! Si, hoy te van a visitar los dos fantasmas de las navidades, espera el Primero antes de…
-mira porque no nos ahorramos esto, esta historia ya me la se.
El Espectro lanzó otro grito y sacudió la cadena, retorciéndose las manos espectrales.
-Carajo! Odio cuando te pones berrinchuda
-Bueno espera el primero antes de la una y el segundo antes dé las dos
-Y el tercero antes de las tres??? -_-‘
Dichas tales palabras, fue apartándose hacia atrás, y a cada paso que daba, se abría la ventana un poco, de modo que cuando el Espectro llegó a ella estaba de par en par. Me hizo señas para que me acercara, y obedecí. Cuando estuvimos frente a frente, el espectro levantó una mano, advirtiéndome que no se acercara más. No tanto por obediencia como por temor, logre detener mi avance, al levantar la mano el Espectro, advirtió ruidos confusos en el aire, incoherentes gemidos de desesperación, lamentos indeciblemente pesarosos y gritos de arrepentimiento.
El Espectro, después de escuchar un momento, se unió al canto fúnebre y salió flotando en la helada y obscura noche. De ahí hice acopio de todo el valor que no tenia y me dirigí a la ventana, pues siempre he sido muy pinché curioso. Miré afuera.
El aire estaba lleno de fantasmas, que vagaban de aquí para allá en continuo movimiento y gemían sin detenerse. Todos llevaban cadenas como la del mi espectro.
Si tales fantasmas se desvanecieron en la niebla, o la niebla los amortajó, no podría precisarlo. Pero ellos y sus voces sobrenaturales se perdieron juntos, y la noche volvió a ser como cuando llegó a la casa. Poco a poco toda la habitación comenzó a dar vuelta y paulatinamente –osease como Paula- empecé a perder el conocimiento en esa cama que por mas que me esforzaba la encontraba todo menos cómoda.
II
Lo primero que recuerdo es que escuche a mi sobrino tronando cuetes, así que mentándole la madre por anticipado me incorpore y revise la hora, la una menos diez -12:50 para los nacos- tenia diez minutos, hubiese sigo un sueño o no, no quería quedarme a averiguarlo, así que me incorpore e intente salir.
De una de las cosas de las que logre percatarme por anticipado es que no podía asir ningún objeto (todos se escapaban de mis manos) como si fuera una especie de fantasma y entonces al voltear a ver a la cama incomoda, me vi.
Una de las cosas que hace uno antes de entrar en crisis es verificar si uno sigue con vida, así que después de que cheque que mis signos vitales estaban en orden -me tranquilice al ver que roncaba y me horririce... pues al ver que roncaba-, deje que todo el pánico se apoderara de mi persona –o mi esencia en este caso- pero de repente el ambiente comenzó a tornarse verde y en alguna parte de la casa se empezaron a oír unos cascabeles, para cuando alcance a voltear me encontré frente a frente con un señor viejito, gordito y bonachón (adelante, no era SantaClos).
-supongo que eres el faaaantaaasmaaaa de las Navidades pasadas
-Si amiguito –exclamo y empecé a dudar si realmente era santa
-Pues has lo que tengas que hacer, ya quiero seguir durmiendo
Entonces me tomó de la mano y empezamos a flotar, y cuando salimos por la ventana alcance a voltear solo para ver, como me acomodaba un peluche como almohada.
Llegamos a la casa donde me -mal-crié todavía podía alcanzar a ver la larga alfombra, los grandes aguinaldos, la música de culto, toda la casa estaba impregnada por la “alegría navideña” que tanto me revolvía el estomago. Y en un extremo de la sala y alejado de los demás, con unos walkman alejado de la realidad, vi a mis tíos que por años me criticaron sin cesar como si fuera su igual. Vi que tenía la misma cara que tengo hasta la fecha, que me encontraba triste. Pero me di cuenta que me sentía totalmente en paz. Me vi escribiendo en una vieja libreta, apoyado en un libro de selecciones de Reader’s Digest
Llegamos a la casa donde me -mal-crié todavía podía alcanzar a ver la larga alfombra, los grandes aguinaldos, la música de culto, toda la casa estaba impregnada por la “alegría navideña” que tanto me revolvía el estomago. Y en un extremo de la sala y alejado de los demás, con unos walkman alejado de la realidad, vi a mis tíos que por años me criticaron sin cesar como si fuera su igual. Vi que tenía la misma cara que tengo hasta la fecha, que me encontraba triste. Pero me di cuenta que me sentía totalmente en paz. Me vi escribiendo en una vieja libreta, apoyado en un libro de selecciones de Reader’s Digest
-siempre he leído pura mierda
-No digas eso, es navidad!
-no se supone que me debes de llevar a la navidad pasada
-mmm pues nunca sigo un itinerario
-pero si insistes
Entonces me tapo los ojos y aparecimos en otra casa, mucho tiempo atrás. Vi la casa de mi abuela, pero lo más importante es que en medio de todo eso, la logre ver a ella, otra vez. Sentí como las lágrimas salían desbordadas, pero solo fue ilusión mía.
El fantasma se quedo parado mientras recorría una casa a la que me había jurado nunca volver. Vi aquella vieja bodega, y me seguía dando un miedo horrible, sin razón alguna. Vi a mi abuela y entonces vi a un niño corriendo con lagrimas en los ojos.
El fantasma se quedo parado mientras recorría una casa a la que me había jurado nunca volver. Vi aquella vieja bodega, y me seguía dando un miedo horrible, sin razón alguna. Vi a mi abuela y entonces vi a un niño corriendo con lagrimas en los ojos.
-mama cuca!!!! -berreaba el escuincle
-que paso Jorgito – exclamo con el tono de voz que hizo que quisiera salir de ahí
-que paso Jorgito – exclamo con el tono de voz que hizo que quisiera salir de ahí
La anciana levanto al niño y lo abrazo.
-sácame de aquí – le dije al Fantasma/santaclos
-Pero pensé que te gustaría estar con la única persona que te quiso
-eso de pensar no es lo tuyo gordito- le grite
-Quédate aquí vienen tus tíos -exclamo en fantasma/santaclos
-SACAME DE AQUÍ!!!- le ordene
-…
-DEJA DE TORTURARME
Pero el fantasma/santaclos no se inmutaba
-que paso cocol – exclamo un Tío
- mama cuca mira a mi tio!!! –reclamo el infante
-Bueno suficiente –dijo el espectro
Y en un instante nos alejamos de la anciana y mi familia, entonces sentí un vació en mi pecho recordando que tres días después la anciana moriría.
-Bueno ahora vamos a lo bueno. –sugirió mi captor mientras me tapaba los ojos, inmediatamente fuimos transportado a un lugar totalmente distinto, el que identifique inmediatamente como la isla de Cozumel. El entrar en ese ambiente hizo que se me revolviera el estomago.
-Bueno ahora vamos a lo bueno. –sugirió mi captor mientras me tapaba los ojos, inmediatamente fuimos transportado a un lugar totalmente distinto, el que identifique inmediatamente como la isla de Cozumel. El entrar en ese ambiente hizo que se me revolviera el estomago.
Era un departamento muy chico en la parte de afuera se oían como corrían unos niños e identifique el ruido como unos patines que no me quitaba ni para dormir. Los niños entraron al departamento y lo más despacio que pudieron –con los patines- pudieron ver como estaban sus padres reunidos y gritándose consignas.
La verdad no alcance a escuchar estaba muy anonadado viéndome a mi mismo, con mi corte de Benito Juárez y a mi hermano con mi peinado de gohan, de fondo podíamos apreciar un arbolito de navidad y bastantes regalos -la mayoría abiertos- y aprendí que allí había aprendido a no escuchar a la gente, allí había conocido la música y allí aprendí a necesitarla.
-Cuando quieras panzón
-Le quitas lo divertido
Me tapo los ojos por ultima vez y cuando los abrí estaba acostado en esa cama tan incomoda, rodeado de peluches.
III
Cuando repare en la hora dos menos cuarto -1:45- me di cuenta que me sentía mareado, pero no tenia ningún problema en sí. Así que camine hacia la puerta y suspire aliviado cuando pude abrir y jalar la puerta, me senté en la orilla de la cama, prefería que llegara el ultimo –porque era el ultimo, no?- fantasma.
Fue cuando tan puntual como un relojito suizo, llego el segundo espectro. Cuando lo vi primero sonreí mucho, pues porque me dio mucha risa, pero intente tomarlo con la mayor seriedad posible. Lo primero que llegue a deducir era que mi nuevo espectro era un poco mas bajo que yo, delgado, con un peinado deportivo (gay), unos lentes de mica gruesa (mas gay), un pantalón pegadito (no comments) pero con un aire resuelto y bastante estilo.
-Hola Chico!
-que hay?
-bueno vamos que tengo mi agenda súper-apretada, cierra los ojos
-así nada mas??? Mínimo un cafecito.
-no tengo tiempo para esto primor
-brrrr! Ok, tu ganas.
Cuando alcance a abrir los ojos, estábamos afuera de la casa donde me encontraba segundos antes, se llevo dos dedos a la boca y chiflo –para mi sorpresa- como arriero, en el acto llego un taxi.
-al conjunto habitacional Sn. Alejandro
El transcurso fue rápido y me alegro que no me agobiara con preguntas –aunque dentro de mi sabia que el sabia todo lo que necesitaba-
Entonces llegamos y al bajar del vehiculo. Empezamos a caminar a toda la velocidad que sus zapatos D&G nos permitían.
Llegamos a una de esas casas de interés social, todo bastante pobre.
El espectro agarro y para mi sorpresa toco con su bastón tres veces en una puerta.
Entonces llegamos y al bajar del vehiculo. Empezamos a caminar a toda la velocidad que sus zapatos D&G nos permitían.
Llegamos a una de esas casas de interés social, todo bastante pobre.
El espectro agarro y para mi sorpresa toco con su bastón tres veces en una puerta.
-a…a…aquí vivo??- pregunte sin obtener mas respuesta que unos villancicos del interior de la casa
Entonces una mujer delgada chaparra y bastante acabada por los años abrió al puerta, no pude identificarle.
-esa… esa es mi esposa???
-pásate primor -dijo el espectro/manicurista
-pero tu tocaste??
-ahhh si!, me encanta hacer eso
-respóndeme!!! donde estamos??
-todo a su tiempo Pimpollo
Entonces vi que llegaban tres niños –seis, ocho y nueve años me entere después- preguntándole a su mama
-a que hora llega papa??
-no ha de tardar –contesto acongojada la madre
Empecé a recorrer la casa, vi otra vez el mentado arbolito (en todas mis visitas había uno) vi muchos discos de villancicos, vi fotos de los niños, entre a los cuartos, tres niños… un cuarto, deprimente.
-Esto no es lo que quería para mis hijos-Le grite al fantasma/manicurista
-espera ansioso
-que paso??? Donde deje de hacer lo “mió”
-que te esperes no comas ansias
Esperamos un poco y después alguien toco a la puerta. La mujer salió corriendo para recibir al que pensaba que podría ser su marido.
-si?
-hola mujer, ábreme soy yo
-si! –grito mientras dejaba pasar a un señor de estatura media, barba de candado y cabello castaño, al ver que entraba quise correr a verlo. Solo para darme cuenta con un gran suspiro que no era yo.
-de que se trata eso???
-que te esperes te digo
-ese quien es???
Y entonces lo reconocí, un viejo amigo de la escuela.
-que hacemos en su casa
-quiero que veas a una familia, tres hijos una señora que no hace mas que vivir para ellos, y una padre que solo trabaja para su familia
-aja y eso… me importa… porque??
-ashhh! Me chocas
-si ves las fotos veras que los niños hacen muchas cosas
-Si! Pero el no hizo nada, estoy seguro que solo acabo la carrera, se caso y se sumergió… en… esto!!
Entonces nos quedamos a la cena, yo por mi parte intentaba tomar un pedazo de –era muy grande para ser un pichón pero muy chico para ser un pavo- pollo navideño, mientras el orgulloso padre, ve comer a sus hijos.
Al terminar la cena –igual yo tenia un chingo de hambre- les da sus regalos que terminan siendo un balón, un libro y una barba.Le Sonrei al niño que porta orgulloso el principito, vi con cierta curiosidad al futuro ronaldiho -estaba tan feo como el original- y la niña? pues veo que se va a casar pronto.
Al terminar le empieza a ganar el sueño y los niños se van a costar y todos se desean feliz navidad.
El padres deciden que es mejor y a hacer cosas de adultos a su cuarto y aprovechando se encierran
El padres deciden que es mejor y a hacer cosas de adultos a su cuarto y aprovechando se encierran
-awwwwwg –exclamo sarcásticamente
-vamos ya es hora
Sin que me digan cierro los ojos y aparecemos de regreso donde nos dejo el Taxi, vuelve a chiflar como cargador y le da una dirección al taxista, que en un abrir y cerrar de ojos nos deja frente a un edificio bastante grande un edificio de departamentos.
Cuando bajamos lo primero que alcance a ver era un Audi TT estacionado y un tipo alto con chaleco de Valet Parking esperando impaciente algo.
Cuando alcanzo a ver, viene bajando un tipo alto, de pelo largo, atractivo. Bajo un traje casual y un par de tenis adidas, logre reconocerme enseguida. Venia con un maletín en una mano y hablando por celular en la otra.
-ese si soy yo
-en efecto –me dijo el espectro(a)
Comenzamos a avanzar y al entrar al Lobby caminamos ignorando a toda la seguridad cuando llegamos al elevador, entonces el espectro tomo su bastón y presiono el botón del ascensor.
El elevador solo podía pasar como elegante, todo el edifico. Puro estilo. Cuando llegamos al departamento el espectro volvió a tomar la puesta con su bastón –comencé a preguntarme si lo que hacia posible todo el contacto era el bastón- salio un mayordomo, que entro a sus propias habitaciones, abriendo las puertas. En ese momento nos colamos dentro del apartamento.
Lo cierto es que el departamento era… perfecto. Detalles minimalistas, pocos cuadros, nada excesivo. En la entrada había un cuadro grande de un Audi TT y un estante para poner las llaves.
En la sala, decorada con estilo post-modernista, había un escritorio de cristal, encima una laptop, entre al cuarto para dejarme anonadado. Una cama Luís XVI con todo y cubre camas, revise el closet solo para descubrir que era el closet de los zapatos.
El elevador solo podía pasar como elegante, todo el edifico. Puro estilo. Cuando llegamos al departamento el espectro volvió a tomar la puesta con su bastón –comencé a preguntarme si lo que hacia posible todo el contacto era el bastón- salio un mayordomo, que entro a sus propias habitaciones, abriendo las puertas. En ese momento nos colamos dentro del apartamento.
Lo cierto es que el departamento era… perfecto. Detalles minimalistas, pocos cuadros, nada excesivo. En la entrada había un cuadro grande de un Audi TT y un estante para poner las llaves.
En la sala, decorada con estilo post-modernista, había un escritorio de cristal, encima una laptop, entre al cuarto para dejarme anonadado. Una cama Luís XVI con todo y cubre camas, revise el closet solo para descubrir que era el closet de los zapatos.
La cocina integral, funcional y discreta.
El baño, bueno mejor le paro ahí. Pero había una tina.
Todo el departamento era tal y cual lo había imaginado, por más que busque no había arbolitos. Pero entonces empecé en reparar en las cosas que no estaban.
-tu si me vas a contestar, verdad?
El espectro se volteo, guiño un ojo y me disparo con su dedo
-Shoot! –dijo al tiempo que sacaba un espejo de su bolso y empezaba a verse en el espejo
-donde esta Sergio?
-Murió, una pena. –dijo sin dejar de verse en el espejo- hace tantos años que de seguro ni lo recuerdas, eres un hombre ocupado
-de que?
-Pues según recuerdo fue SIDA, eso de no usar condones es todo menos inteligente.
-y mis amigos, no tengo fotos de ellos por ningún lado.
Entonces el espectro comenzó a reírse
-ahhh! Lo decías enserio??? Lindura un hombre tan ocupado como vos, no tiene tiempo para esas nimiedades.
-pero estoy casado? Tengo novia? Salgo con alguien?
-claro!!!
-ah bueno! Y con quien???
-bueno pues eso depende. No sales dos veces con la misma
-¿que??
-Si! Eso no te hace sentir más hombre
Me di cuenta que cada vez que decía hombre lo hacia con un tono que nada mas no me gustaba, como si se riera de mi.
-pero eso que te preocupa, primor. Tienes todo lo que quisiste, has trabajado mucho, pero tienes no solo una buena solvencia, reputación, estilo. Dime cariño, que te falta si lo tienes todo??
Entonces me quede pensando, tenia todo ciertamente. Tome el control del departamento. Baje las luces puse música, me alegro escuchar que no había perdido buen gusto musical. Puse Glenn Miller-a summer place y entonces me relaje, sabia que faltaba. Lo sentía pero quería disfrutar de lo que me quedaba. Vi todo el departamento. Me imagine que satisfecho estaría arreglando y supervisando todo. Bastante satisfecho, entonces en todo el transcurso de todo el viaje una lágrima recorrió mi mejilla.
-Pues que no tengo a nadie con quien compartir todo esto
-bueno, pimpollo. Por lo menos piensas, te obsesionaste tanto en salir de todo esto, que pues perdiste ya toda esperanza. Como decía mi abuela, hace mucho que se te fue el último tren.
-pero no tengo mas de 33 años
-eso no importa, lo veras. Llevas muchos años siendo fuerte y poderoso. Por fuera. Pero por dentro estas mas vació que la cuenta de ahorros de tu amigo.
-pero no puedo entonces elegir, no puedo cambiar???
-awwwwwg! Ternurita! Deberás crees que es tan fácil
En ese momento entré con una mujer bastante atractiva. Tomándola dé la cintura. Se fueron adentro del cuarto, para mi sorpresa. no parecía disfrutar nada de todo eso, solo se movía mecánicamente, cuando la puerta se cerro frente a nosotros, estaba bastante asombrado.
-siempre te creíste superior, eso te impidió seguir con tu vida. Y cuando pudiste encontrar… como le dicen… tu alma gemela, no luchaste… triste triste.
Los ruidos y gemidos se hicieron más que presentes.
-por lo menos eres bueno –dijo con sarcasmo
-entonces no hago mas que trabajar. No tengo nadie que me importe?
-cuando murió tu padre, saliste de el estado, empezaste de nuevo. Estuvo bien pero de paso dejaste toda tu vida. Trabajaste sin cesar. Y te empeñaste en no ser como tu padre. Y pues a juzgar por todo, lo conseguiste.
-pero entonces ya nunca vi a…
-nou
-y a…
-nop
-a…
-menos
-pero a…
-olvídalo, tu vida amorosa se basa en todos los one night strand que te permite tu agenda.
Entonces después de bastante tiempo, la puerta se abrió. Con mucho morbo me abrí paso para ver a mi acompañante, recostada en su rostro había un gesto felino, de satisfacción que me hizo sonreír. Cuando me di la vuelta, me vi frente a frente a mi mismo. Con la misma sonrisa que portaba en ese momento.
Entonces Él saco un cigarro.
-Yo fumo? –le grite al Espectro
-Solo cuando tomas decisiones importantes, así ha sido siempre, no?
-pues si
Entonces Él salio del cuarto, se vistió con un traje D&G que me sentaba muy bien. Unos zapatos Prada, lentes ray-ban –para que?? si es de noche- todo se veía estupendo pero seguía sin saber que se proponía. Bueno realmente no quería saber. Comencé a tratar de hablarle.
-estas perdiendo tu tiempooo –exclamo mi hado madrino- toma asiento y disfruta de esto, créeme que este show solo lo presentan una vez.
Él saco un sobre, lo puso en la mesa de centro, Tomo las llaves del Audi TT. y abrió la ventana del departamento. Y salio al balcón.
El espectro me hizo salir, para contemplar la escena.
-ojala las cosas pudiesen ser de otra manera –dijo el a nadie en particular- pero no lo es. Cuando dejas de sentir. Ya no tiene caso continuar
-soberbio y profundo hasta el final, no? –exclamo el fantasma/peluquera
Se asomo, para ver la caída, no tardaría más de 10 segundos en caer. Se asomo y se puso del lado contrario a los barrotes. Se sujetó y de repente sin decir nada mas se dejo caer.
-te apuesto 50€ a que le pegas al Audi –exclamo con mucha emoción el espectro
Se que grite, que grite hasta que mis pulmones se vaciaron. Sentí que perdía el conocimiento. Entonces salte intentando atraparlo. Y entonces cerré los ojos.
III
Cuando los abrí, me encontraba de regreso en aquella cama incomoda, rodeado de peluches, cuando vi mi reloj solo repare en la hora, las dos menos diez -1:50- sabia que no abría de llegar nadie. Que ahora estaba solo. Sonreí al ver que todo había sido un sueño, pero los romeritos me habían enseñado lo que pasaría, sabia que tenia que cambiar. Fue entonces cuando tome el teléfono.
Ignoro si las cosas saldrán bien o mal. Pero no me voy a sentar a averiguarlo.
hay que vivir y sentir... sentir es bueno.
Cuak!
Navidad???!! Bah! tonterias!!!
primero un poco de historia, desde que tengo memoria todas mis navidades habia no habian podido pasar de ser la proxima definicion de soporifero. pastorelas para "que el niño no pierda la ilusion" -siempre que pienso en eso me siento aun mas estupido, no perderla porque o que?-.
Mi familia perteneciente a la clase Media Alta (lease estamos pobres pero no tanto como ustedes bola de jodidos) se juntaba con toda la ... errr colonia???...calle??? porque era menos que la colonia pero mas que la calle. bueno como 10 familias a hacer posadas, ahi ven a don juan pendejo -yo- aprendiendose toda la letania en latin. buenobueno el latin es bueno, pero es inutil para un escuincle de 8 años (sin embargo eso no me impidio aprenderme el padre nuestro en latin. brrrr!) y pues lo mas rescatable era:
// Quemar a los demas con las velitas
// Responder a la letania con un "ora por donde?" -era una pastorela y eramos niños-
// El afterposada
// La piñata -digo rescatable porque en una ocasion un vecinito le pego a la piñata con tanta saña que esta salio despedida sin romperse por completo y frente a nuestros ojos logro interceptarla y se dio a la fuga con todo el botin sin que nadie se atreviera a hacer nada, nada mas por mero respeto.-
// Dos palabras: Rosa Elena
// Dulces, Hartos dulces, HARTOS!!!
// Ahi conoci a mi primer y unico amor: los pambazos
// Cuetes
y habia algo que si llamaba mucho mi atencion pues en la colonia habia una señora que amablemente nos ponchaba nuestros balones cuando se volaban y amablemente le deciamos la tostada. pero en esa temporada no habia ninguna trifulca con dicha anciana, no jugabamos y por lo tanto ella no tenia balones que romper, todos felices. incluso hasta la saludabamos como aquellos soldados de vietnam que dejan sus armas para desearse feliz navida... hipocritas.
Bueno como lo dije eso ahora es solo un bonito recuerdo de la edad de la ilusion. ahora las cosas son muy diferentes ayer fuillevado con engaños sutilmente invitado a ir a misa y descubri que ahora tenia mi propia familia disfuncional. estabamos Mi Papa, Su esposa (aka Olga), La hermana de su esposa(aka Tia Lulucifer), La Hija de la Esposa de mi Papa(aka Chabe), El Hijo de La Hermana de la Esposa de mi Papa(aka Gabo), El Hijo de la Hija de la Esposa de mi Papa (aka Claudio), mi manito(aka wuicho) y pues yo(aka pato). y no encontrabamos en medio de una misa cantada(sik), y ahi fue cuando tuve una vision de un nuevo reality show. nada mas imaginense.
Nuevo Priest Idol!!!
o
Latin padresito Idol!!!
me imagine a 12 finalistas saliendo en la tele y deleitando a la audiencia.
'euforia de publico
- y ese fue el padre martin con el salmo 123 demosle un gran aplauso, ya sabe amigo apoye a su padre favorito en el telefono 1-800-jesusloveme-02....
sisisi bueno lo importante es que se lo estaba contando a mi manito y nosotros risa y risa. luego la camara enfoca a Olga y a la Tia Lulucifer riendose de que nos estemos riendo (bola de desvergonzados). luego Gabo y Claudio hablando bien fuerte de futbol y al final de la toma cuando no habia ruido mi papa veia a todos lados como si trajera droga y sacaba una nuez que rompia como ardilla con sus dientes haciendo un chingo de ruido y cuando todos volveaban a verlo seguia comiendose su Nuez bien a toda madre
entonces en medio de todas las risas, chismes, debates deportivos y nueces me di cuenta que tengo una familia disfuncional... de esas de la tele.
Estuve a punto de desear a todos feliz navidad .... pero se me paso.
Mejor como dice el Dr. House
Happy Go to the Hell!!
Cuak!
Mi familia perteneciente a la clase Media Alta (lease estamos pobres pero no tanto como ustedes bola de jodidos) se juntaba con toda la ... errr colonia???...calle??? porque era menos que la colonia pero mas que la calle. bueno como 10 familias a hacer posadas, ahi ven a don juan pendejo -yo- aprendiendose toda la letania en latin. buenobueno el latin es bueno, pero es inutil para un escuincle de 8 años (sin embargo eso no me impidio aprenderme el padre nuestro en latin. brrrr!) y pues lo mas rescatable era:
// Quemar a los demas con las velitas
// Responder a la letania con un "ora por donde?" -era una pastorela y eramos niños-
// El afterposada
// La piñata -digo rescatable porque en una ocasion un vecinito le pego a la piñata con tanta saña que esta salio despedida sin romperse por completo y frente a nuestros ojos logro interceptarla y se dio a la fuga con todo el botin sin que nadie se atreviera a hacer nada, nada mas por mero respeto.-
// Dos palabras: Rosa Elena
// Dulces, Hartos dulces, HARTOS!!!
// Ahi conoci a mi primer y unico amor: los pambazos
// Cuetes
y habia algo que si llamaba mucho mi atencion pues en la colonia habia una señora que amablemente nos ponchaba nuestros balones cuando se volaban y amablemente le deciamos la tostada. pero en esa temporada no habia ninguna trifulca con dicha anciana, no jugabamos y por lo tanto ella no tenia balones que romper, todos felices. incluso hasta la saludabamos como aquellos soldados de vietnam que dejan sus armas para desearse feliz navida... hipocritas.
Bueno como lo dije eso ahora es solo un bonito recuerdo de la edad de la ilusion. ahora las cosas son muy diferentes ayer fui
Nuevo Priest Idol!!!
o
Latin padresito Idol!!!
me imagine a 12 finalistas saliendo en la tele y deleitando a la audiencia.
'euforia de publico
- y ese fue el padre martin con el salmo 123 demosle un gran aplauso, ya sabe amigo apoye a su padre favorito en el telefono 1-800-jesusloveme-02....
sisisi bueno lo importante es que se lo estaba contando a mi manito y nosotros risa y risa. luego la camara enfoca a Olga y a la Tia Lulu
entonces en medio de todas las risas, chismes, debates deportivos y nueces me di cuenta que tengo una familia disfuncional... de esas de la tele.
Estuve a punto de desear a todos feliz navidad .... pero se me paso.
Mejor como dice el Dr. House
Happy Go to the Hell!!
Cuak!
sábado, 22 de diciembre de 2007
XXIII
el telefono no sonaba...
Jay abrio los ojos por quinta vez en menos de quince minutos, habia decidido que preferia recostarse un poco en su sillon mientras seleccionaba una lista al azar de su laptop, su departamento con detalles minimalistas, cuadros de artistas variados en las paredes y bastantes espejos (para darle mayor dimension) sin embargo el lugar llamara hogar ahora no hacia nada mas que inquietarlo mas. estaba recostado donde "Ella" habia estado, en ese sillon habia tenido una de las tardes mas encantadoras desde hacia mucho, cuando El logro besarla su mundo cambio nuevamente, se mostro menos complicado y despues de bastante tiempo se podria decir que el se encontraba ... Feliz. eso no hacia mas que inquietarlo.
En una ocasion estando en china, algun asiatico agresivo llego a dispararle entonces cuando llegaron los paramedicos, en vista de su condicion sacaron la bala y le suministaron bastante Adrenalina, su corazon no dejaba de latir. Años despues la herida en su costado solo era una anecdota divertida pero inexplicablemente su corazon en ese momento latia con la misma intensidad.
la musica siguo sonando y por un instante logro conciliar el sueño, pues su departamento era un por mas seguro y el unico lugar donde Jay podria descansar, sin embargo seguia inquieto.
seguia sintiendola, alli en ese sillon a su lado y entonces comenzo a soñar.
se encontraba siendo perseguido por 3 perros en uno de los conjuntos habitacionales de Shanggai y aunque su vida estaba en riesgo se sentia tranquilo, las cosas determinaban solo dos acontecimientos, vivia o moria. simple, sencillo y efectivo. se habia acostumbrado a vivir bajo ese tipo de situaciones toda su vida. y solo agitado, estresado y ocupado se encontraba feliz, asi se le habia entrenado.
entonces dio la vuelta en un recodo solo para encontrarse que estaba acorralado, rapidamente desenfundo su .38 y le disparo a 2 de los caninos y pateeo al tercero mientras daba la vuelta (decidio no matar a los que no fuera necesario hacerlo) mientras volvia en sus pasos se dio cuenta que ya no podria seguir huyendo.
Se detuvo haciendoles evidente a sus captores que no seguiria huyendo, entonces vio como eran 4 chinos (dos con katanas, uno con una pistola y el ultimo parecia estar desarmado) le disparo al que tenia un arma de fuego en el hombro y enfundo su arma con la misma rapidez con la que la habia desenfundado.
De los otros dos acabo bastante rapido pues el pasillo era demasiado angosto como para que cupieran los 3, por lo que despues de unos instantes los chinitos se habian rajado entre ellos, dejandole a Jay solo una cortada no muy profunda en el muslo.
Jay se encontro frente al otro sujeto, vio que no habia miedo en el. que estaba igual de preparado que Jay para morir. en ese momento como de costumbre Jay saco su arma y la arrojo al suelo mientras veia al chinito asentir pausadamente. su agresor camino hacia el pateando el cuerpo de su antiguo compañero y poniendose en guardia mientras le decia:
-或許它不乏味對您不與原因戰鬥為什麼您要？ 它讓被驚嚇，女孩!
entonces Jay se puso en guardia al tiempo que el chino corria ha...
Se desperto de repente sin ningun motivo en particular, entonces analizo la situacion la cancion que estaba tocando en ese momento (Radiohead-there there) siempre le causaba sueños bastante extraños, pero las palabras del takataka no dejaban de sonarle en la cabeza.
seguia encontrandose Feliz y el corazon parecia salirsele del pecho, pero sabia que cuando la emocion pasase como siempre pasaba, volveria a sentirse vacio y solo.
volteo a ver su celular, queria aventarlo lejos, olvidarse de todo. una sonrisa se dibujo en su rostro sin que el se pudiese percatar de ello, solo se dio cuenta cuando sintio los musculos de su cara tensos, se obligo a si mismo a dejar de sonreir. entonces empezo a imaginarse que ella nunca llamaria, se convencio de ello. penso en que realmente no merecia nada de eso. ese sentimiento, esa falta de incertidumbre le reconforto mucho y dejo de tener miedo. porque tenia miedo de ella -ironicamente tenia miedo que "ELLA" tuviese miedo de El- se levanto borro todas las canciones de ese grupo y se volvio a recostarse en el sillon, antes de volverse a dormir se quedo viendo su celular, deseando secretamente que sonara.
y el telefono siguio sin sonar.
Jay abrio los ojos por quinta vez en menos de quince minutos, habia decidido que preferia recostarse un poco en su sillon mientras seleccionaba una lista al azar de su laptop, su departamento con detalles minimalistas, cuadros de artistas variados en las paredes y bastantes espejos (para darle mayor dimension) sin embargo el lugar llamara hogar ahora no hacia nada mas que inquietarlo mas. estaba recostado donde "Ella" habia estado, en ese sillon habia tenido una de las tardes mas encantadoras desde hacia mucho, cuando El logro besarla su mundo cambio nuevamente, se mostro menos complicado y despues de bastante tiempo se podria decir que el se encontraba ... Feliz. eso no hacia mas que inquietarlo.
En una ocasion estando en china, algun asiatico agresivo llego a dispararle entonces cuando llegaron los paramedicos, en vista de su condicion sacaron la bala y le suministaron bastante Adrenalina, su corazon no dejaba de latir. Años despues la herida en su costado solo era una anecdota divertida pero inexplicablemente su corazon en ese momento latia con la misma intensidad.
la musica siguo sonando y por un instante logro conciliar el sueño, pues su departamento era un por mas seguro y el unico lugar donde Jay podria descansar, sin embargo seguia inquieto.
seguia sintiendola, alli en ese sillon a su lado y entonces comenzo a soñar.
se encontraba siendo perseguido por 3 perros en uno de los conjuntos habitacionales de Shanggai y aunque su vida estaba en riesgo se sentia tranquilo, las cosas determinaban solo dos acontecimientos, vivia o moria. simple, sencillo y efectivo. se habia acostumbrado a vivir bajo ese tipo de situaciones toda su vida. y solo agitado, estresado y ocupado se encontraba feliz, asi se le habia entrenado.
entonces dio la vuelta en un recodo solo para encontrarse que estaba acorralado, rapidamente desenfundo su .38 y le disparo a 2 de los caninos y pateeo al tercero mientras daba la vuelta (decidio no matar a los que no fuera necesario hacerlo) mientras volvia en sus pasos se dio cuenta que ya no podria seguir huyendo.
Se detuvo haciendoles evidente a sus captores que no seguiria huyendo, entonces vio como eran 4 chinos (dos con katanas, uno con una pistola y el ultimo parecia estar desarmado) le disparo al que tenia un arma de fuego en el hombro y enfundo su arma con la misma rapidez con la que la habia desenfundado.
De los otros dos acabo bastante rapido pues el pasillo era demasiado angosto como para que cupieran los 3, por lo que despues de unos instantes los chinitos se habian rajado entre ellos, dejandole a Jay solo una cortada no muy profunda en el muslo.
Jay se encontro frente al otro sujeto, vio que no habia miedo en el. que estaba igual de preparado que Jay para morir. en ese momento como de costumbre Jay saco su arma y la arrojo al suelo mientras veia al chinito asentir pausadamente. su agresor camino hacia el pateando el cuerpo de su antiguo compañero y poniendose en guardia mientras le decia:
-或許它不乏味對您不與原因戰鬥為什麼您要？ 它讓被驚嚇，女孩!
entonces Jay se puso en guardia al tiempo que el chino corria ha...
Se desperto de repente sin ningun motivo en particular, entonces analizo la situacion la cancion que estaba tocando en ese momento (Radiohead-there there) siempre le causaba sueños bastante extraños, pero las palabras del takataka no dejaban de sonarle en la cabeza.
seguia encontrandose Feliz y el corazon parecia salirsele del pecho, pero sabia que cuando la emocion pasase como siempre pasaba, volveria a sentirse vacio y solo.
volteo a ver su celular, queria aventarlo lejos, olvidarse de todo. una sonrisa se dibujo en su rostro sin que el se pudiese percatar de ello, solo se dio cuenta cuando sintio los musculos de su cara tensos, se obligo a si mismo a dejar de sonreir. entonces empezo a imaginarse que ella nunca llamaria, se convencio de ello. penso en que realmente no merecia nada de eso. ese sentimiento, esa falta de incertidumbre le reconforto mucho y dejo de tener miedo. porque tenia miedo de ella -ironicamente tenia miedo que "ELLA" tuviese miedo de El- se levanto borro todas las canciones de ese grupo y se volvio a recostarse en el sillon, antes de volverse a dormir se quedo viendo su celular, deseando secretamente que sonara.
y el telefono siguio sin sonar.
viernes, 21 de diciembre de 2007
Mi hermano la semana pasada alcanzo El Nirvana
me encontraba absorto en una disputa filosofica y mental, por el mismo problema por el cual los hombres siempre tenemos una disputa filosofica y mental:
Mujeres
y ya yo la neta bien preocupado:
"no mames y si me dice que no y la chingada"
y en eso mi manito me revelo una de las netas mas netas del mundo.
-porque tan preocupado manitou
-ahhrg! manito, no pues por *****
-*****? y esa quien es
-no pues una chava pero la neta no se que onda
-mmm, mira manitou no te compliques
-si ya se lo pienso mucho
-no, no es eso
' entonces mi manito se empieza a elevar, emanar luz interna (como un foco de 40watts) y le sale una aureola (los cuernos ya tenia rato que le habian salido)
-mira manitou si algo me ha enseñado el alcohol, es que todas las mujeres siempre buscan tres cosas en un hombre:
*una muy buena reata que la lleve a las nubes(vamos llegale sin miedo, nadie te esta viendo)
*una buena billetera
*y un hombre apasionado
' y ya mi manito sale de su trance y sigue tragandose un pambazo bien a toda madre.
entonces dije, bueno creo que tiene razon.
1.- una buena reata??? pues obvio, no hablamos de ser una reatota pero por lo menos no quedarte en la pendeja y saber mover el bote para defenderte. he visto mas divorcios por este asunto que tiene muchas soluciones. menos Ego y mas ganas. "Yo lo haria"
mmm, check!
2.- una buena billetera??? pues si!!, no hablamos de tener una billeterota pero por lo menos tener una solvencia economica lo suficientemente buena como para poder concentirse un poco de vez en cuando y no solo verla para pedirle dinero. digo con todo respeto para mis amigos -se que es todo un estilo de vida-. ni mucho menos de tener que robar para aparentar alguien que no son.
bueno no en toda su expresion pero, Check!
3.- un hombre apasionado??? pues claro, no hablo de escribir sonetos, no dormir, escribir palabras con un avion, si no de buscar la felicidad del ser amado, de buscar como complementarse y como ayudarse mutuamente entre los dos para salir adelante y hacer un poco mas soportable esta mierda que llamamos vida. menos Ego y mas ganas
Pues si, soy cursi mmm, Check!
Cabe destacar que la mayoria de las mujeres se conforman con como lo diria Meat loaf
"Two out of three ain't bad "
Cuak!
Mujeres
y ya yo la neta bien preocupado:
"no mames y si me dice que no y la chingada"
y en eso mi manito me revelo una de las netas mas netas del mundo.
-porque tan preocupado manitou
-ahhrg! manito, no pues por *****
-*****? y esa quien es
-no pues una chava pero la neta no se que onda
-mmm, mira manitou no te compliques
-si ya se lo pienso mucho
-no, no es eso
' entonces mi manito se empieza a elevar, emanar luz interna (como un foco de 40watts) y le sale una aureola (los cuernos ya tenia rato que le habian salido)
-mira manitou si algo me ha enseñado el alcohol, es que todas las mujeres siempre buscan tres cosas en un hombre:
*una muy buena reata que la lleve a las nubes(vamos llegale sin miedo, nadie te esta viendo)
*una buena billetera
*y un hombre apasionado
' y ya mi manito sale de su trance y sigue tragandose un pambazo bien a toda madre.
entonces dije, bueno creo que tiene razon.
1.- una buena reata??? pues obvio, no hablamos de ser una reatota pero por lo menos no quedarte en la pendeja y saber mover el bote para defenderte. he visto mas divorcios por este asunto que tiene muchas soluciones. menos Ego y mas ganas. "Yo lo haria"
mmm, check!
2.- una buena billetera??? pues si!!, no hablamos de tener una billeterota pero por lo menos tener una solvencia economica lo suficientemente buena como para poder concentirse un poco de vez en cuando y no solo verla para pedirle dinero. digo con todo respeto para mis amigos -se que es todo un estilo de vida-. ni mucho menos de tener que robar para aparentar alguien que no son.
bueno no en toda su expresion pero, Check!
3.- un hombre apasionado??? pues claro, no hablo de escribir sonetos, no dormir, escribir palabras con un avion, si no de buscar la felicidad del ser amado, de buscar como complementarse y como ayudarse mutuamente entre los dos para salir adelante y hacer un poco mas soportable esta mierda que llamamos vida. menos Ego y mas ganas
Pues si, soy cursi mmm, Check!
Cabe destacar que la mayoria de las mujeres se conforman con como lo diria Meat loaf
"Two out of three ain't bad "
Cuak!
La gente de Coyula es mala
tenia como 15 años cuando unos amigos de mi Papa llegaron a decirnos que necesitaban un guia para hacer un libro de las haciendas de mexico, ya que mi Jefe no tenia nada mejor que hacer que ver crecer el pasto pues se dio a la tarea de fungir de Guia.
cuando llego nuestro peloton formado por casi 12 viejitos -contemporaneos de Zabludowsy- y dos guaruras (mi Papa y yo). pues lo primero que le dijeron fue
-vamos a la Hacienda de la Piedad
a lo que extrañamente mi progenitos me sugirio que fuera por las pistolas y las metiera al coche discretamente. digame amable lector: como chingaos metes dos escopetas -pero de esas como las de Elmer Gruñon-, tres pistolas(una de ellas parecia la pistola de Robocop) y un rifle (de diabolos).
pues lo unico que pude hacer para "disimular" que no traia armas de -muy- alto poder es lo que todo hombre puede hacer cuando quiere disimular: Chifle
no mamar!, sus caras de que pedo pues cuando me puse a chiflar llame la atencion de todos y luego ellos solo veian las escopetas, pero cuando me di la vuelta se veia todo lo demas. una version muy bizarra de lola la trailera pero lo bueno es que a nadie le dio un infarto.
entonces fuimos a ver las haciendas, los ñores tomando fotos de los balazos en la pared y la mamada. luego vamonos a la Hacienda de la merced, "pues aja" y yo sin explicarme porque mi Papa se empeño en llevar tanta pinche arma.
Pues lo mismo, pura pared y al dar la vuelta me encuentro a dos inditos poniendole, Jajaja la trenzuda no se bajaba y el otro todo rojo. bueno pero fue lo mas interesante que paso. y nada mas les digo a los viejitos, "no pues de ese lado(donde estaban las nuevas pornstar) se ve que queda una construccion en pie" y que van en chinga. nada mas vi como se iban en putiza a seguirle poniendole a otro lado.
pues ya acabo todos rojos y yo riendome, entonces pues ya vamonos. y que nos vamos de regreso.
fin.
...
...
...
bueno no la neta no acabo ahi, alguien tuvo la brillante idea, "pues si ya estamos cerca, porque no vamos a la Hacienda de la concepcion??" y todos "pues vamos" nada mas vi como mi papa sonreia, de esa sonrisa de loco que amablemente me heredo (no tendre ojos verdes pero mirada y sonrisa de loco nunca me han hecho falta)
pues llegamos al pueblo y como un documental, Hartos albañiles en cada esquina y todos nos veian, entrecerraban los ojos y acentian ligeramente, TODOS!!. y ya pues llegamos a la Hacienda lo mismo que la ves anterior pero sin inditos pornstars y en eso nada mas vemos como llegan un chingo... que digo un chingo un madral ... bueno si un madral de inditos con palas, picos -busque al de las antorchas pero de seguro estaba muy ocupado golpeando a su mujer- y demas armas -lease machetes- alegando que no debiamos estar aqui y eso, pero una cosa es que vayan dos acorrernos a nuestro peligrosisimo contingente (recuerdas?? doce viejitos, uno tenia facha de saber cunfu) entonces mi Jefe en uno de esos momentos que hace que a uno le nazca la admiracion de Hijo (si con mayuscula), se puso frente a mi y saco un arma que nunca vi que tomara y disparo al aire, provocando que mas de uno se cagara pa'dentro (y mas de dos se cagara pa'juera, recuerdas ??? doce viejitos) y les grito cual leonidas (region 4, morenito y barrigon).
"HABER MORROS!!!! VAYANSE ABRIENDO NO VAYA A SER QUE ALGUIEN SE NOS PELE"
y pues como orquesta se empezaron a movilizar, pero entonces el loco del grupo (nunca falta el pendejo) empezo a caminar pasito a pasito, desafiando la autoridad de mi Papa -cosa Harto estupida- y los demas borregos (nunca faltan tampoco) comenzaron a avanzar.
en eso me meti en chinga por una pistola y dos escopetas, pero cuando voltee pues me encontre con una sorpresa:
Alguna vez han visto a Doce viejitos embutidos en un Topaz??
Entonces fui a la cajuela y saque las armas, le pase una escopeta a mi Papa tome la otra acordandome que debia ponerla bien en el homoplato (ya me lo habia safado la vez anterior). y dispare al aire.
"Click"
Puta Don Juan Pendejo -yo- olvido el parque. jajaja mi cara, bueno pero misteriosamente la de mi Papa si disparo, solo para decirme luego, "estas BIEN pendejo" -ojo que mi Papa dice pendejo y te amo indistintamente-
pues ya mi Papa empezo a hacer bailar al loco, entonces paso algo que solo vi en las peliculas
Llego la ley
y ya entre macanazos y madrazos lograron sacarnos de ese pueblo del mal, me di cuenta que ya estaban llegando mas cuando llego la Tira y ya pues de regreso yo riendome de los rucos y mi Papa aprovechaba para decirles Putos cada vez que la ocasion lo ameritaba -cada 10 minutos-
cuando llegue a mi casa, me sente en el sillon y me dormi. pinche adrenalina namas sirve en ratitos, snif.
creo firmemente que ese Dia me hice Hombre
Cuak!
p.d. los pañales para los viejitos los patrocino mi Jefe, luego
cuando llego nuestro peloton formado por casi 12 viejitos -contemporaneos de Zabludowsy- y dos guaruras (mi Papa y yo). pues lo primero que le dijeron fue
-vamos a la Hacienda de la Piedad
a lo que extrañamente mi progenitos me sugirio que fuera por las pistolas y las metiera al coche discretamente. digame amable lector: como chingaos metes dos escopetas -pero de esas como las de Elmer Gruñon-, tres pistolas(una de ellas parecia la pistola de Robocop) y un rifle (de diabolos).
pues lo unico que pude hacer para "disimular" que no traia armas de -muy- alto poder es lo que todo hombre puede hacer cuando quiere disimular: Chifle
no mamar!, sus caras de que pedo pues cuando me puse a chiflar llame la atencion de todos y luego ellos solo veian las escopetas, pero cuando me di la vuelta se veia todo lo demas. una version muy bizarra de lola la trailera pero lo bueno es que a nadie le dio un infarto.
entonces fuimos a ver las haciendas, los ñores tomando fotos de los balazos en la pared y la mamada. luego vamonos a la Hacienda de la merced, "pues aja" y yo sin explicarme porque mi Papa se empeño en llevar tanta pinche arma.
Pues lo mismo, pura pared y al dar la vuelta me encuentro a dos inditos poniendole, Jajaja la trenzuda no se bajaba y el otro todo rojo. bueno pero fue lo mas interesante que paso. y nada mas les digo a los viejitos, "no pues de ese lado(donde estaban las nuevas pornstar) se ve que queda una construccion en pie" y que van en chinga. nada mas vi como se iban en putiza a seguirle poniendole a otro lado.
pues ya acabo todos rojos y yo riendome, entonces pues ya vamonos. y que nos vamos de regreso.
fin.
...
...
...
bueno no la neta no acabo ahi, alguien tuvo la brillante idea, "pues si ya estamos cerca, porque no vamos a la Hacienda de la concepcion??" y todos "pues vamos" nada mas vi como mi papa sonreia, de esa sonrisa de loco que amablemente me heredo (no tendre ojos verdes pero mirada y sonrisa de loco nunca me han hecho falta)
pues llegamos al pueblo y como un documental, Hartos albañiles en cada esquina y todos nos veian, entrecerraban los ojos y acentian ligeramente, TODOS!!. y ya pues llegamos a la Hacienda lo mismo que la ves anterior pero sin inditos pornstars y en eso nada mas vemos como llegan un chingo... que digo un chingo un madral ... bueno si un madral de inditos con palas, picos -busque al de las antorchas pero de seguro estaba muy ocupado golpeando a su mujer- y demas armas -lease machetes- alegando que no debiamos estar aqui y eso, pero una cosa es que vayan dos acorrernos a nuestro peligrosisimo contingente (recuerdas?? doce viejitos, uno tenia facha de saber cunfu) entonces mi Jefe en uno de esos momentos que hace que a uno le nazca la admiracion de Hijo (si con mayuscula), se puso frente a mi y saco un arma que nunca vi que tomara y disparo al aire, provocando que mas de uno se cagara pa'dentro (y mas de dos se cagara pa'juera, recuerdas ??? doce viejitos) y les grito cual leonidas (region 4, morenito y barrigon).
"HABER MORROS!!!! VAYANSE ABRIENDO NO VAYA A SER QUE ALGUIEN SE NOS PELE"
y pues como orquesta se empezaron a movilizar, pero entonces el loco del grupo (nunca falta el pendejo) empezo a caminar pasito a pasito, desafiando la autoridad de mi Papa -cosa Harto estupida- y los demas borregos (nunca faltan tampoco) comenzaron a avanzar.
en eso me meti en chinga por una pistola y dos escopetas, pero cuando voltee pues me encontre con una sorpresa:
Alguna vez han visto a Doce viejitos embutidos en un Topaz??
Entonces fui a la cajuela y saque las armas, le pase una escopeta a mi Papa tome la otra acordandome que debia ponerla bien en el homoplato (ya me lo habia safado la vez anterior). y dispare al aire.
"Click"
Puta Don Juan Pendejo -yo- olvido el parque. jajaja mi cara, bueno pero misteriosamente la de mi Papa si disparo, solo para decirme luego, "estas BIEN pendejo" -ojo que mi Papa dice pendejo y te amo indistintamente-
pues ya mi Papa empezo a hacer bailar al loco, entonces paso algo que solo vi en las peliculas
Llego la ley
y ya entre macanazos y madrazos lograron sacarnos de ese pueblo del mal, me di cuenta que ya estaban llegando mas cuando llego la Tira y ya pues de regreso yo riendome de los rucos y mi Papa aprovechaba para decirles Putos cada vez que la ocasion lo ameritaba -cada 10 minutos-
cuando llegue a mi casa, me sente en el sillon y me dormi. pinche adrenalina namas sirve en ratitos, snif.
creo firmemente que ese Dia me hice Hombre
Cuak!
p.d. los pañales para los viejitos los patrocino mi Jefe, luego
jueves, 20 de diciembre de 2007
Propos
los propositos de año nuevo siempre me han sido ajenos, porque necesitar de que el año termine, total yo no elegi que fuese asi, porque no empezar con el año nuevo chino??? pero aun asi, este asunto hace mucho ruido y yo ante todo soy un hombre -bien HOMBRE- entonces me dije a mi mismo,
"mi mismo?porque no seguir las costumbres un rato.
asi que sin mas preaumbulo mis 15 propositos de año nuevo, ojo no creo poder cumplirlos todos con 3 me conformo.
01.- Volverme mas responsable (el "mas" es porque deberas he estado responsabilisando de mi vida)
02.- Regresar a esgrima, violin, piano, kendo o entrar a clases de un tercer idioma (español, pakostani y el tercero). una sola cosa, el que mucho abarca... no hace ni madres
03.-Ir otra vez al Nacional de Magic (fue una experiencia muy chida, aunque eso de jugar magic, comer y dormir no es muy agradable despues del tercer dia)
04.-"Conseguir" La calculadora de Dios y una lap
05.- Ir porfin a masunte, y a la villita caminando (bueno no a la villita pero si a mexico caminando como los hombres, sobre los montes)
06.-Hacer el "Helicoptero Japones" plantar un arbol
07.- Ponerme mamado para poder hacer un Cupie o mejor mas mamado y hacer esto
08.- Pues ya pasar mis 6 materias
09.- Subir mi puntaje DCI minimo a 1770
10.-Poder pararme de manos y regresar al pump para hacer minimo esto
11.- Mejorar mi condicion fisica, toño regresa!!!!!
12.- Hacer castings y quedarme en .... "eso"
13.- Pues comprarme mi Xbox 2 Π radianes
14.- Ir a Six flags
15.- que vayamos de viaje en esos de excusion a alguna playa o de mochilero a cozumel.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_--_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
"mi mismo?porque no seguir las costumbres un rato.
asi que sin mas preaumbulo mis 15 propositos de año nuevo, ojo no creo poder cumplirlos todos con 3 me conformo.
01.- Volverme mas responsable (el "mas" es porque deberas he estado responsabilisando de mi vida)
02.- Regresar a esgrima, violin, piano, kendo o entrar a clases de un tercer idioma (español, pakostani y el tercero). una sola cosa, el que mucho abarca... no hace ni madres
03.-Ir otra vez al Nacional de Magic (fue una experiencia muy chida, aunque eso de jugar magic, comer y dormir no es muy agradable despues del tercer dia)
04.-"Conseguir" La calculadora de Dios y una lap
05.- Ir porfin a masunte, y a la villita caminando (bueno no a la villita pero si a mexico caminando como los hombres, sobre los montes)
06.-
07.- Ponerme mamado para poder hacer un Cupie o mejor mas mamado y hacer esto
08.- Pues ya pasar mis 6 materias
09.- Subir mi puntaje DCI minimo a 1770
10.-Poder pararme de manos y regresar al pump para hacer minimo esto
11.- Mejorar mi condicion fisica, toño regresa!!!!!
12.- Hacer castings y quedarme en .... "eso"
13.- Pues comprarme mi Xbox 2 Π radianes
14.- Ir a Six flags
15.- que vayamos de viaje en esos de excusion a alguna playa o de mochilero a cozumel.
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lunes, 17 de diciembre de 2007
Another plagio
la neta me gustaria explicarlo yo, pero seria mas fusil, prefiero aceptar que hay un poder superior (Chuck Norris) y que es la mejor manera de entenderlo otra vez del Señor Luis Testiculo Tovar Elhuevo.blogspot.com
De mujeres, relaciones, aficiones, conversaciones, amigotes y el porqué no es bueno inhalar cocaína del estomago de prostitutas muertas.
Siguiendo con lo de ayer, me parece incomprensible como una relación puede llegar a la etapa en donde a uno le "den" permiso o no de hacer las cosas que le gustan. Y digo que me parece incomprensible porque siempre he supuesto que una pareja es alguien que nos comprende, nos aprecia y sobre todo, nos quiere. Y en teoría ese alguien que siente esas cosas tan bonitas debería desear nuestra felicidad. So, de nuevo, no entiendo porque ese alguien se empeña en evitar que hagamos lo que nos gusta —siempre y cuando no sea algo como inhalar cocaína del estomago de una prostituta muerta— y nos hace felices por pocas o ninguna razón en especifico.
Cuando a uno le "dan" permiso de hacer algo, se lee entre líneas algo muy, muy feo que ni siquiera tengo que explicar.
Por ejemplo, a mi y a mis amigotes nos gustan algunas cosas en particular, que a saber son:
-Juntarnos a ver películas y reírnos como idiotas.
-Juntarnos a jugar videojuegos e insultarnos como idiotas.
-Juntarnos a oír música y tomar cerveza hasta ponernos idiotas.
Son pequeños placeres inofensivos —volvamos a lo de la prostituta muerta— y hasta cierto punto, preferibles a otras aficiones —la prostituta, la prostituta...—. Pero entonces aparece la novia, amante o quimera del momento y todo se va al carajo. Porque lo que uno hacia antes sin ningún problema, de pronto se vuelve un asunto tan delicado como una negociación de rehenes.
En mis sueños guajiros, esta es la conversación perfecta entre una pareja:
-Riiiiing (o inserte aquí algún tono polifónico de mal gusto)
—Bueno, ¿Que paso?
—Oye, ¿Pasas a rentar una película y te vienes para acá?
—Mmmm, es que traigo antojo de unas cervezas y quede de pasar por el Pototos, vamos a escuchar el nuevo disco de Los Serranos de la Sierra.
—Ah bueno, pues a ver si yo consigo plan entonces.
—Ándale, o si quieres paso por ti.
—Nooo, cuando estas con aquel ni me pelas, además ya me sé de memoria todas sus conversaciones pendejas, paso.
—Bueno, entonces te veo mañana, ahí te echo un fonazo.
—Ok. Y si te pones muy pedo pides un taxi. Y no me estés mandando mensajitos calientes en la madrugada cabron, que mi sueño es sagrado.
—Ohh, todavía que pienso en ti te quejas.
—Si, nomas después de estar viendo pornotube y acabar bien caliente te acuerdas de mi.
—Jaja, ok, ok. Bueno, si te sale plan me mandas un mensaje, si estamos aburridos te caemos.
—Esta bueno. Ya, ándale, lárgate con tus amigotes y déjame sola.
—Cállate, que seguro ya le estas avisando a tus amigotas.
—Brujo. Bueno, te cuidas, te amo *smuak* *smuak*
—Te amo, órale, juchale.
Clic.
¿Es mucho pedir? Sinceramente no lo creo. Solo se necesita que los dos tengan un poquito de cerebro, sentido común, comunicación, confianza y sobre todo, que entiendan que esa creencia adolescente de que una pareja tiene que hacer todo juntos y estar todo el tiempo a no más de tres metros de distancia uno del otro —o de lo contrario su amor no es el mas grande de la historia—, es una pendejada irracional, dañina y suicida para una relación sana.
(Todo el que ha tenido conversaciones —y por ende, relaciones— así, sabe de la paz mental, tranquilidad y lo completo que uno se puede llegar a sentir; todo lo contrario a lo que se siente cuando una mujer quiere retenernos a fuerza de apretar mas el nudo corredizo de los berrinches, desplantes y sinsentidos infantiles)
Y para rematar, mujeres, nunca, nunca se interpongan entre su hombre y sus amigotes. Porque a menos que en verdad sean unas supermujeres mutantes biónicas, jamás podrán darle a su pareja la retroalimentación tan necesaria que solo los amigotes pueden brindar. Si sus amigos les cagan, mantengan su distancia. No mezclen sus pedos de pareja con las amistades. No culpen a terceros de lo que hace su pareja, que por muy idiota que sea, ya esta grandecito y nadie lo obliga a hacer nada que no quiera hacer. Y por favor, sean amables, nada les cuesta, porque cuando llegue el momento en que su relación entre en supernova para luego explotar hecha añicos (porque ese momento siempre, siempre, mas tarde o mas temprano, llega) y su hombre llegue con sus amigotes a dar la notica, estos pueden decir: "Uts, ya era hora cabron, vamos a ponernos bien pedos para celebrar" o bien: "Si serás pendejo. No mames. Ve y habla con ella, estúpido, es la única vieja que has tenido que vale la pena".
De ustedes depende.
De mujeres, relaciones, aficiones, conversaciones, amigotes y el porqué no es bueno inhalar cocaína del estomago de prostitutas muertas.
Siguiendo con lo de ayer, me parece incomprensible como una relación puede llegar a la etapa en donde a uno le "den" permiso o no de hacer las cosas que le gustan. Y digo que me parece incomprensible porque siempre he supuesto que una pareja es alguien que nos comprende, nos aprecia y sobre todo, nos quiere. Y en teoría ese alguien que siente esas cosas tan bonitas debería desear nuestra felicidad. So, de nuevo, no entiendo porque ese alguien se empeña en evitar que hagamos lo que nos gusta —siempre y cuando no sea algo como inhalar cocaína del estomago de una prostituta muerta— y nos hace felices por pocas o ninguna razón en especifico.
Cuando a uno le "dan" permiso de hacer algo, se lee entre líneas algo muy, muy feo que ni siquiera tengo que explicar.
Por ejemplo, a mi y a mis amigotes nos gustan algunas cosas en particular, que a saber son:
-Juntarnos a ver películas y reírnos como idiotas.
-Juntarnos a jugar videojuegos e insultarnos como idiotas.
-Juntarnos a oír música y tomar cerveza hasta ponernos idiotas.
Son pequeños placeres inofensivos —volvamos a lo de la prostituta muerta— y hasta cierto punto, preferibles a otras aficiones —la prostituta, la prostituta...—. Pero entonces aparece la novia, amante o quimera del momento y todo se va al carajo. Porque lo que uno hacia antes sin ningún problema, de pronto se vuelve un asunto tan delicado como una negociación de rehenes.
En mis sueños guajiros, esta es la conversación perfecta entre una pareja:
-Riiiiing (o inserte aquí algún tono polifónico de mal gusto)
—Bueno, ¿Que paso?
—Oye, ¿Pasas a rentar una película y te vienes para acá?
—Mmmm, es que traigo antojo de unas cervezas y quede de pasar por el Pototos, vamos a escuchar el nuevo disco de Los Serranos de la Sierra.
—Ah bueno, pues a ver si yo consigo plan entonces.
—Ándale, o si quieres paso por ti.
—Nooo, cuando estas con aquel ni me pelas, además ya me sé de memoria todas sus conversaciones pendejas, paso.
—Bueno, entonces te veo mañana, ahí te echo un fonazo.
—Ok. Y si te pones muy pedo pides un taxi. Y no me estés mandando mensajitos calientes en la madrugada cabron, que mi sueño es sagrado.
—Ohh, todavía que pienso en ti te quejas.
—Si, nomas después de estar viendo pornotube y acabar bien caliente te acuerdas de mi.
—Jaja, ok, ok. Bueno, si te sale plan me mandas un mensaje, si estamos aburridos te caemos.
—Esta bueno. Ya, ándale, lárgate con tus amigotes y déjame sola.
—Cállate, que seguro ya le estas avisando a tus amigotas.
—Brujo. Bueno, te cuidas, te amo *smuak* *smuak*
—Te amo, órale, juchale.
Clic.
¿Es mucho pedir? Sinceramente no lo creo. Solo se necesita que los dos tengan un poquito de cerebro, sentido común, comunicación, confianza y sobre todo, que entiendan que esa creencia adolescente de que una pareja tiene que hacer todo juntos y estar todo el tiempo a no más de tres metros de distancia uno del otro —o de lo contrario su amor no es el mas grande de la historia—, es una pendejada irracional, dañina y suicida para una relación sana.
(Todo el que ha tenido conversaciones —y por ende, relaciones— así, sabe de la paz mental, tranquilidad y lo completo que uno se puede llegar a sentir; todo lo contrario a lo que se siente cuando una mujer quiere retenernos a fuerza de apretar mas el nudo corredizo de los berrinches, desplantes y sinsentidos infantiles)
Y para rematar, mujeres, nunca, nunca se interpongan entre su hombre y sus amigotes. Porque a menos que en verdad sean unas supermujeres mutantes biónicas, jamás podrán darle a su pareja la retroalimentación tan necesaria que solo los amigotes pueden brindar. Si sus amigos les cagan, mantengan su distancia. No mezclen sus pedos de pareja con las amistades. No culpen a terceros de lo que hace su pareja, que por muy idiota que sea, ya esta grandecito y nadie lo obliga a hacer nada que no quiera hacer. Y por favor, sean amables, nada les cuesta, porque cuando llegue el momento en que su relación entre en supernova para luego explotar hecha añicos (porque ese momento siempre, siempre, mas tarde o mas temprano, llega) y su hombre llegue con sus amigotes a dar la notica, estos pueden decir: "Uts, ya era hora cabron, vamos a ponernos bien pedos para celebrar" o bien: "Si serás pendejo. No mames. Ve y habla con ella, estúpido, es la única vieja que has tenido que vale la pena".
De ustedes depende.
Ergo...me podria repetir la pregunta???
Recien platicaba con una amiga sobre lo dificil que resulta encontrar gente (diria mujeres pero me acusaran de misogino) con sentido comun. bueno tal parece que todos nacemos con dicho sentido pero ya que el gobierno lo considera harto peligroso, a los hombre nos lo cambian por el septimo sentido (lo que nos vuelve muy cagados) y a las mujeres ... pues a las mujeres no les ponen nada -y creo que de paso les quitan el sentido de la proporcion, por eso no se pueden estacionar-. unos pocos sobreviven intactos solo para darse cuenta que estan malditos en un mundo tan del nabo que resulta dificil en ocaciones respirar en el.
respiro
-bueno despues de ese pequeño interludio Emo
realmente me resulta muy dificil entablar una conversacion, ya no digamos inteligente, interesante -como un perro con tres patas- entre dos o mas personas (bueno entre muchos resulta una orgia). por lo que en los ultimos meses he tenido que soportar las soporiferas platicas:
Pato: y que paso guoey porque esa cara (lo digo todo rapido por eso no hay comas)
WeyTodoTristeconPlayeradelAmericayCaradePendejo: no, pues es que perdio en america
P: ahhh! y cuanto?
WTTcPdAyCdP: como que cuanto?? como que cuanto??
P: no pues suena a goliza
WTTcPdAyCdP: pues es que paco memo... paco memo!!! porque no pudiste paco memo!!!!
-continua asi como 12 minutos
o
...
Amigo de Pato: y luego no pues me desperte y no sabia ni donde estaba
Pato: para que te vas de pedote
AdP: pero estuvo chido
P: y tu cel??
AdP: no pues se me perdio
P: ahhh entonces la peda estuvo chida
AdP: pues si
P: vamos a comer
AdP: no tengo dinero me lo chupe todo ayer
P: ahhh
AdP: prestame, no?
P: a quien?
AdP: como que a quien.... guoey, guoey adonde vas.
despues de un rato tome una firme resolucion. como dice el dicho:
"si no puedes con ellos, burlate de ellos"
Abuelo Gil
entonces saque mi banderita de odiame, y comenze a chingar a diestra y siniestra. pensando -ilusamente- que con eso esas platicas acabarian pero la cosa acabo mal, mal. ahora no solo la gentependeja sigue hablandome, sino que hasta popular me volvi, no mamar de haber sabido mejor me quedaba callado.
lo peor de todo es que no solo me hice de Harto "amigos", sino que ahora esperan a que acabe con cada uno de ellos con burlas, como si fuera una especie de circo y todos esperan su turno como borreguitos, ok bajo condiciones normales esto no debiera molestarme. pero despues de un rato pues me canso de hacer siempre lo mismo:
*****: no pues es que soy de chiapas
P: no mames de chiapas?
*: aja por?
P: pues es que me decian que alla hay jaguares (es neta)
*: no mames, como que jaguares ' risa burlona y nerviosa
P: si, de seguro aqui aprendiste a usar ropa, en la escuela tomabas Chiapaneco y Español como lengua extranjera, tienes tu medico brujo de cabecera, en ves de concreto usan adobe, no hay luz y cuando llega la CFE los queman por brujos.
-sigue 12 minutos
en serio, lo que deberas me molesta, es que todos esperan que empieze y ya!. me gustaria alguien que me hiciera segunda y que mas de uno me entendiera. pero con este publico deberas no se puede.
respiro
-bueno despues de ese pequeño interludio Emo
realmente me resulta muy dificil entablar una conversacion, ya no digamos inteligente, interesante -como un perro con tres patas- entre dos o mas personas (bueno entre muchos resulta una orgia). por lo que en los ultimos meses he tenido que soportar las soporiferas platicas:
Pato: y que paso guoey porque esa cara (lo digo todo rapido por eso no hay comas)
WeyTodoTristeconPlayeradelAmericayCaradePendejo: no, pues es que perdio en america
P: ahhh! y cuanto?
WTTcPdAyCdP: como que cuanto?? como que cuanto??
P: no pues suena a goliza
WTTcPdAyCdP: pues es que paco memo... paco memo!!! porque no pudiste paco memo!!!!
-continua asi como 12 minutos
o
...
Amigo de Pato: y luego no pues me desperte y no sabia ni donde estaba
Pato: para que te vas de pedote
AdP: pero estuvo chido
P: y tu cel??
AdP: no pues se me perdio
P: ahhh entonces la peda estuvo chida
AdP: pues si
P: vamos a comer
AdP: no tengo dinero me lo chupe todo ayer
P: ahhh
AdP: prestame, no?
P: a quien?
AdP: como que a quien.... guoey, guoey adonde vas.
despues de un rato tome una firme resolucion. como dice el dicho:
"si no puedes con ellos, burlate de ellos"
Abuelo Gil
entonces saque mi banderita de odiame, y comenze a chingar a diestra y siniestra. pensando -ilusamente- que con eso esas platicas acabarian pero la cosa acabo mal, mal. ahora no solo la gente
lo peor de todo es que no solo me hice de Harto "amigos", sino que ahora esperan a que acabe con cada uno de ellos con burlas, como si fuera una especie de circo y todos esperan su turno como borreguitos, ok bajo condiciones normales esto no debiera molestarme. pero despues de un rato pues me canso de hacer siempre lo mismo:
*****: no pues es que soy de chiapas
P: no mames de chiapas?
*: aja por?
P: pues es que me decian que alla hay jaguares (es neta)
*: no mames, como que jaguares ' risa burlona y nerviosa
P: si, de seguro aqui aprendiste a usar ropa, en la escuela tomabas Chiapaneco y Español como lengua extranjera, tienes tu medico brujo de cabecera, en ves de concreto usan adobe, no hay luz y cuando llega la CFE los queman por brujos.
-sigue 12 minutos
en serio, lo que deberas me molesta, es que todos esperan que empieze y ya!. me gustaria alguien que me hiciera segunda y que mas de uno me entendiera. pero con este publico deberas no se puede.
domingo, 16 de diciembre de 2007
jueguemos a
Tu que serias?, responde en cada caso:
Una Serie: Navideña ??? pues Dawson's Creek
Uno De Mis Amigos: ninguno todos son unos putos -sin ofender Lalo-
Una De Mis Amigas: Eva -no comments-
Un Dios Griego/Romano: Eros
Un Ser Mitológico: El peje
Una Nota Musical: Mi bemol
Un País: PAKOSTAN
Un Dios Egipcio: este http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/40/Min.jpg
Un Personaje: de que o que?? John Rambo
Una Película: Nothing Hill Place
Un Gesto: -_-'
Una Galaxia: NGC 6822
Una Constelación: los reyes magos
Una Estrella: Brad Pitt
Un Planeta: El Sol
Un Punto Cardinal: Suroeste
Un Estilo De Música: Funky -Acid jazz pues -
Una Comida: Spagetti a la bolognesa
Una Palabra: Ehu?
Un Nombre De Chica: Sahamara
Un Nombre De Chico: Herculano
Un Signo Del Zodiaco: Leo
Un Sabor: Umami.
Deporte: Gotcha!
Un Continente: Europa
Un Idioma: Latin
Un Lugar: Masunte
Un Dibujo Animado: Silvestre
Un Libro: El necronomicon o la seccion amarilla (para que todos me quiera)
Un Elemento: Praseodimio
Una Sensación: Deja vú
Una Prenda De Vestir: una gabardina a 3/4 gris
Un Coche: Audi TT
Una Bebida: Tejuino
Un Famoso: Chuck Norris
Un Sentimiento: ...Gula ...
Una Fruta: una naranja
Una Frase: Claro que si!!
Un Objeto: un latigo -juapa!!!!
Un Árbol: secuoyas
Un Ser Fantástico: Yo
Una Parte Del Cuerpo: La palma de la mano derecha
Un Día De La Semana: Jueves
Un Número: 13
Una Canción: Love foolosophy - Jamiroquai
Un Grupo De Música: Kittie ... bueno mejor Delfin
Una Asignatura: Sistemas de Calidad
Una Flor: Amapola
Un Fenómeno Natural: lluvia... no mejor una tormenta tropical... no mejor un huracan ultrachingon
Un Mes: Agosto
Una Estación Del Año: Winter
Un Animal: cerdo-Araña
Un Color: Morado o azul juerte
y el fuego no es un elemento.... brrrrr
Una Serie: Navideña ??? pues Dawson's Creek
Uno De Mis Amigos: ninguno todos son unos putos -sin ofender Lalo-
Una De Mis Amigas: Eva -no comments-
Un Dios Griego/Romano: Eros
Un Ser Mitológico: El peje
Una Nota Musical: Mi bemol
Un País: PAKOSTAN
Un Dios Egipcio: este http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/40/Min.jpg
Un Personaje: de que o que?? John Rambo
Una Película: Nothing Hill Place
Un Gesto: -_-'
Una Galaxia: NGC 6822
Una Constelación: los reyes magos
Una Estrella: Brad Pitt
Un Planeta: El Sol
Un Punto Cardinal: Suroeste
Un Estilo De Música: Funky -Acid jazz pues -
Una Comida: Spagetti a la bolognesa
Una Palabra: Ehu?
Un Nombre De Chica: Sahamara
Un Nombre De Chico: Herculano
Un Signo Del Zodiaco: Leo
Un Sabor: Umami.
Deporte: Gotcha!
Un Continente: Europa
Un Idioma: Latin
Un Lugar: Masunte
Un Dibujo Animado: Silvestre
Un Libro: El necronomicon o la seccion amarilla (para que todos me quiera)
Un Elemento: Praseodimio
Una Sensación: Deja vú
Una Prenda De Vestir: una gabardina a 3/4 gris
Un Coche: Audi TT
Una Bebida: Tejuino
Un Famoso: Chuck Norris
Un Sentimiento: ...Gula ...
Una Fruta: una naranja
Una Frase: Claro que si!!
Un Objeto: un latigo -juapa!!!!
Un Árbol: secuoyas
Un Ser Fantástico: Yo
Una Parte Del Cuerpo: La palma de la mano derecha
Un Día De La Semana: Jueves
Un Número: 13
Una Canción: Love foolosophy - Jamiroquai
Un Grupo De Música: Kittie ... bueno mejor Delfin
Una Asignatura: Sistemas de Calidad
Una Flor: Amapola
Un Fenómeno Natural: lluvia... no mejor una tormenta tropical... no mejor un huracan ultrachingon
Un Mes: Agosto
Una Estación Del Año: Winter
Un Animal: cerdo-Araña
Un Color: Morado o azul juerte
y el fuego no es un elemento.... brrrrr
El aliento de Julia
Julia se paso casi toda la tarde decorando el pequeño apartamento para la fiesta de cumpleaños de su marido. Colgo guirnaldas y lleno tantos globos que acabo por sentirse mareada. Estaba preparando un plato de con queso y galletitas cuando advirtio que no habia recogido la tarta de Robert. Cumplia treinta años y ella queria que todo fuera perfecto. Entonces tal vez por una noche Robert dejaria su autoexamen critico que había disparado la llegada de su cumpleaños.
Tras mirar su reloj, Julia vio que apenas tenia tiempo para ir a la panaderia y volver antes de que Robert regresara. Metío el plato de queso en el refrigerador, se limpio las manos y se dispuso a salir.
Fue a buscar su abrigo en el armario del salon y eligio el que tenia el cuello de piel falsa. El paseo seria corto, pero frio. Aunque Robert trabajaba duro, ganaba poco e iba en coche al trabajo. Como la mayoria de los sitios donde compraba Julia estaban cerca, no le parecia ningun inconveniente.
Al salir del apartamento Julia no pudo resistir echar otra mirada a la decoracion. Luego comprobo la cerradura, bajo silenciosamente las escaleras y salio a la calle.
Julia sonrio para si, imaginando la sorpresa que se iba a llevar Robert. Sabia que se reiria de ella por haberse tomado tantas molestias para los dos solos. Pero tambien sabia, en su interior, que Robert se entusiasmaria. Y se alegraba de sorprenderle: despues de todo Robert nunca se habia olvidado de ella.
Por supuesto, era un monton de trabajo solo por ver una sonrisa deleitada y complacida en su rostro. Sin embargo, Julia sabioa con seguridad que el se lo merecia.
Distraida en sus pensamientos, no llego a ver el coche. Este subio la acera, con el conductor borracho inconsciente sobre el volante. Tras golpear a Julia por detras, el coche la empujo a traves del grueso escaparate de la floristeria. La encargada llamo a la ambulancia. Julia fue declarada muerta en el acto.
Robert sintio un ligero golpecito en el hombro y se volvio, sorprendido de ver al capataz de turno tras el. Siguio al hombre a la oficina y entonces le dijeron que seria mejor que se sentara. Al principio la noticia de la muerte de Julia no le causo ningun efecto. Despues de todo, ¿como podria ser cierto? Julia, el unico punto brillante en su vida ... ¿muerta? No, no seria posible. Se puso en pie y salio de la oficina sin decir una sola palabra.
Siguio a ciegas en su rutina, observado por sus compañeros. Estaba cerrando el torno cuando llego la policia. Le pidieron que subiera a su coche y les siguiera. Hasta que no contemplo el cadaver de Julia no comprendio en realidad que habia muerto.
-¿Es su esposa?- era un hombre con una larga bata blanca
-Si- respondio Robert. La palabra apenas salio de sus labios. Sintio la palabra sobre ellos, la noto apagarse, quiso recuperarla. En cambio, los silenciosos oficiales acompañaron a Robert a su coche lentamente, solo, regreso a casa.
Al entrar en la silenciosa oscuridad del apartamento, su mano se dirigio al interruptor de la luz. Un sollozo apagado taladro la quietud del pequeño apartamento. Estaba en mitrad de una fiesta para uno, preparada por la unica mujer a la que habia amado. Preparada por una mujer que ahora yacia en una bandeja.
Sus ojos llenos de lagrimas enrojecieron aun mas ante la amorosa decoracion. Al ver el elaborado ramillete de guirnaldas de papel que colgaba de un puñado de globos hasta el cartel "Cumpleaños Feliz" se seco las lagrimas con la mano callosa, y se detuvo cuando advirtio qeu las comisuras de sus labios habian adoptado una sonrisa: sabia que si Julia la hubiese visto habra sentido que todos sus esfuerzos habian merecido la pena.
Entonces sintio la sonrisa quebrarse como una copa de champan que se rompe.
Se dirigio a la cocina y abrio un cajon, cogio un rollo de cinta aislante y una caja de afiladas cuchillas de afeitar. En el salon, saco el album de fotos de la boda debajo de la mesita de cafe. Luego bajo los globos de la pared.
Llevo sus pertenencias al cuarto de baño y cero la puerta tras de si.
Tranquilamente, Robert bajo la tapa del inodoro y se sento, colocando los objetos a su alrededor. tras cortar varias tiras de la cinta negra, las fue pegando a la piel de cada globo. Cuando termino, los puso a un lado y abrio el album de fotos.
A traves de la cortina de lagrimas, Robert inspecciono las fotos una a una. En la primera estaba besando a Julia, ante la iglesia en la que se habian casado. La foto habia sido tomada momentos despues de que salieran: se distinguia el arros en las arrugas de su chaqueta.
Robert saco una hoja de la pequeña caja roja y la desenvolvio.
Sus lagrimas caian libremente, salpicando como suave el primer plano de los recien casados. Robert las seco. Fueron reemplazadas rapidamente.
Cogio uno de los globos, y sus dedos humedos resbalaron un poco. Hizo una pequeña incision en la cinda adhesiva. Entonces, el aliento capturado de Julia volo hacia su rostro. Su respiracion calida y humeda redujo el flujo de sus lagrimas, secandolas por el como si Julia nunca hubiera muerto. Muy despacio y con cuidado infinito, Robert sangro el aliento de cada uno de los globos de la fiesta, excepto uno.
Antes de abrir el ultimo, se abrio a si mismo. En las muñecas.
La lluvia de lagrimas que caia sobre los rostros de los recien casados fue superada por una torrente escarlata.
Llego el momento del ultimo. El aliento de Julia jugueteo suavemente sobre los parpados humedos y temblorosos de Robert.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
ya saben amiguitas corran a complicarle la existencia a su novio/esposo/amante/tarado del momento, preguntandole: ¿si me muriera te suicidarias?
Tras mirar su reloj, Julia vio que apenas tenia tiempo para ir a la panaderia y volver antes de que Robert regresara. Metío el plato de queso en el refrigerador, se limpio las manos y se dispuso a salir.
Fue a buscar su abrigo en el armario del salon y eligio el que tenia el cuello de piel falsa. El paseo seria corto, pero frio. Aunque Robert trabajaba duro, ganaba poco e iba en coche al trabajo. Como la mayoria de los sitios donde compraba Julia estaban cerca, no le parecia ningun inconveniente.
Al salir del apartamento Julia no pudo resistir echar otra mirada a la decoracion. Luego comprobo la cerradura, bajo silenciosamente las escaleras y salio a la calle.
Julia sonrio para si, imaginando la sorpresa que se iba a llevar Robert. Sabia que se reiria de ella por haberse tomado tantas molestias para los dos solos. Pero tambien sabia, en su interior, que Robert se entusiasmaria. Y se alegraba de sorprenderle: despues de todo Robert nunca se habia olvidado de ella.
Por supuesto, era un monton de trabajo solo por ver una sonrisa deleitada y complacida en su rostro. Sin embargo, Julia sabioa con seguridad que el se lo merecia.
Distraida en sus pensamientos, no llego a ver el coche. Este subio la acera, con el conductor borracho inconsciente sobre el volante. Tras golpear a Julia por detras, el coche la empujo a traves del grueso escaparate de la floristeria. La encargada llamo a la ambulancia. Julia fue declarada muerta en el acto.
Robert sintio un ligero golpecito en el hombro y se volvio, sorprendido de ver al capataz de turno tras el. Siguio al hombre a la oficina y entonces le dijeron que seria mejor que se sentara. Al principio la noticia de la muerte de Julia no le causo ningun efecto. Despues de todo, ¿como podria ser cierto? Julia, el unico punto brillante en su vida ... ¿muerta? No, no seria posible. Se puso en pie y salio de la oficina sin decir una sola palabra.
Siguio a ciegas en su rutina, observado por sus compañeros. Estaba cerrando el torno cuando llego la policia. Le pidieron que subiera a su coche y les siguiera. Hasta que no contemplo el cadaver de Julia no comprendio en realidad que habia muerto.
-¿Es su esposa?- era un hombre con una larga bata blanca
-Si- respondio Robert. La palabra apenas salio de sus labios. Sintio la palabra sobre ellos, la noto apagarse, quiso recuperarla. En cambio, los silenciosos oficiales acompañaron a Robert a su coche lentamente, solo, regreso a casa.
Al entrar en la silenciosa oscuridad del apartamento, su mano se dirigio al interruptor de la luz. Un sollozo apagado taladro la quietud del pequeño apartamento. Estaba en mitrad de una fiesta para uno, preparada por la unica mujer a la que habia amado. Preparada por una mujer que ahora yacia en una bandeja.
Sus ojos llenos de lagrimas enrojecieron aun mas ante la amorosa decoracion. Al ver el elaborado ramillete de guirnaldas de papel que colgaba de un puñado de globos hasta el cartel "Cumpleaños Feliz" se seco las lagrimas con la mano callosa, y se detuvo cuando advirtio qeu las comisuras de sus labios habian adoptado una sonrisa: sabia que si Julia la hubiese visto habra sentido que todos sus esfuerzos habian merecido la pena.
Entonces sintio la sonrisa quebrarse como una copa de champan que se rompe.
Se dirigio a la cocina y abrio un cajon, cogio un rollo de cinta aislante y una caja de afiladas cuchillas de afeitar. En el salon, saco el album de fotos de la boda debajo de la mesita de cafe. Luego bajo los globos de la pared.
Llevo sus pertenencias al cuarto de baño y cero la puerta tras de si.
Tranquilamente, Robert bajo la tapa del inodoro y se sento, colocando los objetos a su alrededor. tras cortar varias tiras de la cinta negra, las fue pegando a la piel de cada globo. Cuando termino, los puso a un lado y abrio el album de fotos.
A traves de la cortina de lagrimas, Robert inspecciono las fotos una a una. En la primera estaba besando a Julia, ante la iglesia en la que se habian casado. La foto habia sido tomada momentos despues de que salieran: se distinguia el arros en las arrugas de su chaqueta.
Robert saco una hoja de la pequeña caja roja y la desenvolvio.
Sus lagrimas caian libremente, salpicando como suave el primer plano de los recien casados. Robert las seco. Fueron reemplazadas rapidamente.
Cogio uno de los globos, y sus dedos humedos resbalaron un poco. Hizo una pequeña incision en la cinda adhesiva. Entonces, el aliento capturado de Julia volo hacia su rostro. Su respiracion calida y humeda redujo el flujo de sus lagrimas, secandolas por el como si Julia nunca hubiera muerto. Muy despacio y con cuidado infinito, Robert sangro el aliento de cada uno de los globos de la fiesta, excepto uno.
Antes de abrir el ultimo, se abrio a si mismo. En las muñecas.
La lluvia de lagrimas que caia sobre los rostros de los recien casados fue superada por una torrente escarlata.
Llego el momento del ultimo. El aliento de Julia jugueteo suavemente sobre los parpados humedos y temblorosos de Robert.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
ya saben amiguitas corran a complicarle la existencia a su novio/esposo/amante/tarado del momento, preguntandole: ¿si me muriera te suicidarias?
Lobitas lindas y simpaticas
bueno si uno busca en el chido BUAP de este mes puede encontrar esta joyita:
la foto reza basicamente esto: Lobitas gordas Lindas y feas Simpaticas forman porra de la universidad con ayuda de sus directivos.
que pasa realmente??? pues es una campaña publicitaria ya que se acercan las elecciones y a cambio de ciertos privilegios las compañeras son unos anuncios ambulantes y en algunos casos muy gordos grandes, vean por favor a la segunda porrista de izquierda a derecha. no, no mamar. si su mama les dice que son guapas(os) recuerden los papas no siempre dicen la verdad. acuerdense de los reyes.
sábado, 15 de diciembre de 2007
Evoluciona
Recien encontre por toda la ciudad un monton de parabuses con carteles que tienen la leyenda "Evoluciona" de trojan y la cara de un cerdito muy simpatico. me quede pensando y recorde que hace mucho tiempo cuando tenia mis pininos en interne' me mandaron unas cadenas (cuando las leia). decia mas o menos esto.
HECHOS CIENTÍFICOS
- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. * (No parece valer la pena)
- El orgasmo de un cerdo dura 22 minutos.* (¡¡22 minutos!!)
- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.* (Me quedé pensando en lo del cerdo........)
- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.* (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.* (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
- Las mariposas saborean sus propias patas.* (Eso es algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad.)
- El elefante es el único animal que no puede saltar.* (...22 minutos, ¡qué loco el cerdo!)
- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.*(¿Se dan cuenta?... ¡22 minutos!)
- Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro.* (Conozco gente así)
- Las estrellas de mar no tienen cerebro.* (También conozco gente así)
- Los osos polares son zurdos.* (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)
- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.* Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡22 minutos! ¡Qué fenómeno!)
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
aja bueno luego me quede pensando, que puede hacer uno en 22 minutos.
-ver un capitulo de LOST (sin cortes comerciales claro)
-correr de Plaza Dorada a CU
-eso se tarda el camion de atlixco a puebla
-acabar 5 carta blancas
-eso duran las clases de gambetta
-en eso bajo un disco de musica (salvo que sea de chilli out, estan muy pesados)
-tiempo estimado en que un mesero tome tu orden
-es lo que aguanto respirando la respiracion
-jugar baraja española y perder todo mi dinero -5 pesos- (y creo que me sobran 2 minutos)
-las filas del banco azteca dicen que te atienden en menos de 15 min. y no he visto que fallen. las filas son enormes
-esperar la pizza del dominos
-si juntas todos los comerciales de un programa de una hora juntamos 19 minutos, ya tengo que pensar en los comerciales
-acabarte Super Mario Brothers 3. ... DOS VECES
de ahora en adelante no me ofendere cuando me digan: Cerdo!!!. es mas es un halago
viernes, 14 de diciembre de 2007
101 cosas que ni yo mismo sabia de mi
1.- he estado cerca de la muerte muchas veces, (mas de 30) y en el 73% de las veces (que fueron en un auto) el 88% estaba una mujer al volante y solo el 34.4% de las veces tuve miedo
2.- aprobe probabilidad y estadistica con 9
3.- me fascina andar en moto
4.- cuando me entró mi etapa adolecente de "me largo de la casa" tenia planeado irme a un lugar X como cuernavaca y empezar desde cero.
5.- la idea, años despues, no me suena tan mala
6.- he trabajado durante toda mi vida en mas de 15 cosas distintas. y siempre que me entrevistan siempre digo: "hay que saber de todo".
7.- en las solicitudes de empleo ahora pongo donde dice religion (las ollivetti todavia tienen esa opcion) "JEDI" y en deportes que practica "quidditch"
8.- festejo el dia de la madre ... mentando madres -enserio-
9.- mi acento es el de un PIPOPE cualquiera, pero cuando voy para guadalajara -alli naci- empiezo a hablar cantadito.
10.- soy muy interactivo.
11.- mi unico super-poder es la telempatia.
12.- no soy para nada friolento, puede estar nevado y a lo mucho llevo un sueter, pero si me tocan la espalda me dan HARTOS escalosfrios.
13.- siempre que escribo mensajes de texto los reviso tres veces antes de mandarlos y nunca...NUNCA!!!! ocupo k's, c's en lugar de se, etc. no es que sea mamon, solo que siento que cervantes se revuelca mientras escribo.
14.-cuando quiero puedo pasar de ser un amor de persona a un mamonsito insoportable.
15.-la neta si soy mamon
16.-soy dislexico desde hace la primaria, me costo mucho trabajo leer como Chuck Norris manda. por eso no puedo pasar de las 650 palabras por minuto. mi doctor dijo que estaba bien que si leo mas rapido me puedo quedar loco.
17.- los fines de semana juego a ser enfermero. con personas de verdad.
18.- no me da ningun asco la sangre, el vomito ni demas cosas que salgan desde lo mas profundo de las personas(salvo la hipocresia).
19.- tiendo a ser muy exigente con la gente. es por eso que la mayoria se va con el tiempo.
20.- decia Stephen King: "hay dos tipos de personas:
1.- los que son como un granjero que le avisan que viene un tornado, guarda todas sus cosas y se va a un hotel donde no hay peligro, cuando el servicio meteorologico dice que ya acabo el tornado regresa y vuelve con su vida.
2.-y el granjero que le avisan que viene un tornado, guarda todas sus cosas y se va a un hotel donde no hay peligro, cuando el servicio meteorologico dice que ya acabo el tornado se espera. sabe que el puto tornado se va a llevar su granja"
adivina cual soy
21.- me encantan las mujeres altas, tes clara, delgadas y morenas. pero si se ve que la cabeza le sirve para algo mas que combinarla con sus chichis. caigo rendido.
22.- hasta hace unos años no tenia el valor de hacer lo que realmente queria, de no haber sido asi hubiese sido escritor.
23.- me hicieron mas de 5 pruebas de orientacion vocacional. las pruebas arrojaron:
1.-mata sanos
2.-aboganster
3.-psicoloco
4.-muerto de hambre -escritor-
5.-Maestro
no se que puta madre hago estudiando ingenieria mecanica y electrica
24.-me encanta escribir, es algo que disfruto.
25.-las 5 cosas que mas le gustan hacer al pato:
1.-dormir
2.-comer
3.-&%/$% XD
4.-correr
5.-escribir
26.-necesito dormir 8 horas diarias. me la lo mismo dormir 1 a 7. no me sirven para descanzar
27.-cuando tenia 12 años me entrenaron para dar masajes, sigo dando las gracias.
28.-soy bicampeon nacional en argumentar pendejadas. tengo un segundo superpoder que consiste "sacar de quisio a la gente" suelo ser necio aunque no tenga la razon. si veo que la batalla esta perdida le digo bueno wey tu ganas, tu ganas. con todo el sarcasmo que me dio "Chuck Norris"
29.-pienso demasiado rapido, la gente se sigue quejando
30.-no me gusta ser presumido, pero si le gente empieza de habladora:
1.-no le presto la mas minima atencion
2.-me invento historias superasombrosas para minimizar su hazaña
31.- me gusta mas superman que batman
32.- no puedo pasar mucho tiempo sin musica, tengo un reproductor de musica desde que tengo conciencia.
33.- cuando empece a escuchar musica, solo oia la radio. mana. arjona. sanz y charira. a mana y arjona los sigo detestando.
34.- me molesta le gente incompetente
35.- me molesta la gente inapetente
36.- desde chico escucho musica, creci con cri-cri, tchaikosky, mozart, chico che. puros clasicos
37.- de unos años para aca me gusto el electro, pusaicho. para terminar en el funky, house y chillo out.
38.- admiro a muchas personas y las considero un ejemplo a seguir:bruce willis Chuck Norris, Muchos escritores, Jamiroquai, Jahn Rambo.
39.- me encantan las canciones de Jamiroquai las puedo oir todo el dia una y otra vez -de hecho lo hago-
40.- me encanta correr, he recorrido distancias grandes sin cesar. run duck run.
41.- hace años entrene atletismo con un wey todo loco. hacia correr a los demas como goku -no con los brazos extendidos sino cargando una piedra!!!!- sigo soñando con ese wey.
42.- voy a morir atropellado -me lo dijo una gitana-, espero poder graduarme antes.
43.- me encanta sentir la adrenalina, por eso hago cosas extremas-inserte aqui gitarraso de heavy metal-
44.- mas de una vez me han reclamado que no tengo corazon.
45.- no llore cuando se murio la mama de bambi.
46.- nunca me han asaltado
47.- he entrenado mas de 12 disciplinas distintas, por poco tiempo.
48.- soy pesimo con cualquier deporte que implique un balon
49.- me gustan los gatos
50.- me chocan los perros y cualquier animal que este contento por nada.
51.- de chiquito veia telenovelas, de grande veo series dramaticas (siguen siendo novelas)
52.- siempre quise tocar el violin, aunque todos los maestros insistian que tengo manos de pianista
53.- soy demasiado orgulloso
54.- suelo confiar mucho en la gente, asi sin mas. pero si hacen alguna jalada nunca...NUNCA vuelvo a confiar en ellos.
55.- mi oido musical es nulo, soy incapaz de diferenciar un mi bemol a un mi sostenido
56.- mi escritor favorito es Gustavo Adolfo Becquer
57.- de chiquito mi papa me inyectaba casi por todo, si tosia frente a el sudaba frio. años despues es raro que me enferme.
58.- odio vivir a la sombra de mi abuelo, es una responsabilidad enorme
59.- soy enemigo jurado de los testigos de Jehova -se empeñan en fastidiar mi vida-
60.- me fascinan los TCG's (trading cards games) -salvo contados casos-
61.- me encanta apostar, juego poker, con "quiam", texas hold'em (el de la tele) y una largo ETC.
62.- no soy para nada superticioso
63.- cuando empiezo a entrenar algo me esfuerzo muchisimo, solo si veo que soy bueno continuo.
64.- tengo una memoria extremadamente buena, pocas veces lo he considerado un don
65.- no creo en los fantasmas, sin embargo a ellos no parece importarles. no dejan de chingarme
66.- deje de ir a misa cuando fui "celestino" de un sacerdote y una amiga.
67.- desde hace mas de 3 años soy apostata
68.- tengo un problema muy serio con prometer las cosas, si prometo algo hago todo lo posible por no perder mi palabra -en la mayoria de los casos a la gente se le olvida-
69.- me han arrestado tres veces, en todas yo sali solito y sin cargos
70.- a muchas personas les da miedo que no tiemble al apuntar a alguien con una pistola -pinchis putitos-
71.- no me gusta el futbol, salvo que sea futbol rapido (y en la facultad)
72.- la misma gitana me dijo que me iba a casar con la mujer de mi vida, y esta iba a morir en un tragico y horrible accidente. -tendra algo que ver que no le pague???-
73.- soy muy arritmico y no se bailar. naci con tres pies izquierdos -no pregunten-
74.- no me gusta ir a los antros, solo gasto dinero y si quisiera conocer gente estupida. me daria una vuelta en la calle
75.- mi sentido del ridiculo es equivalente a mi oido musical -estupidos bemoles-
76.- He hecho muchas cosas estupidas y me han salido caras, pero no me arrepiento esto me llevo a donde estoy. no me arrepiento de los que he hecho, me arrepiento de lo que no he hecho.
77.- mis sueños son raros y totalmente exagerados
78.- uno de mis propositos en mi vida es tocar Winter de Vivaldi, en una parque en Italia
79.- odio "el payaso del rodeo"
80.- no me gusta el reguetton por mas que me esfuerzo
81.- me caga que me digan "amigo" -ni mis amigos me dicen asi- y que la gente que no me conoce me toque
82.- no tengo la cartilla militar
83.- soy fan aferrado de hacerme la vida imposible
84.- solo he sangrado 3 veces en mi vida cuando me rompen el hocico, regularmente no sangro, eso espanta a mis oponentes, y a mi.
85.- no veo a las mujeres gordas o feas, no es groseria solo que no les presto atencion
86.- me encanta el chocolate
87.- siempre me duermo temprano, es raro que me desvele. paresco abuelito
88.- hodio las faltas de hortografia
89.- ronco
90.- me gusta lavar platos
91.- una vez me ligue a una mudita -bien sabrosa-, en unos quince años
92.- la gente me considera chistoso.... eso me caga
93.- aunque insulto a la gente no se siente ofendidas, no se que hago mal
94.- me gusta poner apodos
95.- me gusta mucho mi departamento
96.- la gente que me halaga me caga
97.- me gusta rimar
98.- nunca pude dibujar nada, estoy vetado puedo describirte lo que pienso pero no puedo proyectarlo asi
99.- cuando no puedo orinar, me pongo a contar numeros primos, nunca falla
100.- me molesta la gente estupida
101.- soy demasiado intolerante a demasiadas cosas, la ineptitud, la idiotes, la lactosa, los testigos de Jehova, ETC.
2.- aprobe probabilidad y estadistica con 9
3.- me fascina andar en moto
4.- cuando me entró mi etapa adolecente de "me largo de la casa" tenia planeado irme a un lugar X como cuernavaca y empezar desde cero.
5.- la idea, años despues, no me suena tan mala
6.- he trabajado durante toda mi vida en mas de 15 cosas distintas. y siempre que me entrevistan siempre digo: "hay que saber de todo".
7.- en las solicitudes de empleo ahora pongo donde dice religion (las ollivetti todavia tienen esa opcion) "JEDI" y en deportes que practica "quidditch"
8.- festejo el dia de la madre ... mentando madres -enserio-
9.- mi acento es el de un PIPOPE cualquiera, pero cuando voy para guadalajara -alli naci- empiezo a hablar cantadito.
10.- soy muy interactivo.
11.- mi unico super-poder es la telempatia.
12.- no soy para nada friolento, puede estar nevado y a lo mucho llevo un sueter, pero si me tocan la espalda me dan HARTOS escalosfrios.
13.- siempre que escribo mensajes de texto los reviso tres veces antes de mandarlos y nunca...NUNCA!!!! ocupo k's, c's en lugar de se, etc. no es que sea mamon, solo que siento que cervantes se revuelca mientras escribo.
14.-cuando quiero puedo pasar de ser un amor de persona a un mamonsito insoportable.
15.-la neta si soy mamon
16.-soy dislexico desde hace la primaria, me costo mucho trabajo leer como Chuck Norris manda. por eso no puedo pasar de las 650 palabras por minuto. mi doctor dijo que estaba bien que si leo mas rapido me puedo quedar loco.
17.- los fines de semana juego a ser enfermero. con personas de verdad.
18.- no me da ningun asco la sangre, el vomito ni demas cosas que salgan desde lo mas profundo de las personas(salvo la hipocresia).
19.- tiendo a ser muy exigente con la gente. es por eso que la mayoria se va con el tiempo.
20.- decia Stephen King: "hay dos tipos de personas:
1.- los que son como un granjero que le avisan que viene un tornado, guarda todas sus cosas y se va a un hotel donde no hay peligro, cuando el servicio meteorologico dice que ya acabo el tornado regresa y vuelve con su vida.
2.-y el granjero que le avisan que viene un tornado, guarda todas sus cosas y se va a un hotel donde no hay peligro, cuando el servicio meteorologico dice que ya acabo el tornado se espera. sabe que el puto tornado se va a llevar su granja"
adivina cual soy
21.- me encantan las mujeres altas, tes clara, delgadas y morenas. pero si se ve que la cabeza le sirve para algo mas que combinarla con sus chichis. caigo rendido.
22.- hasta hace unos años no tenia el valor de hacer lo que realmente queria, de no haber sido asi hubiese sido escritor.
23.- me hicieron mas de 5 pruebas de orientacion vocacional. las pruebas arrojaron:
1.-mata sanos
2.-aboganster
3.-psicoloco
4.-muerto de hambre -escritor-
5.-Maestro
no se que puta madre hago estudiando ingenieria mecanica y electrica
24.-me encanta escribir, es algo que disfruto.
25.-las 5 cosas que mas le gustan hacer al pato:
1.-dormir
2.-comer
3.-&%/$% XD
4.-correr
5.-escribir
26.-necesito dormir 8 horas diarias. me la lo mismo dormir 1 a 7. no me sirven para descanzar
27.-cuando tenia 12 años me entrenaron para dar masajes, sigo dando las gracias.
28.-soy bicampeon nacional en argumentar pendejadas. tengo un segundo superpoder que consiste "sacar de quisio a la gente" suelo ser necio aunque no tenga la razon. si veo que la batalla esta perdida le digo bueno wey tu ganas, tu ganas. con todo el sarcasmo que me dio "Chuck Norris"
29.-pienso demasiado rapido, la gente se sigue quejando
30.-no me gusta ser presumido, pero si le gente empieza de habladora:
1.-no le presto la mas minima atencion
2.-me invento historias superasombrosas para minimizar su hazaña
31.- me gusta mas superman que batman
32.- no puedo pasar mucho tiempo sin musica, tengo un reproductor de musica desde que tengo conciencia.
33.- cuando empece a escuchar musica, solo oia la radio. mana. arjona. sanz y charira. a mana y arjona los sigo detestando.
34.- me molesta le gente incompetente
35.- me molesta la gente inapetente
36.- desde chico escucho musica, creci con cri-cri, tchaikosky, mozart, chico che. puros clasicos
37.- de unos años para aca me gusto el electro, pusaicho. para terminar en el funky, house y chillo out.
38.- admiro a muchas personas y las considero un ejemplo a seguir:
39.- me encantan las canciones de Jamiroquai las puedo oir todo el dia una y otra vez -de hecho lo hago-
40.- me encanta correr, he recorrido distancias grandes sin cesar. run duck run.
41.- hace años entrene atletismo con un wey todo loco. hacia correr a los demas como goku -no con los brazos extendidos sino cargando una piedra!!!!- sigo soñando con ese wey.
42.- voy a morir atropellado -me lo dijo una gitana-, espero poder graduarme antes.
43.- me encanta sentir la adrenalina, por eso hago cosas extremas-inserte aqui gitarraso de heavy metal-
44.- mas de una vez me han reclamado que no tengo corazon.
45.- no llore cuando se murio la mama de bambi.
46.- nunca me han asaltado
47.- he entrenado mas de 12 disciplinas distintas, por poco tiempo.
48.- soy pesimo con cualquier deporte que implique un balon
49.- me gustan los gatos
50.- me chocan los perros y cualquier animal que este contento por nada.
51.- de chiquito veia telenovelas, de grande veo series dramaticas (siguen siendo novelas)
52.- siempre quise tocar el violin, aunque todos los maestros insistian que tengo manos de pianista
53.- soy demasiado orgulloso
54.- suelo confiar mucho en la gente, asi sin mas. pero si hacen alguna jalada nunca...NUNCA vuelvo a confiar en ellos.
55.- mi oido musical es nulo, soy incapaz de diferenciar un mi bemol a un mi sostenido
56.- mi escritor favorito es Gustavo Adolfo Becquer
57.- de chiquito mi papa me inyectaba casi por todo, si tosia frente a el sudaba frio. años despues es raro que me enferme.
58.- odio vivir a la sombra de mi abuelo, es una responsabilidad enorme
59.- soy enemigo jurado de los testigos de Jehova -se empeñan en fastidiar mi vida-
60.- me fascinan los TCG's (trading cards games) -salvo contados casos-
61.- me encanta apostar, juego poker, con "quiam", texas hold'em (el de la tele) y una largo ETC.
62.- no soy para nada superticioso
63.- cuando empiezo a entrenar algo me esfuerzo muchisimo, solo si veo que soy bueno continuo.
64.- tengo una memoria extremadamente buena, pocas veces lo he considerado un don
65.- no creo en los fantasmas, sin embargo a ellos no parece importarles. no dejan de chingarme
66.- deje de ir a misa cuando fui "celestino" de un sacerdote y una amiga.
67.- desde hace mas de 3 años soy apostata
68.- tengo un problema muy serio con prometer las cosas, si prometo algo hago todo lo posible por no perder mi palabra -en la mayoria de los casos a la gente se le olvida-
69.- me han arrestado tres veces, en todas yo sali solito y sin cargos
70.- a muchas personas les da miedo que no tiemble al apuntar a alguien con una pistola -pinchis putitos-
71.- no me gusta el futbol, salvo que sea futbol rapido (y en la facultad)
72.- la misma gitana me dijo que me iba a casar con la mujer de mi vida, y esta iba a morir en un tragico y horrible accidente. -tendra algo que ver que no le pague???-
73.- soy muy arritmico y no se bailar. naci con tres pies izquierdos -no pregunten-
74.- no me gusta ir a los antros, solo gasto dinero y si quisiera conocer gente estupida. me daria una vuelta en la calle
75.- mi sentido del ridiculo es equivalente a mi oido musical -estupidos bemoles-
76.- He hecho muchas cosas estupidas y me han salido caras, pero no me arrepiento esto me llevo a donde estoy. no me arrepiento de los que he hecho, me arrepiento de lo que no he hecho.
77.- mis sueños son raros y totalmente exagerados
78.- uno de mis propositos en mi vida es tocar Winter de Vivaldi, en una parque en Italia
79.- odio "el payaso del rodeo"
80.- no me gusta el reguetton por mas que me esfuerzo
81.- me caga que me digan "amigo" -ni mis amigos me dicen asi- y que la gente que no me conoce me toque
82.- no tengo la cartilla militar
83.- soy fan aferrado de hacerme la vida imposible
84.- solo he sangrado 3 veces en mi vida cuando me rompen el hocico, regularmente no sangro, eso espanta a mis oponentes, y a mi.
85.- no veo a las mujeres gordas o feas, no es groseria solo que no les presto atencion
86.- me encanta el chocolate
87.- siempre me duermo temprano, es raro que me desvele. paresco abuelito
88.- hodio las faltas de hortografia
89.- ronco
90.- me gusta lavar platos
91.- una vez me ligue a una mudita -bien sabrosa-, en unos quince años
92.- la gente me considera chistoso.... eso me caga
93.- aunque insulto a la gente no se siente ofendidas, no se que hago mal
94.- me gusta poner apodos
95.- me gusta mucho mi departamento
96.- la gente que me halaga me caga
97.- me gusta rimar
98.- nunca pude dibujar nada, estoy vetado puedo describirte lo que pienso pero no puedo proyectarlo asi
99.- cuando no puedo orinar, me pongo a contar numeros primos, nunca falla
100.- me molesta la gente estupida
101.- soy demasiado intolerante a demasiadas cosas, la ineptitud, la idiotes, la lactosa, los testigos de Jehova, ETC.
sábado, 8 de diciembre de 2007
Teologia General
Tomando en cuenta que estamos en un pais de libertad de cultos, y por otro lado partiendo del hecho de que soy BIEN hombre, decidi que mi idolatria hacia Bruce Willis habia de terminar algun dia, hoy lo veo como un idolo falso, algo que nunca debio ser, enmiendo mis pasos primero arrepintiendome y adoptando un nuevo, superior e infalible ejemplo a seguir.
asi como los arabes alaban a mahoma, los catolicos a los santos, los abogados al dinero, los testigos de jehova al demonio, mis tias a jaime camil y los budistas ... pues a buda; he encontrado a un nuevo salvador, pero sobre todo hablemos un poco de ser BIEN hombre.
ser BIEN hombre no es una moda, o un capricho es todo un estilo de vida y aunque muchas personas han hablado sobre ser BIEN hombre y no quiero redondear mucho en el tema quisiera dejarles un poco sobre un hombre BIEN hombre -tan hombre que ni su nombre me atrevo a pronunciar-:
asi como los arabes alaban a mahoma, los catolicos a los santos, los abogados al dinero, los testigos de jehova al demonio, mis tias a jaime camil y los budistas ... pues a buda; he encontrado a un nuevo salvador, pero sobre todo hablemos un poco de ser BIEN hombre.
ser BIEN hombre no es una moda, o un capricho es todo un estilo de vida y aunque muchas personas han hablado sobre ser BIEN hombre y no quiero redondear mucho en el tema quisiera dejarles un poco sobre un hombre BIEN hombre -tan hombre que ni su nombre me atrevo a pronunciar-:
Chuck Norris conoce la formula de la Coca-Cola
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Coco se va a dormir cada noche, mira bajo su cama para ver si está Chuck Norris.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Coco se va a dormir cada noche, mira bajo su cama para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris de Bebe
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris declara sus impuestos, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más que mas se le acercaron.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. -WTF!!!-
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se encabrona, se transforma en Chuck Norris.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
Chuck Norris puede ganar al gato en 2 movimientos.
Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias
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por eso soy Chuckista.
Bueno una mas
Las leyes y principios de Chuck Norris
Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
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